Signale empfangen und korrekt einordnen

Ich würde hier nochmal genau diesen Beitrag hervorheben. Bitte nicht vergessen, das alle Schilderungen aus deiner Sicht sind, so eine fehlinterpretation kann schon einem sehr erfahrenen Dom passieren. Es ist gut, dass du selbstbewusster bist, aber wenn du das bei all denen Frauen siehst zu denen auch du dich zufällig hingezogen fühlst, so solltest du zumindest die Möglichkeit in Betracht ziehen, das bei der der Wunsch der Vater des Gedanken ist!
Das nennt sich positiv Bias, es gibt viele Möglichkeiten dies auszuschließen, aber das kommt dann alles auf Erfahrungen und Kommunikation an.
Für mich widerspricht sich der Fluss ein wenig, nach meinen Erfahrungen (auch wenn ich nicht tanze, also kann das an meiner fehlenden Erfahrung hier liegen). Aber wenn du schon dass Gefühl hast, dass sich die Frau von dir außerhalb der Tanzflächen führen lässt (so wie du es beschrieben hast, ohne Zwang und ohne das du befiehlst), sehe ich das Problem nicht. Dann könntest du sie ganz ganz langsam aber sicher weitet zu dir hinführen, ohne sie zu drücken. Passt deine Wahrnehmung geht sie natürlich mit. Wenn sie einmal irgendwann sich nicht So führen lässt siehst du, dass da was nicht passt.

Anfangen kann, dass Damit, dass du sie aktiv, aus der Situation rausholen und ihr vorschlägst wohin zu gehen und etwas zu unternehmen. Dann kannst du sie privater einladen. Über Kommentare, was ihr besonders gut stehen würde gewisse Erwartungen zeigen, ohne sie zu nennen und sehen wie sie reagiert.
Hast du sie schon so wie du denkst, fügt sie sich mehr oder weniger bewusst in die Sache, tut sie das nicht, war es vielleicht mehr der Wunsch Der Vater des Gedankens.

Auch wenn die direkte Kombination mitsicherheit der bessere Weg ist!

Ich kenne mich in deiner tanzscene nicht aus, aber ich kenne viele attraktive Frauen die tanzen, die naiv davon ausgehen, dass die wenigen Männer die das tun wahrscheinlich homosexuell sind, und sich daher sehr sicher bei ihnen fühlen. Besonders wenn sie keine Versuche durchführen sie anzumachen... es wäre sehr schade, wenn du ein solches sicherheitsgefühl zerbrechen würdest...

Das waren nur Beispiele, um darzulegen wie wichtig ich hier den Beitrag von @*****a_S finde. Die Möglichkeit solltest du sicher Nicht vernachlässigen, zu deinem und besonders zum Wohl der Frau!


Viele Grüße
Alex

Oder auch andersherum:
Nicht masochistische devote Personen werden von der allgegenwärtigen Dominanz von SM im BDSM Kontext abgeschreckt sein und sich ein anderes Umfeld suchen.
Häufig ein Umfeld in dem nicht all zu viel Rücksicht auf Konsens genommen wird.

Ich glaube so manch einer Frau, die immer wieder an Machotypen oder parasitäre, emotional missbräuchliche möchtegern Alternative gerät wäre sehr gut geraten, es doch mal in der BDSM Szene zu versuchen.

Wer "ein bisschen" auf Fesseln, Knebeln, Schlagen etc steht wird hier fündig.
Nur ist nach Außen hin der gemäßigte DS Weg halt kaum präsent und wird sofort als "Vanilla" zurück- bis zurechtgewiesen.

Was ist denn “der getäßigte DS-Weg“?! Die Realität sieht ja so aus, dass in vielen Vanilla-Beziehungen bereits Machtgefälle ausgelebt werden, ohne dass das genau benannt wird. Das ist den Beteiligten manchmal nichtmal bewusst. Es wird einfach gelebt. Wer dominante Ansätze in der Richtung mit sich trägt, der ist das halt einfach. Das gehört zu seiner Persönlichkeit. Er führt, weil er gar nicht anders kann, nichts anderes kennt.

Spezielle Praktiken im Bondage/SM können auch ohne dieser Art Dominanz funktionieren. DS funktioniert aber ohne dominante Veranlagung einfach nicht.

ja - das erlebe ich genauso ...
und ich geniesse diese sehr spezielle, unauffällige Dominanz eines Mannes ebenso - wie ich meine Führungskraft geniesse - es sind zwei Seiten einer Medaille ...
und das eine löst das andere aus.

und das funktioniert in mir, aus mir heraus ganz ohne BDSM gedöns (obwohl ich meine Seile gerne in den Händen halte) ... es war nie nicht da - und heute habe ich Worte für diese Räume.
Auch geschenkt bekommen von tantrischen Forschern in diesen Bereichen ... wer sich vertiefen möchte: ich finde die Arbeit von David Deida / Barry Long und Barbara Carellas sehr inspirierend.

Aber DS kann komplett ohne Bondage und SM funktionieren.
Warum wird es also als Erwartungshaltung angenommen?

Und der "gemäßigte" Weg ... als ich mich einlas waren sofort überall TPE,24/7, extreme Formen von Erniedrigung und Unterwerfung erwähnt.
Das sind aber die DS Gegenstücke zu signifikant verletzendem SM.

SM macht man nicht ständig, nicht jeden Tag.
Warum muss DS also die Beziehung auch außerhalb des sexuellen bestimmen?
Klar, es ist von seiner Struktur her für eine Ausübung über längere Zeiträume geeignet. Aber ein Paar, das nur am Wochenende mal einen Rollenspielabend einlegt ist doch genau so im DS, wie ein paar, das nur am Wochenende mal die Peitsche rausholt im SM, oder?


Die große Gefahr im DS ist halt der systematische Missbrauch.
Z.B. kenne ich mehrere Frauen die von "Tantrameistern" in verdammt abgefuckte Beziehungen dominiert wurden. Komplett sanft. Aber mit klaren und wiederkehrenden DS Strukturen. (Ich habe nur am Rande Kontakt zu dieser Szene und sehe, dass auch dort Wort und Tat häufig weit auseinander gehen.)
Dadurch, dass dort scheinbar eine Beschäftigung von den Strukturen von DS zugunsten der esoterischen Aufladung vernachlässigt wird (zumindest in diesen Fällen) fehlte diesen Frauen in dem Umfeld jegliche Unterstützung und ihnen wurde eingeredet, dass sie schadhaft seien.
(Das ist jetzt den Erlebnisberichten eben dieser Personen entnommen.)

Wären diese Personen nicht in dem auf offene, ehrliche Kommunikation ausgelegten BDSM Umfeld mit ihrer devoten Seite besser aufgehoben?

Im übrigen, lieber @***83, würde ich Bondage nicht voreilig abtuen. Ich weiß nicht wie tief du im Thema steckst, aber Bondage ist nicht gleich Bondage. Shibari, die japanische Fesselkunst, ist eine sehr emotionale, fließende Variante, im Floorwork gar nicht so weit von einem erotischen Tanz entfernt. Bodyhandling ist da zB ein zentraler Aspekt.

Der Vorteil: Shibari ist trendy, lange schon aus der Schmuddelecke raus, mit (zumindest in den Ballungszentren) regelmäßigen Fesseltreffs, Workshops, Shows und anderen Gelegenheiten, mal in einem Safe Space reinzuschnuppern, deine dominante Seite weiter zu erkunden und mit Leuten in Kontakt zu kommen, denen BDSM nicht komplett fremd ist.

Ich muss ehrlich sagen das ich mittlerweile gar nicht mehr so richtig weiß worauf du hinaus möchtest.
Deine Frage war ja hinsichtlich der Signale empfangen und einordnen - eigentlich klar verständlich.
Danach wurde es mir immer unklarer was du wissen oder bezwecken möchtest.
Möchtest du eher darauf hinaus das BDSM nichts für dich ist und viele Frauen in dem Kontext nicht nur DS sondern auch noch andere Praktiken bevorzugen?
Oder geht es dir jetzt um die Missstände in Sektenähnlichen Gemeinschaften, die vorgeblich über Tantra "rekrutieren"?
Vielleicht bist du eher frustriert weil du deinen Platz nicht kennst oder nicht weisst wie du bekommst was du möchtest?
Was erhoffst du dir denn von uns hier als Input?
Dieser Beitrag ist nichts als Provokation zu verstehen, jeder der Punkte hat seine Berechtigung und darf sein. Ich würde nur gerne verstehen worum es hier wirklich geht.

Hallo RSt83

Mir geht es so, dass ich Deine Beschreibungen leider von Anfang an nicht recht begreife.

Vielleicht ist es eine Idee, über die Zeit herauszuspüren, wer Du bist, was Du sexuell wie möchtest, wer Dich wie interessiert, wie es für Dich konkret zu Sex und "BDSM" (?) kommen soll usw.

Willst Du es allen recht machen, Dir keine Blösse geben und jede soziale Korrektheit einhalten (man kann es da bestimmt auch übertreiben)? Willst Du doch insgeheim zu viel, direkt das sexuelle Optimum? Was hemmt Dich, eine Dich interessierende Frau z.B. zu fragen, ob sie nach dem Tanzen noch zu Dir nach Hause kommen mag? Sie kann direkt oder bei Dir zuhause "nein" sagen, und Du solltest damit leben können.

Wenn sich eine Frau an Dich anschmiegt, ist dies m.E. im Kern ein recht starkes Signal. Jedes Signal ist aber nur ein Signal und nicht mehr, kann falsch oder richtig interpretiert werden. Auf das ultimative Signal zu warten, kommt mir grundsätzlich auch recht komisch rüber. Über Fragen, ein weiteres Kennenlernen dürftest Du weiter kommen.

Du wirkst auf mich nicht wie der primitive, wahllose und unempathische Aufreisser und kannst Dir ja auch sagen, dass Du das effektiv nicht bist.

Lg, alles Gute Dir! Pidu

@***83 woher entnimmst Du denn das D/S immer im extremen mit Erniedrigung daher kommt . Oder gar nur auf Erotik aufbaut ? Es gibt 24/7 Beziehungen die bauen auf Belohnung statt Strafe auf oder Sex ist gar nur ein schöne Nebensache.
Und warum es angenommen wird .. zumindest bei Bondage zählen auch schon die Fixierung der Bände und Füsse dazu . Bondage besteht nicht immer aus etlichen Meter Seil mal reicht schon ein Kabelbinder.

Missbrauch wird von Menschen betrieben nicht vom D/S .

Bei mir hat D/s, als der dom. Part, viel mehr mit Fürsorge und Obhut zu tun. Ohne die nötige Wertschätzung ginge das gar nicht. Zu mir passt halt einfach die devote Frau, was soll ich deswegen belohnen, bestrafen oder erniedrigen? Es ist doch nur ein Wesenszug, der sich als Komplementär zu meinem, ein ganzes ergibt. Also alles ganz normal und alles andere ist die übliche Dynamik.
Für mich liest sich das alles ein bisken wie: Ich hätte da gerne mal ein Problem...

Werter TE,

da ich ja immer gerne lernfähig bin, und gerne mal eine (halbe)Generation zurückschaue was da so los ist,
muss ich dir leider sagen, ich verstehe schon in deinem Anfangspost vieles garnicht. Das geht schon mit Begriffen los. Aber auch um was es dir geht konkret. Es wirkt irgendwie kompliziert auf mich.

Du bist 40 und schreibst vor 20 jahren sagte eine Freundin zu dir du wärst ein guter Dom, da warst du selber 20, ich habe das grad mal abgeglichen wo ich 20 war, da wusste ich garnicht was BDSM ist, kannte den Begriff nicht, und es war auch egal, ich meine damit, wir lebten Beziehungen, wo es keine Rolle spielte, wie etwas heißt, vielleicht waren da nach heutigen Zeitgeist Elemente bei, die mit BDSM zutun hatten, es war aber eben so.
Wo ich um die 20 war, gab es sicher junge Frauen die es mochten etwas härter angefasst zu werden, aber die hat dann nicht gesagt, ich möchte das du mich dominierst, die sagte dann, fass mich etwas härter an.

Oder diese heutige 'Augenhöhe', wir haben uns einfach unterhalten, hatten verschiedene Meinungen, widersprochen, oder hatten ähnliche Ansichten. Fertig. Manchmal macht es eben Sinn, den Weg nicht in der Verkomplizierung zu suchen, sondern in der Einfachheit.
Es ist doch egal wie etwas heißt, was andere tun, wie sie es benennen, Zweifel an das was man selber tut, wie man selber ist, sich mit anderen vergleichen, hat auch immer etwas mit dem eigenen Selbstwert zutun.
Also meist dann mit zu wenig Selbstwert. Wobei ich mich grad an der Stelle Frage, ist das auch -du hast den Begriff im Eingangspost genannt- feminine Erziehung? Habe ich mir nie Gedanken gemacht, ich bin einfach erzogen. Sicher, mit Fehlern aus meiner heutigen Sicht, aber das meine nicht als Vorwurf sondern reflektioniert.

Ich weiß, dass es nicht so ist.
Nur wird dieser gemäßigte Teil in der Außenpräsentation stark verdrängt.

Jedoch ist es gerade dieser Bereich, der für mich in Frage kommt.

Für die einen bin ich damit Vanilla, für die anderen Teil der Spielwiese.

Für mich ist es Grund genug mich gründlich mit den Strukturen auseinanderzusetzen.

Dann willkommen in der Donnerkugel 🤣
Für den einen ist man hier Zuviel, für den anderen zuwenig oder sowieso ganz falsch und überhaupt so geht das nicht 😅

Hmm, also langsam finde ich es auch immer schwerer nachzuvollziehen, was du willst, oder wohin du hier gehst.

Seine ursprüngliche Frage war, wie du sicher gehen kannst, die Zeichen richtig zu deuten und wie man dann die nächsten Schritte machen kann...

Jetzt willst du dich mit "Strukturen" auseinandersetzen?

Welche Strukturen meinst du? Die in dem Gehirn, die uns devot oder dominant sein lassen ?
Da bist du in diesem forum falsch.

Mit Strukturen der bdsm colmunity ? Hier wirst du keine echten Strukturen finden, ausser die, die dein Strukturen suchenden Hirn hineininterpretieten will. Denn alles was die community zusammenhält ist das Interesse am BDSM und auch dort sind sich die meisten "mitglieder" doch sehr sehr uneinig. Es ist einfach ein Austausch von Menschen mit ähnlichen Neigungen die sich genau und auch nur in diesem Bereich mehr oder weniger überschneiden.

Versuche doch nochmal wirklich zu formulieren, was du willst?

1. Hilfe wie du devote Frauen findest und besonders dann ansprechen kannst bzw. Rausfinden kannst, ob es sich um eine devote frau handelt?

2. Beschreiben, das du glaubst besser für devote Frauen zu sein als ein Dom aus der bdsm oder Tantra Szene, in der Hoffnung, dass dir hier jetzt devote Frauen schreiben, weil sie so fasziniert von deiner wohl dir gar nicht bewussten dominanten "aura" sind?


3. Möchtest du dich mit Leuten austauschen, die den Weg schon gegangen sind und dir helfen können rauszufinden, was du eigentlich willst und wie du das für dich rausfinden kannst?


4. Bist du der Meinung einen besseren Weg gefunden zu haben Dom zu sein als andere und möchtest diesen Weg einmal challengen und darüber zu argumentieren?


Was wäre dein Ziel, für dieses Thema? Man kann dir ja gerne versuchen zu helfen, oder sich mit dir auszutauschen, aber dazu solltest du klar artikulieren was du willst, was du dir versprichst oder vorstellst, aktuell könnte ich alle meine 4 Punkte aus deinen Posts rauslesen und ich bin mir sicher, mindestens 3 davon (wenn nicht alle 4) sind falsch...

Also bitte erkläre nochmal für einige, was genau ist dein Problem und für was erhofft du dir input/austausch?


Viele Grüße
Alex

Mein Ziel?

Klarheit.
Denkanstöße.
Ideen.

Ich glaube mir wurde schon ziemlich weiter geholfen.

@***83 Du siehst ja allein hier, dass es ganz viel hilft, darüber zu reden. Du redest hier mit BDSMer*innen verschiedenster Art und merkst dabei, dass manche Wege nicht zu dir passen, andere schon eher. Und genau so haben wir BDSMer*innen auch unseren Weg gefunden.

Bei mir war das noch in den 90ern über Stammtische, erste Partys, Fotografen, Bekannte von Bekannten, und über BDSM-Zeitschriften wie die Schlagzeilen. Heute ist das Internet dazugekommen. Aber weiterhin sind es Gespräche. Viele Gespräche auch mit Leuten, mit denen man nie BDSM haben wird.

Aber eben auch Gespräche mit Frauen, die an mir interessiert waren, in die ich mich verknallt habe, usw.. Und in all diesen Gesprächen mit erfahrenen BDSMer*innen und eben potentiellen BDSM-Partnerinnen habe ich so langsam meinen Weg, bzw. zeitweilig "unseren" Weg mit eben diesen Partnerinnen gefunden.

Das hat dazu geführt, dass ich irgendwann so erfahren war, auch mal auf einer BDSM-Party mit einer fremden Frau zu spielen, ohne dass es eine großartige Absprache gab. Man hat sich einfach zwischendurch signalisiert, was gefällt und was nicht. Das ging mit manchen Frauen, wo ich mit meiner Erfahrung deren Erfahrung erspürt habe und zudem eine gewisse gemeinsame Wellenlänge.

Wenn man aber so eine Erfahrung nicht hat und noch kein so gutes Gespür für BDSM-Wellenlängen und -Signale, und zudem nicht einmal weiß, ob die Frau und sogar man selbst überhaupt BDSMer ist, dann geht das eben noch nicht nonverbal, sondern erst mal über Gespräche - zB mit uns oder dann hoffentlich bald mit der devot auftretenden Tanzpartnerin. Viel Erfolg!

Nun ich denke, es ist gold wert sich darüber klar zu sein, dass man da einen Feedback Bedarf hat. Und daran ist auch nichts verkehrt. Ich brauche auch viel Feedback, nicht weil ich es nicht wahrnehme, sondern weil ich noch recht neu bin und jede Person ist verschieden. Vielleicht mache ich ja Dinge, die der Person unangenehm sind und die sieht auch so aus, dass es ihr unangenehm ist, aber sie steht halt drauf das zu ertragen. Wie willst du das sehen? Du musst die Person kennenlernen und viel reden, da hilft nichts. Vorher, nachher, notfalls dabei. Und eben langsam an heikle Sachen rantasten, nicht bis an die ultimative Grenze ausspielen. Immer ein Bisschen, später drüber reden, Ampelsystem. Das ist durchaus auch die Verantwortung von Subs oder Rope Bunnys sich mitzuteilen und zu kommunizieren!

Zwar anekdotisch und sicherlich nicht universell anwendbar, aber vielleicht trotzdem interessant als Anregung:
Bei meiner Kleinen hatte ich zwar vom ersten Kennenlernen an das Gefühl, dass eine gewisse devote Neigung vorhanden ist, war mir aber auch nicht ganz sicher. Also habe ich mir einen kleinen spielerischen Test überlegt. Ich habe ihr eine Wette angeboten, die ich zweifelsohne gewinnen würde, habe meine Siegessicherheit sehr offen kommuniziert und im Falle ihrer Niederlage von ihr verlangt, dass ich bei unserem nächsten Treffen entscheide, wie sie ihre Haare trägt. Dass sie sich darauf eingelassen und ihre Wettschuld eingelöst hat, war zumindest ein starkes Indiz dafür, dass sie sich gerne führen lässt. Damit war mein anfänglicher Zweifel beseitigt und ich konnte ein bisschen forscher an die Sache herangehen.

Naja, Wett- oder Spielschulden sind Ehrenschulden. Hätte ich die Wette verloren, hätte ich sie mir auch Pink gefärbt. Das sagt nur was darüber aus, ob ich zu meinem Wort stehe.

Nur war es halt eine durch und durch unfaire Wette, bei der allen Beteiligten klar war, wer gewinnen würde.

Ich denke, beim normalen Kennenlernen gibt es offensichtliche Anzeichen im Umgang miteinander, natürlich devotes Verhalten zu identifizieren, das man dann noch besser einschätzen kann, wenn die Antennen entsprechend geschult sind.

Im Setting des TE liegt die Herausforderung ja gerade dadrin, dass das Set-Up schon vorab fest zugewiesene Rollen hat, die zum Spiel (=Tanz) schon dazugehören. Daraus kann man dann nur bedingt Rückschlüsse für den Alltag ziehen.

Und eben deshalb ist es im Nachhinein fraglich, wer wen manipuliert hat 😉

Wo du recht hast...
Auf jeden Fall ist es sehr gut ausgegangen. Wir sind jetzt seit zweieinhalb Jahren zusammen und immer noch richtig glücklich.

Trägt sie die Haare immer noch so ;)?