Beziehung wird besser, BDSM weniger und schlechter

Das trifft es schon ziemlich gut. Der Hauptgrund, warum ich sie nicht mehr so wahrnehme, ist, dass ich sie so eben nicht mehr erlebe. Es wird mit der Zeit schwieriger, sie mir als unterwürfig und sexuell vorzustellen, wenn sie sich mir gegenüber so nicht gibt.


Ja, so weh das tut, in die Richtung scheint es zu laufen.


Ja, das scheint definitiv Teil des Problems zu sein. Ich bin eigentlich zufrieden damit, nur mit ihr Sex zu haben, und weiß auch was ich da will, aber das ist für sie natürlich nicht sonderlich abwechslungsreich.

Wahrscheinlich geht es jetzt viel darum, Möglichkeiten zu finden, das Neue irgendwie von außen holen zu können. Das mit den Workshops ist schonmal eine gute Idee, das werd ich mal vorschlagen.


Danke, dass du mir das auch zugestehst. ich setze mich da massiv unter Druck, dass ich ihr etwas neues und aufregendes bieten müsste, aber nicht kann.


Das ist auch eine gute Idee.

Ein schönes Bild, und trifft's definitiv. Ich frage mich aber, wo da das Limit ist. Am Ende kann der schwarze Ritter so bedrohlich sein wie er will, wenn man weiß dass er am liebsten Müsli mit Erdbeeren isst und am Wochenende rollerbladen geht, wirkt er nicht mehr ganz so bedrohlich.


Ja das kommt schon auch gut hin. Das erinnert mich daran, dass wir einen unglaublich guten Urlaub zusammen hatten mit unfassbar gutem Sex, hatten das Gefühl wir könnten noch so viel weitergehen, aber danach ist dann plötzlich alles stillgestanden.


Danke, das ist nett von dir. Welche Foren meinst du denn hier spezifisch? Ich hab meinen Account hier zwar schon länger, bin aber in den Foren bisher nicht sehr aktiv gewesen.


Es hilft auf jeden Fall zu lesen, dass wir hier kein besonderer Fall sind.


Ja, ich denke daran hakt es auch ein bisschen, ich tu mich schwer diese Energie zu kanalisieren. Meine Partnerin meinte, dass das bestimmt auch damit zusammenhängt, dass es ihr genauso geht, und wir dann keine "Initialzündung" haben, mit der wir in den headspace kommen.


Darüber haben wir auch schon gesprochen. Wir haben damit beide noch keine Erfahrung, aber vielleicht brauchen wir ja genau so etwas. Ich werd's auf jeden Fall mal ansprechen.


Naja ich würde nicht sagen, dass das eine Abspaltung ist. Unsere jeweiligen Rollen im BDSM werden ja dadurch interessant, dass sie so anders sind als unser öffentliches Auftreten. Sie sind definitiv Teil unserer jeweiligen Persönlichkeit, aber werden halt nur in einem bestimmten Kontext ausgelebt.


Ja also die Verantwortung spüre ich auf jeden Fall. Auch wenn meine Partnerin normalerweise mehr Initiative zeigt, ist es ja nicht unbedingt förderlich für das Bild meiner Dominanz, wenn sie in dieser Situation die Führung übernehmen würde.

Erstmal möchte ich euch allen vielen Dank ausprechen für die tollen Antworten, und die ganzen Gedanken und Vorschläge. Ich bin sehr froh, dass ich mich getraut habe, das hier zu posten. Das ist wirklich wahnsinnig hilfreich, um meine Situation aus anderen Perspektiven zu sehen und aus meiner eigenen Haut raus zu kommen.


Da liegst du in der Tat falsch, aber da habe ich mich auch etwas ungeschickt ausgedrückt. Mit "mir reicht es, mit ihr Sex zu haben", meinte ich, dass ich mich nicht nach anderen Sexualpartnerinnen sehne, sondern sie mir genügt.

Sex ohne BDSM reicht mir nicht, daran sind auch vergangene Beziehungen schon gescheitert, siehe weiter unten.


Ja, das werde ich machen. Ich bin mental an einem Punkt angekommen, wo ich zwar drüber nachgedacht habe, die Beziehung zu beenden, aber mir auch ziemlich sicher bin, dass ich in der nächsten Beziehung genau die gleichen Probleme haben werde, wenn ich sie nicht hier und jetzt löse. Es geht hier viel um mein Selbstbild und Selbstbewusstsein, und das wird durch einen Partnerwechsel höchstens temporär besser.

In der jetzigen Situation bin ich mir sehr sicher, dass Inkompatibilität nicht das Hauptproblem ist, und ich diese Herausforderung bestehen muss, oder sie bis an mein Lebensende immer wieder erfahren werde.

Aber trotzdem:


Darauf könnte es hinauslaufen. Wir haben uns in die Richtung auch schon unterhalten und aktuell wäre ich dazu überhaupt nicht bereit, weil ich das Gefühl nicht ertrage, in so einer Konstellation den Kürzeren zu ziehen (also weniger Sex zu haben als sie), was natürlich nochmal sein eigenes Thema ist. Sie hat mir dabei aber wirklich viele Zugeständnisse gemacht, also dass sie es nicht einfordern wird bis ich bereit bin, dass sie nicht mehr Treffen haben wird als ich, und dass sie mir auch helfen würde, potentielle Partnerinnen zu finden.

Also sollten wir diesen Schritt gehen, könnte es wohl kaum bessere Voraussetzungen geben.


Das dachte ich mir schon, aber danke, dass du mir da nochmal ein bisschen mehr Sicherheit gibst. Das mit dem Halsband fühle ich sehr, da wird für mich aus meiner Partnerin sofort meine Sklavin. Aber ich hab mich in letzter Zeit nicht getraut, ihr zu sagen, dass sie es anziehen soll.


Ja, da hast du zu 100% recht.


Hmm wir hatten da schonmal drüber gesprochen, allerdings war zu dem Zeitpunkt ihre Position, dass sie zuerst Lust haben muss, bevor das richtige Setting ihr überhaupt gefällt.

Allerdings triffst du mit dem "locken" vielleicht einen guten Punkt. Das heißt ja, dass sie sich einlassen kann, oder eben nicht. Ich tendiere aber dazu, eine starke Erwartungshaltung zu haben, wenn ich versuche Sex oder Spiel zu initiieren, und kann meine Enttäuschung schlecht verstecken. Das gibt ihr das Gefühl, dass sie sich einlassen muss. Da hatten wir auch schon drüber gesprochen und es ist definitiv ein wichtiger Knackpunkt in der Dynamik.

Ein wichtiger Teil des Ganzen wird sein, dass ich es irgendwie schaffe, nicht enttäuscht zu sein, wenn etwas nicht funktioniert, was mir aber wirklich verdammt schwer fällt.


Das sind ein paar gute Ideen, und geht ziemlich sicher in die richtige Richtung. Danke dir! Und es stimmt; ich weiß, was ihr gefällt, und kann so etwas organisieren. Aktuell habe ich das Gefühl, es würde sie eher unter Druck setzen, sobald sie merkt was Sache ist, aber ich werde das mal als Idee (nicht in Details, versteht sich ) ansprechen.


Da bin ich zuversichtlich, dass mein Brunnen noch nicht ausgeschöpft ist. Ich war auf jeden Fall noch von meinen Grenzen entfernt, bevor sich diese Dynamik so entwickelt hat.


Hmm sehr interessant dass du das ansprichst, so etwas gab es tatsächlich schon! Ich kann mich spezifisch an zwei Abende erinnern, wo ich gefühlt nur ein bisschen gemein war, aber was ich getan habe hat in ihr dieses Bedürfnis nach Unterwerfung sofort geweckt, und das ist auch geblieben, bis wir später alleine waren und es befriedigt werden konnte.


Jap, deswegen versuch ich ja jetzt aktiv, etwas dagegen zu unternehmen. Hier zu posten war ein wichtiger Schritt, weil ich niemanden kenne, mit dem ich darüber so im Detail sprechen kann.


Wir wohnen noch nicht zusammen, aber vom Konzept her hast du recht.


Nein, das sagt mir nichts. Hast du da Ressourcen dazu, die ich mir mal anschauen könnte?

Nunja, die bisherigen Antworten hier haben mir schon Hoffnung gegeben. Zum Aufgeben bin ich jetzt aber noch nicht bereit, dafür hab ich noch nicht genug getan.


Ja, das war natürlich etwas keck formuliert, aber ich glaube in meinem Text ist gut durchgekommen, was ich damit meinte. Insgesamt ist es aber natürlich kein akzeptabler Dauerzustand.


Absolut, und ich will auch nicht ausschließen, dass wir diesen Schritt noch gehen werden, aber aktuell bin ich noch nicht bereit dazu.


Ah nun, gut dass du fragst. Das Bedürfnis hatte ich schon sehr früh. Ich habe schon vor der Pubertät meine visuellen Fetische entdeckt, und bin über die Zeit über die Online-Suche nach Leder, Korsetts und Stiefeln sukzessive auf Latex, Bondage und BDSM gestoßen. Allerdings bin ich ein stereotypischer schüchterner Nerd, für den allein das Bedürfnis nach einer Freundin schon mit Scham behaftet war. Ich habe mich schon sehr glücklich geschätzt, mit 18 überhaupt jemanden zu finden. Diese erste Freundin war zumindest bereit, manche meiner Bedürfnisse zu erfüllen, hat daraus selbst aber keinen Lustgewinn gezogen, was meine Angst gefüttert hat, das Frauen sowas von mir eben nicht wollen, sondern nur von attraktiveren und dominanteren Männern. Ich bin leider sehr gut im Akzeptieren, deswegen waren wir trotzdem fünf Jahre zusammen. Ähnlich lief es bei der nächsten Beziehung ein paar Jahre später, auch wenn es da von den Kinks zumindest etwas besser gepasst hat und ich viel daraus gelernt habe.

Und, naja, abgesehen davon habe ich mich einfach nie getraut, den ersten Schritt in die community zu gehen, also mal einen Stammtisch zu besuchen, mir ein online-profil zu machen oder so, obwohl ich es schon mehrmals geplant hatte.


So war es nicht. Meine Partnerin hat schon viel Erfahrung. Ich kannte mich zwar prinzipiell aus (habe viele Tutorials angeschaut), hatte aber eben wenig praktische Erfahrung. Deswegen habe ich ja auch vom "Dom, der ich immer sein wollte" gesprochen. Das Bedürfnis war schon lange da, aber ich habe einen sicheren Rahmen gebraucht, um in diese Rolle hineinzufinden, und den hat sie mir gegeben.


Ich fände es sehr spannend zu sehen, ob du mich als dominant einschätzen würdest oder nicht, wenn wir uns einfach so über den Weg liefen. Ich glaube, dass ich das nicht ausstrahle, was ja auch mit ein Grund ist, warum ich erst so spät diese Erfahrungen sammeln konnte.


Möglich, ja. Allerdings muss man zum Kontext vielleicht wissen, dass sie sehr auf consensual non-consent steht, also glaube ich eher, dass diese fremden Männer eben genau das sind: fremde Männer. So einer zu sein, ist für mich aber natürlich schwierig.


Du hast es sehr gut getroffen. Ich denke auch, dass es hier wirklich um unsere gemeinsame Weiterentwicklung geht.