Polyamorie und die Sache mit der Mitfreude

Empfindet dein Frau Angst und Unsicherheit weil sie mit einen anderen Mann geht?

Ich kann gar nicht anders,als mich zu freuen. Auch wenn er vor meinen Augen eine andere Frau küsst. Aber dieses mit freuen wurde mir schon als Desinteresse unterstellt. Schade.

Eine Freundin hat gestern erst darüber gesprochen, dass ihr Primärpartner kein oder zu wenig Interesse an ihren externen Erlebnissen zeigt.
Sie möchte sich aber darüber freuen, ihn daran teilhaben lassen und sieht es eben auch als Ergänzung ihrer Paarsexualität, als Bereicherung.
Eine seiner Nebenfrauen kennt sie persönlich ganz gut, da ist sie auch im Bilde, über die anderen gibt es wohl immer nur ein paar dürre Infos, so nach dem Motto: ja, war schön. 🤷🏻‍♀️

@****rk Als jemand, der schon einseitige Polyamorie erlebt hat, frage ich mich, ob das bei Euch vielleicht auch der Fall ist.

ich freue mich immer mit.
manchmal kommt dazu ein Gefühl von Neid, weil ich das auch gerne (mit-)erlebt hätte, das macht mich dann manchmal traurig und sehr selten Verlustangst.

Ich freue mich sehr, das Wort "Mitfreude" wieder einmal lesen zu dürfen.
Aber was du, @ TE, hier beschreibst, liest sich für mich eher nach offener Beziehung.

Muss dazu sagen, dass ich selber nicht polyamor bin.

Das meinte ich, das klingt für mich danach, dass sie Dein polyamores Verhalten schweren Herzens hinnimmt. Dass sie selbst polyamor sein soll, lese ich da nicht heraus. Ganz im Gegenteil und dann wäre das einseitig polyamor. Du ja, sie nein.

Immerhin ist sie ehrlich zu sich selbst, erkennt ihre Gefühle an und kommuniziert es. Das muss keine Unsicherheit sein, sondern (berechtigte) Ablehnung den eigenen Partner zu teilen. So wie es aussieht stellt sie aber ihre persönlichen Grenzen hinten an. Ein emotional nicht tragbarer Zustand.

Gute Einstellung, @****rk .

Ich frage mal ganz wertfrei, warum dir diese Einsicht bzw Infragestellung nach wenigen Beiträgen hier kommt, deine Frau dir aber weit vorher von Ängsten und Unsicherheiten erzählt hat.
Warum waren das denn nicht bereits deine redflags? Warum siehst du darin keinen Handlungsbedarf anstatt bei fehlender Mitfreude?
Denn diese Ängste und Unsicherheiten wessen Ursprungs auch immer könnt ihr nur gemeinsam ergründen und bestenfalls auflösen.
Eine achtsame zugewandte Kommunikation ist die Basis für jedwede Beziehung, erst recht für OB oder polyamoröse Verbindungen.
Das ist der erste Schritt bevor es weiter geht und bereits hier ist bei euch ein Defizit vorhanden. Kümmert euch erstmal darum als um fehlende Mitfreude…

Versuche in einem Gespräch herauszufinden warum sie Angst und Verlust verspürt. Bestärke sie in ihrer Rolle als Partnerin. Meiner Meinung nach können diese Gefühle entstehen, wenn man sich seine selbst nicht sicher ist und dann kommst du ins Spiel.

Ich habe über 10 Jahre in einer offenen Ehe gelebt und mein Mann hat den anderen Mann als Bereicherung meiner selbst wahrgenommen. Ihm wurde nichts genommen. Ich war dennoch präsent in unserer Ehe.

Kann man überhaupt etwas teilen, was einem nicht gehört?
Ich / meine Sexualität gehört nur mir selbst.

Zugegeben ja, das Gefühl des Teilens entsteht im Gegenüber, dass die gemeinsame erlebte Lust/Liebe nicht ausreichend ist und in der Zeit, in der die Partnerin den Anderen trifft, man selbst keine Rolle spielt. Das kann schon 'gefährdend' daher kommen.

Meine Langzeit-Geliebte hat auch mehrere Außen-Kontakte, schwört aber, ich sei der Liebste und die anderen nur zur 'Bestätigung' ihrer selbst.
Zweistündige Treffen in Bars sind in meinen Augen aber pure Fick-Treffen und haben mit Polyamorie nix zu tun.
Und die Offenheit und das Gespräch darüber fehlt leider gänzlich.
Insofern gehört 'sie sich selbst'.
Da aber meine Gefühle darüber von ihr ignoriert werden, relativiert sich für mich der 'Liebste' zu sein.

Das ist nicht selten und schließt sich mit Polyamorie überhaupt nicht aus. Manche Menschen empfinden diese Mitfreude, andere eben nicht.

Bei mir und meiner Partnerin war es ein unglaublich langer Prozess bis wir bei einer tatsächlichen polyamoren Beziehung angekommen waren. Da waren viel Unsicherheit, Angst, Neid und so weiter zu überwinden. Was vollkommen okay ist.

Meine Partnerin und ich hatten von Beginn an verschiedene Gefühle diesbezüglich. Für sie war es Bestätigung, wenn ich eine andere Frau gedatet habe oder mit einer anderen Frau Sex hatte. Sie wollte mit mir "angeben" und anderen Frauen zeigen, was für einen Mann die sich geangelt hat. Entsprechend war sie neugierig wie das Date war und es war für sie aufregend und positiv, wenn ich ein Date hatte.

Ich war und bin noch immer eher unsicher. Zu Beginn hatte ich Angst, dass sie sich mit besseren Männern trifft und dann realisiert, wie viel besser sie es haben kann. Die ersten Jahre hatte sie daher nur Dates mit Frauen. Einfach weil ich riesige Angst hatte, dass sie einen Mann mit größerem Schwanz trifft und unser Sex danach immer in diesem Schatten steht. Aufregend war der Gedanke von ihr mit einem anderen Mann überhaupt nicht. Jedenfalls in keinster Weise positiv.

Nach und nach, mit mehr Erfolg bei Dates meinerseits und dauerhaftem Arbeiten an eigenen Unsicherheiten wurde es dann über die Jahre besser. Heute daten wir beide alleine, ohne Vorgaben oder Regeln die wir für den anderen befolgen müssen.
Mitfreude in dem Sinn empfinde ich trotzdem nicht. Ich gönne es ihr. Aber Details über das Date muss ich für mich nicht hören. Da habe ich auch von mir aus nie nachgefragt, bis sie dann gebeten hat, mir davon zu erzählen. Weil sie eben nach einem Date noch so glücklichcund aufgeregt ist und davon erzählen will.

Mitfreude ist nicht nötig. Die Unsicherheiten, Ängste, Neid und Eifersucht solltet ihr aber auf jeden Fall thematisieren. Wenn ihr kommunikativ gut aufgestellt seid miteinander. Wenn es euch schwer fällt darüber zu reden ohne einander zu verletzen vielleicht auch mit Hilfe von Dritten. Ihr könnt euch Bücher zum Thema kaufen und gemeinsam lesen. Ihr könnt mit anderen polyamoren Leuten darüber reden. Ihr könnt auf Youtube oder Instagram Content suchen. Es gibt Workshops und Seminare. Ihr könnt einen Therapeuten der sich mit der Materie auskennt suchen. Möglichkeiten gibt es da glücklicherweise inzwischen genug.

Aus meiner vergangenen offenen Beziehung kann ich berichten, dass bei mir Mitfreude umso natürlicher entsteht, je mehr die andere Person "ein Gesicht" bekommt.

Dh, würde mein Partner eine Frau treffen, von der ich absolut nichts weiß, und auch danach nichts erzählen, hätte ich damit tendenziell ein Problem, und nur schwerlich Mitfreude.

Mitfreude entsteht bei mir dann, wenn ich miterlebe, wie sich mein Partner freut. Mir erzählt, was ihn bewegt, und wieso er Lust hat, die andere Person zu daten.
Wenn ich zum Beispiel Fotos kenne, oder sie persönlich, und sie mir sympathisch ist.
Im besten Fall gibt es dann zwei Menschen, für die ich mich mitfreuen kann, das ist super.

Den Anfang haben bei uns damals aber Treffen zu dritt gemacht. Da hat sich dieses Gefühl, gemeinsam glücklich mit- und übereinander zu sein, die Lust aufeinander zu sehen, stark gefestigt. Das Gefühl konnte ich danach dann auch auf Treffen übertragen, bei denen ich nicht dabei war.

Wichtig ist dabei allerdings auch für mich, dass sich die gemeinsame Basis stabil anfühlt. Aus einem Mangel heraus oder während Unsicherheit über die Sicherheit innerhalb der Beziehung besteht, ist das mit der Mitfreude eher schwierig und bestehende Probleme sollten mE vorrangig gelöst werden.

Das

ist für mein Empfinden eine unter Druck setzende Frage, denn sie suggeriert, dass das wie sie empfindet, für dich, für euer Beziehungskonzept nicht genug ist. Ob der Druck dann von dir ausgeht, von ihren eigenen Erwartungen an sich oder von Vorstellungen wie die Gefühlswelt bei nicht exklusive Beziehungen zu sein hat. Sie muss da ja nicht so fühlen wie du, damit die Beziehungsform gelingt.

Das ist in erster Linie ihr eigenes Thema aber auch kein Defizit oder etwas, was zwangsläufig den inneren oder äußeren Lernauftrag mit sich bringen muss, anders zu empfinden.
Ängste und Unsicherheiten haben erstmal eine durchaus sinnvolle Funktion und lassen sich nicht wegrationalisieren. Wenn man will, kann man daran arbeiten.

Wichtig wäre für mich die Frage, wie weit man seine Ängste seine Entscheidungen beeinflussen lässt, wie weit man die Verantwortung für die eigenen Gefühle nicht dem PArtner aufbürdet. Aber auch hier denke ich, dass es erstmal reicht, die eigenen ängstlichen Gefühle nicht als Druckmittel zu nehmen, die Freiheiten und das Glück des Partners zu beschränken. Ob es jetzt um Nebenbeziehungen oder auf anderen Ebenen z.B um ein gefährliches Hobby geht. Akzeptanz und gönnen würde mir da als Minimalkonsens reichen, da erstmal es muss nicht Mitfreude sein.
Rücksicht auf die Gefühle und Ängste deiner Partnerin zu nehmen, im Gespräch bleiben und Ängste nicht zusätzlich zu triggern, in dem man z.B ungefragt vor Glück übersprudelt, halte ich für wichtig.
Für die Partnerschaft das Glück, was dir die Außenbeziehungen ist, zu opfern, da sehe ich die Gefahr, es dem Partner die Einschränkung unterschwellig übel zu nehmen, je nach Wichtigkeit für das eigene Wohlbefinden.

Ich glaub du hast ein wenig "Wifesharerblut" in dir. Das ist bei Frauen tatsächlich nicht sooo ausgeprägt.

Meiner Meinung muss der Veränderungsprozess aus einem selbst kommen, aus eigener Überzeugung heraus und eigenem Interesse.

• Wenn sie Interesse an einer Öffnung hat, dem XY [Unsicherheit] im Weg steht, kann sie daran arbeiten.

• Wenn sie erkannt hat, dass es nicht ihr Ding ist, generell unter Unsicherheit, Angst, Eifersucht leidet, kann sie ebenfalls daran arbeiten. Das ist ein Prozess, da gilt es die eigenen Grenzen zu respektieren und zu akzeptieren, ohne Angst etwas zu verlieren

• Es gibt Menschen, ohne dass sie es auszuprobieren müssen, die haben keine Unsicherheiten oder ausgeprägte Eifersucht und lehnen es ab

Das kommt der eigenen Gesundheit zugute, stärkt die Persönlichkeit und das Selbstbewusstsein, anstatt sich aus „falscher Überzeugung“ selbst zu schaden und anfangen sich etwas vorzumachen.

Ich würde mich und meine Partnerin jetzt nicht unbedingt als polyamor beschreiben, aber in der offenen Beziehung haben wir es auch gelegentlcih, dass es zu erotischen Begegnungen mit Dritten kommt.

Meine Partnerin empfindet nicht unbedingt Mitfreude, aber sie findet es unheimplich intererssant, mich zu beobachten, wie ich auf andere Frauen reagiere, zumal ja die meisten anderen Frauen auch auf mich anders reagieren und das oft eine ganz andere Dynamik ergibt, als zwischen uns.

Ich habe eine vergleichbare Situation mit ihr noch nicht erlebt, aber als sie z.B. bei der Tantra-Massage war, da war das bei mir auch weniger Mitfreude, als eher Neugier, wie sie das wahrgenommen hat und was sie dabei gelernt hat.