Thematisierung von Sex bei Dating Portalen

Ach, na ja, selbst wenn die so direkt Gefragte dann ihre sexuelle Energie und Offenheit einschätzt, bleibt diese Information so subjektiv wie jede andere Behauptung zur eigenen Person. Ich würde aus reiner Schelmerei mit der Frage nach Schwanzgröße, -umfang und Standfestigkeit kontern.

Das Kennenlernen und Verlieben im vermeintlich abgesicherten Modus im Gegensatz zur rückhaltlosen Offenheit, sich ganz und gar auf einen Menschen einzulassen, ist heutzutage zwar Standard, sagt aber auch viel über die Person aus, auf die man da trifft.

Wiso? Weil hier nur schwanzgeile Tropfmuschis darauf warten endlich die Löcher gestopft zu bekommen??

Wir haben alle ein Profil und die erste Hürde an der offenbar alle Männer scheitern ist das Lesen des Selben.
Offenbar halten sich hier Alle für so unwiderstehlich, dass ein Kennenlernen übersprungen werden kann weil sich die Sympathiefrage gar nicht stellt.

Was ich hier auf Joy erlebe, ist Egoismus, Ignoranz und Dummheit auf aller höchstem Niveau.

Meine eigene Erfahrung auf Datingportalen summiert sich in der Hauptsache, im Aussortieren von Fakes...

Derzeit bin ich in gar keinem Portal mehr angemeldet - auch wenn tatsächlich die Erfahrungen vom letzten Portal nicht soooooo schlecht waren. Da das Thema hier sich aber auf die Thematisierung von Sex in solchen "nicht-rein-sexuell-basierten" Portalen handelt, kurz meine Erfahrung dazu:

Hatte tatsächlich mit einem Herrn geschrieben, der nicht 2500 km weit entfernt wohnte, der auch tatsächlich an einer festen monogamen Beziehung interessiert zu sein schien, vom Alter her ok war und so weiter und so fort. Ich gehöre zu den Menschen, die sehr gerne erstmal ein wenig schriftlich kommunizieren und sich austauschen, anfangs im Portal, dann gerne auch über whatsapp oder sowas. Im letztgenannte Stadium kam dann das "Gespräch" bezüglich Sex auf. Sehr zögerlich erwähnte ich, dass ich aus der Übung bin ...., aber es immer sehr schön fand, submissiv zu sein. Mehr hab ich, ehrlich, nicht geschrieben.
Der Typ war wie ausgetauscht... alle weitere Kommunikation seinerseits bezog sich NUR NOCH auf dieses eine Thema - er sprach mich an mit Fotze.... ich erklärte ihm, dass ich dieses Wort überhaupt nicht mag.
Egal, nach zwei weiteren Nachrichten, wurde ich wieder so angesprochen oder alternativ mit Futt (hallo?).
Es gab kein anderes Thema mehr für ihn - ich hab versucht, auch andere alltagsinteressante Dinge wieder ins Gespräch zu bringen. Vergeblich. Wurde alles ignoriert. Genauso wie Infos, die ich ihm über mich gab, wie, dass ich NICHT darauf stünde, degradiert zu werden, weder beim Sex noch im Alltag allgemein. Weder seine Ansprache noch die weitere Art, mir zu schreiben änderten sich.

Letztendlich hab ich ihn dann schnell blockiert in allen Belangen und auch mein Profil in dem Portal gelöscht.

He, ich weiß echt nicht, was der Kerl sich gedacht hat. Was er erwartet hat? Wenn jemand schon im Vorfeld alles ignoriert, was der andere möchte oder als Grenze setzt - nu, da kann er aber viel zahlen, wieder ne willige Sub zu finden.

Im Ansatz sind wir deiner Meinung! Fragt sich nur, was für einen selbst frühzeitig ist?

• In den ersten Mails?
• Bei den ersten Telefonaten?
• Beim 1. oder 2. Date?
• Nach der ersten Beischlafverabredung?
• Nach zwei bis drei Monaten?

Mir ist sexuelle Passung sehr wichtig. Es ist auch schon vorgekommen, dass es in der Kennenlernphase irgendwann nicht weiter gegangen ist, einfach weil ich den Eindruck hatte, dass das sexuell nicht richtig passen wird.
Trotzdem mag ich es nicht, wenn jemand vorschnell versucht, irgendwelche Vorlieben abzuchecken.
Zum einen finde ich es einfach abtörnend, da geht es nicht um Tabuisierung von Sexualität, eher um das richtige Gefühl dafür, in welcher Situation es passt und angemessen ist, darüber zu sprechen (was für mich erst dann gegeben ist, wenn ich mir zumindest schon konkret vorstellen kann, mit ihm intim zu werden).
Zum anderen mag ich diese auf Effizienz ausgerichtete Denkweise nicht, die impliziert, dass es quasi Zeitverschwendung war, wenn man eine Zeit lang geschrieben hat, ein paar Dates hatte, die ja zunächst schön waren, dann aber feststellen muss, es passt aus irgendwelchen Gründen nicht.
Ich habe das noch kein einziges Mal als Zeitverschwendung betrachtet und möchte eigentlich auch niemanden daten, der so denkt. Der Weg ist das Ziel und unterwegs finden sich Antworten auf bestehende Fragen.

mir ging und geht es immer zuerst um den Menschen, danach die Frau und schließlich darum, was man daraus zusammen entwickeln kann.
ich glaube, dass ich in einem Dating Portal Sex noch niemals thematisiert habe, auch hier nicht. Wozu auch ... was ich in dieser Richtung erwarte, steht in meinem Profil. Manchmal frage ich mich, ob genau das mein Fehler war?

Online erfährt niemand von mir was Sexuelles. Dieser Mensch ist mir fremd,ergo geht ihn das nix an. Außerdem rein online weiss ich doch nicht,ob ich an diesen Menschen sexuelles Interesse habe.

Ich verstehe trotzdem nicht,wieso darum so ein Eiertanz gemacht wird. Ich rede gerne über sexuelle Dinge,meistens wenn es schon zum Sex kam. Völlig locker und flockig. Davon ist noch keiner in Ohnmacht gefallen.

Mir ist sexuelle Passung ebenfalls wichtig.
Mir ist menschliche Passung aber noch viel wichtiger.
Mit einem Gegenüber mit (sehr) guter sexueller Passung, wo die menschliche Passung fehlt, mag ich keine längere Beziehung aufbauen.

Wo aber eine gute menschliche Passung gegeben ist, ergeben sich die Gelegenheiten, die sexuelle Passung festzustellen oder sich darüber gut auszutauschen, von allein.

Hier und anderswo.

Ich sehe das so, dass dieses Hinterfragen von sexuellem Interesse nicht nur albern und überflüssig ist, sondern im Grunde die beste Art, sich selbst zu disqualifizieren.
Das ist als ob man in die Eisdiele geht und fragt, ob das Eis wirklich kalt ist.

Ich gehe davon aus, dass grundsätzlich ein sexuelles Interesse besteht und wie sich das entwickelt, das hängt zuallererst mal von der Paar-Dynamik ab, die sich zwischen mir und der potentiellen Partnerin entwickelt.
Ich habe (beim Dating zwecks Beziehung) noch nie in Richtung Sex irgendwelche Bemühungen machen müssen, es war immer die leichteste aller Übungen, einfach ein bisschen Offenheit für das Thema zu signalisieren und der Frau zu überlassen, wann sie so weit ist.
Spätestens nach 2 Wochen gab es da kein halten mehr. Und wie es dann weiter geht, das weiß die Frau auch nicht vorher, denn ganz entscheidend ist, wie sie sich beim ersten (und den nächsten) Mal(en) fühlt.

Wenn du also vorher fragen musst, dann dokumentierst du damit, dass du vom interaktiven Charakter von Sex irgendwie keine Ahnung hast.
Viel Glück damit!

Cool.
Und witzig.

Die Frage, wie wichtig jemandem "Sex" ist, hängt mitunter auch vom jeweiligen Partner ab. Ist daher nicht mit 100%iger Richtigkeit zu beantworten.

Irgendwie fragte ich mich beim Lesen, ob bzw. wo das Fingerspitzengefühl bei Gesprächen mit fremden Menschen hin ist. Was für den einen richtig ist, ist für den anderen falsch. Eine generelle "Marschroute", die für alle oder 95% der Fälle passt, gibt es nicht.

Aber, das fehlende oder besser nicht passende Taktgefühl / Fingerspitzengefühl, ist das nicht auch ein Indiz für die Frage, ob es zwischen den Parteien passen kann? @**********henkt hat da ein krasses Beispiel gebracht.

Allerdings muss man berücksichtigen, dass bei allein dem geschrieben Text die Intonation fehlt, die jedem Höhrer wichtige Information zusätzlich liefert, und man nach einigen Wochen des Austausches von Textnachrichten das absurde Gefühl hat, dass man den anderen schon lange und gut kenne. Mitunter sind das dann Informationen die man im Gespräch binnen 5 minuten ausgetauscht hätte.

Ich verstehe nie,warum man alles vorher wissen will bzw alles immer so genau? Hat denn niemand mehr Lust einfach jemanden körperlich kennenzulernen ohne Anleitung?


Ja,extra überspitzt geschrieben.

@*******kull

Find ich garnicht überspitzt.
Online zumindest hat man den Eindruck dass zunehmend Rosinenpickerei betrieben wird.
Erwartungshaltung einfach zu hoch.

Solange das im RL nicht spürbar ankommt kann es Menschen die unter Menschen gehen ja vom Prinzip egal sein.

Gehe nur auf den EP ein, habe sonst nix gelesen.

Gerade wenn eine feste Beziehung gesucht wird, ist es von großer Bedeutung die tragenden Säulen einer funktionierenden Partnerschaft abzuklopfen. Welche die tragenden Säulen sind, bestimmt jedes Individuum für sich selbst.
Und für manch eine (sorry, aber mehrheitlich ist die Geschlechterverteilung nun mal so:) Frau scheint es immer noch unglaublich desaströs zu sein, dass (vornehmlich, aber nicht generell!) Mann Sex eine meist lebenlang feststehende Bedeutung zuordnet. Und sich das - oh Wunder! - früher oder später auf jeden Fall auf die Beziehung auswirkt.
Von daher empfinde ich es immer als äußerst strange gerade von Menschen mit zunehmender Lebenserfahrung, wenn diese beim Thema „let‘s talk about sex“ mit zweierlei Maß messen und ziemlich empfindlich darauf reagieren. Warum bloß? Ich raff es nicht.

Klar, mir gefällt auch nicht, direkt mit sexuellen Gesprächsinhalten überfallen zu werden. Denn für mich ist das menschlich passende Voraussetzung für alles weitere. Aber wenn das zu passen scheint, komme ich selbst ebenfalls frühzeitig auf dieses Thema.

Selbst wenn mir ein Mann beim kennenlernen gut gefällt und er für meinen Geschmack zu schnell/zu unsensibel/ zu niveaulos und immer wieder auf dieses Thema kommt, ist es doch nur von Vorteil: der Typ passt nicht zu mir. Jetzt nicht und vor allem später auch nicht! Was nützt es, wenn eine Person einen für sie wichtigen Sachverhalt nicht zur Sprache bringt, damit er bei einer anderen Person besser landen kann, die mit diesem Sachverhalt aber vollkommen unentspannt umgeht und womöglich nach der ersten Verliebtheit komplett ablehnt??
Die Foren sind voll von solchen Paaren.
Wann bitte lernen die meisten denn daraus und tabuisieren dieses Thema nicht weiter?

Let‘s talk about sex! Wertungsfrei, vor allem nicht verurteilend. Sex hat wesentliche Bedeutung für eine Beziehung - wenn nicht in ihrer Existenz, dann aber bei ihrem Fehlen.

Was meinst du mit körperlich kennenlernen, @*******kull?
Meinst du damit analog, real oder einfach vögeln? Ich glaube, beim analogen kennenlernen, wo miteinander in der Kiste zu landen nicht das erste Ziel ist, läuft es doch genauso. Man spricht über persönliche Einstellungen, Ziele und Wertmaßstäbe. Bevor es zu einer festen Beziehung kommt. Passt es nicht, wird es keine.

Und manche Menschen Daten eben auch nicht als Hobby sondern wollen nur Menschen treffen, bei denen eine möglichst große Schnittmenge im Vorhinein besteht. Die darf es doch genauso geben wie anders orientierte, oder?

Ich meine damit,ohne vorher irgendwelche Vorlieben zu wissen. Ich hab das partout nicht abwertend oder so gemeint. Ich empfinde es für mich nur halt anders. Mir nimmt es da echt die Lust und Spannung weg. Ich gehe halt gerne auf Entdeckungsreise. Und ja ich verstehe es auch,wenn man vorher was wissen möchte,aber nachempfinden kann ich das nicht.

Ist das hier der Dresscode-Thread reloaded?

Wenn dir das Thema Sex wichtig ist, thematisiere es. Wenn das auf einer Plattform nicht gerne gesehen wird, passt dir Plattform nicht zu dir.

Genau das will ich vermeiden: mich verlieben, dann erst irgendwann Sex haben und dann feststellen, der steht nicht auf OV
Deswegen habe ich vorzugsweise Sexdates und wenn das passt, dann ist Verlieben eine Option.

Diese Frage stelle ich mir nicht, weil mir der Charakter und der Musikgeschmack eines Menschen wichtiger sind. Auch weiss ich, welche Menschen gut zu mir passen.
Nach dem zweiten oder dritten Treffen kommt es eh meist zum Sex. Mit der rosa Brille dauert es bei mir länger. Somit weiss ich schon vor der rosa Brille, ob mir der Sex mit der anderen Person gefällt.

Eben. Und Erweiterung:

Wenn das Thema Sex wichtig ist, thematisiere es so frühzeitig, wie Du es für richtig empfindest.

Wenn Dein Gesprächspartner es für ihn nicht richtig empfindet, passt er wohl nicht zu Dir

So habe ich es auch erlebt. Ich war vor knapp 20 Jahren auf Mainstream-Datingseiten und habe es ausprobiert: Als ich im Profil was von Fetisch und BDSM stehen hatte, oder ein Latexbild in der Gallerie habe ich null,nada Kontakte aufbauen können, und als ichs wieder rausgenommen habe, ging es ganz leicht. Und dann musste ich eben beim Date von Fetisch und BDSM erzählen, und wenn ichs beim 1.Date gemacht habe, gab es kein 2.. Also alles sehr unerquicklich.

Und dann aber gab es Fetisch/BDSM-Communities und den Joy und hier konnte man solche Vorlieben angeben und das und auch Fetischbilder kamen auf einmal gut an! Denn Frauen haben auch so etwas gemacht und man konnte sich finden. Daher bin ich eben auch im Joy, weil ich meine Vorlieben im Profil zeigen kann, aber sie dann aus dem Kennenlernen erst mal völlig heraushalten kann. Wir können uns also über Kultur, Politik, Urlaube etc. unterhalten und niemand braucht die Neigungen ansprechen.

Aber um dem TE noch einen Rat für andere Communities mit zu geben:

Es kommt darauf an, wie wichtig dir deine Neigung ist und wie üblich sie ist. Wenn man einfach nur gern Sex hat und gern etwas noch als üblich geltendes experimentiert, darauf aber auch verzichten kann, musste gar nix frühzeitig sagen, sondern machst dir damit nur unnötig was kaputt, weil die Frau denkt, dir ginge es NUR um Sex.

Aber wenn du klar hast, dass du unbedingt bi und/oder poly leben willst, oder keine erfüllte Sexualität ohne Fetisch und/oder BDSM haben kannst, dann solltest du so früh wie möglich heraus damit. UM eben auch zu zeigen, wie wichtig dir das ist, und ja damit wird man einen Großteil der Frauen direkt nach der "Offenbarung" wieder los.

Aber was ist die Alternative? Ich habe sie gehabt: Erst mal 1.Sex haben, sich verlieben, und DANN erst mit alternativen aber essenziellen Neigungen herausrücken. Führt dazu, dass man weitermacht, weil man verliebt ist, obwohl beide wissen, dass es sexuell auf Dauer nicht passen wird. Und dann wirds irgendwann sehr traurig.

Hatte mich mal zu Partnersuche auf einer dieser “alle paar Minuten verliebt sich jemand“, Partnerbörsen angemeldet. Da ich zuvor schon paar Jahre auf Joy war, dachte ich mir, anstatt neue Fotos zu schießen, lade mal eines von den harmlosen Fotos aus meinem Joy Profil hoch, wo ich in einer Scheune mit schwarzer Lederhose und freien Oberkörper stehe, das Bild wurde sofort abgelehnt mal ehrlich, wenn eine schwarze Bikerhose und freier Oberkörper schon zu anzüglich sind, dann werden die einen Text mit Bezug auf sexuelle Neigung bestimmt auch nicht freischalten. Lustigerweise habe ich auf dieser Bekannten “ normalen “ Partnerbörse jemanden kennengelernt und mich verliebt, die letztendlich sexuell offener war, als viele die ich hier kennengelernt habe. Allerdings ist das jetzt schon lange Geschichte, und jetzt bin ich wieder hier

Er schreibt:
Wir haben uns damals auf OkCupid kennengelernt und Sex war von Anfang an ein wichtiges Thema für uns.

Sie nannte es im Profil unter den „5 Dingen ohne die sie nicht leben kann“.

Das war natürlich ein toller Opener für Konversationen rund um das Thema und mittlerweile sind wir knapp 9 Jahre zusammen und 3 Jahre verheiratet. 🔥