Unsexy und das Problem mit dem Partner zu sprechen

.... das ist alles Erfahrungssache...

wenn Männer ihre sexuelle Gier zeigen, dann wird das in den meisten Fällen (vor allem bei jüngeren und Frauen mit solchem Selbstwertgefühl, wie das der Freundin des TE) nicht so aufgefasst, wie es aus Männersicht vlt. gemeint war, nämlich als Kompliment!

In einer sexuell übereinstimmenden Beziehung/Affäre, weiß sicher jeder, wie das gemeint ist und freut sich darüber.

Es wird aber hier vermutlich als "wahllos" aufgefasst, auch wenn es nicht so gemeint war. Dieser Tipp kann amS ein Eigentor werden.

Hattest DU schon mal ein ähnliches Problem mit einer Freundin ? Weißt Du, wie das ist, wenn "mann" einfach alles falsch zu machen scheint ? Hast DU Erfahrung damit ? Das ist zermürbend...! und da hilft sex. Gier zeigen überhaupt nicht !


Wer hat das erwiesen ? Vielleicht hast DU andere Erfahrungen gemacht, aber in den meisten Fällen können Männer BESSER Gefühl und Sex voneinander trennen und auch bei Problemen weiter Verlangen haben! Das ist ein Klischee, das immer noch so von den meisten Männern gut bedient wird.

Und ob Männer auch die Lust verlieren bei Problemen sei dahingestellt, darum geht es hier aber nicht.

Lg Lucy

Ich habe folgende Erfahrungen gemacht:

In einer langen Beziehung hatte ich so gut wie kein Begehren gezeigt (warum nicht, ist in in diesem Zusammenhang wohl egal) - SIE wurde dadurch unglücklich, etwas, das mir heute noch sehr leid tut.

In meinen anderen Beziehungen habe ich mein Begehren in unterschiedlicher Intensität gezeigt, das hängt mit der jeweiligen Lebensphase und eben meinem Begehren zusammen. Und nur da, wo ich wirklich intensiv begehrte und es zeigte, war auch SIE dauerhaft glücklich. Und das ist ja auch nachvollziehbar.

...das Deine Erfahrungen sind, dann ist Deine Antwort natürlich für mich verständlich...

Meine Erfahrungen sind die aus der Sicht einer Frau die -eine frühere zeitlang- dem damaligen Partner einfach nicht glauben konnte, dass er mich so nimmt und begehrt, wie ich bin, deshalb kann ich die Gedanken der Freundin auch gut nachvollziehen.

Und viele Gespräche mit Freundinnen und Bekannten ergaben dasselbe Muster .

Je mehr Gier mein damaliger Partner in so einer verworrenen Situation gezeigt hat, desto abstoßender und unglaubwürdiger fand ich ihn. ( eben weil ich selbst ein Defizit hatte)

Diese Gier hatte ich als instinkt- und hormonell bedingt erfasst (Der Mann muss Druck loswerden) und hätte das im Leben nicht als Kompliment gesehen.

Aber das betrifft genau diese Konstellation, so, wie der TE es eingangs beschreibt ( Frau fühlt sich minderwertig)

Bei Deinen Beziehungen war es etwas anders geartet, oder ?

Ich stimme Lucy voll und ganz zu. Leider ist es vollkommen müßig, wenn Mann auch noch so viel Begehren zeigt, wenn Frau sich selbst nicht mag und als unattraktiv sieht. Dann bewirkt es nämlich leider genau das, was sie geschrieben hat: dass Frau das als abstoßend empfindet. Denn wie kann denn sie gemeint sein? Sie findet sich selbst ja unattraktiv! Womit wir in einem vollkommen irrationalen Kreislauf wären. Denn wenn er sie "in Ruhe" lässt, dann bestätigt sie das darin, dass auch er sie unattraktiv findet, wenn er ihr deutlich zu verstehen gibt, dass er sie begehrt und "will", dann kann sie das nicht nachvollziehen, weil sie von sich selbst ein vollkommen anderes Bild hat.
Und ja, ich weiss, dass das hirnrissig ist, aber Selbstwahrnehmung hat in vielen Fällen nichts mit Rationalität zu tun, sondern mit Prägung durch zurückliegende Ereignisse.
Das, was Du beschreibst, lieber Trigon, sind Beziehungen mit Frauen, die offensichtlich ein ziemlich gesundes Selbstbewusstsein hatten/haben.
Das hat die Freundin des TE aber nach seiner Beschreibung nicht.
Deswegen sind die Fälle leider nicht vergleichbar.
In meinen Augen liegt das Problem absolut nicht bei ihm, sondern in ihr. Und das wiederrum lässt sich durch sein Verhalten (leider) nicht lösen.

wenn bei euch jetzt schon so wenig abgeht, hat es eh keinen sinn, ihr seid noch so jung, du hast sie so kennengelernt wie sie jetzt aussieht
sag ihr sie soll nicht so rumzicken entweder sie liebt dich und ihr habt sex oder du suchst dir eine andere
du bist ja schon hier und hast doch schon aufgegeben

Ok, ich verstehe, warum mein Vorschlag, das Begehren deutlich zu zeigen, zu simpel in diesem Fall gedacht ist.

• Sie hält sich aus früherer Prägung für unattraktiv.
  
• Er zeigt Begehren.
  
• Das wirkt (wegen gefühlter Unattraktivität) unglaubwürdig und kann daher von ihr nur auf Hormondruck zurückzuführen sein.
  
• Er zeigt kein Begehren.
  
• Das bestätigt die Unattraktivität.

Was nun? Wenn wir Therapie erstmal aussen vor lassen - was könnte ein Mann tun?

Ich würde zunächst ein Gespräch suchen, in dem ich deutlich mache, dass beide "Erklärungen" völliger Quark sein müssen:

Erstens stimmt es nun mal nicht, dass Männer (ich als Mann kann das bestätigen) eben nicht auf "Druck" oder "Samenstau" reagieren und so Gier entwickeln. Ich höre das von so vielen Männern und Frauen - und doch ist es kompletter Unfug. Ein Klischee, weitergegeben durch fehlendes Nachdenken. Männer fühlen sich nach einigen Tagen Sexmangel nicht anders als sich viele Frauen um den Eisprung fühlen - besonders lustvoll. Diesen "Druck" gibt es nicht, das ist eine nur oberflächliche Betrachtung unserer Gefühle. Und Frauen - die ja nicht in uns Männern stecken, müssen an den kolportierten Samenstau glauben. Leider.

Zweitens kann ein Mann sich einfacher "Erleichterung" verschaffen, als ausgerechnet bei seiner Frau: Wichsen, fremdgehen. Er will es aber nicht, weil er eben SIE begehrt.

@*******life: danke für diesen vollkommen sinnfreien Kommentar! Sorry, Du hast wirklich kein Wort verstanden, weder von dem, was im Eingangspost steht, noch sonstwo danach!

@****on: jep... genau so, LEIDER!
Deine Idee, ein offenes Gespräch zu suchen, auch in dieser Form, wie Du es ansprichst, ist eine gute. Ob sie fruchten wird? Das ist eine Sache des Ausprobierens. Vielleicht ja. Das Problem ist einfach, dass es, so wie beschrieben, nunmal überhaupt gar nicht am TE liegt, sondern rein an Minderwertigkeitskomplexen seiner Freundin. Ob die nun berechtigt sind, oder nicht, das ist leider vollkommen egal, denn sie scheinen ja da zu sein. Und damit lassen sie sich rational nicht wegdiskutieren. Und da liegt der Hase im Pfeffer. Vielleicht lässt es sich am einfachsten so erklären: Vielen Männern scheint ihre Schwanzlänge unglaublich wichtig zu sein. Egal wie oft Frau betont, dass sie glücklich ist, dass der Sex geil ist, wenn er aber da einen Minderwertigkeitskomplex hat, ihn zu kurz, zu dünn zu...findet, dann hat das leider auch nichts mit Rationalität zu tun. Und wie oft hab ich schon irgendwas über die Spermamenge gelesen (und leider auch gehört)... die ist den meisten Frauen auch ziemlich egal. Aber trotzdem scheint es für viele sehr wichtig zu sein... Hat auch nichts mit Rationalität zu tun. Ein Komplex ist meistens nichts reales.
Und gelöst werden kann er leider nur aus dem Menschen heraus, der mit ihm behaftet ist. Dafür allerdings muss man ihn
1) erst einmal realisieren
2) als Problem erkennen
3) der Sache auf den Grund gehen und herausfinden, wo er herkommt.
Und erst dann kann man ihn lösen... Ok, das war bestimmt vereinfacht dargestellt, aber ich bin nunmal auch keine Therapeutin, nur jemand, der sehr lange selbst mit genau dem Problem herumgelaufen ist.

Ursula, die Betonung lege ich mal auf "ist". Es ist also vorbei, du bist inzwischen befreit von der Vorstellung der Unattraktivität. Wie ist es dir gelungen? Das wäre doch der Weg für SIE.

Leider wird mein Weg nicht ihrer sein können, denn bei mir war das verhältnismäßig einfach..
Ich habe erkannt, dass ich mir sehr lange mit Sätzen wie: Wer mich so nicht mag, hat mich anders nicht verdient... etc. einen vorgelogen habe.
Dass ich mich eben selbst vollkommen unattraktiv fand, das ausgestrahlt habe, mich selbst als wesentlich weniger wert als die Männer empfunden habe, mit denen ich zusammen war. Und das über Jahre. Und das natürlich dann auch ausgestrahlt. Das Ergebnis wirst Du Dir denken können. So wie man in den Wald hineinruft, so wird man auch behandelt...
Und irgendwann hats klick gemacht und ich habe erkannt, dass ich mich selbst z.k. fand, mein Gedanke eigentlich immer war: was will der geile Typ mit ner fetten Kuh wie mir?
Erkannt, damit konnte ich was tun. Das sah so aus, dass ich eben 3 Kleidergrößen abgenommen habe (mein Komplex war schon nicht so ganz unberechtigt, meine Unterstellung an die Männer war es schon, weil ich eben nicht glauben konnte, dass ich so, wie ich war, liebenswert war, weil ich mich ja selbst nicht mochte) und gelernt habe, mich selbst wieder attraktiv zu finden. Heute find ich mich vollkommen ok, könnte weniger sein, aber nicht mehr "bah"
Und trotzdem kämpfe ich oft genug noch damit, nicht in alte Muster reinzufallen und wenn ich mich dabei ertappe ist der erste Gedanke: Mensch Mädel, das hatten wir doch schon, denk nicht so nen Schwachsinn!

Bei der Freundin des TE ist es aber ja so, dass sie gar keinen Grund hat, sich minderwertig zu fühlen (keinen körperlichen).
Vom Prinzip her geb ich Dir recht. Die Mechanismen sind sehr ähnliche. Nur die eigentliche Lösung ist nicht die selbe.
Und dazu muss sie eben, wie schon geschrieben, erst einmal erkennen, dass sie überhaupt ein Problem hat.
Das ist nicht wirklich einfach. Der Mensch verdrängt nunmal gerne.

... es macht aus verschiedenen Gründen irgendwann mal "klick", wenn es denn "klick" macht.

einmal wenn Frauen älter werden, dann werden sie ja meist auch etwas erfahrener und weiser und gönnen sich selbst mehr, sehen sich selbst positiver...

und wenn vielleicht ein tiefliegendes Problem beseitigt wurde, was noch fest verwurzelt war.

Bei mir lag es nicht an den Kilos, ich habe mich grundsätzlich viel unattraktiver gesehen, als andere. Und diese Unzufriedenheit strahlt man tatsächlich auch aus.

Wenn frau dann aus irgendeinem Grund einfach mal so nur fröhlich ist, und ihre eigene Unzufriedenheit mal vergißt, dann kann es passieren, dass genau dann jemand drauf anspringt und ihr zeigt, dass sie begehrenswert ist... das war bei mir das Aha-Erlebnis nach meiner Ehe.

Der TE ist 24, wie alt ist wohl die Freundin ? Ich denke, das kommt alles noch. Entweder er hat die Geduld, oder eben nicht, dann soll es nicht sein, mit den beiden, dann ist es ein anderer Mann, der sie befreiter erleben darf.

So, nun habe ich alles dazu gesagt...

VG L.

Eigentlich hatte ich das mit meinem "Gier"-Vorschlag gemeint. Begehren zeigen kann also doch funktionieren. Trotz der inneren Zirkelschluss-Falle?

nein, nicht durch "Gier zeigen" sondern einfach persönlich zeigen, dass der Mann die Frau begehrenswert findet, durch Komplimente, etc...


"Gier zeigen" finde ich einfach zu plump.

das war jetzt aber mein dazu !!

ich muss mich jetzt auch mal dazu äussern, wenngleich das ansich schon gesagt wurde, aber ich habe das gefühl es bedarf für einige teilnehmer mehr nachdruck.

für frauen kann es zum Teil geradezu nervig sein, wenn Männer ankommen und sich wie rollige köter an ihren beinen reiben. sex hat vielleicht am anfang auch etwas mit bestätigung zu tun aber das vergilbt im laufe der beziehung. gerade wenn man länger zusammen ist kann die lust des mannes anstrengend werden. man legt sich hin, macht die beine breit, lässt es geschehen, damit man anschliessend wieder siene ruhe hat. und wenn es dann noch die situation gibt, das man mit sich selbst nciht im reinen ist, dann bringt der prallste penis des mannes absolut nichts. ein steifer penis und sabbernder mund, sowie der tranceartige blick des kerls bringen einer frau nichts in dem moment. wenn man denkt man sei nicht schön, dann hat man eher den eindruck man dient dem mann als eine art handmuschi aber nciht als begehrte frau, mit nur der der kerl schlafen möchte.
im übrigen bin ich mit der aussage nicht ganz einverstanden, dass es ja eifnacher wäre zu mastubieren - auch wenn ich selbst kein mann bin. denn wozu sollte man es sich selbst besorgen wenn man neben seiner frau liegt? sex ist - das verallgemeiner ich jetzt eifnach mal - immer schöner als mastubieren, für den mann. und wenn die frau präsent ist, prinzipiell willig ist, wozu dann selbst hand anlegen?

ganz ehrlich, wenn ich mich in diese situation hineinversetze und das ist mir gut möglich denn ich kenne solche phasen auch, dann geht mir diese sogenannte gier eher auf die nerven und hilft mir in meiner verzerrten selbstsicht kein bisschen. wenn ich mich fett fühle werde ich mich nicht plötzlich schlanker fühlen nur weil mich jemand nageln möchte. das ist wie als wenn man versucht ein hiesiges feuer mit einem fingerhut voll wasser zu löschen.
zumal die sogenannte gier des partners gerade in langen beziehungen eher eine art selbstverständlichkeit ist. männer sind ja - dem klischee nach ( und gerade junge männer erfüllen das meist noch sehr gut) - immer geil und wollen die freundin immer rannehmen, wenn es möglich wäre rund um die uhr.
wie gesagt, ich bezweifle auch zutiefst dass das irgednwas bringt.

ich schätze man kann da als mann auch wenig tun.
das muss wirklich wie es shcon gesagt wurde bei der frau klick machen.
und sowas kann man auch nciht erwzingen und es gibt dafür auch keine patentrezepte.
wenn die zeit gekommen ist, dann wird es einfach passieren.

Als ich ein paar Seiten vorher von der Möglichkeit sprach, dass ein Mann seiner Frau zeigen solle, wie sehr er sie begehrt, da meinte ich nicht plumpe Gier in dem Sinne, dass er sich "wie ein rolliger Köter an ihren Beinen reibt" (Myop).

Hier haben wir ein Missverständnis bezüglich des Wortes "Gier". Ich meinte: Ein Mann soll seiner Frau zeigen, WIE sehr sie seine Traumfrau ist, wie SEHR sie ihn erregt im Gegensatz zu anderen Frauen oder Pornos, wie unglaublich gierig er darauf ist, sie mit all seinen Sinnen in sich aufzunehmen, sie einzuatmen, sie geradezu "fressen" zu wollen.

Wer natürlich die übliche "Gier" der stumpf-geilen Art von Männern kennenlernte, ist bei dem Wort Gier entsprechend vorgespannt - das hatte ich nicht bedacht.

Trigon, danke für die Erläuterung. Zumindest ich habs jetzt verstanden.
Ich glaube, Du meinst u.a. dieses Bedürfnis auch nach möglichst viel Nähe. Und näher als beim Sex kann man dem Bedürfnis, vor lauter Gefühl , Verliebtheit und Nähe-Hunger in jemanden reinkriechen zu wollen, eben nicht kommen.

Und so wirklich zustimmen kann ich Myop nicht in allen Punkten. Ich mag komisch sein, aber ich war erst einmal vom Sextrieb eines Ex genervt, und das war, nachdem ich das Gefühl hatte, er sei der Meinung, dass ich ihm zur Verfügung zu stehen hatte, er dabei ne Liste abhakte und... Das Gefühl hat mich auch nicht getrogen... Konsequenz gezogen.
Es mag noch mehr Männer geben, die das so sehen, ich denke, die meisten tun das nicht.
Bei unserem TE hab ich bisher wirklich nicht das Gefühl, dass er seine Freundin einfach nur ficken will und rannehmen, ohne Rücksicht auf ihre Gefühle oder etwaige Verluste! Ich hatte eher den gegenteiligen Eindruck!

Wenn es erst mal so weit ist, ist die Beziehung eh im Arsch. Dann noch beim Mann zu bleiben, ist ja schon nahezu Körperverletzung.

Wer was auf sich hält trennt sich dann, anstatt da Theater abzuziehen.

Auch:

hmm also wenn der Te 24 ist wie alt ist denn die Freundin. Gerade wenn man so jung ist gibt man doch sehr viel auf sein Aussehen. Bzw. man macht alles davon abhängig. Ohje wenn ich an damals denke, meine Freundin in Größe 38 lief mit Tshirt und langer Hose zum Freibad und zog das TShirt beim Baden nicht aus wegen dem fetten Bauch....da waren doch alle so. In der Disco lästerte man nur herum über die anderen Mädels und wenn man selbst nicht grade ne Bohnenstange ist weiß man doch wie die Freundinnen über einen selbst auch denken, da hilft kein Schatz der einen liebt wie man ist.

Der Tip mit dem Alleine wegschicken ist gut. Bei mir war das auch so, soabld ich angeflirtet, angesprochen wurde gings mir wieder besser. Das baut auf, wer mag den nicht begehrt werden, nicht nur für vom Partner. Und desto mehr sie aufgebaut ist desto mehr wird sie sich selber wieder mögen.

Die andere Geschichte mit dem Sex. Ich würde es nicht unbedingt an der Attraktivität festmachen. Es kann sehr wohl die Schildrüse sein. Ich habe selbst eine Unterfunktion und bevor das festgestellt wurde war ich schlapp, müde, heulte grundlos, war richtig pessimistisch drauf.

Ist sie unbefriedigt und traut es sich nicht zu sagen?? Am Anfang eine r Beziehung hat man immer viel Sex aber kann es sein dass sie unbefriedigt ist, es aber nicht sagen mag. Du schreibst sie redet nie drüber. hmm naja ich seh dass so. Sie sagt sie findet sich fett. Du sagst bestimmmt drauf "du bist schön" so Thema beendet. Sie will vieleicht einfach Bestätigung, klingt jetzt doof aber anstelle zu sagen "Du bist schön" frag sie doch mal was sie an sich alles stört. Wie soll ich das erklären, ich hab manchmal auch so Phasen wo ich mich nicht fotografieren lassen wolltel, wo ich Bäder Sauna etc mied und mir dachte auf sowas unesthätisches wie mich haben die Modells da nur gewartet...ist Quatsch aber ist so, wenn mein Schatz dann kommt mit dem Satz "mir gefällst Du" da kommt von mir nur "du verstehst mich eh nicht" und man geht einfach auf das Thema nicht ein. Wenn derjenige aber sagt was findest du denn so schlimm an dir dann geht man eher aus sich raus. Einfach mal ausreden lassen. Bei mir hat sich das komplett gegeben weil es keine Modells im Freibad oder FKK gibt. Sie muß da alleine raus aus dem Selbstmitleid. Helfen hmm was mir geholfen hat war zum Beispiel wenn wir in der Sauna saßen und ich sagte "wowh sieht die Frau gut aus, wenn ich auch so aussehen könnte" und mein Schatz dann sagte "die hat nen fetten Hintern" Da mußte ich lachen und das alleine half schon. Wenn man was finden will findet man an jedem etwas. Mittlerweile sag ich mir okay ich werd nie gertenschlank sein aber es gibt viele Dinge an mir die sind schön. Und zu dem Punkt muß sie alleine kommen.


lg Sie von PoL

1. Vielleicht liegt ihr die Urzeit nicht - Also, wenn du sagst, sie ist immer zu müde - vll ist ihr biorythmus einfach so eingstellt und Nachmittags oder mittags oder morgens wäre eine bessere Zeit? Ist es denn in etwa immer die selbe Zeit?

2. Hormonelle Ursachen - bei mir war es so, dass ich meine Pille über sehr lange Zeit genommen habe und dann auf einmal sehr wenig lust auf sex hatte. Habe dann mit meinem Frauenarzt darüber gesprochen, der hat mir eine neue Pille verschrieben und seitdem bin ich wieder in gewohnter Form

3. unerfüllte bedürfnisse - vll. hat sie ja einfach keine Lust mehr auf "standard sex" und vll insgeheim interesse an bdsm oder irgendeiner anderen spielart, ist zu gehemmt über ihre fantasien zu sprechen usw... und frustriert davon, dass sie ihre wünsche nicht artikulieren kann und sie daher nicht in erfüllung gehen.... das kann ein ganz schöner lustkiller sein.

4. umfeld - eine möglichkeit wäre, dass sie sich nicht entspannen / fallen lassen kann wenn "verhau" in der Wohnung ist, sie aber auch nach der arbeit zu geschafft ist, sich um die wohnung zu kümmern o.ä. Vielleicht belastet sie auch etwas anderes, das sie zu sehr beschäftigt um sich für sex genug entspannen und in stimmung gebracht werden zu können.

5. ernährung - ja, kein scherz, zu fettige ernährung kann dafür sorgen das man sich schlapp fühlt

6. gesundheitliche prob. - wie schon angesprochen, schilddrüsenerkrankungen, psychische erkrankungen, stoffwechselstörungen, virale infekte- alles kann die libido beeinträchtigen.


Alles in allem hilft nur reden.
wenn sie das nicht möchte, wird es schwer. Versuche, Gespräche nicht über den ausgangspunkt sex zu beginnen, damit setzt du sie unter druck. Frag wie ihr tag war, ob es dinge gibt, die sie belasten, ob sie sich unwohl fühlt, was ihr helfen würde, fahr vll ein wochenende mit ihr weg, nimm ihr ein paar dinge ab, sorg dafür, dass sie sich wohler fühlt, vll braucht sie auch einfach mal nen neuen anstrich, so ein renoviertes wohn oder schlafzimmer kann wunder wirken beim unwohl fühlen. Versuch auf jeden fall mal, den sex aussen vor zu lassen. Wenn sie stimmungsschwankungen hat, kannst du auf diese Schiene versuchen, über medizinische dinge zu reden, sowohl über die hormonelle seite, als auch über die möglichkeit, mal nen gesundheitscheck zu machen.
Bei fantasien kann ein tagebuch oder ein briefwechsel helfen, wenn sie über sexuelle bedürfnisse nicht reden kann oder mag.
Frag sie, was sie an der Beziehung an sich stört - vll entdeckst du damit, wo der Hund begraben liegt.

Alles gute
(w) EvilEyes

Mir ist da gerade noch etwas eingefallen, keine Ahnung, ob das schon wer erwähnt hat, aber ich meine nein:

Schreib ihr. Schreib ihr, was Dir auf der Seele liegt und bitte sie, in aller Ruhe zu antworten. Oftmals ist es einfacher, Dinge zu Papier (oder meinetwegen auch Bildschirm, via Email) zu bringen, weil man in Ruhe nachdenken kann, weil es keine direkte Reaktion gibt, weil...
Alternativ, ich weiss, hört sich bescheuert an, telefoniert. Auch das ist anonymer und nicht so "konfrontativ".

Hmm… schon eigenartig, wie unterschiedlich manche Threads aufgefasst werden… da ich auch den auf Seite 2 verlinkten gelesen habe, stelle ich beim TE eher eine gewisse Beratungsresistenz fest. Klingt mir eher so wie eine der zahlreichen Anfragen nach einer Anleitung, die Frau nach eigenen Vorstellungen zu formen (Stepford lässt grüßen).

Im anderen Thread schrieb antaghar

Die Antwort dazu klang nicht wirklich wie „alles versuchen“..

@TE
Hast du das Buch zwischenzeitlich mal besorgt / gesichtet / gelesen?


Auch das Ausgangsposting im anderen Fred

lässt mir folgende Fragen in den Sinn kommen:

• Was erwartest du von einer Beziehung?

• Kannst du dir vorstellen, dass es in einer Beziehung noch andere Dinge außer Sex und Fernsehen geben könnte??

Ich will nur ganz kurz einwerfen...Menschen mit 40/42 Konfektionsgröß3 können sich tatsächlich hässlich und unsexy fühlen. Das ist so fest im Kopf verankert, dass niemand einem dieses Denken nehmen kann. Das hat nichts mit Stur sein zu tun, sondern, ganz ehrlich, dass geht in Richtung Krankheit, falsche Selbstwahrnehmung usw...

...ich denke, das Problem ist fehlende oder zumindest mangelnde Kommunikation innerhalb der Beziehung. Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie schnell etwas, das man nett meint in die Hose gehen kann, weil der Partner es anders auffasst. Irgendwann ist die Situation so festgefahren, dass man da einfach nicht mehr rauskommt und nur noch unzufriedener wird. Denn wenn ihr schon länger zusammen seid, dann wird auch sie merken, dass du nicht glücklich bist - so wie du spürst, dass sie nicht glücklich ist.
Wenn ihr also nicht darüber redet, dann kannst du dich auf den Kopf stellen, - es wird sich nichts ändern, ggf. kurzfristig mal die eine oder andere Situation, jedoch nichts mittel- oder langfristiges.

Es wird ja auch beschrieben, dass sie vermutlich ein Problem mit ihrem Gewicht hat, ggf. ist es ja gar nicht so? Ich mein, ich weiß ja nicht was da in eurer Beziehung vor sich geht, bzw. ob dieses Thema schon öfter bei euch diskutiert wurde, jedoch kann es schon nervig sein wenn der Partner immer auf das Gewicht zu sprechen kommt (wobei dazu wohl zu sagen ist, dass das auch ein schwieriges Thema sein kann ;)). Ich glaube, dass auch du dich nicht mehr von ihr begehrt fühlst, - wie oben beschrieben, da kommt ihr aber nicht drumrum darüber zu reden und zu reden und reden ... Wenn sie das Vertrauen für solche Gespräche nicht aufbauen kann, dann scheint auch noch einiges anderes bei euch nicht richtig zu laufen.

LG

so wie ich deine Beziehung lese, unternimmt sie gar nichts um von sich aus etwas einzubringen, außer diese eine Szene, als du eigentlich schon zu müde warst, um gemeinsam Sex genießen zu können

andererseits nörgelt sie an ihrer Figur herum, lässt Sätze vom Stapel, wie du seist wohl in der Arbeit nicht ausgelastet und stürzt sich mit Verve in die ach so wichtige Hausarbeit

Im Grunde also ist sie die Tonangebende und wahrscheinlich war das zu Beginn eurer Beziehung, als sie sich noch offener gab, ebenso, also ist das was sie jetzt macht, dasselbe wie zu Beginn, sie dominiert dich, und du reagierst und wartest und holst dir Ratschläge.

Ich sehe es nicht als deine Aufgabe, ihre Probleme zu lösen, da ist sie schon selbts gefordert, Unterstützung hätte sie genug von dir, nur du merkst ja selbst, dass sie die von dir nicht annimmt.

Und was das Reden in einer Beziehung anbelangt, ich denke du hast es ja selbst schon bemerkt, dass das nicht so einfach ist und sie deine Dialogbereitschaft gar nicht wahrnimmt, wozu denn auch, es läuft alles nach ihren Wünschen.