Kämpfen oder ziehen lassen ?!

Eine schlimme Situation. Aber ich denke nicht, das dies ein Thema für das Forum ist. Es gibt für alles ein Pro- und Contra. Aber es gibt auch professionelle Hilfsangebote.

Für mich kein Thema für das JC-Forum, sorry.

Die entscheidende Aussage ist für mich, dass sie "keine Liebe mehr spürt". Das solltest Du noch genauer hinterfragen. Denn wenn das tatsächlich so ist und bleibt, hat es vermutlich keinen Sinn mehr.

beim fremdgehen erwischt werden ist zwar kein megacooles abenteuer

aber es ist auf jeden fall eine chance, nochmals einen neu-start zu wagen...

in dieser phase aber schon wieder belogen zu werden

wäre für mich der glatte schuss ins aus - sofort ohne return...

Ich bin mir auch nicht sicher, ob du hier froh sein wirst.

Sie war unehrlich, ist es noch. Du bist zu recht verletzt. Sie bricht Vereinbarungen. Du kontrollierst sie. Die Spirale der gegenseitigen Verletzungen ist eröffnet, hat sie eröffnet. Was vorher für nicht passte, wissen wir nicht, weißt du vor allem offensichtlich nicht, was ich schwierig finde.

Entweder ihr arbeitet das auf oder, und damit seid ihr in einer großen Runde, ihr schafft es nicht. Glaube, die Immobilienpreise sind jetzt noch ok.

Vertrauen ist das A und O für mich. Das sie zwei Wochen später erneut Dein Vertrauen mit Füßen tritt, würde meine Liebe zerstören. Wobei der zweite Vertrauensbruch für mich noch viel schlimmer wäre als der erste. Warum würde ich das so empfinden... Weil es mir zeigen würde, dass sie nicht für den Erhalt der Ehe kämpfen möchte, ich dem anderen ziemlich egal sein muss, wenn bereits zwei Wochen später die Telefonate wieder angefangen haben..

Keine Liebe mehr vorhanden.. Hmm.. Wenn ich eines niemals möchte, dass jemand aus Mitleid bei mir bleibt

@******atz : zunächst einmal finde ich, dass der TE ja selbst entschieden hat, sich hierhin zu wenden, das würde ich ohne Kenntnis der Hintergründe erst einmal so stehen lassen. Ich gebe Dir aber insofern recht, dass externe, professionelle Hilfe (so sie denn zu bekommen ist) sicher bessere Chancen bietet, aber für erste Impulse mag das hier dennoch hilfreich sein.

Allerdings, @******ght , ist dieses Forum je nach Thema sehr unterschiedlich tolerant und oft nicht sehr einfühlsam. Absolute Antworten, die nur auf eigener Sichtweise beruhen („Du mußt unbedingt, denn ich finde …“) sind hier an der Tagesordnung, je nach Thema auch Vorverurteilungen und wenig Rücksichtnahme.

Dies vorausgeschickt, war mein erster Impuls dieser:

Wie sicher ist, dass Euer Traum wirklich Euer war? Ja, was jetzt kommt, ist wirklich nur Bauchgefühl und damit ebenfalls ein Vorurteil. Aber zwischen den Zeilen lese ich mehr Freiheit für Dich als für Sie.
Vermute ich richtig, dass Eure Beziehung eher klassisch da steht, was zum Beispiel Erwerbs- und Sorgearbeit angeht? Wenn Ihr Euch so früh so sehr festgelegt habt, Du Deine Entwicklung vielleicht im Beruf hast, sie aber wenig Raum für Entwicklung, wäre das eine mögliche Erklärung.
Und sind Eure Vereinbarungen wirklich beidseitig? Haben beide vollen Herzens totale Offenheit gewollt, oder hat eine:r vorgeschlagen und die andere Person zugestimmt, um den akuten Konflikt zu befrieden?

Detailfragen dieser Art gäbe es mehrere, aber im Kern geht es mir um das Muster: seid Ihr auf Augenhöhe? Wertschätzst Du sie und Ihren Alltag so, also wirklich so, wie sie den Deinen? Und nehmt Ihr Euch im Alltag gegenseitig wahr, oder wuppt Ihr „nur“ ein gemeinsames Leben, was sich sehr arbeitsreich anhört?

Mein Vertrauen wäre erstmal auf unvorhersehbare Zeit gebrochen. Ich kann allerdings auch jemanden verstehen, der sagt, er möchte das gemeinsam aufgebaute Leben nicht kampflos aufgeben.

Bei deinen Schilderungen hört es sich für mich so an, als wäre alles aufgeflogen, es gab ein paar Gespräche und dann ging es halt einfach so weiter, wie vorher auch. Habt ihr drüber gesprochen, warum ihre Liebe erloschen ist? Ob man sie überhaupt wieder entzünden kann? Und wenn ja, was tut ihr/du dafür, damit eben nicht wieder alles im Alltags-Trott versinkt?

Du fragst „oder weiter abwarten (verarschen lassen) und kämpfen?“

Was abwarten? Wogegen kämpfen? Für was? Und vor allem auch, wie? Was ist der Plan? Einfach weiterlaufen lassen wird ja ganz offensichtlich nicht funktionieren. Ich glaube, ihr habt noch nicht genug Gespräche geführt. Und sie fühlt sich ganz offensichtlich immer noch nicht gesehen. Vielleicht will sie das auch gar nicht mehr.

Das muss aber alles nochmal auf den Tisch. Wenn es sein muss auch mit professioneller Hilfe.

Das ist ein wichtiger Satz. Es scheint so, als ob du ihr nicht mehr gezeigt hast, was dir an dir liegt. Wenn deine Frau und der Kollege so viel telefonieren, scheint da jemand zu sein, der ihr zuhört und sie sich gesehen fühlt.

Was habt ihr denn nach der Aussprache geändert? Bzw. Was hast du in deinem Verhalten gegenüber deiner Frau geändert?

Hast du dir Gedanken gemacht welchen Anteil du dabei hast? Ohne das du dich änderst, wird sich auch nichts ändern.
Da gehören immer zwei dazu.

@******ght
Kämpfen, für was?
Sie hat sich laut ihrer Aussage innerlich von Dir entfernt und liebt Dich nicht mehr.
Woher sollten Liebe und Gefühle jetzt wieder kommen, vom diskutieren?

Noch mehr als ihre Worte solltest Du ihre Taten Werten.
Sie traf sich bereits mehrere Monate mit diesem Herrn und nahm wieder aktiv Kontakt zu ihm auf obwohl sie Dir versprochen hatte diesen abzubrechen.
Mal ehrlich, glaubst Du daran dass da nichts gelaufen ist? Ich nicht!
Sie bringt sich nicht mehr aktiv in die weitere Lebensplanung mit ein, weder an finanzieller Beteiligung am gemeinsamen Haus noch an der gemeinsamen Urlaubsplanung.
All diese Vorkommnisse sind für mich klare Anzeichen dass diese Beziehung bald kollabiert.
Wenn nicht mit diesem Arbeitskollegen dann spätestens wenn ein geeigneter Kandidat bereitsteht, für mich ist sie aktiv in der Trennungsvirbereitung.
Dieses Gekuschel ist maximal noch etwas Restbindung weil Du der Vater ihrer Kinder bist und ihr so lange zusammen gelebt habt.
Wahre Anziehung strahlst Du nicht mehr auf sie aus, das neue Unbekannte ist spannender und attraktiver.

Sie zweifelt dass Du der richtige Mann bist mit dem sie weiterhin zusammen sein möchte.
Dein ständiges werben um sie bringt Dich in einen Bedürftigkeitsstatus der kaum attraktiv für sie sein wird.
Sie bekommt von Dir alles was in einer Beziehung üblich ist muss aber nichts dafür investieren, weder emotional noch materiell.
Du bist Momentan ein Bittsteller, nicht der Partner auf Augenhöhe.
Darunter leidet der Respekt Dir gegenüber, was kaum zu erneuter Antiehung führen wird.

Der richtige Weg wäre m. E. hier einen klaren Cut zu ziehen, sei Du es der sich trennt, auch räumlich.
Sag ihr dass Du bedauerst dass sich alles so entwickelt hat, Du jetzt aber Ruhe brauchst um Dein Leben neu zu organisieren.
Sie soll sich nur melden wenn es organisatorisch erforderlich ist, beispielsweise wegen der Kinder oder der Trennung.
Wenn Du sie noch liebst dann soll sie sich nur melden wenn sie ernsthaft Interesse daran hat an Euerer Beziehung zu arbeiten, mach ihr aber auch klar dass Du ihr nichts versprechen kannst.

Gib ihr die Chance sich über alles klar zu werden und auch Dich zu vermissen.

Ich weis dass man in so einer Situation gerne etwas Anderes hören bzw. lesen würde aber höre auf ihr hinterher zu rennen solange von ihrer Seite aus keine eindeutigen Signale kommen die Beziehung weiterzuführen.

Mein Rat nehme Abstand, du oder sie zieht ne Weile zu Freunden, Familie oder so… Bekommt beide einen klaren Kopf und trefft euch danach zu einem Gespräch, wie die weitere Zukunft aussehen soll…
So wie es jetzt läuft wird das nicht gut gehen, sie macht wieder etwas heimlich und du kontrollierst, findest es raus… sie versteckt es noch besser, du kontrollierst ect. ein Teufelkreis… hab ich hinter mir , kann man rauskommen, müssen aber beide wollen…

Lieber @******ght du machst derzeit viel durch und bist sehr enttäuscht und verzweifelt. Zuspruch wirst du hier bestimmt erhalten aber nur du kannst entscheiden, ob du anfängst zu kämpfen oder dich geschlagen gibst.

Deine Frau erlebt derzeit wohl etwas spannendes nur für sich, außerhalb des Familienlebens und ihrer Rolle als Mutter und Ehefrau und verliert deshalb vielleicht die Basis ein wenig aus den Augen.
Wie sich die Situation entwickelt kann niemand voraussehen. Habt ihr schon alle Möglichkeiten und Konsequenzen besprochen?

@******ght Ich habe die Annahmen und unangemessene Sicherheit vergessen: es wird hier sehr oft sehr tüchtig etwas in Postings hineininterpretiert, was auch zwischen den Zeilen nirgends steht, und dann als Faktenbasis für klare Empfehlungen herangezogen, obwohl nur die eigene Sichtweise dahinter steht. Beides etwas, was Profis nie tun würden.
(Ich schreibe das nicht, um hier wen zu ärgern, aber nach zwei brutal aus dem Ruder gelaufenen Threads in ähnlicher Angelegenheit in den letzten Wochen habe ich mir selbst versprochen, diese Warnungen an neue TE auszusprechen, wenn ich mich beteilige.)



Zum Beispiel, ja.
Liebe ist eine Entscheidung. Immer wieder. Dafür und dagegen. Und ebenso, wie sich Personen gegen die Liebe entscheiden können, nachdem sie geliebt haben, geht das auch umgekehrt.
Wenn also unser Verdacht stimmt, dass sie sich wenig gesehen fühlt, und sie durch Gespräche und Handlungen den Eindruck gewinnt, dass sei nun anders, baut das die Brücke, sich wieder dafür zu entscheiden. Sich rar zu machen dagegen wird möglicherweise das Gegenteil bewirken, vor allem dann, wenn es ganz aktuell jemanden gibt, der sich offenbar um sie bemüht.

Frage: Besteht denn ein sexuelles Verhältnis mit dem Arbeitskollegen?

Meinungen:
a) Heimlich fremdgehende Männer lassen sich quasi nie scheiden. Deine Gattin würde dort immer nur Geliebte bleiben, und das alleinstehend mit zwei kleinen Kindern.

b) Das sie sich finanziell zurückhält, könnte ein Zeichen sein, dass sie eine Trennung anstrebt.
Ihr solltet sowieso mal über Finanzen reden, damit es im Falle einer Trennung nicht teure, und damit sinnlose, anwaltliche Auseinandersetzungen gibt, wem was gehört.

c) Ihr kuschelt und habt Oralverkehr, Koitus lehnt sie ab. Das würde ich ansprechen und wissen wollen, warum das so ist. Und sagen, dass du damit nicht einverstanden bist.

d) Meine Lebenserfahrung hat mir gezeigt, dass sexuelle Exklusivität überbewertet wird. Und partnerschaftliche Treue das ist, was wirklich zählt.

Da du aber von "Verarschen" usw. sprichst, erkenne ich, dass du sehr weit von dem Gedanken an eine sexuell offene Beziehung entfernt bist.

MMn kann man sich nicht alleine um eine Beziehung bemühen und an dieser arbeiten („darum kämpfen“ klingt für mich irgendwie immer als sei es gegen den Willen einer anderen Person - und das wird nicht funktionieren).
Wenn ihr beide eure Ehe aufrechterhalten wollt, dann müsstet ihr in meinen Auge auch gemeinsam daran arbeiten - bspw. verloren gegangenes Vertrauen beidseitig wieder aufbauen.

Liebe (das Gefühl) lässt sich nicht erzwingen - auch nicht von ihr. Kann sie sich dir wieder annähern? Will sie das überhaupt?
Hoffnungslos verloren ist eure Beziehung bestimmt nicht, aber es ist die Frage, ob ihr beide diese überhaupt wie bisher fortsetzen wollt bzw. könnt.

Wer will, sucht dich.
Wer dich liebt, wird dich finden.
Wer dich nicht verlieren will, tut alles dafür!
Der Rest sind nur Ausreden.

Ich sehe eigentlich schon hier mehrere rote Alarmglocken schrillen.
• Riesenschritt bedeutet für mich(!) Angst vor offensichtlichen Veränderungen, verheimlichte sind aber okay
• Einschnitt für die Familie > hier würde ich den Inhalt der Büchse der Pandora erfahren wollen. Wenn sie nur wegen der Kinder Willen mit dir zusammen bleiben will, ist die Grundlage eurer Beziehung hinüber.
• ganz ehrlich n bisschen schmunzeln über dich muss ich schon: alles einigermaßen normal, nur das wirklich wesensbestimmende der Beziehung fehlt völlig von ihrer Seite aus?? Diese Sichtweise solltest du unbedingt reflektieren.
Damit meine ich nicht den Sex. Selbst wenn ihr beiderseitigen Sex hättet, sind die anderen beiden Punkte wesentlicher.
• Familienleben läuft wie immer… tja, wie kommst du auf die Idee, dass dieses „wie immer“ positiv konnotiert ist. Also für wen? Für eure Kinder sicherlich. Für eure Beziehung sicher nicht, denn sonst hätte ihr ja nichts gefehlt, was sie jetzt bei einem anderen sich holen will.
• sie hat es überrascht, dass du sie noch liebst… Frage dich mal, wie sie darauf kommt. War es im Alltag so schön gemütlich? Haben wirklich zugewandte anteilnehmende Gespräche über innere Einstellungen, Gefühlen und persönlichen Wünsche in der letzten Zeit stattgefunden? Wann das letzte Mal? Wann ging es wirklich um euch als Paar oder Einzelperson und nicht um familiäre Belange?

Damit dass deine Angetraute nach zwei Wochen wieder beginnt, mit dem Feuer zu spielen und dich bei Ansprache auch noch so ultra dreist belügt, ist eigentlich schon alles gesagt: diese Frau hat mit dir und eurer Liebesbeziehung abgeschlossen.
Die will nicht zugunsten eurer Bindung und auch nicht zugunsten ihrer zwei Kinder auf n kleines bisschen Aufregung und sich begehrt fühlen verzichten. Haste ja schwarz und weiß auf dem Papier stehen.


Das eure Karre im Dreck steckt, habt ihr beide gemeinsam versaut. Dass sie dich jetzt trotz inniger Beteuerungen so krass hintergeht, ist allein ihre Schuld.
Und das für n Kerl, der ebenfalls nicht ehrlich ist und sogar schon mit ner anderen Arbeitskollegin bescheißt. Deine Frau scheint wirklich ziemlich… keine Ahnung… viele unbefriedigte Bedürfnisse zu haben, wenn sie auf so etwas eingeht und weiter mit dem Feuer spielt, scheinbar sämtliche Vernunft und Rationalität verloren hat.
Kann allerdings auch sein, da läuft schon länger mehr. Sie hat dir dreist ins Gesicht gelogen. Woher weißt du, dass das, das erste Mal war?

Ich würde sie erstmal aus dem Familienbett verbannen: so wie sie sich verhält, hat sie da gerade jedes Anrecht drauf verloren. Sie tritt die Familie gerade mit Füßen…
Mache dir n Plan B und C, das macht ruhiger.
Beobachte das Spiel noch ne Weile, so hast du die Chance das zweite Gesicht deiner Frau kennen zu lernen.
Und dann vergiss nicht, es gibt noch son Spruch, den niemand für wahr hält bis er sich bewahrheitet: der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung sondern bei der letzten.
Auf jeden Fall würde ich nicht glauben, dass ihr ohne professionelle Hilfe da als Paar wieder rauskommt.

Meine Sicht der Dinge.

Eine Paartherapie wäre hier keine schlechte Idee.
Sie hat zwei Vorteile.
Der erste: Ihr könnt euch beide in einem geschützten Rahmen gegenseitig sagen, was ihr vielleicht jahrelang vergraben habt (was nicht ungewöhnlich ist mit zwei kleinen Kindern, sie fordern ja auch sehr).
Der zweite ist, genau dort heraus zu finden, wie viel ihr füreinander noch empfindet.

Zu sagen, dass die Liebe gegangen ist, sind harte Worte. Wenn sie aber überrascht war, wie viel dir an ihr liegt, ist das auch ein Hinweis, dass sie deine möglicherweise auch nicht mehr gespürt hat. Das dann wieder zu spüren, macht etwas mit einem. Für unmöglich halte ich einen Kampf um sie deswegen jedenfalls nicht.

Ihr den Kontakt zu ihm zu verbieten, obwohl da gar nichts gelaufen ist, halte ich wiederum für falsch.
Es wäre etwas anderes, wenn sie sagen würde, sie hat sich in ihn verliebt, oder sie sich küssen, etc.
Danach klangen deine Zeilen aber nicht.
Gut, er scheint nichts anbrennen zu lassen, aber vielleicht hat sie in ihm jemanden zum Reden. Dinge, die sie beschäftigen. Das wirst du nicht verhindern können, dass sie sich mit jemandem austauscht. Verbote sind etwas Negatives, etwas, das du verursachst.

Der bessere Weg ist meines Erachtens, positiv zu sein: Zu sagen, dass sie gerne mit ihm Kontakt haben kann, sobald sie aber merkt, dass es intim wird, dir gegenüber so ehrlich zu sein, das zu sagen. Um dann zu gucken, wie es weiter geht mit euch und ob überhaupt.
Im übrigen kann das dann auch sein, dass sein Interesse an ihr nachlässt, sobald es nichts Verbotenes mehr ist. Manche Menschen ticken so: Solange es heimlich ist, ist es spannend, sobald es das nicht mehr ist, auf einmal nicht mehr so spannend.

Und dann eben den Kampf annehmen, aber auf positive Art und Weise

Du kennst sie doch in- und auswendig. Nutze das doch!
Mochte sie immer gemeinsame Grillabende? Dann frage sie ganz unschuldig, dass an dem Tag ja wieder schönes Wetter sei, du könntest Grillgut holen und für euch beide grillen, wie wäre es für sie?
Welches Aftershave mag sie an dir am liebsten? Welche Kleidung? Man kann sich auch zuhause etwas schicker machen.
Lade sie doch mal, "wie früher", zum Essen ein. Organisiere Kinderbetreuung für den Abend.
Länger keine schöne Unterwäsche für dich selbst gekauft? Wäre ein guter Zeitpunkt dafür.

Sprich: Mach dich attraktiv! Und fühle dich auch so. Zeige ihr, dass du der Beste bist. Weil du sie und ihre Bedürfnisse am besten kennst.
Solltest du nun sagen, naja, so richtig kennst du ihre Bedürfnisse aber gar nicht, um ehrlich zu sein:
Tja, dann ist es höchste Eisenbahn, mit ihr zu reden.
Genau das. Was sie sich wünscht. Was für Träume sie noch hat. Wo sie (!) gerne mal in Urlaub fahren würde, wenn sie es sich aussuchen könnte. Was sie vermisst in eurer Beziehung.
Eben herausfinden, was sie glücklich macht.

Und dann handeln. Wie oben beschrieben.
Es ist keine Garantie, dass sie emotional dann wieder zu dir zurück kehrt. Sie sich wieder neu in dich verliebt.
Aber es erhöht deine Chancen, dass es doch eintritt.

Es ist durchaus möglich, dass es gemeinsame Träume waren!
Aber manchmal ändern sich Träume mit den Jahren.
Zwei kleine Kinder in dem Alter ändern u.U. alles! Niemand sagt einem das vorher und wenn muss man es leben und erleben, um diese Situation wirklich erfassen zu können.
Ein Familienbett halte ich ohnehin für schwierig und das müssen dann wirklich beide wollen. Es steht mir nicht zu, das zu beurteilen, aber für sie ist es auch schön praktisch, wenn immer die Kinder zwischen euch liegen. Auch das ist eine Symbolik, sich voneinander zu entfernen.
Zwei Menschen entwickeln sich manchmal auch in entgegengesetzte Richtungen, warum auch immer. Und dann entwickelt sich oft auch das Gefühl füreinander unterschiedlich. Was für den einen doch gut ist, weil es immer so war, findet der andere mit den Jahren nicht mehr so super!

Paarberatung, ggf. Paartherapie vorschlagen, wenn sie ablehnt, Trennungsberatung vorschlagen. Sollte das alles nicht fruchten, ist der Drops gelutscht und die Anwälte kommen ins Spiel. Für Vereinbarungen unter 4 Augen dürfte das Vertrauen fehlen.

Ich würde ja eher hinterfragen warum man an der Beziehung/Ehe festhalten möchte, wenn man keine Liebe mehr spürt? Außer Bequemlichkeit und finanzielle Sicherheit fällt mir da nicht viel anderes ein.
Aber.
Das was da gerade zwischen euch beiden läuft ist auf jeden Fall absolut kontraproduktiv.
Ich würde sie fragen wie sie sich das in Zukunft vorstellt und nicht einfach zur Tagesordnung übergehen. Ihr habt ganz offensichtlich Dinge zu klären. Da wäre ein Kontaktabbruch zu der anderen Person oder Oralsex nicht gerade meine Priorität.
Ich würde in meiner Beziehung herausfinden wollen warum passiert was passiert. Kein Vertrauen zueinander (beide) , die Flucht zu jemand anderem und Vereinbarungen die nicht gehalten werden (können). Wieso ist das so? Und warum tut man dann als wäre nichts und lässt einfach alles weiterlaufen, nachdem man den Kontakt zu einem Menschen abbrechen muss oder will?
Für mich viel zu viele offene Fragen die ein so komplexes Thema, für mich, gar nicht bewertbar machen.
Ich würde offen das Gespräch suchen, anstatt heimlich zu kontrollieren. Bringt keinem von euch irgendwas. Und ihr auch sagen das man weiß das sie Kontakt zu ihm hat. Und wissen wollen wieso das so ist, wieso sie sich auf den Kontaktabbruch eingelassen hat, was sie bei dem Mann findet und ob die Gefühle für mich überhaupt noch irgendwie vorhanden sind.

Die Kinder!! Meine Priorität war immer das Kind, ich wollte auf keinen Fall ein Scheidungskind! Und das kann man gemeinsam auch ziemlich lange durchhalten!
Offensichtlich sind die Kinder ja bisher nicht in irgendwelche Streitigkeiten involviert.

Noch einmal, warum ich den Kontakt erlauben genannt habe.

Ihn verbieten ist etwas durch und durch Negatives. Macht nur schlechte Gefühle.
Jetzt guck dir an, was geschehen ist: Sie konnte es nicht durchhalten.

Was geschähe, wenn du ihr offenlegst, dass du ihre Telefonverbindungen gecheckt hast?
Verursacht noch mehr negative Gefühle bei ihr. Sie fühlt sich ausspioniert, fühlt, dass du ihr nicht vertraust. Auch wenn es richtig ist, dass du ihr auch nicht vertrauen konntest, das bleibt bei ihr hängen, diese Verletzung, dass du sie kontrollieren möchtest. Und im Grunde genommen "einsperren".

So läuft das aber nicht. Du kannst niemanden dazu zwingen, dich zu lieben.
Du kannst Menschen nur dazu motivieren. Dazu einladen. Indem du ihnen eine Welt zeigst, die sie vielleicht verloren glaubte. Indem sie merkt, dass sie von dir wieder gesehen wird. Dass du sie doch besser verstehst als sie dachte. Dass du sie wieder als begehrenswerte Frau wahr nimmst. Und sie dann auf einmal niemand anderen mehr braucht, der es stattdessen (ebenfalls) tut.

Ihr habt euren Traum erfüllt. Das ist schön. Aber es muss neue Träume geben. Neue Ziele, etwas, worauf ihr beide euch freuen könnt.
Das alles bietet er ihr. Er ist neu. Das ist aufregend. Kein Alltag.
Bevor du ihn schlecht denkst, denke gut von dir. Das ist mein Ansatz. Mache euren Alltag attraktiver. Finde heraus, was sie glücklich macht.
Kann auch sein, dass du die Kinder öfter mal aus der Kita abholst (falls das bislang immer sie macht). Dass du alleine mit ihnen los ziehst und sie einen Mädelsabend machen kann beispielsweise. Dass du sie klassisch verführst, obwohl ihr zuhause seid. ("Candle-Light-Dinner" geht auch zuhause.)

Eben positiv auf sie einwirken. Dafür sorgen, dass auch du gesehen wirst. Von ihr. Noch einmal neu.
Und vielleicht dann ja doch wieder den Mann in dir entdeckt, in den sie sich damals verliebt hat.

Ich war ein Kind von Eltern die sie nicht scheiden lassen wollten, weil Haus und Kind. Nee danke. braucht kein Kind. Ich habe mich von dem Vater meiner Kinder getrennt, da waren sie 7 und 2. Und es war die absolut richtige Entscheidung für meine Kinder.

Aber ja, ich verstehe das man das nicht machen will. Ich persönlich finde "durchhalten" für ein Kind aber vollkommen falsch.
Die Entscheidung aber gemeinsam nur noch Eltern zu sein und im gemeinsamen Häuschen bequem zu leben und jeder macht außerhalb sein Ding, kann ich durchaus auch begrüssen. Wenn das geklärt und alle damit einverstanden sind.
Aber dazu braucht es eine offene und ehrliche Kommunikation. Zweckgemeinschaften können ja durchaus sinnvoll sein.

Naja, es klingt nicht so, dass das eine Option für ihn wäre. Ein fremder Mann, der mit der eigenen Frau schläft? Sie küsst? Ist für viele unvorstellbar und würde zu weh tun. Diese Gefühle muss man dann eben auch akzeptieren und respektieren.