Verliebt - und nu?

Ich finde das ganze Setting furchtbar.
Der Typ betrügt seine Frau, die Affäre spielt da mit und jammert jetzt weil der Mann sich in seine Ehe zurückzieht.
Also mein Mitgefühl hält sich für beide in Grenzen.

Ich finde es angebracht den Kontakt abzubrechen

Wo steht denn da, dass da einer verheiratet ist?

Habe das Wort Affäre falsch interpretiert.

Aber auch dann sollte der Kontsktabbruch respektiert werden.
Der Mann wollte die Frau offenbar nicht verletzen weil er nichts für sie empfindet und hat diese Argumente eventuell vorgeschoben.

Es war halt eine Affäre und offenbar hat er ihr ja nichts versprochen?

Ich bin da zwiegespalten.
Wenn es zum Beispiel darum geht, dass man heimlich betrogen wird und er es deswegen heimlich macht, um "meine Gefühle nicht zu verletzen", gehe ich auch auf die Barrikaden, weil ich lieber selber entscheiden würde, ob und wie schwer ich verletzt bin.

Wie schon geschrieben wurde, handelt es sich um zwei erwachsene Menschen.
Und da ist es mMn durchaus legitim, wenn jede der Personen auch für sich selbst sorgt.
Was @*******nee schrieb:
Es ist (kann auch) für die nicht verliebte Person eine emotionale Belastung sein.
Und auch die nicht verliebte Person wird im Laufe ihres Lebens eigene Erfahrungen gemacht haben, die da mit rein spielen können, zum Beispiel (!!) Stalking.

Die Mrs Spock in mir 😅 fragt sich gerade:
Allgemein finde ich es interessant, wie unterschiedlich der Zustand des Verliebtseins gehandhabt bzw gewertet wird.
Mal als willkommener, gefeierter, rauschhafter, rosa bebrillter Ausnahmezustand und mal als rational, frei entscheidend und im Vollbesitz der geistigen Kräfte?

Unerwiderte Liebe kann ganz schön weh tun - vor allem, wenn man die andere Person weiterhin sieht/trifft. Aber den Kontakt zurückzufahren oder ganz einzustellen sollte jedem Menschen selbst überlassen bleiben.

Ich frage mich gerade, wie ich reagieren würde, wenn sich eine Frau in mich verlieben würde, ich diese Gefühle aber nicht erwidern würde … es würde sich für mich vermutlich falsch anfühlen, weiterhin die Affäre aufrecht zu erhalten (im Sinne von: weiterhin Sex zu haben) - aber weil es mir ein ungutes Gefühl geben würde, quasi als würde ich die Frau täuschen/ausnutzen, und weil ich ihr nicht geben könnte, was sie sich wünscht (meine Liebe).
Würde ich deshalb den Kontakt abbrechen? Das käme wohl sehr auf das Verhältnis zwischen uns an - besteht dies nur aus Sex? Dann vielleicht. Aber nicht um „sie (vor sich selbst) zu schützen“, sondern ich mich. Handelte es sich um eine „echte“ F+, dann spräche ja nichts dagegen, das Plus wieder herauszunehmen und sich auf die Freundschaft zu konzentrieren.

Wenn sich eine:r verliebt dann ist idR ja auch die Leichtigkeit dahin.
Das spürt man idR auch sehr schnell.
Von daher glaube ich ja, dass es dem Nicht verliebten eher "nervig" wird und er/sie deshalb den cut macht.

Ich verstehe gerade nicht so ganz, warum der eine (verliebte) Teil alles Recht hat, selbst zu entscheiden, ob er den Kontakt fortsetzen will, der andere Teil jedoch nicht.

Nein, ein Kontaktabbruch hat nicht pauschal etwas mit Entmündigung des Verliebten zu tun. Kontaktabbruch hat auch etwas damit zu tun, dass der nicht verliebte Teil sich unwohl mit der Situation fühlt.
Warum wiegen die Gefühle des einen mehr als die des anderen?

Wäre ich der nicht verliebte Teil, ich würde abbrechen (und habe ich auch schon). Eben weil ich mich mit der Situation nicht gut fühle.

Der Knackpunkt dabei ist, dass der nicht verliebte Teil den Abbruch oft damit rechtfertigt den verliebten Teil schützen zu wollen. Und das fühlt sich bevormundend an. Der verliebte Teil bekommt das Gefühl nicht in der Lage zu sein selbst auf sich zu achten.
Was anderes wäre es, wenn der nicht verliebte Teil bei sich bleiben würde und ehrlich zugibt, dass ihm der Kontakt nicht gut tut.
So meine Erfahrungen.

So sehe ich das auch!
Und ich finde es schon ein ziemlicher egotrip, den anderen, wenn er Gefühle gesteht, da dann einfach quasi abzuwürgen.
Folge ist auch, dass das immer weniger Menschen offen sagen werden, weil sie mit dieser Reaktion des Abbruch rechnen. Und ganz ehrlich, ist es nicht Sache der verliebten Person, damit klarzukommen?

Ich hatte das Mal. Affäre, viel Kontakt, er war single, ich hab mich verliebt. Oder es war der Rausch des geilen Sex, was weiss ich🤷🏼‍♀️
Ich hab es nicht gesagt, ich hab aber auch nicht mehr gefordert weil mehr gar nicht ging. Aber ich hab es auf gewisse Art genossen, die Schmetterlinge und alles, auch wenn er mich nicht auf die gleiche Art geliebt hat, aber sehr geschätzt hat. Hätte ich es gesagt, hätte es uns die Leichtigkeit genommen.

Ich als verliebter Part, würde doch gerne selbst darüber entscheiden wie ich damit umgehe. Ich durfte mal erleben, wie ein ent- lieben vom nicht- verliebten Teil unterstützt wurde. Das war wirklich ein gemeinsamer Prozess und die Freundschaft+ hat dabei sehr an Substanz gewonnen.

Es kann schwierig sein einer Person die wahren Gründe mitzuteilen warum man keinen Kontakt mehr möchte.

Bei der Geburtstagsparty einer guten Bekannten lernte ich eine Frau kennen die mir gut gefiel.
Nach dem zweiten Date ging zur Sache, wir waren uns aber einig dass die Sache locker gehandhabt wurde.
Hier war wohl keine Liebe von irgendeiner Seite im Spiel.
Mir der Zeit entdeckte ich nach und nach Dinge in ihrer Person und ihrem Lifestyle mit denen ich mich nicht arrangieren konnte.
Ich beendete den Kontakt mit der Bitte vorerst von jeglicher Kontaktaufnahme abzusehen, was ich mit Ungereimtheiten in meiner Lebenssituation begründete, mit denen ich erst klar kommen wollte.
Ich wollte sie einfach nicht persönlich angreifen, ich fand das stehe mir nicht zu.
Mein Vorgehen wurde leider nicht gut aufgenommen.

Ich finde das auch immer eine schwierige Situation, aber das Problem bei dieser Formulierung ist, dass du ihr quasi Hoffnung machst, es geht irgendwann weiter. Da fühlt man sich echt doof. Besser ist es dann gleich zu sagen, dass es eben doch nicht passt für dich, ohne naeher darauf einzugehen, warum und wieso.

Ich wollte die Frage nach dem "Warum?" vermeiden, die mit Sicherheit gekommen wäre.

Antwort gibst du dir doch selbst:


"Sie" hat es mitgemacht, evtl. gefördert und wenn man sich verliebt (wie auch immer das möglich sein soll bei so fuck&go Geschichten) wird sie diese Leichtigkeit nicht mehr transportiert haben können. Eventuell zu viele Fragen, evtl. zu viel "Geklammert". Eventuell mal "Forderungen" gestellt.

Im Prinzip scheint sie für Ihn halt schlicht "fuck&go" gewesen zu sein.
Deine "Freundin" sollte sich zukünftig vllt. überlegen, ob sie das in dieser Form nochmal so macht.

Man ist immer verliebt, begeistert oder verschossen.
Völlig normal.
Monate später verfliegt es, keine Sorge.
Nehm dieses Situation an.

Sie

Als nicht verliebter Part hat man aber doch nicht die Pflicht, "hinzuhalten", bis die andere Person sich wieder entliebt hat?
Wer wäre denn da egoistischer?

Halten wir mal Fakten fest.
Eine Beziehung, die nur einer will, funktioniert nicht.

Zwei Alternativen, a) Kontakt halten gegen b) Kontakt abbrechen.
Was passiert schlimmstenfalls, was bestenfalls?

a) bestenfalls: Beide sehen es ein, dass es nicht wird, Gefühle reduzieren sich beide werden tolle Freunde.
a) schlimmstenfalls: ein ewiges Betteln, hinterherrennen, Vorwürfe machen, stalking, Lebensumfeld wird mit reingezogen, der Versuch, den anderen nicht zu verletzen aber zu überzeugen wird zudem noch als "liebe" interpretiert (man ist ja nicht egal).
Zusatzüberlegung, wer schafft es, Gefühle von Verliebt simpel auf "befreundet" zurück zu setzen?

b) bestenfalls: Kontakt bricht ab, wird akzeptiert, Sache erledigt, jeder widmet sich wieder seinem Leben.
b) schlimmstenfalls: einer akzeptiert es nicht, versucht, Kontakt zu halten, wird zum Stalker

Mal ganz ehrlich, das bei Version a) etwas gutes raus kommt, ist sehr, sehr unvwahrscheinlich.
Bei Version b) hingegen ist das Risiko, dass man sich einen Stalker heranzüchtet, schon geringer. Keine Argumentation über Gefühle bewirkt, dass es da wenig Streit darüber gibt, ob Gefühle nicht doch da sind.

Und, mal ganz simpel. Das "unbeschwerte" der Situation, einfach nur Sex zu haben, sich mal gegenseitig gut zu tun, geht verloren. Dieses "unbeschwerte" kann man kaum zurück bekommen. Wenn es das war, was ursprünglich beide wollten, hat sich das gemeinsame Ziel der Verbindung schlicht erledigt.
Zurück zum Anfang, keiner kann allein eine Beziehung gegen den Willen des anderen mit diesem führen.

Ich bin bei jenen die sagen, dass es erwachsen ist, damit umzugehen und gemeinsam zu besprechen, inwieweit das verliebt sein das Miteinander beeinflusst.

Bevor ich zum Allgemeinen komme, in dem speziellen Fall hier klingt es nach "Nee, ist mir zu anstrengend jetzt, habe ich keinen Bock drauf, diese Gefühlsduselei, tschüss".
Finde ich rücksichtslos und unreif. Geht gar nicht.

Allgemein gesprochen: Wenn ich mich verliebt habe und sie nicht in mich, dann ist es meine Sache, damit umzugehen.
Wenn ich nicht damit klar komme, sie nicht kriegen zu können aber ihr nahe zu sein, dann sollte ich selbst den Kontakt beenden.
Wenn aber doch, dann kann es weiter eine richtig schöne Zeit miteinander werden.
Schließlich besteht auch die Möglichkeit, sich wieder zu ent-lieben.

Würde eine Frau mir sagen, dass sie sich in mich verliebt hat, ich mich aber nicht in sie, würde ich ihr freistellen, ob wir weiter machen oder nicht.
Beides ist eine Option, wie eben beschrieben.

Wenn die Grenzen gegenseitig klar abgesteckt sind.

@********chaf, ja, das kann klappen.
Wer aber ein paar mal erlebt hat, das es nicht klappt, sei es bei sich, sei es bei anderen, der will sich dann darauf gar nicht mehr einlassen.

Ist ja aber auch ein Unterschied, von wo aus man gestartet ist. Ob da eine Beziehung war, oder es "nur" eine, entschuldige den Ausdruck, "Fickbeziehung" war. Wer nicht mehr will, will nicht mehr, der will auch nicht diskutieren, ob es mehr werden könnte, oder es dann doch wieder dahin zurück geht kann, oder vielleicht doch nicht. Das Unbeschwerte ist dann weg. Manche haben schlicht keine Kapazitäten mehr, zusätzlich im Privatleben solche emotionalen Dinge noch zu korrigieren.

Ja, Deine Argumente sind gut, aber ich geben denen wenig Chancen, und habe eher Verständnis für den, der einfach die Sache beendet.

Geht gar nicht. Von heute auf morgen Kontakabbruch hat für mich nichts mit Rücksicht und Respekt zu tun. Man hat sehr intime und schöne Momente erlebt und sollte auch weiterhin anständig miteinander umgehen.
Als Verliebte/Verliebter:
Man hat sich entschlossen diesen Weg der Lust und Leidenschaft zu gehen, also sollte man auch selbst entscheiden dürfen, wie es mit der Verliebtheit weitergeht. Selbstbestimmung!

Als Geliebte/Geliebter:
Ich fänd es feige, sich dann einfach aus den Staub zu machen. Wenn man aus diesem Grund keinen Kontakt mehr möchte, sollte man darüber offen reden, was das beste für einem selbst ist. Die Entscheidung für jemand anderen zu treffen ist bevormundend

Für mich gibt es zwischen verliebt sein und lieben auch einen großen Unterschied. Aus Verliebtheit muss keine Liebe werden.

Im EP war ja von begründetem Kontaktabbruch die Rede.
Nun kann man sicher darüber diskutieren, ob ein einzelner, hingeworfener Satz die feine Art ist (mMn nicht).
Aber hier wird teilweise so getan, als würde die nicht verliebte Person niemals nicht über die Situation reden.
(Fun fact: das kommt sogar manchmal gar nicht erst an).