Sind Affären für euch legitim oder ein No-Go?

Option 1: An der Beziehung arbeiten
Option 2: Beziehung beenden
Option 3: Situation akzeptieren und weiter machen.

Eine Affäre also ein länger andauerndes Verhältnis das nicht mit der Partnerin abgestimmt ist, ist einfach nur ein weglaufen vor den Problemen.
Natürlich kann man jetzt lange über offene Beziehungen sprechen, aber wenn die eigentliche Beziehung nicht stabil und erfüllend ist, wird eine offene Beziehung nicht funktionieren.
Deswegen sind das oben für mich die einzig validen Optionen.

Wenn man mit dem Partner nur zusammen seun will, weil es möglich ist ihn zu belügen und zu betrügen, dann sollte man sich eher überlegen, ob das wirklich der Partner ist mit dem man zusammen sein will. Und umgekehrt sollte man so faur sein dek Partner diese Wahl auch zu lassen. Ich würde mir niemandem zusammen sein wollen der mich ständig hintergeht. Zu einer Beziehung gehört für nich Vertrauen.

Da würde ich fragen, wieso?
War das von Anfang an so oder hat es sich so "eingeschlichen"?

Das kann ich verstehen.


Auch das ist legitim.


Ich würde das Gespräch mit meiner Partnerin suchen.
Warum möchte sie so wenig Sex? (vorausgesetzt es war mal anders).
Hat Sie Probleme - belastet Sie etwas?
Ich würde versuchen in Erfahrung zu bringen, was genau das Problem ist.
Gemeinsam!

Und erst wenn das alles nicht fruchtet, Ihr gemeinsam (!) keine Lösung findet, würde
ich andere Wege in Betracht ziehen.
Allerdings niemals eine heimliche Affäre. Die wird das Ende der Beziehung nur hinauszögern.
Manche Menschen richten es sich da natürlich mit der Zeit bequem ein. Sex nach Kalender - Sex in (Stunden)Hotels.
Für so einen Käse ist mir meine Sexualität und mein Leben zu viel wert.
Wenn das daheim nicht mehr geht, ist das für mich (!) auch keine Paar Beziehung mehr.

Das ist das Problem. Du gehst nur von dir aus. Aber vielleicht war es viele Jahre oder Jahrzehnte okay und plötzlich verändert sich ein Partner, aus welchem Grund auch immer. Willst du allen Ernstes behaupten, du schießt deinen Partner nach 20 oder 30 Jahren in den Wind, nur weil er/sie nicht mehr so will wie man selbst? Und wenn man versucht zu reden und der andere will nichts davon hören und verweigert jedes Gespräch darüber dann trennst du dich ohne mit der Wimper zu zucken?
Es gibt immer zwei Seiten einer Medaille. 🤷‍♂️

NoGo.

Dankeschön

Betrug ist niemals legitim, egal, was die Gründe sind. Ich war vor einigen Jahren in der gleichen Situation wie Du und wußte, das wir unsere Sexualität nicht mehr auf einen Nenner bringen konnten. Einzige Option war für mich die Trennung, für mich die ehrlichste Lösung.

Halbwahrheiten und frontale Lügen, für den Fall, dass man schon etwas ahnt, sind extrem erniedrigend. "Hey, was hast du denn gestern Abend da und da gemacht, Silvia hat dich gesehen, hat dir noch hintergerufen, aber da warst du plötzlich verschwunden?"

"Ach ja, stimmt, habe ich noch gar nicht erzählt ..." Der Blick geht nach unten oder zur Seite, Gesichtsröte steigt auf und dann wird etwas von einer alten Schulfreundin erzählt, obwohl man sich ansonsten von jedem Pups erzählt. Dann wird ganz schnell das Thema gewechselt. Du suchst den Blick, es wird immer wieder ausgewichen. Man selbst will auch raus aus dieser Situation, das macht viel kaputt. Schlechte Lügner sind furchtbar.

Eine 20-jährige Partnerschaft, bei der die Grundbedürfnisse des Partners nicht ernst genommen werden, bei der jeder Gesprächsversuch abgeblockt wird, hat ein grundlegendes Kommunikationsproblem. Irgendwie geht es natürlich immer, wenn es sein muss auch auf Krücken - gibt ja genug Ehen, die Jahrzehnte halten, obwohl einer oder beide Partner unzufrieden sind.

Es geht schlicht um den eigenen Anspruch, wie man sein Leben verbringen will: in einem Geflecht fauler Kompromisse, voller Lügen und Heimlichkeiten, in dem man immer irgendwie unzufrieden ist und seine Gedanken ständig davon getrübt werden, oder in einem Zustand innerer Zufriedenheit, die man als Basis nutzen kann um die Potentiale des Lebens bestmöglich auszuschöpfen?!

Für letzteres braucht es als Partner jemanden, der bereit ist offen zu kommunizieren. Ist das nicht gegeben, wäre es für mich ein absoluter Dealbreaker, egal wie alt die Beziehung ist. Natürlich würde das bei einer langjährigen Beziehung nicht „ohne mit der Wimper zu zucken“ geschehen. Man kann ja einiges reparieren, wieder in die richtigen Bahnen lenken. Aber nicht immer. Nicht alles. Und nicht mit jemandem, der nichtmal bereit ist darüber zu reden.

Vertrauen verdient man sich mühsam tröpfchenweise, verliert es aber literweise.
Verlorenes Vertrauen wieder aufzubauen ist ein Kraftakt der außerhalb zum Verhältnis steht bereits geschenktes Vertrauen zu wahren.
Mein Vertrauen ist ein kostbares Geschenk dass ich jemandem gebe, weis er damit nicht umzugehen muss er gehen oder ich gehe.

Meist sind es Männer die Seitensprünge verzeihen, Frauen ziehen da oft dann einen ganz klaren Schlussstrich.
So zumindest konnte ich dies beobachten.
Warum das so ist .....!???

@*********0966 Laut Statistik gibt es keinen so großen Unterschied:
https://www.rnd.de/liebe-und-partnerschaft/umfrage-wie-oft-gehen-wir-fremd-was-unterscheidet-frauen-und-maenner-XEVJISHIJ4DWT2IU23EIIB3QQY.html
24% der Männer gehen fremd, 26% der Frauen. Das ist im Rahmen der Signifikanz schlicht gleich.
31% der Männer verzeihen das, 26% der Frauen. Das ist nur ganz leicht mehr bei den Frauen.
Ich sehe hier keine großen Unterschiede, also zumindest keine, wo man sagen könnte: Männer sind so, Frauen ganz anders. Im Grunde ist das Ergebnis:
1/4 der Deutschen gehen fremd, 1/4 verzeihen das, wobei nicht klar ist, ob das das gleiche 1/4 ist. Letzteres bezweifel ich.

Affären sind in den meisten Fällen ein totales No-Go. Ich könnte es verstehen, wenn man in einer toxischen, missbräuchlichen Beziehung steckt und aus dieser fliehen muss, aber eben die Sicherheit eines anderen Menschen braucht. Aber das ist meist einfach nicht der Fall, bei dir auch nicht.

In einer Beziehung, an der dir offenbar was liegt, da du diese nicht beenden willst, ist eine heimliche Affäre nichts minderes als nicht-konsensueller Sex und ein Missbrauch an deinem Partner. Dann bist eben du derjenige, der die Beziehung missbräuchlich und toxisch machen würde.

Damit tötest du deine Beziehung. Du zwingst dich in eine Situation, wo du lügen musst, wo du nicht mehr offen mit deinen Partner sein kannst. Das zerstört deine Gefühle für deinen Partner, weil du eben dies, was in einer Beziehung so wichtig ist (offenheit, Ehrlichkeit, Vertrauen) nicht mehr ausleben kannst. Jede Interaktion mit deinem Partner hätte jetzt und für immer einen nicht tolerierbaren, bitteren Nachgeschmack der ohne eine Beichte nicht aufzuheben ist.

Und das berücksichtigt noch nicht einmal den immensen Schaden, den du deinen Partner damit antust. Deine Zurückhaltung, Lügen und Vertuschungen verändern dein Verhalten, und das als Partner zu beobachten ist ein unendlich großer Schmerz. Geh in dich selbst und überlege dir: wie würdest du reagieren, wenn dein Partner ein totales No-Go voe dir verheimlicht.

Stell dir vor wie du dich bei sowas fühlen würdest. Wenn du dich nicht in die Schuhe des sexuell betrogenen Partners versetzen kannst, dann versetz dich in vergleichbare Situationen.

Stell dir einmal vor, du würdest Kinder wollen, aber deine Partnerin verheimlicht dir jahrelang, dass sie unfruchtbar ist. Würdest du dich dann nicht benutzt fühlen? Betrogen? Hintergangen? Missbraucht?

Oder stell dir vor, du hast eine immense Angst vor sexuell übertragbaren Krankheiten und du hast nur Sex mit einem Menschen unter der Bedingung, dass dieser Mensch selbst keine Risiken mit seiner sexuellen Gesundheit eingeht. Jetzt stellt sich heraus, dein Partner hat dir verheimlicht, sexuell aktiv mit anderen Menschen zu sein. Würde das nicht die Bedingung für deinen Konsens widersprechen? Wenn ein Mensch dir wissentlich die verheimlicht, dass die Bedingungen für deinen Konsens nicht gegeben sind, dann ist das sexueller Misbrauch.

So ist es eben auch in deiner Beziehung. Wenn du weißt, dass Monogamie eine Bedingung für den Konsens deiner Partnerin ist, du aber nicht monogam bist, dann macht dich das zu einem Sexualstraftäter. Ist sexueller Missbrauch wirklich das Beste, was deine Liebe für deine Partnerin zu bieten hat?

In dem Fall findet der Betrug für mich an anderer Stelle statt.

Ein Mann der sich von mir als Frau trennt, nur weil er mit mir nicht die Sexualität erlebt die er für sich beansprucht und vorstellt, zeigt mir damit, dass ich als Mensch für ihn nie eine wirkliche Bedeutung hatte. Als Frau würde ich mich von so einem Mann rückblickend von der ersten Sekunde an betrogen fühlen. Hätte er mir von Anfang an ehrlich mitgeteilt, dass ich ihm als Mensch nichts bedeute, er für sich lediglich eine ansprechende Hülle in Frauengestallt sucht, um Sexualität nach seinen Vorstellungen erleben zu können, hätte ich als Frau die Wahl gehabt mich darauf einzulassen oder nicht ...

@*******icht

Beziehungen bestehen aus einem Gesamtpaket, da gehört Sexualität zu einem nicht unwesentlichen Teil dazu. Für alles andere gibt es Freundschaften.

Und mit „Ich schätze dich aber menschlich“ verbinde ich persönlich vor allem eins: Körbe.

Wau, wie die meisten hier (ver)urteilen ohne die Situation oder die Umstände vom TE zu kennen.

Daniel8404 Absolution für das was Du machen möchtetst kann Dir hier keiner geben.
Das musst Du selber mit Deinem Gewissen vereinbaren und wenn dass ja zur Affaire sagt und auch die Person mit der Du diese hast dann zieh das durch.
Stehe aber dann auch zu allen Folgen was das haben kann.

Sexualität hat nicht für jeden die gleiche Bedeutung. Für mich spielt Sexualität eine untergeordnete Rolle. Mir geht es in erster Linie um die Frau als Mensch. Die eigene sexuelle Bedeutung kennt in der Regel jeder für sich am besten. Im Rahmen des Gesamtpakets lässt sich diese eigene Bedeutung von Anfang an offen kommunizieren, wenn es um Ehrlichkeit geht.

"Ich finde dich toll, möchte mich auf dich einlassen, aber Sexualität hat für mich eine große Bedeutung. Sollte die Sexualität im Verlauf unserer Beziehung nicht mehr meinen Erwartungen und Vorstellungen entsprechen, werde ich die Beziehung zu dir beenden, weil Sexualität im Gesamtpaket für mich sehr wichtig ist und dazu gehört."

Das wäre zum Beispiel eine klare und ehrliche Ansage, mit der ich inhaltlich etwas anfangen und darüber entscheiden kann, mich auf denjenigen einzulassen oder nicht.

Ich hingegen beende die Beziehung zu einer Frau die mir als Mensch wichtig ist und viel bedeutet aus sexuellen Gründen nicht. Dafür löse ich aus eigener Entscheidung die Verbindlichkeit unserer Exklusivität auf und kommuniziere das ihr gegenüber offen und ehrlich. Sie darf für sich daraufhin eine Entscheidung ihrer Wahl treffen. Entscheidet sie sich von ihrer Seite aus die Beziehung zu beenden, nehme ich das als Konsequenz hin. Anderenfalls freue ich mich darüber das wir uns weiterhin gegenseitig als Mensch bereichern und gut tun. So findet ein offener und ehrlicher Umgang mit Sexualität außerhalb unserer Zweierbeziehung für jeden einzelnen von uns statt.

Sehr Erwachsen...... Nicht! Entweder findet man sich damit ab, oder man beendet es. Vielleicht vorher mal das Gespräch suchen und beendet es dann, wenn sich nichts ändert, oder ihr findet eine Lösung. Aber den Partner zu hintergehen ist wohl keine Option.

Ich hoffe, du streichst das "vermutlich".
Angesprochen muss da mMn ganz bestimmt etwas, und das sage ich als jemand, der selber in der Rolle der "Sexverweigerin" war.

Falls du mit dem Gedanken spielen solltest, ihr nichts zu sagen, "um sie nicht zu verletzen":
Vergiss es. Dieses Argument ist nichts als ein Schönreden der eigenen Konfliktscheue.

na gut, ich sage es mal so, natürlich ist das "Fremdgehen" scheiße und ja alles was auf lügen und betrügen basiert ist nicht gut und richtig dennoch gibt es Situationen in dem so etwas vorkommen kann, ich sage nicht sollte und dürfte aber es kann vorkommen. Dafür würde ich jedoch von niemanden eine Legitimation oder eine Bestätigung erwarten und selbstverständlich muss ich mit der Konsequenz leben, aber so ist es nun mal, wenn die Person mit der Ich Fremdgehen würde wollen, dass auch würde wollen dann würde ich es riskieren (ja viele "würde") aber auch nur mit dieser Person. Das wird wahrscheinlich niemals passieren weil es gute Freundinnen sind aber sobald sich eine Möglichkeit ergibt würde ich sie ergreifen.... Jetzt wird der/die eine oder andere sagen; ja dann rede doch erstmal darüber, aber Nein damit würde ich alles bereits vorher zerstören obwohl vielleicht sowieso nichts passiert.... also so einfach ist das mit dem Fremdgehen pauschal nicht zumindest nicht für mich....

meine Frau muß keine "heimliche" Affäre haben,
wir sind über 30 Jahre verheiratet,
und gönnen uns gegenseitig das Beste!

die Chancen dafür sind im Laufe der Jahre nicht mehr geworden,
im Gegenteil,
also:
wenn sich noch mal eine Chance bietet:
"Bitte greif zu mein Schatz!"

@*******icht

Das passiert doch beim kennenlernen automatisch. Man redet doch miteinander um genau diese Sachen auszuloten. Da muss man nicht jeden einzelnen Punkt vertraglich festhalten.

Ist man zB. ein sexuell aktiver Mensch, der generell viel wert auf das ausleben eben jener Sexualität legt, wird dies unweigerlich auch irgendwann zum Thema. Und man sucht sich im Normalfall ja jemanden aus, der das ähnlich fühlt. Oder sich das zumindest vorstellen kann, das so auszuleben, in der Hinsicht aber zB noch unerfahren ist. Und dann guckt man, wie das in der Praxis funktioniert. Wenn es nicht funktioniert, kann es logischerweise zur Folge haben, dass die Beziehung an sich nicht mehr funktioniert, bzw. gar nicht erst zustande kommt.

Das ist doch aber nicht nur bei Sexualität so. Ich interessiere mich bei potentiellen Partnern zB für offene, kommunikative, sich mit sich selbst im reinen befindende, sexuell aktive, politisch eher links-gerichtete, progressive Menschen, die in jeglicher Hinsicht auf sich und ihre Mitmenschen Acht geben. Welche grob die selben Werte und Ziele verfolgen.

All das kann sich im Laufe eines Lebens aber potentiell verändern, so wie jeder Mensch sich halt verändern kann. Alles Punkte, die bei einer zu massiven Neuausrichtung, ohne gemeinsamen Konsens, das Aus bedeuten könnten. Veränderungen gehören schlicht zum Leben. Trennungen übrigens auch.

Ich gehe davon aus, dass man jemanden nicht direkt fallen lässt, wenn sich da was verschiebt. In einer Beziehung hat man vor allem die Pflicht offen und ehrlich mit seinem Partner umzugehen und solche Dinge anzusprechen. Man sollte aber auch ein Interesse daran haben Lösungen zu finden. Beidseitig.

Meine Antwort auf die EF: ja, sie sind legitim!
Warum auch nicht?

Jeder soll sein Leben so leben, wie er es möchte. Wenn er oder sie heimlich den Partner betrügt, ist es nicht an mir, darüber zu richten.
Mich gehen Beziehungen anderer Leute schlicht nichts an.

Was bleibt dir anderes übrig?

Shitstorm in 3... 2... 1...

Im ernst mal, wenn du deine sexuellen Bedürfnisse nicht befriedigen kannst, aber in dieser unbefriedigenden Situation das Fremdgehen als einzige Lösung siehst, nun, dann bleibt ja nur diese, richtig?

Ich als Leidgeplagter in zwei Richtungen kann dir zu diesem Thema aber aus eigener Erfahrung folgendes mitgeben:

1. Es wird Leid geben, mit hundertprozentiger Sicherheit. Und vermutlich wirst du ebenso leiden (sofern du nicht ein herzloser, eiskalter Egoist bist) wie die Frau, mit der du die Affäre beginnst, und ganz bestimmt auch irgendwann deine eigene Partnerin, die davon erstmal nichts ahnen wird.

Aber das wird sich wohl ändern. Meiner Erfahrung nach sind da Frauen auch aufmerksamer als Männer. Sie wird wohl irgendwann merken, dass du öfter etwas vor hast, wo sie nicht dabei sein kann, nicht dabei sein muss, oder gar nicht dabei sein soll. Sie wird sich vielleicht wundern, mit wem du schreibst und wieso du plötzlich so gerne einkaufen fährst oder Überstunden machst. Auch dass deine Kumpel plötzlich viel mehr Zeit mit dir verbringen wollen, wird ihr vermutlich auffallen.

Leiden wird vermutlich auch deine Affäre. Sie muss damit klar kommen, dass du nach dem Treffen mit ihr dann nach Hause fährst, um dort Zärtlichkeiten mit deiner Partnerin auszutauschen. Mit ihr verbringst du weiterhin die meiste Zeit - deine Affäre muss nehmen, was eben übrig bleibt. Sie muss dich teilen, sie muss deine Lügen deiner Partnerin gegenüber aushalten und vielleicht wird sie selbst ihren moralischen Kompass auch irgendwann in Frage stellen. Und wenn sie sich in dich verliebt, dann wirst du ihr das Herzlein brechen, da bin ich mir sicher.

Und vielleicht leidest du auch. Darunter, dass du nicht nur deine Partnerin belügst, sondern auch von deiner Affäre verlangst, deine Lügen mit zu tragen. Dass du von ihr verlangst, deine schlechte Laune auszuhalten, wenn deine Frau zuhause dich mal wieder zur Rede gestellt hat, warum du immer verschwindest. Dass du sie mit deinen Zweifeln und Unsicherheiten belastest.

2. Rauskommen wird es, da bin ich mir sicher! Verabschiede dich von dem Gedanken, du könntest viele Jahre lang eine glückliche Affäre führen. Das Lügen, das Zeitmanagement, das Doppelleben, die ständige Vorsicht und Achtsamkeit, das Heimliche, all das arbeitet gegen eine befriedigende, entspannte Liebelei. Und wenn das Schauspiel auffliegt, dann stehen alle vor einem Scherbenhaufen, der nur sehr schlecht wieder gekittet werden kann. Vertrauen ist nur sehr schwer wieder zu gewinnen, wenn es wegen so etwas mal verloren wurde. Ich kenne das.

3. Du tust deiner Partnerin keinen Gefallen, wenn du fremd gehst. Du schützt sie damit nicht, auch wenn das ein gerne angeführtes Argument von Menschen ist, die nur zu gerne fremdgehen möchten. Das, was ich immer aus diesem Argument lese, ist Angst vor Konsequenzen, Angst vor Verlust und Angst vor Einsamkeit.

Du merkst, für mich ist Fremdgehen ein no-go. Ich habe es nie selbst getan, aber ich war mal ein Affärenpartner. Ich litt während unserer Affäre immerzu und am Ende brach sie mir das Herzlein. Und ich wurde betrogen. Beides nicht wirklich schön, nein.

Bewahre dich und deine Partnerin bitte vor solchen Erfahrungen!

Wenn ihr nicht miteinander auf einen grünen Zweig kommt, denkt über professionelle Hilfe oder die Trennung nach. Alles andere ist nur sehr wenig wertschätzend und respektvoll.

Sorry für die direkten Worte.

Sind Affären für euch legitim oder ein No-Go?

Als Single hatte ich etliche.

In fester Bindung verschwende ich Null Gedanken daran.