Was, wenn es doch nicht ganz genau passt?

Eine zentrale Voraussetzung für Hilfe zu dem Zeitpunkt, wo festgestellt wird, dass es nicht ganz genau passt ist:
Miteinander es schon vorher gut hin zu bekommen, Konflikte zu lösen, für alle Beteiligten gemeinsam möglichst hilfreiche Lösungen zu finden, das Geben und Nehmen ausgewogen zu gestalten, sich gemeinsame Vorgehen zur Konfliktlösung zu erarbeiten, gut miteinander zu reden und ebenso miteinander umzugehen.

Nicht von vornherein alle Lösungen für die wichtigen und großen Probleme zu haben, sondern ein gutes Werkzeug dafür und einen guten Umgang damit. Dies das gemeinsam erarbeiten.
Das geht meiner Meinung nach nur bei jeder tieferen Beziehung wieder neu, weil jeder tiefere Beziehung genauso anders ist, wie die Beteiligten jeweils anders sind.

Es wird üblicherweise noch genug Konflikte und Herausforderungen geben, die gar nicht vorher gesehen werden konnten und somit auch nicht von vornherein vermieden / ausgeschlossen werden konnten.
Und es wird in jeder lang anhaltenden, aktiven und nicht statischen Beziehung gelegentlich den Fall geben, dass da etwas ist, was geklärt, abgesprochen und gelöst werden sollte. Bevor es das Miteinander beeinträchtigt.

Wenn nicht von vornherein eine Beziehung unter ungünstigen Umständen begonnen wurde, ist also die Frage für mich wesentlicher: Wie erhalten wir uns das und wie bekommen wir zusammen einen guten Ausgleich und so ein gutes Miteinander hin?
Ein "es läuft bei uns einfach" ist da aber nicht die Lösung - sondern eher ein möglicher, gegenwärtiger Zustand.

Wenn es eine überschaubare Liste gäbe, die abzuarbeiten wäre, damit es gar nicht dazu kommt, dass es nicht passt oder dass sich dies verhältnismäßig schnell wieder auflöst, dann würde eine entsprechender Ratgeber wohl gleich einen ganzen Ratgeber-Bücher-Stapel zum gleichen Thema überflüssig machen.

Kurz: ja

Lang: Was du da beschreibst ist doch ein Sammelbegriff für Beziehungsprobleme.

Wir gehen auf einem bestimmten Stand im Leben eine Beziehung ein, die passt oder passend scheint - und dann geht das Leben weiter
Es ist dann ganz normal, dass Wege von Individuen auch auseinander driften können, selbst wenn sie eine Beziehung führen.

Welche Optionen dann bestehen hast du bereits aufgezählt und wurden auch schon gepostet. Im platonischen Bereich mehr Zeit mit Freunden, im sexuellen eine Öffnung der Beziehung, etc.

Für mich entscheidend ist mein Verständnis von Liebe. Diese definiere ich für mich vor allem als die völlige Anerkennung der geliebten Person, so wie sie ist. Jede Entwicklung und jeder Wunsch darf sein und wird gefördert, solange er die Selbstliebe nicht verletzt.
Ob das letztlich bedeutet, dass man einen polyamoren Weg einschlägt, in dem sich jeder weiterhin frei entwickeln darf und man die Partnerschaft rein auf Gemeinsamkeiten fokussiert, ob man sich in "Dont ask, Dont Tell" eine kleine Beziehungsflucht schafft, die Zeit mit Kompromissen oder Handelsvereinbarungen (heute dein Film, morgen meiner) verbringt ist dabei einfach von Paar zu Paar verschieden.

Einen perfekten Weg für eine Beziehung kann es schon deshalb nicht geben, weil die Menschen in den Beziehungen zu unterschiedlich sind.

Ich denke das geht nur mit genug Liebe und Fürsorge und dem unabdingbaren Wunsch beider, dass beide glücklich und zufrieden sind.
Nur dann kann man die Angst und viele andere eigene Grenzen überwinden.
Dann finden sich auch alle Kompromisse und Kommunikationsfähigkeiten der Welt.
(Ohne diese beiden Dinge geht sowieso nichts und vollständige Kompatibilität, gibt es meines Erachtens nicht mal "nur" sexuell)

Vielleicht geht es auch um Grundvertrauen in den anderen, wenn Bedürfnisse nicht erkannt werden.
Grundvertrauen, dass eigene Grenzen respektiert werden, dass man trotzdem angenommen und gewollt wird und dass der Partner tatsächlich das Gute in einem sieht und für einen will.
Ich denke aber auch ein klein wenig (!) Grenze muss man immer aufgeben, wenn man nicht völlig allein sein will, oder wenn man echte Nähe erleben und vorwärts kommen will.
Das liegt in der Natur der Sache

Dieses Glück hab ich aber auch noch nicht gefunden.

Tja, hab da gerade so etwas hinter mir. Gepasst hat alles, aber wirklich alles nur anatomisch gab es Schwierigkeiten. Man kann es versuchen aber richtig 🔥 im Herzen entsteht bei einer Seite halt nicht .
In Folge folgte die Trennung. 😞

Man kann im Vorfeld prüfen/testen/klären wie man will, jeder verändert sich. Nichts bleibt, wie es ist.

Eine Beziehung gehe ich ein, wenn es sich innerhalb einer bestimmten Zeit gut und richtig anfühlt.

Die für einen persönlich wichtigsten Säulen sollte man natürlich geklärt haben.

Tja, ich würde sagen Friedrich Schillers Zitat "Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich das Herz zum Herzen findet, der Wahn ist kurz, die Reu ist lang." passt wie Faust auf`s Auge... Ich persönlich denke nicht, dass du für dein Problem hier im Forum eine befriedigende Antwort erhalten wirst, da diese in all seiner Komplexität in dir liegt. Kein Aussenstehender kann ergründen ob und wann das zu (d)einem Problem wird.

So wie du das schilderst bist du auf den Umlaufbahnen deines Gedankenuniversums gefangen, bei der zwingend das eine Verhalten zu einem bestimmten Ergebnis führt. So eindimensional funktioniert die Welt meiner Erfahrung nach aber leider nicht...

Wenn man deinen Eingangsthread etwas eindampft ist das Kernproblem, dass ein Grundbedürfnis (Sex) nicht befriedigt wird, während die anderen Bedürfnisse (Sicherheit, Soziale- & Individualbedürfnisse) befriedigt werden. Dabei ist es völlig unerheblich warum das so ist - ob ein potentieller Partner bestimmte Praktiken oder die Kommunikation verweigert oder wann man das feststellt: Fakt ist, dass man schlicht nicht zusammen passt und es vermutlich mit diesem Partner nie passen wird.

Dann hat man genau genommen zwei Möglichkeiten: Man beendet die Beziehung und sucht nach jemanden, bei dem die Schnittmenge an Bedürfnissen und Vorlieben ausreichend groß sind, oder man macht Abstriche beim Sex und ist damit zufrieden, dass alle anderen Bedürfnisse befriedigt werden. Letzteres funktioniert in der Praxis leider nur bei sehr disziplinierten Menschen...

ist ja ein langer Eingangspost. also ich würde darüber nicht so kompliziert nachdenken wollen oder können. erinnert mich irgendwie ans Schachspiel von Amateuren : drei Züge im Voraus denken, aber wenn der Zug dann kommt, ist es ein ganz anderer und alles Vorausdenken für die Katz.

kurzgesagt und auf die headline und einen der Unterpunkte bezogen : natürlich zusammenbleiben, wenn es nicht ganz genau passt, aber trotzdem Liebe da ist. also das wäre wenigstens mein theoretischer Standpunkt. denn wenn es nicht ganz genau passt, passt es überwiegend ja doch und die Annahme, dass es störungs- und konflikfreies Miteinander gibt, halte ich für unrealistisch und naiv. Ausnahmen bestätigen die Regel und so.

diese zwanghafte Suche nach dem perfekten Gegenüber führt ja auch zu diesem hysterischen Durchhecheln von möglichen Mr oder Mrs Right auf Datingportalen. wo Menschen sich exzessiv mit den gewünschten Eigenschaften des Gesuchten beschäftigen und sich damit das Profil vollknallen und sich andererseits als den perfekten Avatar darzustellen versuchen, von dem angenommen wird, dass es so gesucht wird. kann mir kaum vorstellen, dass das regelmäßig funktioniert.

der Mensch ist ein fehlerhaftes Wesen, das ändert sich auch nicht, wenn man versucht, alles perfekt zu machen, seinen Avatar nach den Regeln des Marketing möglichst perfekt darzustellen usw. eher im Gegenteil.

Gerade wenn es um eine länger- oder langfristige Beziehung geht, sollte der Fokus eher darauf liegen, die Eigenheiten des Anderen zu erkennen und tolerieren. wenn es wirklich fast passt und Liebe da ist. so was sollte sich normalerweise genauso kommunizieren lassen wie die eigenen Wünsche. also komplett, nicht nur die Wünsche sondern auch Dankbarkeit für das, was da ist.vergisst man vielleicht schnell.
ich würde im Kontext eher auf Toleranz für meine Eigenheiten hoffen statt über ne Öffnung der Beziehung nachdenken.
so was wird ja hier immer mal wieder ins Spiel gebracht, als wäre es die Installation eines Updates. also ich halte so ne Modifikation einer bestehenden Beziehung, in der dieses Thema vorher noch kein Thema war, für ne erhebliche Belastung und im Zweifel nen Trennungsgrund.

Kajn:




Am besten du nimmst Dir einen Stift und mehrere Zettel
und spielst mit den notierten Fragen Scrabble.
Eventuell kannst du ja doppeltes streichen
und nur bestimmten Aspekte betonen
da sie Dir erst mal wichtiger sind
und Du darauf eingehen möchtest.

ich weiß gerade nicht, spricht hier der Joy-Angel oder das Teufelchen aus dir.

Na ehr das Engelchen

Kajn:


Aus Erfahrung weiß ich, das solche Umfangreichen Fragestellung zu
Verwirrungen führen Können.
Da würde ich ja dry oder fear einzelne Themen draus machen damit es nicht zu Verwechslungen kommen kann nach dem Motto
wenn ja warum nicht.

Ich musste ob der Komplexibilität auch erstmal schlucken.

alles klar, verstehe ich.

wie geschrieben, solche überkomplexen Fragen ergeben für mich ohnehin wenig Sinn, wenn die auf Menschen angewendet werden sollen.

war aber auch ein erster EP, wenn ich mich richtig erinnere, aus den Erfahrungen lässt sich bestimmt wenigstens fürs nächste Posting lernen.

A das.....
Und B man Kann sich profilieren.
Sehr guter Beitrag:
Was, wenn es doch nicht ganz genau passt?

Ohne hin ist es am besten solche Fragen aus eigener Sicht zu beantworten.

Wenn es wirklich nicht passt: Pasta!

Interessant! Welche hilft da deiner Erfahrung nach am besten?

Scheibst Du mich an?

Die Frage die auch mich interessiert welche Pasta? Und wo krieg ich die jetzt?
Habe langsam Hunger bei den Themen hier
Und gibt es Pesto zur Pasta auch ?

Bärlauch-Pesto am liebsten

Die Nudel - Spaghetti, Maccaroni oder Cannelloni?

lass uns in ein Steakhouse gehen.

Ich nehme Spaghetti!

Aber mal zurück zur Frage: Genau aus diesem Grund habe ich hier sämtliche Anfragen von Vanillas abgelehnt.

Was, wenn alles gepasst hätte, außer meine Neigung, man hätte sich gemocht, verstanden, schlimmstenfalls verliebt... und es ist tatsächlich so, dass man anfangs denkt, sooo wichtig sind Neigungen doch gar nicht, wenn alles andere passt. Man ist halt geblendet durch die vielen Gefühle.

Ich für mich habe erkannt, dass Neigungen doch wichtig sind, früher oder später. Es ist ein Teil von einem, der auch gehört werden möchte. In einer Vanilla-Beziehung würde mir einfach etwas fehlen.

Natürlich ist man anfangs geblendet durch Gefühle usw. Spätestens wenn dann aber der Wunsch nach BDSM erleben durchbricht, merkt man erst, wie intensiv dieses fehlen kann.

Selbst wenn man dahingehend keine feste Beziehung findet, würde ich jederzeit lieber eine F+ vorziehen, als mich auf eine feste Beziehung mit einem Vanilla einzulassen. Liebe ist etwas schönes, ja. Keine Frage. Aber ständig mit seinen sexuellen Wünschen unbefriedigt zu bleiben ist ja auch nicht erfüllend.

Von daher: In der beschriebenen Situation würde ich das Thema deutlich ansprechen. Gäbe es keine Möglichkeit, dass ich mich ausleben könnte, würde ich dem Ganzen noch etwas Zeit geben und dann vermutlich die Beziehung beenden. Heimlich etwas hinter dem Rücken den anderen zu suchen käme für mich nicht in Frage. Kein Mensch will hintergangen werden, also sollte man selbst das auch nicht machen. Immer nur in Absprache mit dem Partner.

Das seh ich auch so.
Auf der anderen Seite hab ich aber eben noch genauso viele andere wichtige Bedürfnisse, wie Kuscheln, viel miteinander Kommunizieren, auf einem ähnlichen emotionalen, als auch intellektuellem Level sein, gemeinsame Ziele umsetzen, Sachen unternehmen können uvm.
Posen und Angeben können sie alle.
Bei den meisten bei denen der Sex halbwegs klappt, weiß ich nur leider tatsächlich vorher schon, dass es auf Fernsehen, Ignorieren und Anschweigen des Todes hinausläuft.
Da reicht eine F+, aber insgemsamt reicht mir eine F+ nicht.

Am Ende muss man eben entscheiden welche Bedürfnisse für einen selbst am Wichtigsten sind und offen mit Partner reden können, wenn etwas fehlt.
Sonst hat man ja gar nicht die Möglichkeit überhaupt nach einer Lösung oder einem Kompromiss zu suchen.
Das fehlt mir persönlich bisher bei absolut allen Männern, egal in welchem Punkt.
Am Ende wird man einfach immer nur allein gelassen, ignoriert mit der Lösungsfindung und soll bitte 85.000 Sachen, die er zu keinem Zeitpunkt jemals offen und ehrlich angesprochen hat blindlings akzeptieren.
Das ist einfach immer dasselbe Muster.

So ziemlich alle momentanen Datingapps machen nichts davon besser.
Man kriegt einfach keinen authentischen Kontakt.
Dann hat man am Ende zwar auch keine Probleme, aber das wirklich Schlimme:
Was einem wirklich wirklich wirklich Spaß macht, findet und bespricht man so ja auch nicht