Sind Affären für euch legitim oder ein No-Go?

Kommunikation statt Affäre und den Partner nicht hintenrum, emotional und körperlich heimlich zu hintergehen scheint hier kaum eine valide Option zu sein. Im Internet weise und von oben herab, und im wahren Leben nicht mal mit seinem Partner über das eigene Sexleben reden wollen/können und gemeinsame Lösungen finden, selbst wenn eine Lösung sein könnte, die Beziehung im gemeinsamen Einverständnis wenigstens teilweise zu öffnen. Wow. Wenn nur alles so einfach wäre.

Für mich sind Affären legitim, aber ich hatte auch Zeiten, da habe ich Affären als No-Go betrachtet. Von daher kann ich nur sagen "Suum cuique"

Weil es eine Illusion ist, dass man mit jedem über alles kommunizieren kann.

Natürlich ist es besser offen zu kommunizieren, gemeinsame Lösungen zu finden. Und es gibt viele Beispiele von Menschen, gerade auch hier im Joy, die davon berichten, wie gut es bei ihnen geklappt hat und klappt.

Nur ist halt jeder Jeck anders und jede Beziehung erst recht. Was bei den einen funktioniert, muss bei den anderen nicht auch funktionieren. Hier ist auch wieder Lebenserfahrung, und über den Tellerrand blicken können, gefragt und nicht wieder von oben herab andere herabwürdigen.

Hallo zusammen,

erneut: vielen Dank für euren angeregten Austausch!

Leider haben wir erneut einige Beiträge entfernen müssen, da das persönliche Hickhack hier den Rahmen eindeutig sprengt und mit respektvollem und wertschätzendem Miteinander nichts mehr zu tun hat.

Wir hoffen, dass sich dies im weiteren Verlauf des Themas bessert: Wir glauben daran, dass ihr auch dieses Thema sachlich und konstruktiv diskutieren könnt. Sollte dies nicht der Fall sein behalten wir uns jedoch vor, den Thread, wenn nötig, vorzeitig zu schließen.

Wir freuen uns auf den weiteren friedlichen Diskurs!

Liebe Grüße
LisaDemonhead
JOY-Team

Teilweise Zustimmung, allerdings gehören zu einer Affäre ja immer mindestens 3 Personen. Wenn eine nichts davon weiß und hintergangen wird, wie es bei einer Affäre ja so üblich ist, dann scheinen die Vorstellungen der Grenzen der gelebten Moral zwischen hintergangener und hintergehender Person ja nicht klar definiert zu sein. Da stellt sich doch die berechtigte Frage, warum wird das nicht in erster Instanz kommuniziert? Liegt das an fehlenden Ressourcen, am Unwillen, der Angst vor der Reaktion des Partners auf die eigenen Vorstellungen, oder ist es einfach nur Feigheit? Was ist denn eine Beziehung wert, wenn man nicht mal über die primitivsten Dinge reden kann und das Fundament schon bröckelig ist?

@*******blau die Antwort passt auch auf das, was Du zuletzt geschrieben hast.

@******tus
Gut geäußert!
Was mich hier bei diesen Meinungsaustausch stört ist, dass eigene Meinungen sehr oft als Tatsachen manifestiert werden. Schwarz oder weiß! Wie ich immer wieder schrieb, es gibt mehr also das. Warum wird eine Affäre grundsätzlich mit Fremdgehen, mit Betrügen gleichgesetzt?

Weil sich die Gesellschaft irgendwann auf die Bedeutung von Worten geeinigt hat und es hier laut EP um die Frage geht, ob es legitim oder ein No-Go ist, eine Affäre zu haben, wenn man mit der eigenen Partnerschaft unzufrieden ist.

Unzufrieden sein muss ja nicht zwangsläufig mit Sex zu tun haben. Nach eurer Definition darf Mensch nicht einmal jemand anderen kennenlernen um mit dem anderen Menschen etwas zu genießen, was mit dem Partner nicht mehr möglich ist. Aus welchem Grund auch immer. Oper,Kino schön Essen gehen

Nein, nach unserer Definition ist alles okay, was mit Konsens zu tun hat. Auch hier wieder. Der Schlüssel ist Kommunikation. Immer.

Wenn ich seelisch "draufgehe", trenne ich mich.
simple as that

@********ider

Is'nt simple.

Stell dir vor du hast eine Frau die du sehr liebst. Jahre gehen ins Land und nichts trübt euer Glück für 20-30 Jahre. Deine Frau wird dement. Zuerst schleichend und dann immer spürbar. Kein Mensch geht bei dem ersten Anzeichen fremd. Aber nach 3 bis 4 Jahren des bemühens begegnest du einer anderen Frau. Mit ihr ist das sexuelle wieder möglich.
Und du trennst dich von deiner Frau?

Man kann sich nicht immer sofort trennen, mein Ex ist ein narzisst, da muss man das vorbereiten.

In erster Instanz kommunizieren ist immer gut, weil in zweiter Instanz könnte es präkludiert sein.

Nein, aber was ich meine ist Folgendes: Die sexuelle Unabhängigkeit eines Menschen ist nicht disponibel, heißt nicht verhandelbar und nicht einschränkbar, weder durch allgemeingültige Moral noch durch individuelle Vereinbarung.

Und auf dieser meiner Basis gibt es kein Betrügen beim Fremdgehen, weil der Partner kein Recht hat, mir meine Sexualität zu beschneiden oder auch nur von meinen sexuellen Aktivitäten zu erfahren.

Und wenn ich fremdgehe, ist das allein meine persönliche Sache, wofür ich nicht um Erlaubnis zu fragen brauche, ganz einfach.

Dann hast Du eine sehr tolerante Partnerin, herzlichen Glückwunsch.
Aber warum dann diese Heimlichkeiten wenn sich niemand dran stört?
Ist Transparenz in einer Beziehung nicht eine wichtige Grundlage.
Bei Deinem Livestyle gibt es doch auch eine gesundheitliche Kompenente die für Deine Frau nicht uninteressant sein dürfte?

@*******63er

Es ist schon öfters passiert, das Menschen mit Demenz sich in Heimen neu verlieben.
Auch wenn sie längst verheiratet sind, aber diese Partner/in nicht mehr erkennen.
Das ist mitunter auch schwer für diese, das mit zu erleben.

WiB *BetreuerinvonDemenzpatienten

Meine Antwort galt dem zitierten Beitrag.
Das ist eine ganz andere Schiene - Krankeit/Pflegebedürftigkeit.
Und bei allem Verständnis in so einer Situation (da beneide ich niemanden!), sind dies doch absolue Ausnahmen!

Ausnahmen, die durchaus nicht nur bei Krankheit vorkommen. Will sagen, ein jeder Mensch ist so verschieden wie du und deine Partnerin.
Wer weiß schon welche Gedanken und Nöte jemanden dazu zu treiben.
Verurteilen ist der falsche Weg. Versuchen zu verstehen schon eher.

Nein, leider ist sie so gar nicht tolerant, sondern eine vehemente Verfechterin der hier auch vielfach so hoch gehaltenen Moral. Ich halte dagegen, hier wie zuhause.

Das Problem ist ja, wenn ich ihr mal von etwas erzähle, was ich sexuell erlebt habe, gibt's gleich Haue. Ich mach das ab und zu, dass ich Dinge offenbare, die Jahre zurückliegen, um die Diskussion mit Beispielen anzureichern. Wenn ich ihr aber von meinen aktuellen Aktivitäten erzähle oder von beabsichtigten Dingen, ist sofort die Hölle los. Und da ich mir das nicht kaputt machen lassen will (ist mir nämlich auch schon passiert), halt ich lieber mit konkreten Dingen die Klappe und beschränke mich auf allgemeine Diskussionen.

Gesundheitlich, den Einwand lasse ich gelten, da passe ich auf so gut es geht.

Verstanden und akzeptiert, vor allem, wenn alle Bescheid wissen und es für niemanden ein Problem darstellt. Ansonsten ist es halt krass egozentrisch (was auch legitim ist) zu denken "das ist meine persönliche Sache", wenn der Partner auch sich persönlich davon betroffen fühlen könnte. Außer, es ist einem einfach egal, was der Partner denkt, was am Ende auch wieder individuell legitimiert werden kann.


Nein, du erzählst es ihr, auch wenn sie es sich womöglich gar nicht merken wird. Mühsam, ja. Aber auch fair.
Wir können verstehen, dass Demenz keine schöne Sache ist, aber sie als Grund für eine Affäre hinter dem Rücken des Partners anzuführen ist für uns nicht verständlich.

Im Grunde sind wir alle Reisende auf einem winzigen blau-grünen Stein, den wir Erde nennen, der sich einen Stern umrundend mit einer unglaublichen Geschwindigkeit durchs Weltall bewegt. Überall auf diesem Stein gibt unterschiedliche Kulturen mit unterschiedlichen Moralvorstellungen verschachtelt in wieder einzelnen Moralvorstellungen und niemand hat ein Anrecht über richtig und falsch zu urteilen auch wenn das manche zu denken glauben und zugegeben: auch wir erwischen uns manchmal bis häufig dabei. Und doch halten wir uns alle irgendwie an gesellschaftlich festgelegte und selbst gegebene Moralvorstellungen.
Gerade darum kocht es unserer bescheidenen Meinung nach, im zwischenmenschlichen Miteinander in partnerschaftlichen Beziehungen, immer wieder auf die Kommunikation runter.
Ja, das geht auch alles ohne Kommunikation und ohne, dass der Partner weiß, was der andere macht, völlig legitim, wenn man sich der evtl. Konsequenzen bewusst ist und sich diesen auch bereit ist zu stellt, aber für unsere persönliche Reise zählt Konsens.

Wie gesagt, kommt immer drauf an.
Ich bin aber auch nicht derjenige, bei dem man Abbitte leisten müsste oder der die Beichte abnimmt, da keine moralische Instanz.
In den "Selbstverteidigungsmodus" schalten die Betrüger/innen ja idR von ganz alleine.
Und dies hat ja auch Gründe.

Konsens bedeutet Vetorecht. Damit kann jeder dem anderen alles untersagen, was ihm selber nicht passt. Das hat für mich nichts mit Kommunikation zu tun, eher mit Aushandeln von Erlaubnis und Zustimmung.

Für mich zählt ehrliches Mitteilen ohne Vetorecht, dafür mit allen Konsequenzen.


Wichtig ist das alle bescheid wissen. Niemand kann die Probleme eines anderen lösen.

Egozentrisch ist es, dem anderen etwas untersagen zu wollen, das bei einem selbst einen Konflikt auslöst. Und "das ist meine persönliche Sache" bezieht sich auf den eigenen Konflikt, den jeder nur für selbst auflösen kann. Mein Partner kann meine Konflikte nicht für mich auflösen und ich nicht Seine für ihn.

Gegenseitige Konfliktpflege bedeutet, Entwicklungsstillstand für beide.

Natürlich kann ein Paar mit gegenseitigem Konsens und Vetorecht ein Leben lang glücklich und zufrieden sein. Das gilt aber nicht für alle Menschen auf diesem Planeten ...

Sorry, das ist Quatsch!!
1. muss ich per se in einer Partnerschaft nicht unzufrieden sein.
2. hat eine Affäre nichts mit betrügen oder hintergehen zu tun. Sie kann durchaus im Einvernehmen stattfinden.
Das Wort Affäre (seltener Affaire, von französisch affaire, „Angelegenheit“) wird im Deutschen in verschiedenen Bedeutungen gebraucht. Zum einen bezeichnet es …… , zum anderen ein Liebesabenteuer. Quelle: Wikipedia

Hier im Thread geht es jedoch um HEIMLICHE Affären.

Als Single hatte ich auch die ein oder andere Affäre mit einem anderen Single. Nix heimlich, aber auch keine Beziehung.

Aber hier im Thread geht es ausschließlich um Betrug und Heimlichkeit eines gebundenen Partners, der dieses seinem angeblich so geliebten Partner verheimlicht.

Du verwechselst hier Konsens mit Konsent


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