Kämpfen oder ziehen lassen ?!

Ja genau, für uns und unseren Sohn war es die beste Entscheidung. Und er hält uns bis heute für das perfekte Paar. Er hat nur sehr selten Streitereien mitgekriegt.
Aber in Bezug auf Ehrlichkeit und Offenheit innerhalb der Beziehung ist das sehr richtig ✅

Hallo @******ght ihr habt eine Krise. Kommt in jeder langjährigen Partnerschaft mal vor, egal welcher Art und Ursache. Hatten wir auch vor vielen Jahren, wir haben sie überwunden, war nicht einfach aber es hat sich gelohnt, auch für die Kinder.
Sie ist im Moment vielleicht verblendet, erlebt mit dem Kollegen wohl eine Art Unbeschwertheit die sie vermisst hat. Aber wird vielleicht selbst bald merken - wenn die Schmetterlinge verflogen sind und die rosarote Brille sich trübt - dass viel auf dem Spiel steht was ihr wichtig ist.
Wenn du sie liebst und die eure Beziehung wichtig ist, dann hab Geduld und lass dich nicht von dem anderen ausbooten.

ich habe mir die Meinungen davor nicht durchgelesen

ich bin jetzt auch nicht so der Typ von #scheiß_egal - #bistehaltbetrogenworden

bin eher absolut abgefuckt davon

aber - ich dachte so
du hast schon einen ganz anderen harten Kampf gewonnen

ich würde #pro_kämpfen empfehlen
(wie lang ist dann wieder individuell)

ok, du musst es schaffen, dass sie sich wieder verlieben kann
keine Ahnung wie das geht
aber es passierte auch bei anderen schon dieses kleine Wunder

alles Gute

Vorweg:

Wenn ihr diese Krise meistert,
dann steht euch ein tolles Eheleben bevor...
so war es jedenfalls bei uns!
Insofern: kämpfen - in aller Freiheit - lohnt sich!

1: sie liebt dich nicht mehr...
doch das tut sie - kann nicht anders.
Die Liebe ist nur verschüttet unter dem Alltag.
Wenn ihr beide euch aufmachen würdet ...
ihr würdet euch wundern.

2. Der Typ ist eigentlich nur ein Aufschrei -
das sieht sie in ihrer Verliebtheit natürlich anders.
Irgendwann wird sie auch mit ihm an diesem Punkt ankommen,
an dem sie mit dir jetzt ist.
Und ausserdem: er betrog seine Frau -
sie ihren Mann ...
das ist eine enorme Belastung für eine neue Beziehung,
denn sie werden immer damit rechnen MÜSSEN,
dass bei kommenden Problemen
die Lösung ausserhalb der Beziehung gesucht werden wird.

3. Wie viel schöner wäre es,
wenn sie diese Gefühle auch bei dir wieder finden würde,
bei dem vertrautesten Menschen überhaupt.
Entdeckt das Fremde an euch wieder,
entwickelt euch zusammen weiter.
Das zu lernen - darum gehts!

Kämpft zusammen für eure Beziehung!
Es lohnt sich!
(mehr Infos: siehe unsere Texte HP und Profil...)

Ich würde dir empfehlen die Sache laufen zu lassen. Informiert bist du, ihr habt darüber gesprochen, check. Falls sie noch weiter geht und mit ihm vögelt wird es zwar etwas schwerer, aber auch nicht aussichtslos.
Die Frage ist halt, will sie das überhaupt, und wie kämst du damit zurecht.
Im Moment gefällt ihr vermutlich die ungeteilte Aufmerksamkeit des anderen und das da die Kinder außen vor sind. Das kann sie mit dir im Moment scheinbar nicht erleben.
Näher betrachtet ist es nämlich für die beiden nicht so ganz einfach Freiräume zu schaffen, das fällt irgendwann auf beiden Seiten auf.
Ich spreche da aus meiner Erfahrung, ich habe seit 2 Monaten eine gebundene Affärenfrau und es hat sich für mich herausgestellt, daß es ein sehr großer Aufwand ist sich Zeit für Dates zu verschaffen.
Keine Frage, ich habe ihre Aufmerksamkeit sehr genossen und wir haben uns fast täglich getroffen. Aber immer nur maximal 1 Stunde. Da entweder im Auto oder bei mir im Laden. Irgendwas unternehmen so gut wie Fehlanzeige, wir sind beide bekannt im Städtchen. Ich habe mir da jetzt eine Auszeit genommen, ich selbst, für mich. Ich bin einfach mit der gesamten Organisation überfordert.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, daß es bei anderen ähnlich abläuft.
Ihr beide solltet klären, was ihr voneinander erwartet, was euch verbindet, was euch stört und ob und wie ihr eine gemeinsame Zukunft für euch gestalten wollt.

Du könntest allerdings auch mal ein bisschen rationaler drüber nachdenken, denn es gibt durchaus weitere Optionen.

Fakt ist: Du lebst seit Monaten in einer offenen Beziehung. Deine Frau hat die Beziehung geöffnet, du willst das nur nicht so richtig akzeptieren.
Wenn du cool genug wärst, dann würdest du sie mal damit konfrontieren und vor die Wahl stellen:
Entweder wir haben AB SOFORT wieder eine monogame Paarbeziehung in der sich JEDER mit MAXIMALEM Einsatz um den Partner kümmert oder wir öffnen die Beziehung richtig, also für Beide.

Das alles klingt nicht gut, euer Vertrauensverhältnis ist am Boden, Familienbett hin oder her. Wie lange soll das denn so weiter gehen?
Ihr steckt beide auf eure Art den Kopf in den Sand.
Eine Lösung für euer Problem wird aber keinesfalls vom Himmel fallen.

Ihr müsst euch, mit oder ohne Supervision, ganz dringend zusammen setzen und Klartext sprechen.
Aus ihrer Sicht ist keine Liebe mehr da und sie hat bewiesen, dass sie sich nicht an Absprachen hält.
Wenn es dieser Mann nicht ist, wird es vermutlich ein anderer sein, vielleicht sogar einer, mit dem sie den Absprung versucht.

Wenn eine reine Familienbeziehung mit geöffneter Paar-Beziehung keine Option für dich ist, musst du ihr das unmissverständlich klarmachen und auch mögliche Konsequenzen deutlich ansprechen.
Daran führt kein Weg vorbei.

Im Moment sehe ich keinen Ansatz, wo es was zu kämpfen gäbe. Wenn überhaupt, müsst ihr beide um eure Beziehung kämpfen wollen.

@******ght Beim Blick auf deinen Profiltext: das Thema besteht wohl schon länger, oder?

@**********o_ooo
Hast du denn den Profiltext auch gelesen? Ich finde das schlüssig.
(Abgesehen davon, dass Profile hier nicht thematisiert werden sollen)

Neuer Anlauf und sie bescheißt dich schon wieder 🤷🏼‍♀️ Was gibt es da noch zu überlegen? Nen Kampf seh ich da nicht, nur einen der sich zum Affen macht😬

Den Vorschlag mit der, für beide, offenen Beziehungen würde ich aber noch machen, allein schon wegen der bestimmt lustigen Reaktion 🤣

Naja, das Vertrauen ist jetzt einmal weg. Eine Affäre halte ich ja prinzipiell für verzeihbar, aber das fortwährende Lügen und Heimlichtun mMn nicht mehr.

Dass sie bei Ausgaben fürs Haus und Urlaubsplanung abblockt, zeigt zudem, dass sie nicht mehr wirklich eine Zukunft mit Dir plant. Sie war immerhin in diesem einen Augenblick ehrlich zu Dir, als sie gemeint hat, keine Liebe mehr zu spüren. In diesem Zusammenhang ist es wohl auch verständlich, dass sie keinen Sex mehr will, das würde sich für sie derzeit wohl wie Prostitution anfühlen.

So wie Du es beschreibst, hast zwar Du nicht mit ihr, aber sie mit Dir abgeschlossen. Sie erhält die Fassade Eurer Beziehung eigentlich nurmehr für die Kinder aufrecht. Ihre Gefühle gehören aktuell ihrem Arbeitskollegen, und die sind offenbar so stark, dass sie nicht von ihm loskommt.

Ich fürchte daher, dass Du ein totes Pferd reitest.

@******ght

kämpfen oder verarschen....

ich denke es wäre gut dass nicht so im schwarz vs. weiß Kontext zu sehen,
auch wenn ich Deine Sicht auf diese Situation nachvollziehen kann.
Ihr habt ja zusammen viel erschaffen (Ehe / Kinder / Immobilie), das bei einer Trennung zur Disposition stehen würde.
Da ist oft eine übereilte und harte Entscheidung nicht immer der beste Weg.
In so einer Problematik ist ja auch immer eine große Chance, für die Beziehung und der Familie!
Sie teilte Dir ja schon mit, dass Sie die Liebe / Zuneigung / Aufmerksamkeit in Eurer Beziehung vermisst.
Das wäre ein Punkt anzusetzen... das zu thematisieren!
Es ist sicher eine schwieriger Weg, der vermutlich von Dir viel Geduld abverlangen würde!
In einem Gespräch nicht dem anderen in das Wort zu fallen.. versuchen die Sichtweise des Partners zu verstehen....
Auch wenn ich hier jetzt an Dich appelliere, sollten Deine Wünsche in solchen Gesprächen auch bei Deiner Frau Gehör und Beachtung finden!
Hast Du schon mal nach einer Paarberatung Ausschau gehalten, die eine Mediation mit Euch durchführen könnte.
Am besten ist solche eine Mediation mit einer weiblichen und männlichen Mediator-in.

ich wünsche Dir und Euch das allerbeste!

Sie hat gesagt, dass sie sich von ihm entfernt hat und ihn nicht mehr liebt.
Das ist etwas anderes.

Liebe kann aber auch wieder kommen.
Gibt es nicht oft, aber manchmal.

Wichtig ist halt, dass er ihr einen Grund liefern sollte, damit sie sich wieder in ihn neu verliebt.
Ihr Umgang mit anderen Menschen verbieten ist meines Erachtens der falsche Weg. Treibt sie mehr weg als wieder zu ihm hin.

Nein, selbiges habe ich noch nicht erlebt.

Was ich erlebt habe sind die Schwierigkeiten und Belastungen, eben auch auf partnerschaftlicher Ebene, mit denen sich eine (junge) Familie auseinandersetzen muss. Wir haben das rückblickend die Rushour des Lebens genannt.

Über die Gründe eurer Entwicklung kann vermutlich seitenlang hypothetisiert und fantasiert werden. Aber vielleicht finden sich dabei ja Ideen, die hilfreich sind.
Paartherapie kann super sein, die Empfehlung sitzt ja generell locker, geht leicht von der Hand, aber trotzdem wählen die wenigsten Paare diese Möglichkeit. Vor allem liegt VOR dieser Option die Notwendigkeit einer gemeinsamen Entscheidung.

Wer sich wann und aus welchen Gründen „verarscht“ fühlt, ist hochgradig individuell.
Bei Selbstbefriedigung an wen anderes gedacht? Ohne Info auf einem Erotikportal angemeldet? Das reicht bei manchen schon aus. Du „verarscht“ sie ja aktuell auch, wenn du heimlich checkst, mit wem sie spricht ohne ihr das mitzuteilen. Zumindest empfinde ich das so. Berechtigtes Misstrauen rechtfertig meiner Meinung nach diese Art der Überwachung nicht. Wer die Vertrauensfrage stellt, sollte das zuerst bei sich selbst tun. Besser finde ich es sowieso, wenn es gelingt die Verständisfrage zu stellen. Das ist nicht leicht, wenn Kränkung und Verletzung im Spiel sind, aber vermutlich unumgänglich, falls die Chance auf eine (liebevolle) gemeinsame Zukunft bestehen soll.
Meines Erachtens besteht gar nicht die Notwendigkeit, sofort eine Entscheidung zu treffen, sondern vielmehr gilt es herauszufinden, was du und was ihr „benötigt“, um eine Entscheidung treffen zu können.
Deine Threaderöffnung hier geht ja ebenfalls ein Stück weit in diese Richtung.

Kennst du ihre Gründe oder Erklärungen dafür @******ght , dass sie sich „in den letzten Monaten zu weit“ von dir entfernt hat?

Bin ich bei dir. Bis auf den letzten Punkt. Du gehst davon aus, dass sie nicht mit dem Typen geschlafen hat. Halte ich für mehr als unrealistisch, nachdem sie unter Beweis gestellt hat, dass die dazu bereit ist immer und immer wieder zu lügen.

Sollten sie sich, nach den diversen Gesprächen, die jetzt erstmal mMn folgen sollten, zu der Beziehung bekennen, mit voller Überzeugung, sollte es als Zeichen der Aufrichtigkeit von ihr aus angeboten werden, den Kontakt abzubrechen. Das würde zumindest von Verständnis für die Situation zeugen, in der sich beide befinden.

Den Kontakt, die Affäre, einfach zu dulden, ihre eventuelle Entscheidung den Kontakt aufrecht zu erhalten zu ignorieren, würde in meinen Augen nur funktionieren, wenn es räumlichen Abstand gäbe und/oder die Beziehung erstmal beidseitig geöffnet werden würde. Sonst läuft er Gefahr sich zu ihrem Fußabtreter zu machen.

Hallo
Ich kann dir nur von meiner Erfahrung berichten:
Das "sich-vom-Partner-entfernt-fühlen", das kenne ich aus meiner Ehe.
Ich suchte das Gespräch zu meinem Ex-Mann und schlug eine Paartherapie vor, was er damals noch ablehnte.
Vor ein paar Monaten habe ich folgendes Buch gelesen: https://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/A1062609653

Und mir wurde bewusst, dass wir viiiiel zu wenig Beziehungspflege gemacht haben.
Mein Ex-Mann willigte dann ein Jahr vor der Trennung in die Paartherapie ein.
Schlussendlich war es aber eher eine Trennungstherapie, da der Zug bereits "abgefahren" war. Trotzdem half es uns.

Eine weitere Erkenntnis: zur Beziehungspflege gehören zwei. Kämpft nur einer, ist das leider meistens erfolglos.
Und da gehört Ehrlichkeit dazu.

Mein Ex-Mann meinte vor kurzem, es sei für ihn halt bequem gewesen...

Lange Rede kurzer Sinn: Eine Therapie kann helfen, in welcher Form auch immer.

Ich wünsche dir, dass du für dich und deine Kinder die richtige Entscheidung triffst. Denn die merken viel mehr, als sie sollten. Auch in jungen Jahren...

ich fasse mal kurz zusammen, wie es bei mir inhaltlich angekommen ist.
Kurz und knapp:
Er betrügt seine Frau mit seinen Kolleginnen, u.a. mit deiner Partnerin.
Sie betrügt dich.
Beide scheinen sich in dieser Situation wohl zu fühlen, denn letztendlich pflegen sie den Status Quo statt nun eine Beziehung einzugehen. Die Partner zu Hause machen ja mit.

Ich würde Tacheles reden. Beide fragen, wie sie es sich vorstellen, worauf es hinauslaufen soll.
Und dass man das so nicht mehr mitmacht. So habe ich dich zumindest verstanden.
Und ich meine wirklich ein Gespräch zu dritt.
Alle Beteiligten müssen die Hose runterlassen, und klar sagen, was sie eigentlich wollen.
Da kommt bei diesen Affären dann plötzlich doch so manches auf den Tisch, was verdrängt wurde.
Er hat ja auch noch eine Beziehung...

Ja, die Familie ist wichtig. Aber die Beziehung muss im Reinen sein.

Für mich wäre die nächste Frage: warum konnte sie dir nach dieser Krise, wiederholt nicht die Wahrheit sagen. Nicht sagen, dass sie wieder den Kontakt zu ihrem Arbeitskollegen aufnehmen möchte.
Offene und ehrliche Kommunikation ist nicht jedem in die Wiege gelegt. Viele Ängste können damit verbunden sein. Manchmal ist es also auch gut zu fragen: Warum kannst du nicht offen und ehrlich sein.

Bis jetzt wissen wir nicht, ob die Partnerin und ihr Arbeitskollege überhaupt Sex hatten.
Vielleicht ist ja alles nur eine Eifersuchts-Phantasie des Threaderstellers.
Er beteiligt sich hier ja nicht und beantwortet auch keine Fragen.

Aber nicht begründet, woran es liegt. Oder?

Was der Kern des Ganzen und möglicher Ansatzpunkt für ein Revival wäre. So können wir aber nur spekulieren. Ich persönlich tippe auf den Klassiker, die Mischung aus Alltag und Bequemlichkeit, welche die Leidenschaft erstickt hat.

Ich bin da einfacher gestrickt:
Was hat sich denn zu vorher geändert? Dass da eine dritte Person hinzugekommen ist.

Ich halte gar nichts von diesen mutmaßlichen Analysen, dass die Partnerin zu wenig Liebe erhalten hat.
Und dass quasi er sie mit mehr Liebe und Verständnis zurückgewinnen kann.
Als wenn Liebe wie Heizungsthermostat funktionieren würde.

Meine Meinung. Ich kann mich auch irren und sie fühlt sich vernachlässigt genauso wie der Arbeitskollege sich von seiner Partnerin und den anderen Kolleginnen vernachlässig fühlt.

Das ist zumindest mal eine klare Aussage.


In dem Alter?
Also lange wird das nicht gut gehen.

"Kämpfen oder ziehen lassen?"
Ich würde mich erst mal alleine mit der bevorstehenden Trennung auseinander setzen, wenn das für mich klar wäre, dann würde ich das mit ihr klar machen. Sie ...hat das mit sich wohl auch schon aus gemacht.

Paartherapie? Soll die dann die Liebe "zurück zaubern"?
Oder wieder in einander "verlieben", obwohl ihr euch schon so gut kennt? Wird wohl nicht gehen....
Wenn ihr ohne Rosenkrieg das hin kriegt leiden die Kinder am wenigsten, oder im besten Fall eben nicht.