Was, wenn es doch nicht ganz genau passt?

Noch was, was wohl hier angesprochen wurde und mE wohl noch das Entscheidendste ist: wisse, was DU suchst. Nicht das, was jeder glaubt, was er sucht, nein, was dein wahres Ding ist. Das, glaube ich, wissen die allerwenigsten. Nur wer das weiß, hat gute Chancen es zu finden und zu erkennen, wenn er(immer generisch gemeint) es gefunden hat. Erinnert etwas an Sun Tzu 🤣 Ist aber ein Motiv aus Michael Endes 'Die Zauberschule'.

Dann braucht man "nur" noch genau das sein, was der angebetete Partner sich 'wahrhaft' wünscht. 😅 Ok, dessen wahren Wünsche musst du also auch noch kennen (womit wir wieder bei Sun Tzu sind).

Ich finde das Thema immer wieder so spannend, weil ich schon ewig darüber grüble, ob ich einfach mehr Glück als Verstand hatte oder ob ich das Licht gesehen habe und deshalb meinen 'wahren Wunsch' gesucht und gefunden habe. Vllt. etwas von beidem.

Als jemand, der gerne dazwischen krätscht (ehemaliger Verteidiger im Fußball) der sich dadurch wenig Freunde gemacht hat - wahre Freunde jedoch vertragen auch mal einen Gong!

Was und wer passt zusammen?

Ob zwei Menschen zusammen passen, mag einen zeitlichen Aspekt beinhalten, das ist wesentlich.

Für mich ist essentiel, die Verhaltensweise, der Umgang, Empathie, Feinfühligkeit und damit verbundene Situationsbewältigungen.

Was für mich mit unter das Festhalten des Glücks fällt. Einander immer wieder neu entdecken, neugierig aufeinander sein, fasziniert sein, einander glücklich machen wollen. Funktioniert logischerweise nur, wenn beide diese Motivation treibt. Für weniger würde ich mich nicht wieder hergeben.

Ich meine Glück muss man nicht festhalten - weil - wo es ihm gefällt - bleibt es

Zu machen, dass es ihm nicht nur gefällt, sondern nirgendwo anders lieber wäre, meine ich mit festhalten.

Menschen und Situationen festzuhalten ist ein Wunschgedanke -der kaum bis nie funktioniert...

Sun Tzu Oder Snu Snu?
Ich habe Frauen kennengelernt so ganz ohne Internet.
Das war am Anfang ja auch ganz nett.
Man lernte sich kennen und lieben. Und Nu?
Nu verlief das im Sande was so Super Duper anfing.
hier Kann man auf das Profil gucken.
Eine Frau hat mir einen Skurrilen Fetisch / BDSM gezeigt. Auf die frage hin ob sie sich das Wünscht kam die Antwort nö eventuell war meine Frage zu zögerlich.

Das ging damals ohne Internet nicht so einfach.
Das musste man schon selber rausfinden.
Und Heute? Naja das Kann man hier im Profil klar und deutlich,
oder zwischen den Zeilen lesen. Oder eben so ein Film zusehen bekommen.

Es wird nie alles Passen, es gibt fast immer Abstriche oder Zugeständnisse die gemacht werden müssen.
Sehr selten das mal alles Perfekt ist und dann ist die Frage für wie lange.
Dann sieht und hört man das einen oder andere;
was dann Doch mal aus probiert werden möchte.
Wichtig ist das Mann wie Frau für bestimmte Praktiken offen ist,
Sich aber gemeinsam darüber informiert.
Unliebsame Überraschungen kommen nie gut an.
Und dann ist die schonungslose Ehrlichkeit am Anfang noch die bessere Variante.
Um so größer die Freude wenn es denn in einigen Bereichen doch passt.

Keine Ahnung. Bei uns läuft's.

Wie ich schon früher mal schrieb, 17 Jahre und jeden einzelnen Tag verknallt wie zwei Teens und ich kriege immernoch Herzklopfen beim bloßen Gedanken an sie.

Und nein, es gibt nicht, was nicht passt, keine Kompromisse, keine Zugeständnisse, jedenfalls nichts, was sie annähernd so anfühlt. Wir finden Konsens.

Schonungslose Ehrlichkeit von Anfang an ist für mich ein Muss.

Das kommt drauf an.
Wenn's ansonsten der/die Richtige zu sein scheint, dann kann es durchaus lohnen, mit etwas Feingefühl an einer positiven Entwicklung der Beziehung zu arbeiten. Das ist zumindest meine Erfahrung.

genau so ist auch die realität

Der Fehler passiert immer dann wenn man eine Beziehung auf Sex aufbaut und glaubt das dass Alles wäre.



Wer bei mir mit der Tür ins Haus fällt, gleitet durch die kalte Küche zum Fenster wieder raus.
Es ist schon interessant wie schnell Menschen ihr wahres Gesicht zeigen wenn sie merken das nichts ist mit schnell mal knick knack zwischendurch.

Wenn es um Beziehungen geht gilt bei mir:

Ich bin primär mit einem Menschen zusammen, mit dem ich sehr sehr viel teile und der mir als Mensch sehr sehr viel bedeutet.

Sex ist dabei ein Aspekt. Es ist natürlich ein super intimer Aspekt, aber es ist nicht die einzige tragende Säule meiner Beziehung.

Natürlich ist es eher ein Problem, wenn es beim Thema Sex nicht klappt, als wenn es beim Thema Musikgeschmack nicht klappt. Aber auch darüber kann man reden.

Idealerweise spreche ich vor der Beziehung ab, welche Neigungen ich habe. Hier sieht man das etwa durch die Profile. Wenn da steht "Bondage" weiß noch immer kein Mensch wie ich mein Bondage lebe. Selbst wenn dort "Shibari" stünde wäre das zunächst ein sehr abstrakter Begriff. Auch "BDSM" sagt zunächst nichts darüber aus was mir daran im Detail genau in der Auslebung Spaß macht.

Deshalb ich finde, dass diese eher die abstrakte Neigungsrichtung angeben und ich darüber hinaus stets immer wieder betone, dass meine im Profil hinterlegten Neigungen keine Checkliste sind, die man zu 100% erfüllen muss. Es sind meine für sich stehenden groben Neigungen. Nicht mehr, nicht weniger.
Ob die dann mit einer Partnerperson matchen ist sehr von der Person abhängig. Je nach Mensch fühlt sich das immer alles anders an. Die Beziehung zu unterschiedlichen Menschen fühlt sich anders an und ist in ihrer Art anders ausgestaltet.

Es fällt mir schwer mir vorzustellen mit jemandem zusammenkommen zu können, wo es beim Thema Sex / Kinks so von vornherein nicht matched.
Das kann aber passieren. Meine Exfrau konnte mit dem Thema BDSM so gar nichts anfangen. Ich lebte daher einige Jahre Vanilla, ehe ich bemerkte, dass es mir doch fehlt.

Heute gilt für mich, dass es grob passen sollte. Über Details spricht man im Kennenlernprozess.
In eben jenem kommuniziere ich sehr klar, dass ich nicht klassisch monogam leben möchte, weil es immer wieder passieren kann, dass Neigungen mal nicht übereinstimmen. Sei es, dass das von Anfang an bei manchen Teilaspekten der Fall ist, oder weil sich Menschen entwickeln und so etwas später auftreten kann.

"Offen" sind meine Beziehungen daher - natürlich in Absprache und von vornherein kommuniziert - immer. Darüber hinaus weiß ich, dass ich mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann. Ob ich parallele Beziehungen pflege, also Liebe kultiviere, ist dabei eine ganz andere Frage, die wiederum der Absprache bedarf.

Kommunikation ist mir dabei massiv wichtig. Sie ist für mich Beziehungsimmanent, egal welche Form die Beziehung hat. Bei offenen- oder Polydingen aber noch umso mehr.

Am Ende bleibt für mich:
Ich bin mit einem Menschen zusammen, nicht mit einer Ansammlungen von passgenauen Neigungen.

Viel dran

Glückwunsch.

Sobald sich Situationen ändern, ändern sich schwache Menschen auch!

Wir haben so harte Zeiten durch, da kannst mir nichts erzählen. Im Allgemeinen magst Recht haben und ist ja sicher allgemein gemeint. Für uns treffen alle Binsenweisheite nicht zu.

Nein, das ist reine Spieltheorie. Biete einfach deutlich mehr als die Alternative. Bei uns hat es unter schwierigsten Bedingungen geklappt. Aber es fängt auch an mich zu triggern ständig meinen Himmel auf Erden verteidigen zu müssen. Manche Menschen müssen einfaches immer schlecht reden. Im wirklichen Leben entferne ich sie stets bald aus meiner Sphäre. Das sind meist Leute, die einem immer nur Kraft entziehen, aber nichts geben. Sie haben ihre Gründe, die aber idR in ihrer eigenen Geschichte liegen und darin wie sie das Unerträgliche für sich selbst erträglich machen. Versteh ich, aber tut mit nicht gut. Brauch ich nicht. Ob du so einer bist, keine Ahnung. Aber solche Antworten passen ins Schema.

Was @*******i123 sagen möchte ist, zumindest lese ich es so, dass Dinge sich idR. ändern.
Nichts ist statisch.
Menschen verändern sich.
Beziehungen verändern sich.
Es gibt nichts, dass einmal "passt" und das passend bleiben würde, ohne dass man daran arbeitet, weil wir als Menschen idR. nicht statisch sind, auch wenn es durchaus stagnierende Menschen gibt, die so vor sich hin vegetieren.

Es hat auch nichts mit Negativität oder mit Toxizität zutun, wenn man sagt, dass Dinge im Wandel sind, der ständigen Veränderung unterwerfen und daraus folgt, dass die Dinge nicht immer gleich bleiben.
Das wäre es was ich unter "festhalten" verstünde:
Das man versucht Dinge quasi zu "vakuumieren", einzufrieren, einer Stasis zu unterwerfen, die nicht real ist.

Daraus folgt nicht, dass Beziehungen keinen Bestand haben können.
Im Gegenteil.
Daraus folgt eher, dass nichts bestand haben wird, wenn man nicht beweglich bleibt und darauf beharrt, dass alles immer so bleibt wie es mal war, bzw. wie es ist:
Menschen, Beziehungen, das Sexleben, usw.

Ich kann persönlich nichts mit Menschen anfangen, die stagnieren.
Gleichsam kann ich nichts mit Menschen anfangen, die nicht einmal eine Woche ohne neue "Sensation" auskommen und sich in totales "Sensation Seeking" verrennen.

Ich mag neugierige, wandelbare, an Entwicklung interessierte Menschen, ohne dass jedoch Entwicklung zu einem Selbstzweck verkommt, die sich ihre Neugierde in Bezug zu sich selbst, dem Partner und der gemeinsamen Beziehung bewahren.

Und es gibt Paare, die sich zusammen entwickeln. Wir sind nicht dieselben wie vor 2 Jahren, aber alles, was wir entwickeln, entwickeln wir im Gleichschritt, wir nehmen den anderen mit. Nicht im Kompromiss, sondern im Konsens. Vergesst eure
Schwarzeweißsicht, so ihr uns verstehen wollen solltet.

Oft ist die Neugierde bei 2 Menschen
nicht gleich groß,
d.h.: eine/r will mehr Sex UND mehr neue Erfahrungen sammeln als die/der andere.

Aber dann nicht gleich auf eine Phantasie
(Anal, Swingen, 3er...)
festlegen,
sondern grundsätzlich darüber sprechen:
"Ich will MEHR mit dir erleben!"
DAS wird euch letztlich zusammenschweissen!

Kauft euch ein erotisches Buch
(z.B.: das sexuelle Erleben der Catherine M)
Schaut euch zusammen den Film: eyes wide shut an
Kommt über eure Phantasien UND Ängste ins Gespräch!
Wenn ihr das schafft,
dann steht euch ein wunderbares Eheleben bevor!

In jedem Fall:
Ihr müßt REDEN, REDEN, REDEN.
Gerade und besonders über die Ängste.
Und eure eigene Sexualität kultivieren,
euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Joint (oder ein THC Keks, oder ein THC Vaporizer) helfen dabei ungemein!
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!
UND: Mach dich für den/die Partner/in attraktiver!
(Kleidung, auch erotische, Körperpflege, Statur...)

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Da gibts kein: "du bist ja pervers".
Im Rahmen der freiheitlich demokratischen Grundordnung, versteht sich!

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden
und gelernt,
wie SCHÖN es ist
und welche POTENZ es ist,
wenn man/frau dem/r anderen Wünsche erfüllen kann.

Geht spielerisch an die Sache ran,
und lernt, über alles zu reden:
das erleichtert vieles!

(weitere Tipps s. unser Profil und weitere HP's)

Das ist soo schön geschrieben, da reicht ein "Danke" klicken gar nicht aus. Danke für deinen wunderbaren Beitrag ♡

Generell und sehr salopp noch eine Ergänzung zum Threadtitel, die mir durch den Kopf schoss, ehe ich den Opener las:

"Was, wenn es doch nicht ganz genau passt?"
--> Dann sind wir in der Realität, denn in den meisten Fällen gibt es ohnehin keine "ganz genaue", damit implizit perfekte, Passgenauigkeit.

Es gibt eine Überlappung und "Passgenauigkeit", die eine romantische Beziehung ermöglicht. Dabei passt selten "alles ganz genau". Der Rest wird durch Absprachen, Grenzwahrung, Respekt und auch einem "sich auf den Partner einstellen und Kompromisse eingehen" etabliert, die leicht fallen, wenn der andere Mensch es einem Wert erscheint und schwerer, wenn man sich davon gestört fühlt, da man lieber sein eigenes Ding machen möchte.

Natürlich kommt es noch darauf an wo es genau nicht passt. Dabei gibt es selbstredend Abstufungen und Dinge, zu denen es keine Kompromisse geben kann.

@******ngr mit "selten" kann ich leben, selten kommt das sicherlich vor

Hallo TE

Beim vielschichtigen Thema spielt vieles hinein: Die Menge, Wichtigkeit und Striktheit der unterschiedlichen Bedürfnisse inkl. des zeitlichen Faktors, die Schnittmenge, die Erhöhungsmöglichkeiten der Schnittmenge usw.

Soweit ich verstehe meinst Du hauptsächlich Fälle, wo schon der Stellenwert von Sex sehr unterschiedlich ist oder die Bedürfnisse allzu divers und nicht besser zusammenbringbar sind. Da könnte beiden Partnern eine Warnlampe angehen. Ob es so noch passt, sexuell und beziehungsmässig?
Nicht besser zusammenbringbar meint immer aus Sicht der 2 Partner. Es heisst nicht zwingend, dass andere Partner dies nicht schaffen könnten.

Du erläuterst auch, dass zwar eine recht geringe sexuelle Kommunikation möglich ist, allerdings nur bis zum Punkt der Nennung, Erklärung und des gewissen Verständnisses der unterschiedlichen Bedürfnisse. Alles ab der Lösungssuche findet nicht statt, somit auch keine Lösungen. Konkret ist der Grund (unter mehreren vorstellbaren), dass der eine Partner keinen Veränderungsbedarf für sich sieht bzw. keinen Veränderungswillen hat. Aber das muss der andere Partner m.E. erst mal so hinnehmen.

Mir scheint generell, dass Du Fälle von starker sexueller Inkompatibilität meinst. Sexuelle Inkompatibilität unterstelle ich nicht leichthin, aber es kann sie nun einmal geben.

Schliesslich: Es lassen sich zu jeder Lösung, die Du anschaulich nennst, Nachteile finden. Was im Leben ist schon nur positiv? Vorteile existieren auch. Und Beziehungen mit den genannten Problemen sind ja auch nicht so toll. Eine Lösung, die spürbar besser ist als der recht schlechte Ist-Zustand, dürfte wertvoll sein. Ich respektiere, wenn Du schreibst, dass für Dich jede Lösung einen entscheidenden Nachteil hat. Für andere Leute muss dies aber nicht gelten.
Anders ausgedrückt: Da alle anderen Lösungen in mindestens einem zentralen Punkt für Dich schlecht sind, kann sein, dass der Ist-Zustand am wenigsten schlecht ist und folglich weiterhin gewählt wird. Zumal es so ist, dass durch die beschränkte sexuelle Kommunikation andere Lösungen gar nicht findbar sind.

Gute Fragen für sexuell aktive Menschen könnten sein: Mit was bin ich langfristig sexuell ausreichend glücklich? Was kann ich dafür tun? Entsprechend sollten sie sich verhalten, sollten sie handeln.

Lg, auf Dein Verständnis hoffend
Pidu