Sexuelle Vorgeschichte und eine neue Beziehung

Ich kann den Beitrag von @****ot2 total nachvollziehen. Das hat nichts mit madig reden zu tun. Man kann nicht in jemanden verliebt sein, den man noch nie in echt gesehen hat! Hier fehlt es an Erfahrung - Punkt.

Ich spreche mal aus meiner: Toller schriftlicher Kontakt, nette Bilder, Nachrichten orthografisch perfekt und eloquent. Vorher nicht telefoniert, schlimmer Dialekt beim erster Treffen und bei der Körpergröße gelogen, der Bedienung im Café hintergeschaut - das wars....
Telefonieren eingeführt: Bein Alter gelogen (nicht schlimm, nur eine Zahl), bisexuell verschwiegen, sofort an Gestik und Mimik erkannt - das wars...
Erwartungen runtergeschraubt: viele Dates gehabt, niemand hat gepasst, trotz aller vorherigen stimmigen Angaben. Das ist die Realität im Online-Dating. Das Pferd wird von hinten aufgezäunt, was man als Kennenlernen im echten Leben wahrnimmt: Blicke, Körperhaltung, Gestik, Style, Geruch, sprich, was uns das Gegenüber attraktiv erscheinen lässt, entfällt virtuell vorerst.
Das muss kein Ausschlusskriterium sein, aber es macht das erste Date schwieriger. Von Verliebtheit zu sprechen und Zukunftspläne zu überlegen sind reine Projektionen der eigenen Wünsche und hat nichts mit dem Gegenüber zu tun.

Mein Tipp, raus gehen, Menschen kennenlernen ohne Hintergedanken, Leute kennen Leute, Dich selbst kennenlernen. In deinem Stadium war ich selbst vor fünf Jahren und habe genau, wie Du getickt, bringt leider nichts und ich hoffe, Du musst nicht die gleichen Erfahrungen machen. Probier Dich aus, schau was Du magst und was nicht. Bleib nicht in etwas stecken, dass nicht passt und erkenne, wenn es das tut und schätze es.

Viel Glück!

Er weiß das und kann daher mit dir Spielchen dieser Art und noch viel mehr spielen.




Zuerst auf neutralem Boden treffen und dann evtl. über was auch immer nachdenken.

Wenn Ihr die gleichen Fantasien beim Thema Sex habt, ist das schon mal die halbe Miete. Und wer davon viele hat wie Du ist beim Sex sicher nicht langweilig. Bei meiner letzten Partnerschaft, auch eine Beziehung, haben wir uns vor dem ersten Date am Telefon über unsere Vorlieben und Abneigungen ausgetauscht. Ich kam genauso aus einer langjährigen Beziehung, wo der Sex immer langweiliger wurde, natürlich hat man da auch Selbstzweifel, ob es an einem selbst liegt. Als es zum ersten realen Treffen kam, waren diese Zweifel wie verflogen, ich fühlte mich wie neugeboren. Wir haben einfach "losgelegt", allerdings ohne uns unter Druck zu setzen. Wir haben alles ausprobiert, worüber wir vorher kommuniziert haben. Für mich war es der schönste Sex meines Lebens. Das hätte aber sicher nicht funktioniert, wenn wir zu unterschiedliche Vorstellungen gehabt hätten. Das scheint bei Euch aber auch nicht der Fall zu sein, also würde ich vollkommen unverkrampft rangehen, die Anspannung löst sich schon von selbst. Wenn nicht, solltest Du es ehrlich kommunizieren und ihn bitten, es langsam angehen zu lassen. Wenn er ein empathischer Mann ist, wird er darauf eingehen und Rücksicht nehmen. Wichtig ist aber, daß Ihr Euch nicht unter Druck setzt und Höchstleistungen erwartet.

Das wäre völlig ok, wenn es allein um eine Sexbekanntschaft ginge und vor allem, wenn beide über genügend sexuelle Erfahrung verfügen. Das mag bei dir und anderen manchmal (!) recht gut funktionieren.

Die TE ist aber laut ihrer Beschreibung sehr unerfahren, will sogar eine Beziehung und denkt jetzt schon an einen Umzug zu ihm in einen weit entfernten Ort - da sollten solche Tipps vielleicht vorher überdacht werden, bevor sie in den Raum geworfen werden.

@*******e83 ich sehe da eine riesige Red Flag!

Und es würde mich wundern, wenn der Herr überhaupt zu einem Treffen auftauchen würde.

Sollte er das wirklich tun, dann bitte langsam mit den jungen Pferden!

mein allererstes Gefühl ist: Au Scheiße, pass auf dich auf.

Ganz ehrlich, ich lese deinen Thread mit ungutem Gefühl.
Ich kann deine Überforderung gut nachempfinden und deine Sorgen, falls er dir doch nicht so gut gefällt in echt - und es sind auch realistische Befürchtungen, das kann durchaus so kommen.

Zuerst würde ich ihm klar sagen, daß du solche Szenarien jetzt noch nicht ausmalen möchtest. Nicht, solange es noch kein persönliches Kennenlernen gab.
Und auch erklären, daß dich die Erwartungshaltung, die unweigerlich für das erste Treffen entsteht, dich maßlos überfordert.
Wenn er wirklich an DIR interessiert ist, dann geht er darauf ein und nimmt sich zurück. Sollte er es irgendwie abtun, runterspielen --> ist höchste Vorsicht geboten. Das ist dann Manipulation.

Triff dich ausschließlich auf neutralem Boden, ohne irgendwelche Verbindlichkeiten wie gemeinsame Übernachtung. Er ist ein fremder Mann und erzählen kann man viel.
Das erste Treffen würde ich ganz grundsätzlich ohne erotischen Ausgang planen und das auch genauso kommunizieren. Er sollte damit kein Problem haben und es sollte kein "aber" "das sehen wir dann" "Mal schauen" folgen. Wenn er wirklich an dir als Mensch Interesse hat - und er weiß ja um deine Unerfahrenheit - dann nimmt er darauf Rücksicht. Will er dich bequatschen, nutzt er diese jedoch aus.
"Liefern" musst du gar nichts. Einziges Ziel sollte sein, einen schönen Abend zu haben und wenn es nur ein gemeinsames Essen ist. Wenn du am Ende doch mehr willst, ist das schön, wenn du merkst, dir gehts zu schnell, sollte es keine Missstimmung erzeugen.

Wenn es ihm zu langsam geht, sollte er Profiswinger daten, keine Unerfahrene mit der Dampfwalze überrollen

Sei wachsam. Alles Gute!

ich auch - aber ich halte mich zurück...

meine erfahrung im internet-dating-karussell:

beim 1. realen treffen werden die karten neu gemischt - da ist u.u. nichts mehr so wie vorher
vorherige absprachen werden sehr gerne ignoriert...
ergo:
1. kommt es anders und 2. als man/frau denkt...

es gibt nix, was es nicht gibt...

es wird nix so heiss gegessen, wie es gekocht wird...

ich wünsche Dir -trotz bedenken- einen wunderschönen urlaub!

Übrigens ist dieses Gefühl "Liefern müssen" beim ersten Date, weil große Planung/Anreise aufgrund großer Entfernung genau der Grund für meinen engen Suchradius.

Der Gedanke ist nüchtern betrachtet völliger Nonsens und trotzdem frisst er sich in meinem Kopf fest bei allem, was länger als 1,5h Fahrt bedeutet.

Ich habe meine Erfahrungen auch erst gesammelt. Im Nachhinein und zum jetzigen Standpunkt:

Mich nervt das virtuelle Kopfkino. Deshalb war ich zu schnellen realen Treffen übergegangen.

Aber ehe ich dazu gekommen bin, gab es halt entsprechende Erlebnisse.

Randbemerkung.
Ich frag mich manchmal, was da alles für Phantasien ausgelebt werden sollen.
Man mag mich ja für phantasielos halten, aber im Großen und Ganzen ist doch Liebesspiel weitgehend ähnlich.
Vielleicht von einigen Vorlieben und Abneigungen abgesehen, wie sie hier im Joyclub im Profil angegeben werden können.
.

Ich kann das sehr nachvollziehen @*******e83 .
Und tatsächlich können (manche) Menschen sich verlieben, ohne sich vorher gesehen zu haben. Können.

Wie sähe denn ein Verhalten seinerseits aus, mit dem du dich wohlfühlen würdest?

Oder besser: Welches Miteinander bräuchtest du, um dich in der Kommunikation wohlzufühlen? Und woran würdest du es merken?

Abgesehen davon gibt es m.E. einige Formulierungen, von denen du schreibst, dass er sie benutzt, die möglicherweise zurecht Empfindungen von Vorsicht oder Unbehagen hervorrufen.

Aber ich merke gerade, dass das alles Dinge sind, nach denen du gar nicht gefragt hast. Sorry, falls zu sehr OT.

Bei mir war es ähnlich. Mit ü 50 null Erfahrung, null Ahnung.
Ich kann Dir nur empfehlen, versuche Deine ganzen Gedankengänge auf Pause zu stellen und schnell ein Treffen auszumachen.
Viel Glück

Puh!
Wo fang ich an?

Ich war über 30 Jahre in einer Partnerschaft und davon mind. 15 Jahre mit wenig und wenn dann „schlechten Sex“.
Diese Beziehung ging quasi über Nacht in die Brüche, was mir das Herz gebrochen hat, weil ich sie zu diesem Zeitpunkt immer noch liebte.

Da ganze ist jetzt schon 1,5h Jahre her, hatte eine kurze Liason mit einer Frau und jetzt bin ich schon ein halbes Jahr mit meiner neuen Partnerin zusammen.

Ich hatte 30 Jahre schlechten Sex, aber ich hatte mich nie unter Druck gesetzt der neuen Partnerin Paroli bieten zu müssen in Sachen Sex. Ich hab mit offenen Karten gespielt, wir haben geredet und es war nie Druck meinerseits da. Ich konnte so zwanglos Erfahrungen sammeln die meinen Horizont wundervoll erweitert haben.
Also!
Nimm dir den Druck was das betrifft!
Sollte dein neuer Traummann nicht darauf eingehen, dann ist es auch nicht der Traummann für dich!
Alles was du Neues möchtest an Erfahrungen, lass es auf dich zukommen! Ohne Druck!

Zu Rest wurde schon viel geschrieben!
Triff ihn, ohne mit der Erwartung Sex haben zu müssen.
Dann bist du schlauer!

Bei mir ist es analog wie bei dir, @*******e83 😊
Ich mach mir auch immer ganz viel Sorgen, dass die Männer das doof finden, dass ich bisher noch nicht so viel Erfahrung machen konnte. Ich sag dir was, in real life hat das bisher keinen gestört. Und ich habs auch immer so grob kommuniziert.
Allerdings ist es natürlich schwieriger, wenn man verliebt ist. Kann ich verstehen. Aber ich denke auch, wenn du das so ähnlich sagst wie hier formuliert, wird er nicht davon laufen. ☺️

Die meisten Männer sind genauso verunsichert, wenn Frau bereits exzessive sexuelle Erfahrungen vorzuweisen hat. Der findet das bestimmt gut, dass die TE unerfahren ist, unabhängig davon ob er in Wahrheit vielleicht ein Schwätzer ist.

Meiner Meinung sagt viel oder wenig Erfahrung nichts über die Qualität aus.

Viel mehr macht es was aus, wenn ich meinen Körper und deren Säfte mag, Lust auf neue Erfahrungen habe, leidenschaftlich bin, experimentierfreudig, mich hingeben kann etc.

Es gibt auch Menschen, die von sich aus gut im Bett sind.

Qualität hat für mich auch damit zu tun, dass der Mann vorher mit mir über Geschlechtskrankheiten und Schwangerschaft redet und auch weiß dasss es nicht "Vagina lecken" heißt.

Ich finde auch, dass man zusammen neue Erfahrungen machen kann.

@*******e83
Meine ungeordneten Gedanken:
Guck doch erst mal, ob ihr euch bei einem Vorab- Treffen im wahrsten Sinne überhaupt riechen könnt.
Das Ganze mit einem Urlaub zu beginnen, halte ich für sehr gewagt - Urlaube sind mitunter auch für bereits eingespielte Paare mit Erwartungen überfrachtet, was nicht selten zu Stress führt.
Begib dich bitte nicht in eine Situation, in der du abhängig wärst.

Ich möchte dir wirklich nichts schlecht reden, aber Scham und Unsicherheit wirken auf Menschen, die es nicht so gut meinen wie erhofft, als Magneten.
Deshalb:
• Schäme dich nicht für deine (sexuelle) Vergangenheit, es gibt keinen Grund dafür, Punkt. (Und dass es Männer gibt, die das sogar mögen, sollte dich bitte einfach nicht interessieren).
• Hör' sofort auf mit
"Zaunpfahlwinkereien". Abgesehen davon, dass diese, wie gesagt, eventuelle Manipulatoren anziehen: das wird dir selbst immer wieder auf die Füße fallen und dem Anderen gegenüber ist es schlicht nicht fair zu erwarten, dass er Gedanken lesen kann bzw das passenden schon irgendwie heraushören wird.

Zum Schluss noch:
Meiner persönlichen Erfahrung nach ist die Verlockung, alles Knall auf Fall abzusagen umso größer, je höher der Berg an Hoffnung, Erwartungen und Projektion ist.
(Eine Userin schrieb hier von "Druck, den sie niemals ausgehalten hätte", und das finde ich, übrigens für m/w/d, sehr nachvollziehbar.)

🍀

Ich finde, das große Problem hier ist gar nicht, dass beide sexuell unterschiedlich viel Erfahrung haben, sondern viel mehr, dass sie sich real noch nicht gesehen haben, und durch viel Mailen, Telefonieren (ich hoffe, es gab wenigstens mal einen Videochat) Gefühle aufgebaut haben, und nun ist in riesiger Druck da, ob das reale Treffen dieser so aufgebauten Erwartung stand hält.

Ich würde sehr sehr dazu raten, sich so schnell wie möglich zu treffen. Und dabei eben im Hinterkopf zu haben, dass es sein könnte, dass "die Chemie nicht stimmt", man "sich nicht riechen kann" oder auch, dass er zB kurz vorher fadenscheinig absagt. Ich habe im Forum von einer Frau gelesen, die geschrieben hat, dass sie mit den Männern hier immer schon viel über Sex schreibt und dann 4 von 5 nicht zum Date erscheinen.

Daher: Erst mal den Ball flach halten und schauen, dass so schnell wie möglich ein Treffen klappt. Und auf dem Treffen - was hoffentlich klappt - sich dann mal langsam annähern. Und wenn man da merkt, alles ist gut, und beide möchten mehr, DANN kann man mal über sexuelle Wünsche und Ängste reden, und vielleicht mal erst mal anfangen mit Küssen und so.

Die meisten Männer mögen unsichere Frauen oder sind zumindest von ihnen nicht abgeschreckt. So oder so, du bist wie du bist und wer du bist. Du kannst daraus ein Geheimnis machen oder es offen vor dir hertragen. Es ändert erst einmal nichts, so lange du nicht lügst.

Verunsicherung hat bestimmt etwas mit der Angst "ich bin schlecht im Bett" zu tun. Mit Verlaub - dies ist Unsinn. In der Sexualität treffen 2 Menschen, 2 Seelen und 2 Körper aufeinander (jaja oder mehr). Die passen entweder zueinander oder nicht. Sätze wie "Du bist schlecht im Bett" bedeuten eher "Ich kann mit dir nichts anfangen" - na wenn er nicht, dann ein anderer.

Ich halte nichts von endloser Schreiberei - viel zu viel Kopfkino und Erwartungen ohne reale Eindrücke. Zumindest telefonieren schafft deutlich mehr Nähe und einen besseren Eindruck. Die ganzen Ängste, was alles so passieren könnte, wie ich mich, der andere sich verhalten sollte etc. - alles Unsinn. Es kommt immer anders als man denkt, wenn man nicht zu sehr sich auf dem Weg einer self fulfilling prophecy ist (was ja auch eine positive Prophezeiung sein kann)

Einfach mal machen und schauen was bei herauskommt. Ich war mal Großmeister darin, mir alles kaputtzudenken und keine meiner Befürchtungen ist je in dem Ausmaß eingetroffen, wenn je überhaupt.

Stellt sich die Frage: Wie weit ist die Entfernung denn jetzt genau?
Wer fährt? Wie habe ihr die Übernachtung geregelt?
Bei großer Entfernung fällt – bei Sympathie – meist der Satz: "Du kannst gern bei mir übernachten".

Oder ist ein Treffen in der Mitte eine Option?

Also mir sagen die Männer immer sie mögen selbstbewusste Frauen und das ich mehr Mut haben soll.

Hallo schnucke83;
Ich hoffe das er zum Treffen kam und das alles so verlief wie Du Dir das vorstelltest.

War denn schon ein Treffen vereinbart?

Kommuniziere das genau wie Du es hier getan hast und es gibt keine Begabung für Sex in dem Sinne, sondern nur Gefühle, die man gegenseitig in sich weckt und somit ist Sex mit jedem Partner anders. Es geht um das Vertrauen, den dadurch entstehenden Flow und dann probiert man und fühlt und erkennt auch mal, dass eine Position schlicht nicht so viel bringt, wie erhofft, obwohl es vielleicht mit jemand anderem genau richtig war.
Ganz zu Beginn, wo man sich wirklich noch „beschnuppert“, sind wilde Experimente ohnehin nicht das Ziel, da ist erst einmal das „Klassische“ angesagt, das Zusammenspiel beider, ganz plump ausgedrückt „die Anatomie kennenlernen“.
Macht vorher vielleicht ein Safe Word aus, das beide nutzen dürfen, wenn etwas gerade nicht stimmt und sofort aufgehört wird. Sprecht dann unmittelbar aus, was es war. Beginnt wieder bei Dingen, die super/schön waren und geht nochmal einen abgewandelten Weg, weil ihr ja nun wisst, was das Safe Word nötig gemacht hat.
Das sind Dinge, die braucht man dann später garnicht mehr, aber damit es für beide ein durchweg positives Erlebnis ist, ist ein Safe Word sehr sehr hilfreich.
Vermutlich wirst Du eher erstaunt sein, welch verborgenen Talente in Dir schlummern, wenn er in der Realität das halten kann, was er jetzt in Nachrichten verspricht.
Und sollte es so sein, dass ihr Euch wirklich nicht riechen könnt, dann hatten beide ihre finanziellen Kosten und das ist „gerecht“.
Erwartungshaltung dürfen beide nicht haben, denn Druck hat beim Kennenlernen nichts zu suchen!
Sexuelle Erfahrungen, insbesondere wenn es eher schlechte waren, sollten durchaus benannt werden, um zu verhindern, dass man vom Regen in die Traufe kommt. Mit Erfahrungen zu prahlen hingegen ist wieder eher Druck, den es zu erfüllen gilt (allerdings für beide!).
Vor meinem Mann hatte ich durchweg eher unterdurchschnittlich begabte Männer, die glaubten sie seien die Tollsten überhaupt und nichts davon erfüllen konnten. Mit meinem Mann hingegen begann alles „normal“ und eher zurückhaltend, mit jedem Tag wuchs und wächst die Liebe, das Vertrauen, die Neugier, das Experimentieren und es gibt keinen Moment, den wir missen wollen. Das Wichtigste ist die Aufmerksamkeit, die man sich gegenseitig schenkt! Das Spüren und Fühlen der Reaktionen des Partners und das Erkennen in jedem Moment ob es richtig ist oder nicht.
Männer (und Frauen genauso), die beschreiben, was sie alles schon erlebt haben, müssen das auch erst einmal beweisen, oft ist mehr Wunschgedanke denn echtes Erleben dahinter, eben die Phantasien, die immer perfekt sind und die sich zu Erlebtem gesellen. Schlechtes vergisst man schneller als die wirklich bleibenden, schönen Erlebnisse. Die Bereiche, die schlecht behaftet waren, werden durch Kopfkino ersetzt und das Erlebte wird perfektioniert.
Ein Schriftsteller, der die schönsten Liebesroman schreibt, kann als (Mann) das pure Grauen sein (ebenfalls natürlich gültig für Frauen).
Genieße, was er Dir schreibt, fühle in Dich hinein, wie es sich anfühlt, wenn Du es Dir für Dich selbst vorstellst und genieße es für Dich. Die Realität wird zeigen, ob es dann wirklich so von ihm gelebt wird und ob Du es wirklich so genießen kannst.
Vielleicht könnt Ihr es ja so arrangieren, dass ihr Euch einige Zeit vor Check-In trefft und sehr, ob ihr Euch riechen könnt. Viele Hotels sind bis 18 Uhr am Anreisetag noch kostenlos stornierbar (vor allem solche, die ohne Kreditkarte buchbar sind, denn da verfällt meist die Reservierung, wenn man bis 18 Uhr nicht eingecheckt hat). Könnt Ihr Euch nicht riechen, dann kann man zumindest diese Kosten sparen und fährt getrennt wieder nach Hause. Dann war es eben eine Tankfüllung oder eine Zugfahrt ohne Zugbindung. So what, man macht im Leben verrücktere Dinge und wirft vermutlich mehr Geld einfach so in den Müll (Nicht verbrauchte Lebensmittel, schrankhütende Kleidung, doofe Touristensouvenir-Staubfänger,….)
Also auf ins abgesicherte Abenteuer und genießen!