Er kommt nur, wenn ich ihm einen blase

Das glaube ich nicht, dass es ohne Erektion für beide hart ist

Na wenigstens haben sie geredet und wenigstens hat er mal klargestellt, dass er nicht täglich Sex braucht. Den Erwartungsdruck hat die TE gemacht, er hat sich - leider und warum auch immer - davon beeinflussen lassen, somit Verdoppelung des Übels.

2 Jobs und Training sind da sicherlich kein auslösender Faktor gewesen, ansonsten hätten mein Mann und ich auch keinen erfüllenden Sex.
Unser Tag startet frühmorgens mit Sport (1 Stunde, 365 Tage im Jahr)., unsere Arbeitstage starten um 8 und sind selten vor 20 Uhr zünde, oft auch 22 Uhr. Also 12-14 Stunden körperliche Arbeit, das ist vergleichbar mit 1xVZ und 1xTZ Arbeit. Manchmal, je nach Projekt auch Samstags.
2-3 Mal die Woche Sex, das ist so unsere Frequenz, früher auch mal öfter, aber mit 50 und 54 durchaus im oberen Drittel angesiedelt.
Bei uns ist es halt immer schon ein beidseitiges Geben und nie Erwartung gewesen, vermutlich deshalb so befriedigend und immer schön.
Täglich haben wir es uns nie gewünscht, ist viel zu schnell Routine und eben per se schon eine Erwartung an Partner/in und somit Druck, Verpflichtung, Zwang, das hat mit Liebe, Beziehung, Lust, Spiel für uns rein garnichts zu tun. Es würde einen Alltag bedeuten, den es bei uns nicht gibt, der aktiv verhindert wird.
Heute können wir uns die Projekte aussuchen und uns damit viel Freiraum schaffen, das ist aber in dem Alter durchaus legitim, wenn man viele Jahre etwas aufgebaut hat und viel Kraft und Zeit darauf verwendet hat. Von. Ichts kommt nichts, die Kinder sollten eine gute Zukunft haben, wir sollten nie überlegen müssen, ob wir uns neues Auto oder Urlaub leisten können, es war immer klar, dass beides gehen soll. Hat funktioniert.
Druck oder Erfüllungserwartung sind Gift für jede Beziehung.
Die Erfüllungserwartung ist aber in fast jedem Satz der TE zu lesen. Sie hat es erkannt anhand der verschiedenen Beiträge, somit ist eine Verbesserung erreicht worden, die dringend nötig war.
Hoffentlich hält es an!

Nimmt er Medikamente ?

Gerade bei Anti-Depressiva, vor allem SSRI ((Es)-Citalopram, Fluoxetin, etc.), gehört dies, was du beschreibst, zu den Hauptnebenwirkungen.
Kannst dich ja selber mal drüber informieren und abgleichen, ob die Nebenwirkungen auf Ihn passen könnten. Einfach mal Online einen Beipackzettel von einem SSRI lesen.

Sowas ist ein schwieriges Thema und sicherlich will er am Anfang einer Partnerschaft damit anfangen, dass er Medikamente nimmt. (Also sollte dies eine Tatsache sein).

Oder, ich mag es kaum aussprechen, Drogen wie Amphetamine, lösen solche Störungen ebenfalls aus.


Was anderes kann ich mir bei einem körperlich Gesunden und jungen Mann einfach nicht vorstellen.
Entweder eine Blockade im Kopf, eher unwahrscheinlich.
Oder Substanzen.

Es kann Potenzschwäche sein.

Machst du auch mal bei ihm einen Handjob? Wird er dabei richtig steif oder spritzt er schon halbschlaff ab?

Durch langjähriges Onanieren und abspritzen im halbschlaffen Zustand "gewöhnt" sich der Organismus daran, er muss für einen Oragmus ja nicht mehr steif werden.

Das ist mehr oder weniger eine Kopfsache, nicht organisch bedingt.

Und noch einmal für die neue Seite: Die beiden haben unlängst einfach mal einen Tag Pause eingelegt, anstatt wie sonst ihren täglichen Rhythmus durchzuziehen. Tags darauf hat alles super funktioniert und sie hatten richtig tollen Sex. Im Gespräch sagte er ihr, er brauche einfach nicht jeden Tag Sex.
Gut möglich, dass das Problem damit gelöst ist.

Generell bin ich etwas überrascht, dass so häufig direkt von irgendeiner Schwäche oder einem Defekt ausgegangen wird, wenn ein Mann nicht siebenmal die Woche uneingeschränkt Sex haben kann.

... oder möchte. Für viele bist Du halt nur Mann wenn Du auf Verlangen tadellos ablieferst. Ein Mann kann immer, sonst stimmt mit ihm etwas nicht.*

• Achtung, kann Sarkasmus enthalten.

Warum nach fremden Mutmaßungen fragen wenn Dein Lover am besten die Antwort kennt bzw. kennen sollte. Bei Unklarheit oder Ungewissheit führt der Weg durch die Auseinandersetzung mit der eigenen Sexualität, ggf. mit professioneller Hilfe.

Habe jetzt nicht alles gelesen, aber ich hatte ein ähnliches Problem, welches aber mit der Art des Sex zusammengehangen hat. Ich brauche halt BDSM dabei.

Was mir aber aufgefallen ist, ist das Du sagst das kein Stellungswechsel möglich ist. Da würde ich dazu raten mal einen Cockring zu versuchen. Das sorgt für einen Stau des Blutes im Schwellkörper und es kann nicht einfach abfließen. Und wenn ich jeden Tag kommen müsste, wäre das bei mir auch nicht so einfach. Da wäre 2-3 Tage "Keuschhaltung" - natürlich nur mit Konsens (also einvernehmlich) ggf. eine Option.

Nur zur Klarstellung, das sind Ideen, die nicht zwingend passen, spreche da rein aus meiner Erfahrung. Vielleicht hilft es ja doch?

Mit Mitte 20 ist das schon auffällig. Er sollte mal einen Arzt konsultieren.
Ich vermute mal es liegt nicht an Dir

Vielleicht sind Frauen auch nur nicht das richtige für ihn und er hat dies aus seiner Sozialisation noch nicht in Betracht gezogen.🤷🏼‍♂️

@ TE
Beim Sex ist vieles Kopfsache. Es kann aber muss nicht zwangsweise an dir liegen. Tatsächlich hatte ich Anfang 20 auch Probleme zu kommen. Bei mir vermute ich, dass es an der Aufregung lag und auch an der Erfahrung. Jedenfalls klappte es dann mit meiner damaligen Partnerin nicht. Aber ich bekam auch keine Ruhe rein. Für sie war es wichtig, dass ich kommen musste. So legte sie dann Hand an, bis ich kam. Das war ihr wichtig, weil sie sich dann sonst auch Doof vor kam umd an sich selbst zweifelte. Sie hatte wesentlich mehr Erfahrung. Nach der Trennung hatte ich eine jüngere Freundin mit der ich dann den Sex "neugelernt" habe. Dann musste ich aufpassen dass ich nach 5 Minuten in ihr nicht fertig war. Sie hatte allerdings von vornrein eine andere Erfahrungshaltung und war tiefenentspannt. Es gab nie Probleme.

Aus meiner Sicht muss es nicht zwangsweise eine Krankheit sein, oder Drogen oder Pornkonsum.
Es wird eher so sein dass du "verwöhnt bist" und er noch lernen muss.

Wenn du ihn liebst, solltest du ihm Zeit geben und eine Situation schaffen, in der er nicht direkt muss und er sich aucb nicht dumm vor kommt. Wenn du allerdings so dermaßen darunter leidest, solltest du dich anderweitig unschauen.

Wenn er sportlich ist und nicht krank, wird das eher ein pschologisches Ding zwischen euch sein

Hat er in diesen 4 Tagen selbst Hand angelegt? Kann es sein, dass er oft onaniert...Würde er dir das sagen? Das hat jedenfalls diverse negative Effekte auf die sexualität.
Ansonsten kann der Kopf einem auch im Weg stehen und es kann auch zu einer Abwärtsspirale führen, die immer mehr für "Leistungsdruck" sorgt. Vor allem, wenn er das Gefühl hat, er sollte dir immer zur Verfügung stehen, da du scheinbar sehr sexlustig bist Vielleicht ist ihm das zu viel und er hat Angst dir das zu sagen, weil du ihn dann ja auch ablehnen könntest.
Wir wissen hier alle nicht viel über eure Beziehung und euer Vertrauensverhältnis, aber daran würde ich erst einmal ganz intensiv arbeiten. Ich hab das Gefühl, ihr seid euch noch ganz fremd und könntet vielleicht paar andere Büchsen gemeinsam öffnen.

Alles Gute euch auf jeden Fall und liebe Grüße

Huhu dein problem kenne ich. wenn er lang single war oder häufig und auch unter stress onaniert stumpft das glied ab, was dazu führt, dass du ewig blasen/reiten etc musst bis er kommt. die standhaftigkeit ist wirklich sehr oft das mindset. es kann auch mal sein (ja wirklich) dass er in dem momemt nicht wirklich "lust" auf sex hat, es aber dir zu liebe mitmacht. das kann dazu führen dass er mittendrin wieder abflaut.

du musst nich jeden tag oder wie du sagst fast täglich sex haben. lass ihm etwas luft. es reicht auch mal nur schmusen, küssen, leichtes fummeln. wenn er mehr mag wird ers dir zeigen/sagen

zum thema stellungen kann ich nur sagen das ist auch eine sache der gemütlichkeit aber auch der übung. wenn dein nur eine stellung kann, kanns daran liegen dass andere stellungen seine muskeln überanspruchen. beim sex spannt man bestimmte muskeln an, die am alltag selten gebraucht werden das kann dann beim längeren liebes spiel (oder kurzer anstrengung) auch zu krämpfen und schmerzen führen. was auch dazu führt, dass die latte abflaut.

ihr müsst ja nu kein kamasutra machen oder freeletics oder so aber ggf wär pilates ma was für euch. ansonsten macht einfach mal n stellungswechsel und wenns nur für n paar minuten ist.

für dich als frau gibts auch beckenboden übungen, wodurch du auch deine unterboden muskeln anspannen kannst um somit seinen "G-Punkt" zu treffen. wie gesagt wenn er häufig oder länger nur hand angelegt hat stummpft der erektionspunkt ab mit der zeit.

ansonsten kann man so n cockring oder n lederriemen nehmen falls er das ma probieren möchte. das hilt dass er nicht abbaut. ist aber gewöhnungssache.

sonst kannst du ja auch mal versuchen ob er kommt wenn du es ihm mit der hand machst. also nich einfach runterwichsen, sondern mit geölter hand die eichel streichen und langsam auch am schaft spielen etc.

sind nur empfehlunhen weil es bei mir ähnlich wie bei deinem freund is dass ich generell schwer komme ohne selbst hand anzulegen^^

na bitte freut mich für euch

Ja, das kenne ich auch. Und wenn man das selber feststellt, führt das zu soviel Unsicherheit, das man das ganze mit dem Sex sein lässt. Was die Unsicherheit weiter verstärkt.



Davon bin ich nicht Überrascht. In einem Männerumfeld wird das so als "normal" vorausgesetzt. Wer die Wahrheit zugibt, hat sich als Weichei entpuppt und ist in Zukunft das Ziel von ausdauerndem Mobbing: "Den kriegen wir schon noch zum Zusammenbrechen".

Was zum Hören dazu (Spoiler: Vorsicht, politische Querverbindungen): https://www.deutschlandfunkkultur.de/faschismus-verstehen-klaus-theweleits-maennerphantasien-dlf-kultur-cd150000-100.html

Meine Beobachtung:
Wenn Du als Mann Gewalt brauchst, um Dich als Mann zu fühlen, kann das das dazu führen, dass Du keinen Sex mehr mit einer Frau haben kannst, in die Du dich verliebt hast, weil Du ihr das nicht antun willst.



Gegen "Kopfsachen" ist meist noch weniger auszurichten, als gegen organische.


Noch eine organische Sache, die ich auch von mir selber kenne:

Zu niedriger Blutdruck. Die Erektion wird dadurch erreicht, das der Rückfluss des Blutes im Penis gestaut wird, und dadurch die Schwellung auftritt. Ist der Blutdruck zu gerin, fällt das etwas schwächer aus. Möglicherweise weniger, als halt die Frau benötigt.
Und Viagra macht schon in geringen Dosen, dass Dir flau im Magen wird.

Bei manchen Leuten hilft dann regelmäßiger Sport (selber machen, nicht zusehen). Bei mir war das aber kontraproduktiv, der Blutdruck ist noch einen Tacken niedriger geworden.



Gefoltert werden, erhöht den Blutdruck ungemein. Das kann ein Grund für Vanillas sein, passiven SM zu betreiben.

Bei mir war in meinen 20ern, 30ern der Grund mich mit SM zu versuchen das Problem, dass ich meinte, dass das etwas kratzige Opbjekt der Begierde sei eine verkappte Dommina.
Das ist aber in der Retrospektive genau so eine schräge Idee, wie davon auszugehen, das alles, was bei heterosexuellem Sex nicht klappt, seine Ursache in nicht ausgelebten homosexuellen Bedürfnissen hat.


Noch ein organisches Problem: Wirbelsäule, vor allem unten, da sitzt ein Nervenknoten, der auch für das Gekröse zuständig ist. Wenn es dem nicht gut geht, funktioniert das mit dem Sex auch nicht. Hier hilft eventuell eine Stellung, wo er auf dem Rücken liegt (Das Gesäß eventuell mit Kissen unterfüttern) und Sie darauf reitet. Hängt aber am Detail, mit dem Orthopäden sprechen.

Beim TO hat sich das Problem ja anscheinend durch pausieren gelöst.

Wow! Wenn das stimmt, check ich jetzt endlich auch den Heilige-Hure-Komplex .
Danke jedenfalls für diese interessante Sichtweise.

Hm... ist dann umgekehrt auch der Schluss zulässig, dass Mann zumindest theoretisch jede Frau vögeln könnte, wenn er sich nur selbst seine eigenen Schwächen eingesteht? ... (würde - gut platziert? - auf mich zutreffen ).

Mega… so hat sich doch alles aufgelöst

Das freut mich total für euch 🤩.

@*****eee

Guten Abend,
Sex ist eben nicht immer gleich Sex. Es hängt von einigen Komponenten ab. Die du schon beschrieben hast. Es liegt nicht an dir, dass dein Freund nur beim blasen zum Orgasmus kommt. Ich bin absolut kein Arzt oder Psychologe. Aber, irgendwelche Mittel einzunehmen, finde ich krass. Er kommt ja zum Orgasmus. Nur eben nicht bei jeder sexuellen Stellung.

Möglicherweise liegt es an seinem Kopf. Er hst Lust mit dir Sex zu machen, aber vielleicht nicht so wie du. Es ist nicht ausgeschlossen, dass dein Freund derzeit nur einen geblasen bekommen möchte. Doggy und blasen fühlt sich für ihn eventuell gleich ab. Zumindes in seinem Kopf.

Sehr schwierig dir das Tipps zu geben. Könnte nicht ein Sexualberater als letzte Alternative helfen? Ansonsten einfach reden und ausprobieren. Definitiv nicht den Orgasmus rausprügeln, weil man irgendwann auch keine Kraft mehr zum stoßen hat. Und wenn nichts kommt, hilf das sehr lange reiten auch nichts.
Man kann aich Spaß am Sex haben ohne Orgasmus.

Probiert es ohne Orgasmuszwang aus. Mach dir keinen Gedanken, dass es an dir liegt. Das ist völliger quatsch.

Viele Grüße

Wenn Du den gesamten Thread gelesen hättest, wüsstest Du, dass das Problem längst gelöst ist.