Eifersucht beim Partnertausch?

Natürlich habe ich auch das mal vor vielen Jahren ausprobiert, weil er es wollte.
Es hat mir den Boden unter den Füßen weg gezogen.

Ja, genau. Das habe ich auch nie verstanden und werde es auch nie verstehen, ganz besonders nicht, weil ich ja immer willig bin.

Ich habe Verständnis für mich selbst und es akzeptiert & angenommen, dass ich so bin & dass es bei mir so ist und nicht anders.

Wenn ich Single & nicht im Herzen berührt bin, dann kann ich jeden Tag mit einem anderen Mann...
Wenn ein Mann mich im Herzen berührt hat, dann gibt es für mich nur noch ihn.
Und wenn er neben mir noch weitere Frauen haben will, dann gibt es mich nicht in seinem Leben.

So einfach ist das.

Ich bin zu alt für Spielchen und zu jung, um enthaltsam zu leben.

Wenn eine meiner Partnerinnen (ich bin polyam) ein Treffen mit einer anderen Person hat und ggf. intim mit dieser wird, habe ich auch ab und an mit Eifersucht zu kämpfen. Ich habe gelernt, dass Eifersucht a) etwas normales ist und diese zu haben kein inhärentes Problem darstellt und b) man die Eifersucht aktiv angehen muss, möchte man sie effektiv abbauen.

Was mir dabei hilft ist, mir den Tag, an dem meine Partnerin beschäftigt ist, für mich selbst zu nehmen, mich mit Dingen zu beschäftigen, die mir Spaß machen, mich mit langen Bädern zu entspannen, schöne Musik zu hören und leckere Dinge zu essen. All das hilft, die Eifersucht auf einem managebaren Level zu halten. Und über die nächsten Tage ergründe ich die Ursachen für die Eifersucht, finde heraus ob mir etwas fehlt oder ob ich etwas vermisse/neues möchte und bespreche das dann mit der jeweiligen Partnerin.

Auf lange Sicht hilft das enorm, Eifersucht zu reduzieren und besser damit umgehen zu können. Wichtig ist vor allem auch, dass man, wenn man eifersüchtig ist, nicht aus dem Affekt heraus etwas wirklich dummes zu tun. Auch deshalb nehme ich mir den Tag für mich, einfach um meinen Kopf ruhig und die Gedanken klar zu halten.

Wichtig ist aber vor allem, egal wie man letztlich mit der eigenen Eifersucht umgeht, dass man miteinander über die Eifersucht und die Ursachen dieser spricht. Denn nur zusammen kann man diese Dinge angehen.

Edit:
Ich möchte außerdem noch anmerken, dass man sich nicht dazu überreden lassen sollte, dass der Partner mit anderen Menschen schlafen darf und man sich nur darauf einlässt, wenn man wirklich kein Problem damit hat, dass der Partner auch sexuell aktiv mit anderen Menschen ist.

Alles andere führt auf lange Sicht nur zu enormen Problemen.

Ist das drohende Beziehungsende deine einzige Motivation, dich auf die sex. Öffnung der Beziehung einzulassen? Oder bist du diejenige, die eine sexuelle Öffnung möchte?

Es kann helfen, der Eifersucht auf den Grund zu gehen, was sind die Ängste? Was wird befürchtet?

Das kann auch Klarheit darüber verschaffen, eben monogam zu fühlen, weil es eher „Ich möchte wirklich nicht“ ist und keine Eifersucht.

Liebe @*******999 ,

du kannst es dir grundsätzlich nicht vorstellen.
Er macht eure junge Beziehung aber davon abhängig. Ich bin ja Befürworter des Lebensstil einer offenen Beziehung, rate dir aber in der Situation deutlich ab etwas zu tun, von dem du weißt, dass es nichts für sich ist.
Denn erklären kann man vieles und obwohl man es verstehen wird, wird man es nicht leben können, wenn einem die Neigung dazu fehlt. Du würdest nur zulassen, dass man dir weh tut. Und glaube mir, keine Neigung heißt, dass es dir weh tun wird.

Ein "Entwickeln", "Probieren" oder "Versuchen" macht nur bei wenigstens "Neugier" Sinn.
Und wie gesagt, ich bin Befürworter einer offenen Beziehung, aber nur wenn beide schon Anlagen dafür haben.

Ich greife mal ein bisschen vor: wenn er öffnen will, du aber stock-monogam fühlst, mit Eifersucht und Verlustängsten zu kämpfen hast, kannst du auch ganze Bücher über offene Beziehungen lesen - das wird wahrscheinlich (noch) nicht deins sein.

Mit Verlustängsten, sollten diese stark ausgeprägt sein, kann man sich aber tatsächlich auseinandersetzen.

Es gibt verschiedene Gründe für Eifersucht, z. B. Verlustangst, erschüttertes Selbstwertgefühl, eingeschränktes Vertrauen, Kontrollbedürfnis, unterschiedliche Wertvorstellungen,…

In den Eifersucht auslösenden Situationen wurde nicht auf meine Gefühle und Bedürfnisse eingegangen. Das führte dazu, dass ich immer mehr Vertrauen verlor. Meinem Selbstwertgefühl fehlte noch der Bereich, Grenzen zu setzen. Als ich meine „Verlustängste“ soweit überwunden hatte, dass ich keine Angst mehr vor einem Verlust des Partners hatte, habe ich es geschafft, meine Grenze deutlich zu setzen: Es entspricht nicht meiner Wertevorstellung, meinen Partner ohne Rücksicht auf Verluste zu teilen. Deshalb konnte ich diese Beziehung nicht fortsetzen.

Dafür bin ich mir aber treu geblieben.

Beim Partnertausch müssen aber auch beide Lust auf den jeweiligen anderen haben.

Ich bin und war nie besonders eifersüchtig. Insbesondere nicht, wenn es nur um Sex geht. Sex und Liebe und Partnerschaft sind völlig verschiedene Dinge, die man zwar miteinander kombinieren kann, aber nicht muss. Eifersucht ist doch häufig eine Verlustangst. Aber man verliert seinen Partner doch nicht zwangsläufig beim Partnertausch. Wenn Eifersucht durch Neid und Missgunst hervorgerufen wird, sollte man den eigenen Selbstwert hinterfragen.

@*******999
Wenn Du selbst neugierig darauf bist dann sprich mit Deinem Mann über Deine Ängste und Befürchtungen und tastet Euch langsam qn das Thema heran.
Lass Dir soviel Zeit wie Du brauchst.

Wenn hier bei Dir eine klare Grenze überschritten wird dann lass es, tue es auf keinen Fall um die Beziehung zu retten oder Deinen Partner zu halten, denn dann geht's erst recht schief.

In deinem Alter liebe TE, habe ich auch noch strikt monogam gelebt . Da hätte ich mich niemals unter Druck setzen lassen, nach dem Motto , eifersüchtig zu sein, ist nicht normal.
Ist es, wenn du im Moment so fühlst.
Es ist gut, sich damit auseinander zu setzen, aber nicht, wenn es Grundvoraussetzung für den Erhalt eurer Beziehung sein sollte.

(w).

Wenn Frau ihren Partner nicht teilen will (warum auch immer : eigene Werte, eigene Gesundheit oder oder oder) dann finde ich es absolut schwierig zu sagen, dass ist mangelnder Selbstwert. Für mich ist es Zeichen von Selbstwert und Achtsamkeit, auf eigene Gefühle zu achten und klare Grenzen zu setzen. Auch wenn es hier oft suggeriert wird, es sei normal zu teilen , man muss sich nur überwinden, aktiv daran arbeiten etc, WARUM sollte man etwas tun, was im schlechtesten Fall schlecht für die eigene psychische Gesundheit ist ?
Ich kann übrigens teilen ; immer dann wenn ich nicht mehr liebe (für mich ist das ein Gradmesser)
Aber jeder Jeck ist anders . Deswegen lieber jemanden finden , der gut zu einem passt statt aus einer Drucksituation heraus die eigenen Grenzen zu ignorieren.


Dies ist meine Meinung/ andere haben andere Erfahrungen/ Werte / Gefühle. Deswegen gelten meine Gedankengänge für mich. Vielleicht ist auch was für dich dabei.

Liebe Grüße/ sie

Eine offene Beziehung kann für manche geküsst das richtige sein, aber.....
... doch nur, wenn beide das auch tatsächlich wollen! Das sehe ich bei dir nicht. Du sagst, du bist grundsätzlich monogam und es klingt, als würdest du dem Partnertausch nur zustimmen, um ihn nicht zu verlieren. Wenn dem so ist, ist er meiner Meinung nach nicht der richtige Partner für dich. Denn so oder so muss sich ja offensichtlich einer von euch beiden verbiegen (Er, wenn er nicht mit anderen darf; du wenn du das zulässt). Das ist eine denkbar schlechte Grundlage für so ein Unterfangen.

Mehr Verständnis könntest du erlangen, indem ihr offen über unvoreingenommen miteinander redet. Was treibt dich an, zu sagen "andere interessieren mich nicht", was treibt ihn an, zu sagen "Ich möchte auch Sex mit anderen Frauen". Wenn du ein Gespräch zu zweit nicht klappt, könnte man auch über das Thema Paarberatung oder -therapie nachdenken, um eine neutrale Person dabei zu haben, die das Gespräch lenkt.

Zu dem Thema Eifersucht kann ich nicht wirklich etwas sagen, da ich das noch nie so hatte. Ich weiß, was mein Freund an mir hat, er weiß das auch. Und halten kann man einen Menschen im Zweifelsfall auch nicht, indem man ihm den Umgang mit anderen verbietet.

Dann bleib dir treu!


Kurzum: Falscher Partner für dich, wenn daran die Beziehung zerbrechen wird.
Sich für jemanden so zu verdrehen hat noch nie etwas gebracht.

Liebe @*******999 wenn du meine Tochter wärst, würde ich dich Folgendes fragen:

Fühlst du dich von deinem Partner geliebt, respektiert und wertgeschätzt?
Führt ihr eine Beziehung auf Augenhöhe oder investierst du mehr als er?
Was sagt er zu deinen Gefühlen und deinen Bedenken?
Würdet ihr beidseitig die Beziehung öffnen oder ist es der alleinige Wunsch von ihm?
Habt ihr über den gesundheitlichen Aspekt gesprochen?

Du bist bestimmt sehr verliebt und möchtest, dass eure Beziehung Bestand hat.
Aber sich dafür so zu verbiegen und Dinge zu tun, die du im Innersten ablehnst, wird dich wahrscheinlich unglücklich machen.

@*******999
Ich möchte dir da gar keinen Rat geben, weil sich dein Post für mich so liest, als befändest du dich in einer Situation, in der du dich vielleicht selber "emotional erpresst"? (Ich habe es mit Absicht so formuliert).
Nur dies: mit sich verbiegen kommt man nicht weit.
Es muss nicht jede/r alles "können".

🍀

Er:
Liebe TE
Eins vorab, ich denke dass nicht jede Beziehung für Partnertausch geeignet ist.

Der Grund warum wir den Partnertausch mögen ist ganz einfach, es geht um Fremde Haut, und mit jeder Person ist Sex anders, nicht unbedingt besser, aber anders.
Und wir müssen beide Vertrauen in die andere Person haben.

Sehr viele die eigentlich monogam leben gehen iegendwann doch Fremd, oder chatten mal heimlich mit anderen. Das erlebe ich immer wieder um mich herum. Da denke ich wäre PT doch die elegantere Lösung.

Unsere Beziehung hat es gefestigt, da wir offen über alles reden, und wir uns auch einig sind dass unsere Beziehung immer im Mittelpunkt steht.
Aber wenn unsere Sie das Swingen beenden wollen würde, dann würde ich dem Wunsch auch nachkommen, denn Sex ist es nicht wert dafür unsere gemeinsame Zeit und Zukunft wegzuschmeissen.
Villeicht solltet ihr mal Sex neben anderen versuchen ohne berühren der anderen und schauen wie das auf euch beide wirkt.
Aber du solltest so oder so nichts tun was du absolut nicht willst.
Lg S

Erstmal zum Thema offene Beziehung und Eifersucht: Bevor wir unsere Beziehung geöffnet haben, haben wir viel miteinander geredet - auch über unsere Ängste und Befürchtungen. Das war für uns beide wichtig. Ich für mich kann nur sagen: meine Liebe zu meiner Frau wird dadurch ja nicht weniger, wenn ich mit einer anderen Frau Sex habe und umgekehrt auch nicht. Wir sehen Sex nicht als etwas so exklusives an, dass es nur in einer Beziehung vorkommen kann. Schlechter Vergleich: aber es ist wie Essen oder ins Kino gehen - kann man auch mit Freunden machen und dadurch wird das partnerschaftliche Erlebnis trotzdem nicht geschmälert.
Allerdings funktioniert das nur, wenn beide so empfinden. Von einer Öffnung, nur um die Beziehung zu retten, würde ich immer abraten.
Es ist auch ein Unterschied für mich, ob man selbst monogam fühlt (also keinen Sex außerhalb der Partnerschaft möchte) oder ob man eine monogame Beziehung führen möchte (also auch die andere Person monogam leben soll).

Jetzt zum Thema Partnertausch: Das ist ja nochmal was anderes. Natürlich kann man eine Beziehung auch öffnen, wobei nur eine Seite diese Freiheit dann nutzt. Es ist also durchaus vorstellbar, dass du ausschließlich monogam empfindest (also mit niemand anderem Sex möchtest), du deinem Partner aber trotzdem die Freiheit gibst, mit anderen zu schlafen. Partnertausch hieße ja, dass ihr euch als Paar mit einem anderen Paar trefft und dann die Partner getaucht werden - also du mit dem anderen Mann und dein Partner mit der anderen Frau. Dazu müssen erstmal alle miteinander auskommen und die gegenseitige Anziehung vorhanden sein. (Ob man dann im gleichen Raum Sex hat - dem Partner also beim Sex mit einer anderen Frau sehen/beobachten kann - oder in getrennten Räumen ist nochmal eine andere Frage.) Gerade hier sehe ich nochmal stärker die Gefahr, dass man etwas „dem Partner zuliebe“ tut, da man ja nicht Spielverderber*in sein will …

Als absolute Neulinge (nur er hatte zuvor Erfahrung), war das zu Beginn ausgeschlossen, weil sie es sich nicht vorstellen konnte. Weder, dass ihn eine andere Frau, oder sie ein anderer Mann anfasst.

Nach unserem ersten Swingerurlaub, hat sich das total verändert. Er sieht das eh sehr entspannt, so lange der andere Mann der Frau mit Respekt begegnet und ein Teamplayer ist.

Ganz wichtig ist Kommunikation untereinander, klar seine Wünsche zu benennen und danach den kleinsten gemeinsamen Nenner festlegen. Dann kann eigentlich nichts schief gehen.

Viele sehen das als Reiz an, die Eifersucht, wenn die Partnerin von einem anderen gefickt wird.
Aber kommt es zu heftigen Ausbrüchen, dann lasst es lieber sein.

Also ich kann da keinen Reiz erkennen für mich. Eifersucht, ist je nach Intensität, sicherlich nichts was einem gut tut.

Bei uns gibt es sie nicht. Wir sind in unserer Beziehung gefestigt und voneinander überzeugt. Heißt für mich: Die Person, die meiner Frau das Wasser reichen kann, muss erst erfunden werden. Alles andere ist gemeinsamer Spaß oder man ist in der Lage ohne jegliche negativen Gefühle zu gönnen.

Deine Sicht Eifersucht beim Partnertausch zu empfinden kann ich grundsätzlich erstmal verstehen mir würde das auch so gehen, weil ich einfach Angst in mir habe, dass die Frau die ich liebe verschwindet und nicht mehr zurück kommt. Da ist es aus meiner Sicht ein Prozess zu lernen, dass die Person nicht nur wieder kommt, sondern die Beziehung einfach erweitern möchte und trotzdem die Liebe weiterhin existiert.

Vielleicht hilft es dir aus der Eifersucht, etwas anderes zu entwickeln. Es könnte Freude für ihn zu empfinden sein, dass er einfach Spaß hat und dir davon vielleicht begeistert erzählt. Das wäre ein spannender Schritt.

Wenn es allerdings gar nichts für dich ist und du absolut nichts davon halten kannst, dass dein Partner andere Sexpartner ist dann ist das auch absolut in Ordnung das so zu sagen. Das muss er dann akzeptieren und für sich seine Konsequenzen daraus ziehen.

Da wir beide Lust auf fremde Haut haben, ist für uns der Partnertausch ideal. Wenn jeder auf seine Kosten kommt, dann gibt es keine Eifersucht bei uns.
Anfangs gab es eher Probleme, weil Frau hier und im Club bessere Chancen hat, um an andere Männer zu kommen. Die Probleme haben sich gelegt, als wir Paare kennengelernt haben.

Solange jeder seinen Spaß hat, ist es kein Problem. Und Frau kann ja auch nach dem Partnertausch MMF erleben.

@**********true2 also seid ihr weniger eifersüchtig wenn ihr jeweils paritätisch mit anderen Sex habt ? Dachte das Konzept offener Beziehung ist es, sich für den anderen zu freuen ? Dann ist doch eigentlich egal ob ich selber auch erfolgreich Date / im Gegenteil: der Partner mit mehr Dates hat dann weniger zum freuen
Sie