Wie steht ihr zu monogamen Sexbeziehungen/F+?

@******a84
Glauben- unpassende Definition.
Bis Dato wurden exklusive "Besitzansprüche" gestellt- frei nach dem Motto Ganz oder Garnicht.

Nee, das ist keine Situationship.

Für mich klingt das nach einer Beziehung- auf Zeit.

Du willst dich vor allem nicht an diese Stadt binden- aber was hindert dich daran, genau DAS so schon am Anfang zu artikulieren?
Es soll Menschen geben, denen es vielleicht genauso geht. Oder die schlicht flexibel sind- immerhin gibt es ja auch immer mehr Jobs wo es egal ist an welchem Ort man seinen Computer aufklappt.

Also vielleicht solltest du für dich noch mal klären, ob du wirklich KEINE Beziehung willst. Oder für eine solche grundsätzlich offen wärst- so sie dich nicht dauerhaft an Berlin bindet.

Zu deiner Ausgangsfrage: ja, es gibt monogame F+. Hält nur meist nicht so lange weil es eben für viele eine Übergangslösung ist, so sie grundsätzlich bindungswillige und -fähige Menschen sind.

Nächste Frage: warum ist monogam so wichtig? Wäre für den Zweck nicht auch ok "Ich bin deine Nr. 1 unter den Bekanntschaften und nur mit mir hast du ungeschützen Sex. Über andere Aktivitäten möchte ich (nicht oder) Bescheid wissen."

Man kann doch vorher nicht wissen, wie es sich entwickelt. Zumindest nicht, wenn auch Gefühle mit im Spiel sind.

Oder es gibt das Beispiel des "Handlungsreisenden", der für den Aufenthalt in einer Stadt exklusiv eine Frau als Escort "bucht" wozu auch immer.
Wer will sich schon so fühlen?

In meinem Fall wäre eine geplante Beziehung auf Zeit nie exklusiv, da mir dabei die tiefere Bindung zu einem Partnern nicht möglich ist, die ich für ein erfülltes Liebesleben brauche.
Sollte das nicht möglich sein, verzichte ich dankend.

Fängt nicht jede Partnerschaft mit F+ an?
Jede Freundschaft ist doch auch mit Gefühlen verbunden. Auch eine Freundschaft Mann/Mann oder Frau/Frau, sofern es eine wirkliche Freundschaft ist, ist doch mit Gefühlen verbunden. Gefühle bedeuten ja nicht gleich Liebe oder verliebt sein. Dieser Mensch bedeutet mir etwas, er ist mir wichtig.
Je weiter diese Gefühle gehen, man auch Sex miteinander hat, lebt, wird daraus im besten Falle eine Partnerschaft. Behaupte auch mal das aus den meisten monogamen F+ erst eine Partnerschaft werden kann.
Eine Beziehung ist für mich F+. Alles darüber hinaus wird für mich zur Partnerschaft.

Ähm, also selbst als ich meinen Ex heiratete war mir klar: wir haben beide den Willen und das Ziel, dass nur der Tod uns scheidet aber die Lebensrealität kann auch ganz anders aussehen.

Für mich ist eine Beziehung etwas, das eine gewisse Verbindlichkeit hat. Und dazu gehört ggf eben auch "wo auch immer das Leben uns hintreibt".

Das was du beschreibst ist die Missannahme, dass das Leben statisch ist, Menschen sich nicht verändern etc. Das ist m.E. ziemlicher Blödsinn. Das Leben ist Veränderung. Immer! Und ich würde auch einem festen Partner nie versprechen, dass alles immer so bleibt wie jetzt. Ich kann ihm nur versprechen, dass ich mein Leben gern mit ihm verbringen möchte und daher auch zu Kompromissen für gemeinsame Wege bereit bin.
Aber wie das Leben und die Liebe dann wirklich spielt, weiß doch niemand.

Meine Prioriäten und Einstellungen haben sich in den letzten Jahrzehnten ständig weiterentwickelt und angepasst. Nicht im Sinne einer Sprunghaftigkeit sondern als immer wieder Sondieren wo ich stehe, was mir gut tut, ob der einmal eingeschlagene Weg (beruflich, privat, bzgl bestimmter Glaubenssätze) wirklich noch passend ist.

Bis jetzt entnehme ich deinen Beiträgen, dass der einzige Hinderungsgrund für eine echte Beziehung ist, dass du annimmst, das könnte dich an Berlin fesseln. Und dass das Wegziehen bis in alle Ewigkeiten deine Prio 1 sein wird.

Beides sind m.E. reine Vermutungen. Wäre doch schade, wenn du dir wegen dieser ggf irrtümlichen Annahmen eine Beziehung mit einem potenziellen Mr. Right verwährst

zumindest wird die Motivation für die exklusive F+ verständlicher. Dann sollte man das dem "Freund plus" gegenüber auch so deutlich kommunizieren. Ich denke aber trotzdem, dass die Motivation der Gegenseite bleiben wird, lieber safer sex zu vereinbaren statt Exklusivität.

Wenn deine Angst vor STI allerdings so groß ist, dass du Sex gar nicht richtig genießen kannst, solltest du lieber ganz auf Sex verzichten

AMEFI (Alles Mit Einem Für Immer) ist reines Wunschdenken. Das Ende der meisten Beziehungen ist eben nicht das berühmte "bis das der Tod euch scheidet". Das kann hier letztlich jeder bestätigen, der schon eine oder mehrere Beziehungen hinter sich hat. Vielleicht hattest du selbst schon einige Beziehungen und weißt genau, dass Beziehungen eben i.d.R. nicht unbefristet sind, so sehr man sich das auch wünscht.

Im übrigen werden auch Freundschaften nicht bewusst befristet. Sie entstehen und verlieren sich u.U. auch wieder.
Es gibt auch immer wieder Freundschaften, die sogar mehrere Beziehungen überdauern.

Sie wird wohl niemanden suchen, der sich auf der "Gegenseite" befindet, sondern jemand mit kompatiblen Bedürfnissen.

ob das Gegenüber kompatibel ist, stellt sich aber erst dann heraus, wenn man miteinander redet.
Mir ist schon klar, dass sie sich dann nicht einlassen wird, aber wer weiß das schon, wenn man in erste "Verhandlungen" tritt.

Manchmal hilft es vor "Verhandlungen" das Profil zu lesen.

Hat was von Beipackzettel einer Medizin zu lesen.

Findest du?
Im Beipackzettel lese ich die Risiken, die ich evtl. in Kauf nehme, wenn ich die Wirkung bzw die Eigenschaft des Medikamentes haben will.

Die TE beschreibt aber was sie möchte und was ein für sie zentraler Bestandteil sein soll.

Von daher finde ich nicht, dass dein Vergleich passt.

Schade, dass du in solchen Schubladen denkst. Ich habe hier die tollsten Menschen kennengelernt! Und wegen meiner Offenheit, nicht gleich alles definieren zu wollen, auch meinen Herzenmann hier vor bald 8 Jahren kennengelernt. Keiner von uns hatte fett BEZIEHUNG oder NUR F+, ABER MIT GRÜNEM GLITZER über dem ersten Kaffeetreffen stehen.

Was wir aber beide hatten: Offenheit, einfach mal unvoreingenommen zu schauen, was sich entwickelt. Und Klarheit, was uns bei allem "Schauen wir mal" wichtig ist (u.a. Niemand sonst nebenher). Alles Weitere hat sich dann in den kommenden 1-2 Jahren ergeben.

Und heute stehen wir noch mal ganz woanders, haben sich Grenzen gemeinsam verschoben

Hier will dir niemand was Böses. Die meisten Forumsteilnehmer haben selber eine längere Reise im Leben hinter sich, den ein oder anderen (Selbst)Erkenntnisgewinn. Das muss für dich alles so nicht stimmen. Nimm dir halt mit, was für dich richtig erscheint.

Ich weiß für mich: ich dachte immer sehr genau zu wissen, was ich will und brauche.. und habe mich damit nicht nur lange selbstbesch.. sondern vor allem auch selbstblockiert und mir vermutlich tolle Menschen entgehen lassen.

Ich fasse zusammen, was ich verstanden habe:
1) du willst monogam
2) nicht ewig in Berlin bleiben.

Kannst du das hier finden? JA!

In einer F+ über längere Zeit? Eher ziemlich schwierig...

Braucht es dafür das Label F+? Nein!

Gibt es eventuell etwas Passenderes? Ja, nennt sich Beziehung.

Wie kommst du zu deinem Ziel?
Mein Tipp: Deine 2 Fixpunkte (1. und 2.)nennen und durchsetzen und dir und ihm die Freiheit geben, dem kein festes Label geben zu müssen...

Nein, natürlich ist dem nicht so.
Aber das war der erste Gedanke, der mir beim lesen deines Beitrags durch meinen verwirrten Kopf geschossen ist.

Ja, natürlich ist es so, dass jede Beziehung endlich sein KANN. Ich sehe aber dennoch einen Unterschied dazu, dass du doch gezielt auf Zeit suchst (bis zum Umzug).

Selbst Freundschaften habe ich gern dauerhafter, mit + erst recht und wenn dies der Grund dafür ist, dass keine Partnerschaft entstehen darf, dann fehlt mir doch eine gewisse Tiefe.
Selbst wenn du es schaffen solltest die Distanz zu halten und dich beim Umzug zu lösen, wer sagt dass deine F+ dies auch kann. Eine Trennung durch äußere Umstände ohne das die Bindung zuvor Schaden genommen hat kann sehr hart sein.

Ich habe durchaus Verständnis, dass viele Menschen sich auf ein solches Konstrukt nicht einlassen wollen.

Aber genauso wie du deine Gründe hast kann jemand anderes seine Gründe haben, warum genau das auch zu ihm passt. Ich wünsche dir Erfolg ihn zu finden.

...was spricht dagegen, dass man eine Verbindung à la "es dauert so lange wie es dauert" eingeht und dabei von beiden Seiten bewusst keine starke emotionale Bindung zueinander aufbaut. Für mich ist so ein Arrangement fairer als wenn man den Anderen plötzlich vor vollendete Tatsachen stellt, von denen man in Vorauswusste, dass so etwas irgendwann passieren wird...

In dem man lange sucht.☺️ Und wichtiger: Weiß was man sucht, was Priorität ist und was nice2have.

Gerade online so einfach wie nie zuvor. Wenn es um eine ernsthafte Beziehung geht, Filter ich da gnadenlos. Weil Kompromisse an der falschen Stelle sich irgendwann rächen bzw. nur einen glücklich machen.
Da ist die Unzufriedenheit am Tag X vorprogrammiert.

Meine Meinung ist: Viele kennen ihren Selbstwert nicht, schätzen diesen falsch ein. Sowohl zu hoch als auch zu niedrig. Gerade wenn man lange einsam war/ist, verfällt man in Torschlusspanik... Man sieht sich dann in 3 - 5 Jahren wieder.

Und: Das ist alles andere als einfach. Selbstreflektion, konstant, beherrschen die Wenigsten. So zumindest meine Erfahrung. Da schwankt der Selbstwert monatlich, wenn nicht sogar täglich.