Als Vergebene/r interessanter? - Warum?

Da der @****_MS von "Einschätzung durch sein Umfeld" sprach, war ich davon ausgegangen, dass er von Interesse spricht, dass ihm gegenüber in freier Wildbahn signalisiert wird. Nicht online.

Meiner Erfahrung liegt es auch in erster Linie an C. Man ist lockerer, verkrampft nicht. Man ist weniger bedürftig und weniger fordernd - alles Eigenschaften die sich beim Flirten sehr positiv auswirken.

B kann verstärkend hinzukommen. Aber da bin ich mir nicht sicher, ob dem wirklich so ist oder ob für diesen Teil doch A gilt.
Aber die Idee "wenn es Frauen gibt die mit ihm zusammen sind muss er ja gut sein" ist ja durchaus vertretbar.

Es ist einfach schön, wenn er nachher nach Hause muss…
Man hat ja sein eigenes Leben. Und wenn wieder innig Bedarf ist gibts eben wieder einen Termin und viel Vorfreude❣️

So nen Man to rent?

...Väter, welche alleine mit ihrem Nachwuchs auf Kinderspielplätzen sind, berichten auch nicht selten von verstärktem weiblichen Interesse...

Jaha, . Weil sie immer noch Beifall bekommen.

Also weder hier noch im realen Leben finde ich vergebene Männer attraktiver 🤷

Ich käme auch nie auf die Idee einen Mann im Beisein seiner Frau anzuflirten.
Und würde ich im realen Leben mit einem Mann flirten, der mir im Laufe des abends erzählt, dass er glücklich vergeben ist, dem würde ich alles Gute wünschen und gehen.

...es gibt tatsächlich doch noch anständige Frauen...

Was ist daran besonders anständig?

Es gibt ja durchaus Beziehungsmodelle, in denen ein solches Verhalten durchaus einvernehmlich ist und gegenseitig gefördert wird.

Es ist ok, dass dies nicht die eigenen Werte sind und dies bei einem Date dann auch zu kommunizieren. Denjenigen dann aber direkt sitzen zu lassen, wenn man bis dahin eigentlich gute Gespräche geführt hat empfinde ich aber unhöflicher/unanständiger als die Flirterei zuvor.

Anständige Frauen?

Also wenn ich ihn und optional noch sie dazu kennenlerne, erfahre, ja es ist okay was mit Anderen zu haben, dann ja. Dann passiert das auch vor ihren Augen und alle sind fein damit.

Ich rede hier nicht von der Joy Bubble in der wir hier uns alle befinden, ich rede nicht von Swingerclub oder Kinky Party auf der tendenziell eher Personen anzutreffen sind, die dafür offen sind. Ich rede vom normalen Leben da draußen und da weiß ich nicht ob die Frau offen dafür ist ob andere Frauen mit ihrem Mann im Beisein von ihr flirten dürfen und wenn mir eine Person erzählen würde, dass sie glücklich vergeben ist, dann würde ich die Offenheit sehr schätzen aber da die Partnerin nicht dabei ist, würde ich nur eine Seite hören ob flirten okay ist und damit hätte ich persönlich ein Problem und würde das auch so kommunizieren.

Das zu kommunizieren ist ja OK, im Zweifel läst sich dann ja auch ein Treffen zu Dritt oder zumindest ein Telefonat mit der Freundin vereinbaren. Und wenn es mit den eigenen Werten nicht passt muss es auch kein zweites Date geben. Ich fand nur das "sofortige Gehen" hörte sich sehr abrupt an.

Ansonsten - Polys und Menschen in offenen Beziehungen laufen auch immer mehr "im normalen Leben" herum, die legen ihre Werte ja nicht ab, wenn sie den Club verlassen (bei reinen Swingern mag das anders sein).

...in meinem Umfeld kenne ich ein paar Damen, die sich bevorzugt an verheiratete Männer "ran schmeißen", wohl ausschließlich aus sportlichem Ehrgeiz. Aber ich kenne auch ein paar Männer mit ähnlichen Ambitionen bei Frauen...

Solange es nur der sportliche Ehrgeiz ist. Wie heisst es so schön, aus Spaß wird schnell ernst und wenn 2 sich finden, wird es schnell ein Spiel mit dem Feuer.

Also diese Phase, in der ich "irgendwie immer an vergebene Männer geraten bin" habe ich lange hinter mir gelassen! Die hatte ich in meinen Zwanzigern!

... jedes Mal wenn ich das Wort "bedürftig" lese.. frage ich mich, was für Männer manche kennen oder sogar mitnahmen...

sorry für

Ich will ja nix sagen (ups schon getan)

Da muss man sich hier im Forum oder auf manchen Profilen nur umschauen.

Was ich da schon erlebt hat das glaubt mir so auch keiner

Und teilweise sind die Normal hübsch.

Die Ausstrahlung macht sie unattraktiv.

Ob vergeben oder nicht.

An der Börse kennt man das Muster ähnlichen Handelns, bei dem der Wert einer bestehenden Ressource durch "Verführung" versuchsweise oder ensthaft degradiert wird, als "Leerverkauf". Moralisch oder nicht?

Jedenfalls hat eben dieses Verhalten, das viele als unmoralisch konotieren, eine systemisch betrachtet durchaus wichtige Funktion für die nachhaltige Stabilität des Gesamten, nämlich frühzeitig Schwachstellen auszutesten, um im Einzelnen wirksame Gegenstrategien zu etablieren.

Zurück zum Zwischenmenschlichen: sollte ein Mensch auf einen gebundenen anderen getroffen sein, der der Verführung einer wie auch immer gearteten (körperlichen) Vereinigung "unterliegt" oder sie gar selbst provoziert hat, dann kann dies auf "Schwächen" bzw. eine bisherige Überbewertung des Wertes der Partnerschaft deuten. Nun kann zweierlei passieren: a) "gebundener" Mensch wechselt den/die PartnerIn ernsthaft/dauerhaft oder b) der/die PartnerIn macht sich (u.a. auch sexuell) attraktiver und es bleibt eben nur bei dem Seitensprung. Insgesamt sehe ich da nur Gewinn😁

Mit Verlaub, ich habe mit dem einen wie mit dem anderen Verlauf überhaupt kein Problem. So isses halt.

Dem würde ich vehement widersprechen.

Nicht nur das die Analogie meines Erachtens kaum übertragbar ist, auch die Schlussfolgerung Sex mit anderen würde aus einer Schwäche der Partnerschaft resultieren halte ich für Fehlerhaft.

Im einvernehmlichen Fall stellt es schlicht eine Bereicherung der Gesamtsituation dar:

Es gibt etwas wovon man dem Partner nach dem Erlebnis erzählen kann, es gibt neue Impulse für Spielarten und die Erfahrung der Freiheit und das damit verbundene Vertrauen durch den Partner wirkt bestärkend (insbesondere wenn man auch schon beschränkende Beziehungserfahrungen gemacht hat).

Die erfolgreiche Verführung muss so weder einen Partnerwechsel zu Folge haben, noch erfordert es Attraktivätssteigerung seitens des anderen Partners. Letztere erfolgt bereits während der Verführung durch die Dankbarkeit dies einvernehmlich leben zu dürfen.

Einzig der Umstand, dass eine Person nicht völlig variabel ist lässt sich ableiten, denn allein die Andersartigkeit des Verführers kann für ihren Erfolg reichen, ohne dass dies ein "besser" sein muss.
Ich allerdings mag die Einzigartigkeit an jedem einzelnen Menschen, seine Ecken und Kanten, die ihm Struktur verleihen. Eine Person die sich wie ein Chamäleon an jeden meiner Wünsche anpassen würde wäre extrem unrealistisch - diese müsste Gedanken lesen können und ihre Statur, ihre Haarlänge- und Farbe, ihren Charakter hinsichtlich "verspielt", "leidenschaftlich", etc. jederzeit ändern können - und dies nach dem Lesen meiner Gedanken am besten mehrfach wöchentlich. Und dann würde sie mangels eigenem Charakter, der auch mal einen Gegensatz bildet recht schnell langweilig.

Für mich sind gebundene Männer nicht interessant.
Im Gegenteil.

Narrative, Geschichten von inneren und äusseren Erlebnissen der Akteure der Einer-, Zweier- und Dreierbeziehungen, geben dem Ganzen eine menschliche Note, die auch ich für wichtig erachte. Und Erzählungen können manchmal so wie Glaube Berge bewegen, also Substanz verändernd wirken.
Soweit so d'accord.

Nichtsdestotrotz ist das Modell von der scheinbar oder tatsächlich festen partnerschaftlichen Beziehung, die durch eine dritte Person, welche ihrerseits selbst gebunden oder ungebunden sein mag, durch "Verführung" auf die Probe gestellt oder auf ein phantastisches temporäres erzählenswertes Abenteuer mit der dritten Person gelenkt werden kann, sich als recht tragfähig erweisen.

Ich denke, es ist eine nebensächliche Geschmackssache, ob die eine Person lieber Dallas oder die andere lieber Denver schaut. Glücklicherweise gibt es ja nicht nur Leerverkäufer auf dem Markt also Leute, die wie Menschen, die sich auf ein Verhältnis mit Gebundenen einlassen, bereit sind und die Kapazität besitzen, das Risiko einer Fehlentscheidung auf sich zu nehmen.

Funktionieren tut Beziehungswandel wie bei Unternehmen: entweder durch Wechsel der Partner oder innere Stärkung ggf. durch Neuaufstellung.
Im thematischen Kontext dieses threads bedeutet dies, dass ein Mann in einer Beziehung vermutlich solange auf Frauen, die sich mit gebundenen Männern überhaupt abgeben wollen, interessant wirkt, solange er das Interesse bei der dritten Person aktiv oder passiv zu wecken vermag. Und das tut der gebundene Mann aus diversen Beweggründen und unterschiedlichen Absichten mehr oder weniger intensiv.

Ich sehe die Notwendigkeit von Erzählungen im Zwischenmenschlichen m.E. ähnlich wie die VorrednerInnen, möchte nur dafür plädieren, moralischen Ballast über Bord zu werfen, wo man und frau getrost drauf verzichten kann.

Ich glaube, ich strahle das "Vergeben" zu stark aus, mich führt dann niemand in Versuchung. Im anderen Fall, dass ich Single bin, da fehlt bei mir die Ausschüttung der Notgeilhormone und irgendwie drückt sich auch mein eingeschränktes Beuteschema aus. Will sagen, ich bin nicht besonders einladend unterwegs.

Leichte Vorteile dennoch für die Singlezeiten.

Wenn es soweit geht, dass sie sich finden, dann gibt es in der bestehenden Beziehung (sei es bei der Frau oder dem Mann) oft eine Schieflage, die nicht behoben wird oder behoben werden kann. Ansonsten wird aus einer Affäre insoweit nichts Ernstes, also keine Bedrohung in dem Sinne, wohl eine Verletzung die, je nach Tiefe der Beziehung verziehen werden kann oder nicht (auch abhängig davon, ob es einmalig war oder über längere Zeit). Bei einer offenen oder polyamoren Beziehung ist alles klar und ok.
Das Einzige, was ich als obligatorisch ansehe, ist der offene und direkte Umgang in der Situation, also die unmittelbare Klarstellung, dann besteht die Möglichkeit der Entscheidung für alle Beteiligten und das ist unabdingbar!

Spielen da nicht auch ganz pragmatische Gründe eine Rolle?

Die Vergebene sucht den Vergebenen, weil das vieles einfacher macht. Schließlich sind Hemmnisse und Risiken beiderseits bekannt und akzeptiert.

Ist eine(r) der beiden Single, kann es kompliziert werden.

Der M des Profils