Warum landen Männer in der Friendzone?

Ich les mal mit
Genau das selbe ist bei mir auch…

Ich würde erstmal zurückfrage: Was ist das Problem daran, wenn jemand eine Freundschaft mit einem haben möchte? Eine Freundschaft ist doch eine tolle Basis für eine Beziehung.
Solide Beziehungen entstehen nicht selten aus Freundschaften.

Ich les mal mit, versteh das Problem nämlich nicht.

Ich denke weil es nicht „klick“ gemacht hat.

Warum man sich verliebt kann niemand sagen, aber dass man das nicht forcieren kann auf irgendeine Art und Weise ist auch kein Geheimnis.

Aber: warum Freundschaften ablehnen? Es gibt ja die Liebe auf den zweiten Blick…..
….oder ist Abwarten nicht seine Stärke?

Grüssle
Stahlwittchen

...weil man sich mehr als nur eine Freundschaft erhofft?

Bei mir gab es einige Dates die interessant, unterhaltsam, tiefgründig und lustig waren - mehr eben nicht.
Kein Kribbeln, nicht mal der zarte Hauch eines Schmetterlingsflügel ....

Ein lieber Freund von mir hat tatsächlich einige Kontaktanfragen von mir zu Beginn immer ausweichend beantwortet. Da dachte ich mir auch, "dann nicht".
Zu viele Baustellen und "keinen Platz" für ne Partnerin. Obwohl er sich in mich verknallt hatte (gab er 2 Jahre später zu). Ich trag ihn nicht zum Altar... zu kompliziert.

Mit anderen klappt leider auch nix. Workoholic, studiert mit Ü50 noch neue Fächer, leicht chaotisch, gesundheitlich beschäftigt... interessant, lieb, scheinbar nicht kompatibel.

Okay, also ich haue es mal ehrlich raus. Er ist vielleicht nett, aber optisch nicht heiß?!

Wenn er dann nicht charakterlich, und das kann von Humor über Belesenheit, Ausdrucksweise bis hin zu süßen Supernerd so einiges sein, nichts vorzeigen kann, wird es friendzone....

Na wenn er so viele Freundschaften gesammelt hat, würde ich mal die steile These aufstellen: Das sind keine Freundschaften. Echte Freundschaften entstehen ja erst mit der Zeit, mit der gemeinsamen Geschichte usw.
Und es gibt eben zwei verschiedene Weg zu Beziehungen, Freundschaft Plus usw. Ich zb war nie derjenige, der klassisch gedatet hat. Bei mir sind alle Beziehungen aus Bekanntschaften und Freundschaften mit der Zeit entstanden. Es muss nicht sofort "bäm" machen. Wenn aber der andere das Interesse an meiner Person verlieren würde, weil ich nicht direkt "mehr Interesse" hätte, wäre der Zug für mich abgefahren. Dann würde auch nicht mehr entstehen.

Andere ticken da sicher anders und daten ganz klassisch und dann wird sehr schnell sortiert nach Bekanntschaft, Date oder gar nichts. Für viele scheint das ja zu passen. Wenn es bei deinem Freund allerdings nicht klappt, ist er vielleicht eher der Typ für Weg 1?

Dazu kommt sicher noch, dass bestimmte Eigenschaften es wahrscheinlicher machen, dass andere auch sexuelles Interesse an einer Person entwickeln. Dazu gehört auch sich necken, spielerischer Umgang, Mut (!) erste Schritte zu machen und sich zu öffnen und zu zeigen.

Das geht uns Single's wahrscheinlich Allen ein wenig ähnlich...
Zumindest, wenn wir im Beziehungs-änderungs-status sind.
Es ist ganz einfach noch immer nicht der/ die Richtige.
...und wenn ich noch so DIE TOLLE/ IDEALE / GEILE/ IM LEBENSTEHENDE FRAU für Jeden wäre... Bin ich DAS noch lange nicht für Diejenigen , die ich als geil/ toll/ charmant/ im Lebenstehend empfinde.
Egal wie toll ich bin, ich passe eben nicht zu Ihnen...
und/ oder Sie nicht zu mir.

Es ist manchmal einfach nicht der richtige Ort... die passende Plattform...die richtige Zeit.
Egal.
Es soll einfach noch ( nicht ) sein.
Man wird wahnsinnig, wenn man sich da reinsteigert.
Und mal ganz ehrlich... ob nun Joy , oder andere Dating-Plattformen : das Publikum / Niveau hat sich stark verändert.
Auf kurz oder lang, würde/ werde ich online gar nicht mehr aktiv sein.
Auf Dauer frustrierend...
Sorry.
Meine Meinung.
Bitte kein Shitstorm.♥️

Ich verstehe das. Bei mir ist es, wenn einfach keine körperliche Anziehung da ist, ich den Mann aber irgendwie 'behalten' will, weil er einen tollen Charakter hat, ich mit ihm gut quatschen kann usw.

Weißt du wie er flirtet? Hat er sich sehr auf das Ziel „Sex“ fokussiert? Ist er aus anderen Gründen irgendwie unsicher oder sehr aufgeregt? Verbiegt er sich vielleicht um zu gefallen? Bemisst er seinen Selbstwert am Beziehungsstatus?

Das waren jetzt erst mal ein paar Fragen, die mir spontan einfielen. Solche kleinen Dinge merken andere Menschen, vielleicht noch nicht mal bewusst und es stört sie, weil sie merken, es geht im wahren Kern gar nicht um sie als Person, sondern eher um den Wunsch nach Sex, beispielsweise.

Es muss aber noch nicht mal die körperliche Komponente im Vordergrund stehen, sondern die Sehnsucht nach Liebe, Anerkennung und so weiter. Auch das kann „unattraktiv“ machen.
Hat er eine gute Beziehung zu sich selbst und arbeitet eventuell vorhandene Traumata oder einfach schlechte Erlebnisse auf, die noch im System stecken und ihn hemmen?
Ich will hier jetzt nicht wieder den Selbstliebegaul zuschanden reiten, es gibt nur Dinge, deren Bewältigung kann ein Partner nicht leisten, das muss der Betroffene selbst beheben.

Vielleicht würden eine oder zwei Stunden bei einem Life Coach oder Therapeuten helfen um solche Sachen aufzudecken und ein paar Impulse zu geben, das kann schon ausreichen, dass der Knoten platzt.

Wenn ich mich mit Menschen mehr unterhalte und die treffe, heißt das ja in Prinzip schon, dass eine gewisse Sympathie vorhanden ist. Man kann sich virtuell schonmal unterhalten, was ja ein gutes Zeichen dafür ist, dass sich irl Sympathie da sein kann.

Für eine sexuelle Anziehung braucht es auf jeden Fall diese Sympathie PLUS noch das passende Gesamtpaket. Vom Verhalten und Körpersprache über Geruch bis zum Auftreten und Aussehen. Gutes Aussehen allein triggert mich null. "Nett sein" ist für mich Grundvoraussetzung und sollte nicht als Argument genommen werden. Wie oft hört oder liest man "Ich war doch so nett und hab trotzdem keinen Sex bekommen"...

Ich halte mir Typen nicht warm. Dass ich im späteren Verlauf der Freundschaft doch noch sexuelles Interesse bekomme, halte ich für sehr unwahrscheinlich. Hab ich zumindest bisher bei mir selbst noch nicht erlebt.

...ich vermute mal, dass seine Dates ihn nach dem Treffen als "ein Netter" bezeichnen
oder es als "ganz nett" empfunden haben. Aber "Nett" reicht im Allgemeinen nicht
für mehr als eine "nette Bekanntschaft", mit der man schon gelegentlich mal einen
Kaffee trinken oder auch mal etwas unternehmen kann. Als Partner kommt derjenige aber nicht infrage, dafür ist er einfach viel zu "nett"...

Ja..zu weich..zu unmännlich..fiele mir noch ein.
Also bei mir, muss bei anderen ja nicht so sein.

In meinen Augen gibt es dafür immer vor allem zwei Gründe:

1. man ist ein Nice Guy. Immer nett, zuvorkommend, ja kein Annecken, kein echtes zu sich selbst stehen. Man lässt immer fünfe gerade sein, Hauptsache es gibt keinen Konflikt. Zieht keine Grenzen. Das alles geschieht aus einer Bedürftigkeit heraus. Man hat halt Angst den anderen zu verlieren, wenn man was falsches sagt oder tut. Angst ist aber nunmal nicht attraktiv.

2. falsche Hoffnungen. Männer neigen dazu bei jeder freundlichen Geste einer Frau romantisches Interesse zu erkennen. Irgendwann schüttet man dann seine Gefühle aus und ist verwundert darüber, dass das für die Frau tatsächlich die ganze Zeit nur ein freundschaftliches Verhältnis war.

Ich berichte mal aus eigener Erfahrung...

Keine Signale, kein Flirtversuch, kein Necken, etc... Stattdessen Mr. Nice Guy... der Kumpeltyp eben. Da kann ich jemanden noch so toll finden, das verschwindet dann im Laufe der Zeit und schon ist es passiert.. Derjenige landet in der Friendzone.

Ich hatte vor Jahren zwei gute Freunde... Den einen fand ich anfangs sehr interessant.. keine Signale und stattdessen wurden wir Freunde. Jahre später hatte ich erfahren, dass Derjenige unsterblich in mich verliebt war und das über einige Jahre. Durch die lange Freundschaft war er non sexuell für mich geworden und das blieb auch so. Der andere war ebenfalls viele Jahre in mich verliebt und erzählte es mir nach 10 Jahren. Für mich war er immer der perfekte gute Freund. Absolut nicht mein Typ, aber ein toller Kumpel.

Einfach mal auf Signale achten, mutiger werden... unauffällige harmlose Berührungen und auf ihre Reaktion dabei achten... gefällt es ihr oder zieht sie zum Beispiel ihre Hand zurück wenn Mann diese berührt.

Gute Frage. Die meisten Menschen landen in meiner friendzone. Dass ich jemanden attraktiv für Sex/Beziehung finde, ist eher die Ausnahme. Und diese Menschen haben eine für mich passende Mischung aus Charakter, Optik, Charme und Humor. Und gerade beim Charakter... viele wollen keinesfalls auffallen durch irgendwas und verschwinden in der unsichtbaren Masse. Das ist für mich langweilig und uninteressant.


Sie

... weil irgendetwas für diese Frau fehlt

• sexuelle Anziehungskraft. Es gibt Männer, die finde ich sexuell einfach nicht anziehend. Kann ich nicht beschreiben, ist eben so. Dann kann man trotzdem prima befeundet sein, aber Sex, Liebe und Beziehung sind ausgeschlossen.

Wenn jemand "immer" in der friendzone landet. Alles mal überprüfen, von Körperhygiene, Kleidung, Einstellung, Auftreten. Wer schon mit negativen Gedanken belastet ist, der strahlt das dann auch aus.
Sich über die eigene Person negativ äußern ist auch sehr unsexy.

Ein Mann kann super ausehen, aber wenn er für mich persönlich nicht gut riecht, geht da gar nichts. Das muss nicht mal etwas mit Ungepflegtheit zu tun haben!

Grüßle die salzige

Fast schon traurig wenn man das so liest , dennoch brauchts immer zwei, und da war wohl kein Funke übergesprungen, beiderseits

Das

und eventuell ein unpassendes Beuteschema