Kämpfen oder ziehen lassen ?!

Sorry, nach drei Seiten habe ich aufgehört zu lesen....
Bin selber in 3. Ehe mit meinem Sonnenschein seit 20 Jahren verheiratet, die ersten beiden Ehen waren ...... na ja, aller guten Dinge sind drei, oder besser: wer den Himmel erleben will muss erst durch die Hölle!!!!!
Aber eine Frage habe doch:
WAS MACHT ER HIER???????
Wieso eigentlich im Joy????
erschließt sich mir nicht....
oder sucht er nach ein bißchen Abwechslung?
Wenn ja, lass das jammern, du bist jung, findest bestimmt jemanden....
Wenn du nicht nur jammern kannst!!!!!!!

Ich habe zum größten Teil die Beitrage vom TE gelesen. Mir ist es egal, wie perfekt jemand ist, nur damit dieser Mensch hier schreiben darf.

@******ght euch kann ich nur raten, vielleicht doch eine Therapie zu machen. Gar nicht wirklich um die Situation jetzt, sondern bezüglich eurer Erfahrung. Du hattest Krebs, deine Frau wäre fast gestorben.

Das macht mit einem etwas. Vielleicht solltet ihr euch beiden klar darüber werden, aus welchen Gründen ihr noch zusammen seid.

Eine vernünftige Trennung geht auch mit Kindern. Nicht, das ich dazu rate. Unter Umständen ist aber in dieser schwierigen Zeit sehr viel mit einem passiert, was einem manches mal gar nicht so bewusst ist.

Ein völlig entbehrlicher Beitrag, der zur augenblicklichen Situation nix beiträgt, nur unangebrachte Vorwürfe von Moralaposteln.🤮

Aber mit so vielen hübschen Satzzeichen.

Welch eine Würze der Buchstabensuppe.

Was Terry Pratchett wohl dazu gesagt hätte ...

Schlüppi aufm Kopf.

Bo, heavy. Tut mir voll leid, was Du da erlebst. Auch entdecke ich einiges wieder aus meiner Geschichte, bei mir war aber keine Familie... andererseits denke ich eh, dass jede Geschichte immer anders ist und es keine Pauschallösung geben dürfte. Zu Deinen Fragen würde ich sagen: Weder noch und weder noch, aber der Reihe nach.

Zunächst einmal: Noch scheint sie Dir mVn eine Chance geben zu wollen , ihr Herz zurückzugewinnen (erstmal ohne Sex halte ich für nicht ungewöhnlich), aber leider scheint mir dieser Wille nicht so wirklich präsent bei ihr zu sein:
Mal abgesehen davon, dass Nachspionieren wenig beziehungsfördernd sein dürfte, kommen halt neuerdings Lügen und die Kontaktwiederaufnahme mit ihrem Auswärtsbekannten ging auch ziemlich schnell.

Mit oder über ihren Bekannten würde ich mich gar nicht unterhalten, der ist eigentlich nicht Dein Thema, sondern allenfalls für Dich völlig belanglose Randfigur. Lass Dir bitte nicht die Butter vom Brot nehmen: SIE ist allein(!) Deine Frau und Ansprechpartnerin für Beziehungsfragen, es geht nicht um ihn, sondern um sie und Dich und Eure Kinder.
Auch die Verantwortung, sich nicht auf nen falschen 50er einzulassen, lass meiner Einschätzung nach schlicht bei ihr.

Weiterhin musst Du Dir mE nix grundlegend vorwerfen, wegen Couch-Einschlafen & Co geht echte Liebe nicht kaputt.
Den Single-Status im Joy kannste freilich rausnehmen, das bringt Euch wie Dir nix (weil rundum unehrlich).
Und bitte überdenke dringend Deine Überlegung, die Beziehung aus einer Schieflage heraus zu öffnen,
meine Prophezeiung ist da ganz klar: Sowas geht schief, dann kannste sie gleich vor die Tür setzen.

Wohl aber würde ich mit ihr anhaltend konkreteren Austausch suchen, was ihr denn fehlt/-e; - das ist entscheidend.
Dass fast alles "normal" weiterlief sehe ich sehr kritisch, denn dieses Normal hat sie ja sich entfernen lassen.
Dennoch liegt es mE nicht allein an Dir, um Eure familiäre Beziehung zu kämpfen, das mal noch ganz grundlegend.

Paartherapie würde ich auch empfehlen... da geht's nicht um "darauf bestehen", sondern darum, auch im Sinne einer möglichen Trennung dann wenigstens im Guten zu verbleiben, eben "alles für Euch und die Kinder zu versuchen".
Mir fehlt in Deinen Ausführungen so bissl ihre wie Deine Aufrichtigkeit, sich sowohl auf Beziehungs- als auch möglicherweise Trennungsarbeit einzulassen; - ihre Überraschung über Deine Mühen wundert mich kaum, allein ich sehe noch wenig Fruchtbares, wenig Einsicht oder Kampfeswillen bei ihr daraus entstehen.
Beziehung und Ehe ist ja für alle Beteiligten kein Bedientwerden; lass vlt besser auch Du das mit dem duldsam-passiven Abwarten, werdet stattdessen beide aktiv!, - für oder gegen eine weitere Zukunft als Paar.

Konkret:
Verarschen lassen würde ich mich auf keinen Fall, auch nicht - wenn Du Dich dafür entscheidest - im Kämpfen.
Kampf um Beziehung geht aus meiner Sicht immer mit Kampf/Arbeit um gegenseitiges Vertrauen einher, welches mVn zumindest auch auf Deiner Seite stark angeknackst sein dürfte. Genau diese Vertrauensverletzung, auch Deine Enttäuschung solltest Du ihr wohl schon offen und ehrlich sagen (das von Dir zu erfahren hat sie mE ein Recht), ungeachtet des sich daraus ergebenden Ausgangs. Wenn sie noch zu ihrem Willen steht, die Beziehung mit Dir nicht aufzugeben, dann wird sie sich am Zurückgewinnen gegenseitigen Vertrauens beteiligen müssen, wenn sie Dich aufgibt, dann ist das dennoch ihre Entscheidung, welche sie nur mit ausreichend Info wirklich autonom treffen kann.

Für Dich und die Kinder wünsche ich Euch viel Kraft in der mir nötig scheinenden Auseinandersetzung in der Ehe.

Schönen guten Morgen
Sie schreibt....
Vielleicht interessiert dich die Sicht einer Frau, die ihren Mann damals selber hintergangen hat. Ich.
Auch ich wurde damals erwischt.
Absolut keine Glanzleistung, das ganze.
Ich kann dir sagen, nach einigen Gesprächen, besuchen bei der Familienhilfe und und und.
Lass es.
Ihr habt Kinder und auch der finanzielle Apparat dahinter ist nicht gering.
ABER du hast nur das eine Leben.
Hätte sie dir nicht gesagt, dass die Liebe quasi erloschen ist und sie dennoch weiter mit dem Kollegen telefoniert.... Hätte sie gezeigt, dass ihr was daran liegt alles aufzuarbeiten und wäre ehrlich zu dir.
Aber letzteres trifft nicht zu.
Es macht den Eindruck, dass sie die Happy Family aufrecht halten will aber auf ihren Kollegen nicht verzichten will.
Nun ist das ganz dünnes Eis.
Nur für den Fall der Fälle bist du der Mann und musst kleine Brötchen backen.
Wie man ja in Deutschland weiß, hat die Mutter in solchen Fällen viel zu viele Rechte.
Glaube mir, läuft das einigermaßen friedlich ab, wird das schon. Es wird keine schöne Zeit. Es wird dir aber besser gehen und du musst dich nicht mehr länger verletzen und veralbern lassen.

PS .... Entschuldige die sie deutlichen Worte.
Da ich aber selber in der Rolle deiner Frau steckte, kann ich sie nur dazu raten.
Was du daraus machst....jeder ist seines eigenen Glückes Schmied

@*******atch "SIE"

Interessant wäre es m.E. gewesen, wenn Du den Grund für das Fremdgehen genannt hättest.
Und wieso es wohl damals nicht möglich war, das offen an zu sprechen.
M.E. weiß man eigenlich gar nichts darüber was sie nun letztendlich dazu bewogen hat, aus zu steigen.
Und das sie sich auf einen verheirateten Mann eingelassen hat und wieso, wissen wir ja auch nicht.
Ihr muß ja auch klar sein, das es damit auch nicht einfacher wird.
Das macht schon einen Unterschied ob man da etwas aufarbeiten kann oder eben nicht.

WiB

Völlig irrelefant, was sie dazu bewogen hat fremdzugehen. Sie hat mehrfach gelogen und ihn somit betrogen. Was, warum, wieso ist egal bis scheiß egal.

Wenn jemand fremdgehen will aus welchen Gründen auch immer, soll er/sie den Arsch in der Hose haben vorher Schluss zu machen. Dann ist das Fremdgehen nicht nötig. Allerdings selbst nach einer Aussprache noch weiter zu lügen? Mieser geht kaum. Solche Personen können weiterziehen und haben auch keine Chance mehr verdient.

@*********ance

Das wissen wir doch gar nicht.
Wenn das für Dich der Grund ist eine Ehe zu beenden die 15 Jahre dauert, ok.
Aber was mit dem TE und seiner Familie passiert, werden die entscheiden.

WiB

Was mich wirklich erstaunt ist, das den Meisten hier, das was sie erlebt haben, so völlig irrelevant finden.

Zweimal mit dem Tod konfrontiert zu werden, lässt sich nicht einfach abschütteln und es war demnach auch keine Zeit, auf dessen Grundlage hier wohl viele denken.

Langjährige Partner gehen ja normalerweise nicht nur aus Jux und Dollerei fremd.

Irgendwas stimmt nicht in der Beziehung und das ist das eigentliche Problem und nur da kann eine Lösung ansetzen. Wenn man sich an dem Fremdgehen an sich (bzw. dem Vertrauensbruch, der Unehrlichkeit, etc.) aufhängt, dann weicht man dem eigentlichen Problem aus und versucht dem Partner die ganze Schuld zuzuweisen, der -wenn auch auf sehr unfaire Weise - nur auf einen Mißstand reagiert hat den man selbst zumindest mitverschuldet hat.

Es ist natürlich absolut gerechtfertigt zu sagen "ich komme über das Fremdgehen nicht hinweg", dann ist die Beziehung aber halt auch am Ende. Da muß man ehrlich zu sich selbst und seinem Partner sein, denn dem Partner alles Mögliche abzuverlangen um die Beziehung vorgeblich zu retten nur um ihn/sie dann doch "abzuservieren" ist auch sehr unfair.

Aber wenn man "kämpfen" will, dann muß einem auch klar sein daß das Fremdgehen nicht die Ursache, sondern nur ein Symptom ist und daß "einfach nicht mehr Fremdgehen" nicht die Lösung des Problems ist. Und man muß mal in den Spiegel gucken und sich ganz brutal fragen, welchen Grund man dem Partner gegeben hat fremdzugehen. Wenn man das nicht kann, dann ist das kämpfen sinnlos.

Also zusammengefasst - nur wenn man das Fremdgehen verzeihen kann und sich ehrlich damit beschäftigen kann, was man selbst falsch gemacht hat, macht das Kämpfen Sinn.

Hm.
Verzeihen können ist mEn ein Prozess, der sehr lange dauern kann.
Und etwas, das man u. U. auch gar nicht erreichen will, vor allem nicht in Wut- oder Trauerphasen.
Da ist es -wertfrei- gesehen schon bequemer, "Basta!" zu sagen.

(Ich frage mich immer noch, warum so viele davon auszugehen scheinen, dass alle Menschen so ticken wie sie selber. Bzw dass es bei anderen exakt so laufen wird wie es bei ihnen selber gelaufen ist.)

@*******ant : Ich glaube das ist einfach extrem fest verwurzelt und man lernt sowas leider nicht in der Schule.

Wir schauen quasi mit unserem Blick/unserer Wahrnehmung auf die Welt in den Kopf des anderen und erwarten die Reaktion die ungefähr unserer gleichkommt. Und dann sind wir überrascht/wütend/traurig wenn die damit entstandene Erwartung nicht erfüllt wird.

Und sich davon zu lösen ist unheimlich schwierig. Wobei es schon reichen würde seine Wahrnehmung in Gesprächen zurück zu nehmen. Dann hätte man eine klarere Sicht der Dinge. Dafür muss man sich dessen aber bewusst sein, und eben auch mitteilen wie irgendetwas bei einem an kommt. Plus: Der Gegenüber muss mitmachen.

Hatte das Thema ironischerweise gestern mit meiner Ex-Frau und wir haben beide festgestellt, das sich unsere Kommunikation deutlich verbessert hat, seitdem wir genau das machen was ich oben geschrieben habe.

@*******ant

Eben und da finde ich es auch wichtiger heraus zu finden, wo die Ursachen für die Entfremdung her gekommen sind.
User, die meinen das "fremdgehen" was ja so richtig noch nicht mal geklärt ist, als Basis für ihre Entscheidung fest liegt, sollten aber doch auch mal auf den TE ein gehen, der die Beziehung eben nicht so schnell und Knall auf Fall auf geben mag.


@*******ase

Da macht es schon einen Unterschied ob man das als Single so sieht, oder als Betroffener selbst, wo 15 Jahre zugrunde liegen, die man eben nicht so schnell auf geben will.
WiB

Sich in andere Leute reinversetzen können nur die wenigsten. Die meisten stellen sich die Situation vor, wenn es ihnen selbst passieren würde und wie sie aus jetziger Sicht drauf reagieren würden.
Das ist nicht dasselbe!

Wie es hier zu einer Entfremdung gekommen ist, liegt mE klar auf der Hand. Ich finde es wirklich erstaunlich, wie sehr wichtige Dinge außen vor gelassen werden.

@*********er78
Das alleine ist ein sehr spannendes, komplexes Thema.
CM, weil es hier den Rahmen sprengt.

Wir sehen hier wie immer nur eine Seite der Medaille. Die Ehefrau hat Kontakt zum Arbeitskollegen. Sie hat ihren Angaben nach mit dem Kollegen nicht geschlafen. Die Frau wird hier als Ausgeburt des Bösen dargestellt.

Der Ehemann treibt sich zumindest heimlich seit 4 Jahren auf Erotikseiten und sucht Frauen und Paare für Sex. Was er noch macht oder gemacht hat, wissen wir nicht. 🤷

Jaja, es ist nicht so wie es aussieht!
Der spontanste und gleichzeitig der Spruch der das Gegenüber als Blöden darstellt!
Nee, is nich wonach's aussieht. Klar.

Der liebe Herr von eurem Profi,l nehme ich mal an, scheint nicht in der Lage zu sein zu lesen.

Sie hat nichts abgestritten und auch nicht gesagt, dass es nicht ist wonach es aussieht. Sie sagt ja selbst, dass sie was mit dem hat, aber nicht weiß dass es genau ist.


Man kann den Spieß auch umdrehen. Der TE hat kurz vor oder nach der Geburt des ersten Kindes lieber hier Kontakt zu sexuell offenen Frauen und Paaren gesucht, statt für seine Frau und das neugeborene Kind da zu sein. Bis heute. Aber wie du schreibst „es ist nicht so wie es aussieht, nein nein…“