Kämpfen oder ziehen lassen ?!

Ja, klar, war natürlich sehr provokant.

Aber im Ernst, auch Psychologen geben kaum Handlungsempfehlungen, sondern lassen Patienten ihre Lösungen selbst finden.
Man sieht ja immer nur durch das kleine Fenster, das einem der Probleminhaber öffnet und verknüpft diese paar Fakten noch mit der eigenen subjektiven Auffassung. Was soll dabei heraus kommen?

@***yC

Man könnte es jetzt so sehen, das die Wünsche doch überein gestimmt haben.
Dumm gelaufen, wenn man dabei ganz außer Acht läßt, das man viele Dinge nicht planen kann.
Den "Versorger", der mit einem Bein im Grab stand, genauso wenig, wie die Tatsache, das sie das genauso überlebt hat wo es bei ihr auch dem Messers Schneide stand!
Deswegen ist ja eine Menge geschafft, woran andere schon gescheitert wären.
Der Schritt in die "vermeindliche" Normalität ist zum Problem geworden, weil man eben erlebt hat, das man nichts für ewig planen kann!
Da ist aber dann auch eine Menge Ungewißheit vorhanden, gerade wenn es darum geht, wie es weiter gehen soll.
Es gibt sicher verschiedene Wege, es gilt den raus zu finden, wo Beide sich wieder finden.


Eine neue Offenheit, die auch sehr schmerzhaft sein kann.
Alle wollten doch die Wahrheit, aber die muß man auch aushalten können.

WiB

Würdest du mir bitte den Punkt zeigen wo Joy die Regel vorgibt dass Männer/Frauen sich nicht mit einem Soloprofil anmelden dürfen sofern sie bereits einen Partner gefunden haben? Hab das Regelwerk rauf und runtergelesen, ich hab den Punkt nicht gefunden.
Kanntest du das Profil des TEs vorm ersten Beitrag hier schon wo er auf der aktiven Suche war?
Ich konnte hier schon viele Profile lesen wo drinnen steht dass das Profil rein zum Informationsaustausch dient, keine aktive Suche angestrebt wird.

Zu deinem Vorwurf der Kontrolle des TEs
über seine Frau möcht ich dazu schreiben dass aus meiner Sicht und meinem Verständnis zuerst keine Kontrolle von ihm ausging, sonst hätte der TE wohl schon länger bescheid über ihr "Verhältnis" gehabt. Die Kontrolle kam nachdem der Vorfall stattfand und das Versprechen kam dass der Kontakt abgebrochen wird.

Klingt plausibel. Bis auf, du weißt schon, das klitzekleine Detail, dass sie lange Zeit selbst der alleine „Versorger“ im Haushalt war. Vielleicht schießt sie sich ja bald selbst ab.

Inception.

Eine wie ich ja finde sehr sympathisch-konsequente Haltung, genau hierin liegt für mich der Knackpunkt im EP.

Jo, natürlich. Geht den Frauen schließlich meistens um einen Versorger. Solange die Kohle stimmt, ist alles tutti. Wenn absehbar, dass die Unterhaltszahlungen auch außerordentlich sind, dann halt nicht mehr. Oder wenn kein Geld mehr da ist, dann auch keine Frau mehr

Ich liebe diese Stereotype. Stehe gar dafür morgens mit einem Lächeln im Gesicht auf

Ich habe die 26 Seiten nicht gelesen und gehe nur aufs Hauptposting ein.

Wenn sie selbst sagt, sie liebt Dich nicht mehr, frage ich mich, wofür Du kämpfen willst.

Für Liebe kämpfen, die nicht mehr existiert, erscheint mir sinnlos.

Eure Beziehung als Familie/Eltern besteht ja trotzdem weiterhin (derzeit). Dafür musst Du also auch nicht kämpfen.

Warum nicht als Eltern-Team weiter zusammenleben und in Sachen Liebe getrennter Wege gehen?

Ich habe gerade beschlossen - nachdem ich mich wieder einmal Zuviel mit den Problemen von anderen auseinander gesetzt habe - nur noch vor meinen eigenen Türe zu kehren - da liegt genügend "Dreck" herum, und, ganz ehrlich - jeder ist auch sein eigener Glücksschmied - Ratschläge sind auch Schläge - und ich werde ab sofort meine ganze Energie darauf verwenden - für das Glück deren zu verwenden, die mit mir zusammen sein wollen. Daran kann ich nämlich selbst etwas bewirken. Viel Spaß Euch Allen, dabei Eure eigenen Erkenntnisse umzusetzen, so wie ich es nun mache - denn nur für mich sind diese auch zutreffend.

ich hab mir jetzt nur deinen text durchgelesen, jedoch nicht die antworten (einfach zuviel). auf jeden fall eine schwierige situation die mir sehr leid tut für dich... ich persönlich würde schauen mit der frau vom herz her abzuschließen, maximal der kinder wegen zusammen bleiben, aber mit dem klaren wissen das sie nicht die richtige ist. wenn es der kinder wegen weiter rennen sollte könnte eine gute f+ dich etwas ablenken bis du wirklich mit deiner frau abgeschlossen hast. finde kinder brauchen beide eltern, ansonsten wäre die sache recht einfach zu beantworten für mich ehrlichkeit steht zu weit oben auf meiner persönlichen liste was wichtig für eine beziehung ist als das ich mir das antun würde, aber das bin halt ich. partnerwechsel in einer beziehung funktioniert schon, aber gehört besprochen und muss für beide okay sein und das waren klare vertrauensbrüche in deiner situation, also von meiner seite her ein klares nope zu ernsthaft versuchen, aber für die kinder zusammen bleiben.... falls du doch anderer meinung sein solltest und es versuchen willst denke ich allerdings das du nicht gerade am richtigen weg bist von deinem text her. abgesehen davon das sie dich nicht liebt wird das ja nicht besser wenn streit provoziert wird. ob jetzt berechtigt oder nicht (bin da eigentlich voll bei dir), aber das bringt nur noch mehr unruhe rein. würde ihr das zB nicht noch unter die nase halten wieso du weist das sie noch in kontakt sind (spionage) oder gar zuviel sagen. glaube dennoch mit meiner grundmeinung fährst du besser und solltest sie raus aus dein herz bekommen. ich wünsche dir und den kids auf jeden fall alles alles liebe und gute und finde es stark von dir so offen darüber zu sprechen/schreiben!!

Genau das habe ich auch überlegt, ob ich machen würde.
Denke, mit der Spionagetat - werter TE - wirste zumindest erstmal selbst zurecht kommen müssen (eigenverantwortlich damit umgehen, das gemacht zu haben), aber mal abgesehen davon und also eigentlich unabhängig von der Frage, woher Du von ihrem weiteren Kontakt mit dem Kollegen weißt, finde ich dennoch grundsätzlich wichtig, ihr mitzuteilen, dass Du davon weißt, einfach auch dadurch deutlich machend, dass sie Dir nix vormachen kann aus explizit dem Grunde, weil Du eben emotional noch in der Beziehung bist und deshalb sowas merkst... wenn ihr übrigens noch was an Dir liegt, dann könnte ihr genau Dein Verbleiben im Wir vielleicht sogar imponieren, wenn nicht, weißte wenigstens bescheid.
Und klar wird sie möglicherweise wissen wollen, woher Du von ihrem weiteren Kontakt mit dem Kollegen weißt, aber darauf musst Du mVn im Moment nicht antworten, ich sage bei sowas dann halt ungelogen (denn das ist schon "auch" die Wahrheit bei mir): "Weil ich das sehr deutlich bei Dir spüre, Vibes usw." Ich finde, was Dich sicher sein lässt (Spionage), geht sie erst wieder was an, wenn sie zurück in Eurer Liebe angekommen ist (dann würde ich ihr das allerdings auch irgendwann mal sagen), davor eigentlich null (denn fair war's zwar wohl nicht, aber ihr Verhalten ist auch nicht immer fair gewesen und unfair lässt sich eben selten mit fair auf Augenhöhe begegnen).

@****p35
Also, ich weiß nicht.
Mit "Vibes" als Begründung könnte ich persönlich wenig anfangen. Und ob die Wahrnehmung von Vibes nur vorgeschoben ist, merkt m/ w/ d unter Umständen ziemlich schnell.
Dass man immer weiter Unehrlichkeiten und Schweigen aufeinander türmt, kann man natürlich so machen.
Aber wo ist die Grenze? Und was passiert, wenn einer von beiden zufällig an einem der unteren Holzstückchen zieht?

Beziehungs- Jenga?

Ich kenn diesen Vibe. Es sind offensichtliche Verhaltenänderungen, wenn du nicht ganz verblödet bist, weißt du instinktiv sofort, was Sache ist. Dieses Gefühl ist permanent, es nagt an dir. Und auch wenn du den anderen damit konfrontierst und derjenige vehement alles abstreitet, dieses Gefühl lässt sich nicht verarschen.

Wenn der andere unehrlich ist, wenn du das tief im Inneren weißt, es aber nicht beweisen kannst, welche Möglichkeiten hast du da schon?! Wenn du dann Gewissheit erlangt hast, auf welche Art auch immer, solltest du das aber auch nicht totschweigen. Ich konnte es damals definitiv nicht, es war das Aus.

Ich kenne solche Vibes mehr als mir lieb ist, .
Ich finde es halt nicht sinnstiftend, in ein (konstruktives) Gespräch gehen zu wollen, wenn man etwas nur "gefühlt" begründen kann.

Absolut. Fremdgeher werden bei solchen Gesprächen nur selten weich, finden auf ein Mal zu ihrem Gewissen zurück und rücken mit der Wahrheit raus. Ganz im Gegenteil, sie machen dir vielleicht sogar Vorwürfe, du würdest ihnen ja nicht vertrauen. Und dann geht das noch Tage/Wochen/Monate so weiter. Was dann?

Ich finde gewisse Situationen legitimieren gewisse Mittel. Was da jetzt beim TE im Detail vorab besprochen worden ist oder nicht weiß hier niemand. Sie hatten die Gespräche nach dem Baumarkt, sie gelobte Besserung, er spürte dass da immer noch was im Busch lag und kontrollierte sie daraufhin - ist ja erstmal immerhin ein realistisches Szenario.

Darauf würde ich mich jetzt bei der Diskussion nicht versteifen. Es ist halt nur ein Symptom einer kränkelnden Beziehung.

Für die beste Annäherung in einer Konfliktsituation halte ich die Gefühlsmitteilung. Jeder teilt dem anderen möglichst ehrlich mit was die Situation mit ihm auf der Gefühlsebene macht. Schuldzuweisungen und Behauptungen verstärken in der Regel die Konfliktsituation, wodurch Rechtfertigung, Erklärung, Verteidigung und mentale Flucht entsteht/entstehen kann.

Ehrliche Gefühlsmitteilung verläuft im besten Fall auf der Ebene von Herz zu Herz. Schuldzuweisung, Behauptung von Verstand zu Verstand. Der Verstand ist für sachliche Themen prädestiniert, weshalb er mit Gefühlen anderer nicht gut umgehen kann und er deshalb oft in dem Zusammenhang in den Feind-Modus wechselt.

Gefühle kann man jemandem genau so absprechen wie Argumente.
(Auch sich selber).
Und dabei, dass "Schuld" nicht der Punkt sein sollte, kann man sich helfen lassen.

Gefühle an sich sehe ich nicht unter "konstruktiv".

Einem vermeintlich geliebten Menschen seine Gefühle abzusprechen fällt bei mir unter toxische Beziehung.

Deswegen u. a. auch mein Zusatz, dass es auch bei sich selber funktioniert, .
Aber auch das war eigentlich nicht mein Punkt.

Besonders blöd, wenn dein hartnäckiges Gefühl, dein tiefes inneres Wissen sich irrt. Schon erlebt.

Den Zusatz habe ich gelesen. Nur lässt sich die Selbstbeziehung Selbstwahrnehmung situativ nicht ändern. An der Selbstbeziehung etwas ändern zu wollen wäre ein bewusster langwieriger Prozess für die Zukunft unter der Erkenntnis, dass die gelebte Beziehung zu anderen lediglich ein Spiegel der eigenen Selbstbeziehung ist. Das Motiv wäre zum Beispiel der Anspruch, in Zukunft eine subjektiv gesehen bessere Beziehung leben zu können als jetzt, in dem die Kompetenz erworben/erlernt wird mit Konflikten besser umzugehen bzw. auflösen zu können.

Den jeweiligen gegenwärtigen Status Quo der Selbstbeziehung, sehe als Ausgangsbasis sich in der Beziehung als Mensch zu Mensch zu begegnen. Geistig und emotional.

Entweder bekommt das ein Beziehungspaar hin oder nicht.

Du wirst hier im Forum bestimmt viel pro und contra lesen… wirklich hilfreich werden diese Infos allerdings für dich kaum sein. Du und deine Frau sind die einzigen, welche diese Lange Beziehung erlebt haben. Niemand sonst kann diese Gefühle und Erfahrungen einschätzen. Ich schließe mich daher der bereits erwähnten Empfehlung an, professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen.

Genauso so blöd wie, wenn es doch stimmt, du dich aber weiter verarschen und gaslighten lässt, weil du nicht der eifersüchtige Irre sein willst, der überreagiert. Egal wie man‘s macht, man macht es halt doch falsch.

Ich denke aber schon auch, dass jemand, der nicht krankhaft eifersüchtig ist und wirklich überall Lug und Betrug wittert, da schon ein gutes Gefühl für solche Situationen hat. Gerade auch wenn sich das Verhalten des anderen mitten in der Beziehung ändert und komplett konträr zum vorherigen Verhalten steht.

Deswegen sind nur Lösungen gut die beide Seiten berücksichtigen. Sobald eine Hälfte quasi der Verlierer ist fällt das Kartenhaus zusammen. Anstatt darauf zu pochen das die Ehefrau den Kontakt zum Kollegen zu unterlassen hat wäre es wesentlich besser gewesen die Sache auf Augenhöhe zu besprechen.

g/w

Die längste Zeit meines Lebens habe ich mich selbst belogen, in dem ich von anderen ein Verhalten abverlangt habe, das sie nicht erfüllen wollten oder konnten, dem sie aber zugestimmt haben um Konflikten aus dem Weg zu gehen bzw. eine missverstandene Harmonie aufrecht zu halten.

Seit dem ich einem geliebten Menschen in seiner Eigenverantwortung alle Freiheiten lasse, habe ich nie wieder irgendwelche unangenehmen Erfahrungen diesbezüglich gemacht. Natürlich schaue ich bewusst hin, auf wen ich mich einlasse. Sowohl meine Lebenserfahrung als auch meine Selbsterkenntnisse haben mich immer mehr befähigt, worauf ich beim Hinschauen zu achten habe.

Unter dem Aspekt das bestimmte Absprachen und Vereinbarungen in der Regel erst dann erfolgen, wenn sich die gegenseitige emotionale Abhängigkeit bereits entwickelt hat, stimmt man oft Dingen zu, denen man sonst nicht zugestimmt hätte.

Abgesehen davon, dass ich die emotionale Autonomie für die Grundlage der Beziehungsfähigkeit halte, entstehen viele Konflikte erst gar nicht, die ursächlich im emotionalen Abhängigkeitskontext stehen. Dazu kommt noch, dass sich der Beziehungsraum für beide meist vergrößert, was dazu führt, dass jeder einzelne die Möglichkeit hat sich unabhängig vom dem anderen in seiner Persönlichkeit zu entwickeln. Wachstumsbedürfnisse sind menschlich, ein Teil des Lebens, auch wenn sie nicht jeder in einer stärkeren Ausprägung in sich trägt.

Um sich in der Persönlichkeit im Rahmen der Wachstumsbedürfnisse entwickeln zu können, sind soziale und emotionale Einlassungen auf andere Menschen außerhalb der Zweier-Beziehung für mich unerlässlich. Seien es nur innige wahrhaftige emotionale Freundschaften zu Menschen, mit denen man tiefe persönliche Befindlichkeiten austauschen kann.

Eine liebevolle bereichernde monogame Zweierbeziehung hält die gegenseitige Wertschätzung und Loyalität zusammen und nicht die Exklusivität, meiner Ansicht nach ...