Sexuelle Vorgeschichte und eine neue Beziehung

@*******e83

Mein Vorschlag wäre es ein Treffen in einem Lokal auf halber Strecke auszumachen.
Und für dieses erste Treffen zu vereinbaren, dass es zu keinerlei "Zärtlichkeitsaustausch" führen soll.
Sondern allein die Frage klären soll, ob beide ein zweites Treffen wünschen.

+1.
Überfrachte es nicht. Zu hohe Erwartungen sind ein zuverlässiger Weg in die Enttäuschung, und zu viel Druck vertreibt auch verliebte Menschen.

Ihr seid beide erwachsen mit Vergangenheit und Rucksäcken. Lasst es, was eine mögliche (!) Beziehung angeht, langsam angehen. Jetzt schon von Umzug zu sprechen, halte ich für sehr bedenklich.

Wenn Sex für Dich schnell Bindung bedeutet (was oft der Fall ist), schlage ich auch da eine gewisse Behutsamkeit vor. Wenn nicht, lass es krachen, aber kommuniziere auch da klar Deine Grenzen und Bedürfnisse.

Also: Nur Mut! Nur in behutsam.

Ich halte diese Frage schon für essenziell.

Es gibt nicht wenige Menschen, deren Wohn- und Arbeitssituation so ist, dass weder Umzug noch Arbeitsplatzwechsel eine realistische oder sinnvolle Option sind.
Darüber macht man sich nach einer Scheidung meist keinerlei Gedanken.
Und nach 12 Monaten "Besuchsbeziehung" kommt dann am Küchentisch die Frage auf: "Wie soll es eigentlich weitergehen?"

Und immer weiter Wasser in den Wein …

Wohn- und Arbeitssituation sind änderbar. Immer. Immer auch um einen Preis, aber ausnahmslos. Und Fernbeziehungen sind möglicher, als manche(r) glaubt.

Allerdings ist dieser 12. Monat noch etwa 13 Monate entfernt. Die beiden haben sich noch nie gesehen, zum Kuckuck! Da jetzt schon über mögliche Probleme an Küchentischen zu sinnieren, ist destruktiv und substanzlos.

Ich denke Wir sollten bis Morgen oder Übermorgen warten.
Dann kann sie uns nämlich darüber berichten wie es lief.

Melde dich mal zwei Tage nicht ,da kannst du dann sehen wie er wirklich tickt

Liebe @*******e83,

zunächst mal ein herzliches Willkommen hier!
Ich kann dich in vielfacher Hinsicht beruhigen - nichts von dem, das du hier erzählst ist ungewöhnlich. Bitte glaube mir

Ähnliche Biografien und Erfahrungshorizonte (nicht nur von Frauen) kommen hier wirklich öfter vor. Was sie draus machen ist sehr individuell. Deshalb kann ich dir nur raten, gehe in dich, nimm dir Zeit für dich und deine Wünsche.
Mache dir Gedanken, welche Art Mann dir gut tut, welche Eigenschaften er mitbringen sollte.

Und mache dir bitte auch Gedanken, warum ihr über Sex mehr oder besser sprechen könnt als über deine Gefühle, Bedenken, Sorgen oder Ängste.
Das ist ein ganz wichtiger Aspekt.
Das was du hast, ist ein ganz besonderer Schatz: du bist unverbraucht, unbedarft und wahrscheinlich noch ziemlich wahrhaftig im Umgang mit dem online-Daten, mit den virtuellen Kontakten.
Für viele Männer ist das sehr verführerisch, der „Erste“ zu sein. Auch, weil du nicht wirklich vergleichen kannst. Dadurch spürt der Mann weniger Druck, was manch einer durchaus angenehm empfindet.

Eine weiterer Punkt indem ich dich beruhigen kann, ist - nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird 😉
Ohne bashen zu wollen… aber nicht wenige männliche Eigenlobhudeleien können nicht halten, was sie versprechen.
Die meisten kochen auch nur mit Wasser. Und das nicht einmal besonders gut.

Auch wenn Kopfficken mit Kopfkino mega heiß sein kann, ist es eben auch gefährlich. Denn es schürt Erwartungen und Vorstellungen, die meistens nicht so geil in der Umsetzung sind.
Einfach weil du deine Vorstellungen mit deinen Sehnsüchten und Bedürfnissen spickst. Dein Gegenüber aber genauso seine mit seinen und keiner die Gedanken des anderen lesen kann.

Das ihr nicht so kompatibel real sein werdet wie virtuell, kann ehrlich gesagt durchaus vorkommen. So unrealistisch ist das nicht und selbstverständlich: kannst und sollst du dann auch sagen können, „sorry, passt nicht“!!!
Am besten übst du das vorher. Kein scheiss, ich meine das ernst. Es gibt etliche Frauen, die nicht Nein sagen können und es gibt sogar einige, die das gar nicht von sich wissen, dass sie es nicht können und schon mal nur ertragen und verdrängen.

Wenn bei dir solche Gefühle im Spiel sind, meinst du nicht, du solltest dann dem Gefühl „Vertrauen“ mehr Beachtung schenken?
Ein Mann, der es ernst mit dir meint, wird dir Zeit geben. Das heißt, er wird Verständnis dafür haben, wenn ihr euch zunächst „neutral“ also ohne feste Absichten trefft.
So kann doch ein erstes Treffen nur schon werden, denkst du nicht?
Wenn sich keiner unter Zugzwang gesetzt fühlt. Vor allem aber du nicht!
Wenn er so erfahren ist wie er sagt und ebenfalls mehr für dich fühlt als sexuelle Neugier, dann verstehe ich nicht, warum er das nicht genau mit dir bespricht.
Dass du nämlich Ängste und Nervosität spürst ist vollkommen natürlich und logisch in deiner Situation.
Mir käme es etwas egoistisch vor, da nicht einfühlsam mit dir umzugehen.

Aber als aller erstes mache dir Gedanken, warum DU nicht mit IHM einfach über deine Bedenken sprechen kannst.
Warum hast du diese Scheu?
Und kannst du dich tatsächlich fallenlassen sexuell, wenn du schon nicht frei über dich sprechen kannst?
Es wird dein erstes Mal mit einem anderen Mann sein. Sorge selbst dafür, dass es für dich frei von Druck sein wird.

Meinst du damit die erotischen Vorstellungen, die er dir gegenüber äußert und die dich trotz deiner Neugier etwas bedrängen?
Gut, dass ihr darüber ausführlich sprechen wollt und ich würde ihm deine Überforderung genau so mitteilen, wie du es hier beschrieben hast.
Hör einfach auf dein Bauchgefühl und lehne ab, wenn dir etwas (noch) nicht passt, weil es zu früh ist.
Bei echtem Interesse wird er darauf eingehen und eine Atmosphäre schaffen, in der du dich wohl und akzeptiert fühlst.

Ich bin gerade nur auf den EP eingegangen und habe jetzt den Verlauf gelesen.

Schnucki, ich werde das Gefühl nicht los, dass du erstmal Zeit mit dir verbringen solltest. Kann es sein, dass du nicht mit dir allein sein kannst?
Am liebsten von einer Beziehung in die nächste flüchten möchtest?
Du bist 40 Jahre alt. Wie kannst du dir darüber Gedanken machen, für einen Mann alle Zelte abzubrechen ohne vernünftig mit ihm sprechen zu können?


Ganz ehrlich, bei mir würden sämtliche Alarmglocken schrillen und eine äußerst skeptisch misstrauische Stimmung aufkommen, wenn eine erwachsene Frau nicht offen mit mir sprechen kann und anstelle dessen unverständlich rumdruckst.
Allerdings wäre das auch der Fall, wenn darüber sinniert würde zu mir zu ziehen ohne dass wir uns überhaupt wirklich begegnet sind.

, Mir stehen die Haare zu Berge bei Deinem ersten Bericht .

Du hast Diesen Menschen noch NIE persönlich getroffen, noch nie reale Zeit verbracht und Du denkst ernsthaft drüber nach das Er Dein neuer Lebenspartner wird .

Du hast vielleicht wenig sexuelle Erfahrungen, aber Lebenserfahrung hast schon mit 40 Jahren !!!

Du wünscht Dir vielleicht wieder einen Partner nach Deiner langjährigen Beziehung. Aber so holterdiepolter ? Wo bleibt Dein Verstand ?

Rede mit Ihm und erzähle Ihm von Deinen Gedanken und Gefühlen - so wie Du es hier mit uns gemacht hast .
Wenn Er kein Verständnis zeigt und nich mal einen Gang runter schaltet mit dem Thema Sex ist Er auf Dauer/für eine Beziehung nicht der Richtige für Dich .
Dann würde Er Dich als Sexobjekt sehen aber nicht als echte Partnerin fürs Leben.

Langsam zusammen was neues ausprobieren und drüber sprechen ist wichtig .
Ich stelle mir das ganz schrecklich vor : eine neue „Sache“ ausprobieren, drüber reden und direkt beim nächsten Treffen wieder was neues ausprobieren. 😏Nö , langsam ran tasten ……. Diese erste Neuerung erstmal auskosten und genießen , sozusagen genießen, auskosten , verfeinern und etablieren …… und das übrigens einen gewissen Zeitraum bis Du Dich damit sicher und „ geborgen „ fühlst - bis DU das Signal gibst :“ Ich bin Neugierig auf was neues.“ Nicht Er !!!



Ich finde es gut das Du für eine neue Beziehung einen Umzug nicht generell ausschließt .
ABER doch nicht für einen Mann den du garnicht real kennst .
Du gibst doch wohl nicht Dein komplettes soziales Netzwerk + eventuelle familiären Rückhalt für einen Fremden auf ? Bist Du bescheuert?
Nein , Sex ist nicht alles im Leben! Auch wenn Ihr ( am Anfang Eures Zusammenlebens ) jeden Tag 2 Stunden Sex hättet wärest Du 22 Stunden alleine und sozial isoliert am Tag . Keine sozialen Kontakte an einem fremden Ort fügt zu Vereinsamung/das Selbstwertgefühl schwindet - lass das .

Rede mit Ihm und produziere nicht Deine ganzen Hoffnungen/Wünsche und Sehnsüchte am Anfang in Ihn und diese Beziehung! Das geht schief .

Viel Glück 🍀

Bitte schau ihn dir doch an, ob da der Funken überspringt oder ob dir schon beim Anblick graust. Das wird nämlich dann entscheiden ob das mehr wird als einen gemütlichen Kaffee zusammen zu trinken oder dann gleich entsetzt Reissaus zu nehmen. Vom Träumen eben in die Wirklichkeit. Das ist ja das Schöne und Spannende im Leben. Geh und schau ihn Dir an: Traumtyp oder Kotzbrocken, galant oder unhöflich, gepflegt oder schwarze Fingernägel, dein Typ oder nicht. Der Traum wird wahr oder du wachst schlagartig auf! Viel spannendes Vergnügen!

@*******e83

Als Erstes sollst Du wissen, das es wohl allen so geht wie Dir gerade, wenn sie aus einer langen Beziehung kommen und wenig Erfahrung haben.
Jetzt hast Du jemanden kennen gelernt, der da wesentlich mehr Erfahrung hat.
Aber über die Qualität sagt das erst mal gar nichts aus.
Und da Du jetzt das Gefühl hast unter Druck zu stehen, nimm dieses Gefühl wirklich ernst.
Ihr habt Euch noch nie real getroffen. Da kann es wirklich ne Menge geben, was diese sexuelle Spannung im Nu verpuffen läßt.
Deswegen würde ich Dir auch empfehlen dieses 1. Treffen auf neutralem Boden statt finden zu lassen.
Und auf keinen Fall da direkt einen Urlaub zu nehmen. Wäre doch schrecklich, wenn das den ganzen Urlaub vermiesen würde.
Doch ich finde auch, das er nicht so erfahren ist, wie er sich selbst dar stellt, sonst hätte er längst bemerkt, das er Dir gerade so viel Druck macht.
Du hast außerdem geschrieben, das er zunächst keine feste Beziehung wünscht. Es wohl auch eine Trennung bei ihm gab. Das kann auch heißen, das er selbst jetzt erst mal "nachholen" will, was er meint versäumt zu haben.
Das sagt aber schon eine Menge aus.
Sicher überlegt man sich wie es weiter gehen sollte/könnte, aber das ist m.E. alles noch weit weg.
Außerdem soll es ja nicht nur sexuelle passen, sondern auch alles andere was eine Beziehung betrifft.
Gibt es da denn schon Übereinstimmungen?
Ich finde es gut, das Du das beim nächster Gelegenheit erst mal für Dich ordnen möchtest.
Und da wirst Du auch sehen, wie er darauf reagiert.
Was Dir wieder helfen wird, die Situation besser einschätzen zu können.
Ein Mann der an einer Beziehung interessiert ist, wird das nämlich auch wissen wollen und nicht nur in Bezug auf die sexuelle Seite.
Also laß Dich nicht unter Druck setzen und mache Dir selbst keinen Druck.
Wenn er wirklich Interesse an Dir hat, wird er auch darauf Rücksicht nehmen, wenn nicht, dann ist das schon ein Grund warum es nicht klappen wird.
Mit lieben Grüßen
WiB

" er schreibt mir oft, was er mit mir tun würde "

Bei diesem Satz und nach 8 Jahren joy weiß ich jetzt schon wie das ausgeht.

Klingt jetzt absolut negativ und ich wünsche dir von ganzem Herzen das die Sache sich positiv entwickelt, aber ehrlich:

Das ist einer der dich in die Kiste haben will. Punkt!

Unbedingt VORM Urlaub ein zeitnahes Treffen vereinbaren und vorab klarstellen, das definitiv nix sexuelles laufen wird. Auch wenn es dich vielleicht " juckt"
Gleich in die Kiste kann man machen, wenn man nur Spaß sucht.
Deine Intention ist was anderes, denke ich.
Ich würde mich freuen für dich wenn es nach dem 1. Date weiter geht für dich/ euch, aber ich glaub es nicht

Aus eigener Erfahrung sage ich, dass man/frau nicht unbedingt "erwachsen" ist, nach 20 Jahren Ehe. Schon gar nicht in sexueller Hinsicht (Wissen, was man will, für sich einstehen/nein sagen), gerade, wenn man doch gerne etwas neues erfahren will.

"Eine gewisse Behutsamkeit" müsste man dem Mann nahelegen. Welches Frauenbild hat er, welches Frauenbild hat sie?

Aus eigener Erfahrung: gut ist, selbst ein Hotel zu buchen, um auf jeden Fall unabhängig zu sein. Mundgeruch hast du als Option vergessen , @*******e83 ,
Geiz , schlecht gelüftete Kleidung , angeberisches/taktloses Reden in der Öffentlichkeit, das dich kompromittiert.. usw.

Umziehen, Wohnortwechsel ist ein so ernster Eingriff ins Leben, er bedeutet Entwurzelung und zu einem guten Teil selbstaufgabe und Neuanfang. Das würde Kraft kosten und will gut überlegt sein. Sehr gut.
Interessant auch, dass du eher an der Einschätzung von Männern interessiert bist, @*******e83 . Was bedeutet das? Traust du Frauen nicht? Hast du ychon genug Freundinnen zu deinem vorhaben gehört?

@*******e83

Du warst 20 Jahre in einer Ehe „gefangen“ und willst jetzt umziehen, dich quasi direkt in die „nächste“ stürzen? Definierst du dich nur über deine Beziehung zu einem Mann?! Wäre es nicht viel spannender, dich erstmal selbst richtig kennenzulernen?

Das Leben bietet unendliche Möglichkeiten. Wie hoch ist wohl die Wahrscheinlichkeit, dass der erste dahergelaufene Internet-Fremde die Antwort auf deine Sehnsüchte und Bedürfnisse ist?

Du machst dir viel zu viel Gedanken, um jemanden den du noch nie gesehen hast. Zeitnah treffen, meist erledigt es sich dann von ganz allein 😉 in jeglicher Hinsicht
Papier ist geduldig 🤷🏼‍♀️

Hab ich das richtig verstanden?
Ein erstes reales Treffen als Urlaub, wegen der Distanz und weil man ja bereits darüber nachdenkt dann auch zusammen zu ziehen?

Würde ich wohl niemals nie so zustimmen, erst recht nicht als Frau und ich denke mit Erfahrung hat das herzlich wenig zu tun!

Natürlich wenn es passt, dann kann solch ein Urlaub wundervoll dann sein! Wissen wirst Du es aber erst danach!

Mein Rat, wenn Du den Urlaub tatsächlich in Erwägung ziehst, dann bestehe auf getrennte Schlafzimmer, damit Du auch einen Rückzugsort dann hast, wenn es Dir zuviel oder zu schnell wird!
Solltest Du es dann nicht brauchen (das Zimmer), umso besser und glaube mir, wenn er Dich wirklich mag, dann wird er es verstehen, selbst wen er sich vielleicht dies anderst wünschen würde!

Übrigens!
Nur weil man weniger Erfahrung hat, ist das ja bei weitem noch kein Grund zu allem und jedem einfach ja und atmen zu sagen! Fordere, dass Dein Tempo respektiert wird und entscheide nicht unreflektiert über Deinen jeweiligen Experimentiermodus, auch wenn dies nach all Euer Kommunikationsgeschichte vielleicht dann auch mal etwas schwierig wird oder auch mal Dich etwas mehr Zeit auch braucht!

Ich wünsche Dir, dass sich Deine Sehnsüchte erfüllen und auch Erfahrung sich dann mehrt mit der Zeit!
Natürlich aber auch, dass es Dir gelingt derart zu steuern, dass sich die Erfahrungen für Dich dann auch wirklich gut und stimmig anfühlen und so in bester Erinnerung dann auch Euch begleiten mögen!

@*******e83 Also - Stories wie diese kenne ich nur aus Dokus und True-Crime-Podcasts über "Loverboys".
https://www.gofeminin.de/mein-leben/loverboy-s2966735.html

Du hast viel weniger Erfahrung als er? Ach, da könnte er ja vorschlagen, dass du mal welche machen könntest. Das fängt mit Swingerparties an und geht mit "Zuführung" weiter... ach, da fallen mir so viele böse Dinge ein...

Aber wie gesagt: Ich hab' einfach zu viele True-Crime-Podcasts gehört und in meinem Hinterkopf schrillen da sofort Alarmglocken. 😯

Solche kerle sortieren dich aus, wenn du ihnen nicht gleich gibst, was sie wollen.

Ich spreche aus Erfahrung.

@*******e83

Übers Internet verlieben? Eher nicht, eher Verliebtheit. Du prescht in Gedanken vor. Weder habt ihr euch real getroffen noch sonst irgendeinen Alltag erlebt. Auch das sexuelle Schreiben ist etwas, was vor allem dich unter Druck setzt. Du denkst Schritte voraus, deren Entscheidungen noch gar nicht reif sind, sogar vom Umzug ist die Rede. Schalte einen Gang zurück, trefft euch erstmal, lass das sexuelle Schreiben - mein Rat. Und wenn ihr längere Zeit zusammen seid, erste Krisen gemeistert habt - dann kannst du eine Entscheidung treffen.
Was die sexuelle Erfahrung betrifft: anhand der Anzahl der Sexpartner kann man Erfahrung nicht allein festmachen. Es gibt Paare, welche sehr viel machen, es gibt Menschen, die wechseln oft den Sexpartner, aber haben eher die gleichen Praktiken.
Also, bleib geduldig und gelassen.

Bei mir war die Vorgeschichte ähnlich wie bei dir, dazu noch 10 Jahre ohne Sex in den letzten Jahren unserer Ehe. Ich hätte den Druck niemals ausgehalten, den du da gerade durchmachst. Wenn mein 1. Date vor unserem Kennenlernen schon von Sex geschrieben/geredet hätte, wäre ich raus gewesen und bestimmt heute noch sexlos .
So viele Gedanken, die ich mir dann gemacht hätte, ob ich es noch kann , usw. hätte ich nicht ausgehalten.
Da bewundere ich dich, aber würde dir auch raten ihn möglichst bald zu treffen und schauen, ob es für dich überhaupt passen könnte, damit der Druck raus ist.
Ich drücke dir die Daumen und hoffe es passt.

Hallo TE

Sehe es ähnlich wie die allermeisten Vorschreibenden.

Vielleicht ist ein Videocall eine Idee, bei dem Du klärst:
• Welche Art von Beziehung würde für ihn passen, gesetzt den Fall, es kommt dazu: Eine monogame oder eine nicht-monogame? Wenn zweiteres: Was, wie?
• Was ist ihm sexuell aktuell (!) wie wichtig? Welche Neigungen, grosse Interessen hat er jetzt (gibt's da etwas, was er Dir noch nicht mitgeteilt hat?)? Was kann später sein, was nicht heisst, dass dies unwichtig ist? Was ist, wenn etwas nicht ist?

Danach kannst Du prüfen, ob es das ist, was Du möchtest, und ob es Lösungsansätze gibt, Stichwort Kompatibilität.

Lg, viel Glück! Pidu

@*******e83
Über das Internet kann man sich schon mal verlieben. Verliebtheit geht - vor allem bei Frauen - durchaus schon mal ganz schnell. Wir alle haben Träume oder Wünsche. Und dann kommt jemand, der genau diesen Träumen und Wünschen entspricht. Und diese Person versteht dich, hört dir zu Und schon möchte man mehr und kann nicht mehr aufhören und diese Person zu denken. Zugegeben, das ist schön und es gibt bestimmt niemanden, der diese Schmetterlinge im Bauch nicht liebt. Diese rosaroten Wolken, die uns die Augen vor dem Wesentlichen versperren. Nicht umsonst sagt man Verliebtsein macht blind. In diesem Moment zählt einfach nur das Glücklichsein, weil die Hormone Achterbahn fahren. Verliebtsein ist aber nicht das gleiche, wie jemanden aufrichtig zu lieben. Liebe entsteht erst nach längerer Zeit, wenn die rosarote Brille nach den ersten Monaten verschwindet. Dann erst zeigt sich, ob die Person wirklich das ist, was man sich selbst gewünscht hat.

Du warst 20 Jahre in einer Beziehung "gefangen" und findest nun den Reiz bei jemandem, der Erfahrung hat. Aber du hast auch Selbstzweifel, ob du diesen Erwartungen gerecht werden kannst. Das ist nichts Ungewöhnliches und auch völlig in Ordnung. In meinen Augen setzt du dich selbst viel zu sehr unter Druck. Versuche, das Ganze viel entspannter anzugehen.

Ihr solltet euch erst einmal richtig kennenlernen, bevor ihr überhaupt Pläne für eine gemeinsame Zukunft schmiedet. Lass diesen Menschen dort erst einmal so richtig in dein Leben hinein. Dann wirst du erst sehen können, ob das wirklich Bestand hat. Und zusammenziehen, ganz ehrlich, das braucht es überhaupt nicht. Eine Partnerschaft funktioniert sehr gut auch ohne permanente Nähe. Eine Beziehung sollte langsam wachsen dürfen. Ihr habt doch alle Zeit der Welt. Ihr braucht nichts zu überstürzen.

Ich kann jetzt nur für mich sprechen. Ich habe nie meine Partner miteinander verglichen. Jeder Mensch ist anders und das darf auch so sein. Natürlich bringt jeder seine eigene Geschichte mit, seinen eigenen Rucksack, aber Vergleiche ziehen? Bei mir niemals.

Mein jetziger Partner hat im Vergleich zu mir auch kaum sexuelle Erfahrungen gemacht. Er hatte vor mir eine mehrjährige Beziehung, die in die Brüche ging und von deren Herzschmerz er sich lange nicht erholen konnte. Er war eine ganz lange Zeit lieber solo, als sich noch mal zu verlieben. Weil er hatte einfach Angst hatte noch einmal so verletzt zu werden. Er hatte Angst sich noch mal so zu öffnen. Und dann kam ich. Und ich habe ihn gesehen, mit all seinen Ängsten. Aber ich habe ihm Zeit gegeben. Zeit, sich mir langsam zu öffnen und mir zu vertrauen. Ich bin sehr glücklich, dass ich dieses Vertrauen aufbauen und ihm seine Ängste behutsam nehmen konnte. Ich wollte ihn als Menschen an meiner Seite haben, nicht als kurzes Abenteuer im Bett. Dafür wäre er mir viel zu schade. Wenn man einen Menschen wirklich liebt, dann lässt man diesem Menschen alle Zeit der Welt. Ehrliche Liebe ist aufrichtig und und geduldig. Und dass er im Bett nicht so viel erlebt hat wie ich, das stört mich nicht. Im Gegenteil. Das hole ich jetzt allmählich Schritt für Schritt mit ihm nach

Ich kann dir nur den Tipp geben, nichts zu überstürzen. Genieße vielleicht auch erst einmal die Zeit für dich alleine! Alleine zu wohnen ist toll. Niemand, der dir reinredet. Niemand, der dir mit seinen Marotten auf den Keks geht. Du kannst tun und lassen was du willst. Viele Menschen haben Angst vor dem Alleinsein. Dabei macht es dich selbst nur stärker, weil du lernst, was du willst und wer du bist.

Wie auch immer du dich entscheidest: Hab keine Angst! Vertraue dir selbst und hab Spaß!

Das halte ich für viel zu früh. Sie wissen noch nicht einmal, ob sie sich in der Gegenwart des anderen wohlfühlen.

Die TE ist mit großen Teilen ihrer Sexualität noch überhaupt nicht in Berührung gekommen.
Da ist ein "verhandeln" darüber, was es zwingend braucht, völlig fehl am Platz.

Meiner Ansicht nach braucht es viel, viel, VIEL mehr Fokus auf das Jetzt, und nicht auf die Zukunft.
Bei so vielen Gedanken, Plänen, Abwägungen Richtung Zukunft kann es schnell passieren, dem Gefühl im Jetzt nicht genügend Beachtung zu schenken. Es ist ja schon alles vorausgeplant.

Bitte stelle alle "was könnte sein" - Gedanken erstmal hinten an, und schaue, wie es sich ganz real im Jetzt anfühlt.

Es gibt schon die ersten komischen Situationen zwischen euch, bekommt ihr sie aufgelöst? Geht er auf dich ein?
Ist er bereit dazu, Aufwand zu betreiben, geht er auch aus seiner Komfortzone für dich?
Treffen nach sehr langer Zeit, dann, wenn es sich gleich für einen ganzen Urlaub lohnt.. du ziehst potenziell zu ihm... ist er bequem? Ist es ihm angenehm, dass du ihn toll findest, und ihm alles entgegenbringen würdest? Was bringt er dir entgegen?

Erstmal prüfen, nicht planen. Und sexuell schonmal schon gar nicht.