Wie kann ich echtes Interesse erkennen?

Nagel mich nicht drauf fest, ich bin da selbst kein Held drin. Aber … wenn er nicht nur nach dir und deinen Gedanken fragt, sondern auch andersherum diese Art von Intimität zulässt. Sprich: von seinen Wünschen, Träumen, Hoffnungen, Sorgen etc. erzählt.

Ich muss die Frau dafür menschlich wie sexuell anziehend finden, in vielen Bereichen also Gemeinsamkeiten aufweisen und auf einer Wellenlänge sein. Erst wenn das passt, hab ich tatsächlich Interesse an Sex.
Alles andere ist eher ne lebende Masturbationshilfe.

Das find ich mit 2-3 Dates und bisschen Sex halt nicht raus.
Sextrieb ist was temporäres, ggf gepaart mit einer Bindungsunfähigkeit der Garant zum Davonlaufen.

Wie ist das denn bei dir?

Kurzes Feedback - ich war gerade auf deinem Profil. Du reduzierst dich im Profil auf dieses eine Bild mit erotischer Note und auf sexuelle Vorlieben. Die sexuellen Gedanken deines Gegenüber sind in dem Fall adäquate Re#Aktionen …
Meine Idee: Möchtest du andere Reaktionen, profiliere dich anders. Das ist dann definitiv kein Garant dafür, nicht nur auf die sexuelle Ebene reduziert zu werden, doch die Wahrscheinlichkeit wäre wahrscheinlich eine größere, dass sich Reduktion reduziert 😉

Ganz ehrlich,
das kann man nie wirklich zuverlässig im Vorfeld erkennen.
Die meisten erzählen Dir das Blaue vom Himmel - um an ihr Ziel zu gelangen.
Ich vermute mal, dass die Mehrheit hier nur den schnellen Sex sucht.
Im Laufe der Zeit kann man aber ein Gespür dafür entwickeln ... ob einen das aber immer zuverlässig schützt, wage ich zu bezweifeln.
Einzig hilft es sich im Vorfeld intensiv auszutauschen ... die richtig notgeilen User verlieren dann oft die Lust ... weil das so gar nicht ihren Vorstellungen entspricht. Sie wollen möglichst zeitnah ans Ziel gelangen.
Ein weiterer Vorteil ist - je mehr man sich austauscht ... umso besser kann man zwischen den Zeilen lesen und sich so ein besseres Bild schaffen.
Viel Erfolg bei der Suche ...

Al

Das wäre obendrein ein sehr guter Garant, dass du erkennst, wann wer echtes Interesse hat und wer nur f***en will. Letztere werden nämlich mit der Art ihres Anschreibens schon deutlich machen, dass sie nichts gelesen haben, sondern nur "Bilder klicken".
Beste Sortierfunktion ever.

Echtes Interesse erkenne ich normalerweise daran, wenn es beim ersten Telefonat oder Date nicht nur um das Thema Sex und Erotik geht, sondern auch um Zwischenmenschliches, Charakter und alltägliche Interessen. Das gilt für mich auch für eine Freundschaft+, wo es ja normalerweise um mehr als nur Sex geht. Sollte das nicht der Fall sein, konnte ich bisher immer davon ausgehen, daß es auf ein ONS hinausläuft.

Würde ich als groben Filter bezeichnen. Klar wird's allein damit am Ende immernoch nicht sein.

Definitiv nicht. Aber ein guter Anfang. Ich glaube, auf die Weise erspare ich mir eine Menge sinnlose Kommunikation hier. Sinnlos, weil eben unterschiedliche Vorstellungen existieren.

Ja, stimmt. Wobei das jetzt auch rein auf ihr Profil bezogen wird, ich hab das eher allgemein verstanden.

Liebe May888,

hast du mittlerweile dein Profil geändert? Dies wäre, offenbar nicht nur mir, zuallererst eingefallen! Derzeit kann ich weder das Eine noch das Andere aus deinem Pfrofil herauslesen. Aber btw., 100% ist nicht, jedoch sehr große Chancen sehe ich für dich im persönlichen Kontakt (Phon, oder Date an öffentlichen Plätzen)!

Wichtigste Grundvoraussetzung dabei ist die beidseitige Authentizität, sich auch nicht zu verbiegen, wenn sich das Gegenüber in den schillerndsten Farben präsentiert! Spür dich hinein, ob das Gesamtpaket für dich passt, nicht nur das was du hörst und siehst sollte hier entscheident sein, sondern vielmehr was du (nonverbal) wahrnimmst! Wer es mit dir ehrlich meint, wird dir alle Zeit der Welt geben, oder den Kontakt eben abbrechen, wenn es von der anderen Seite nicht passt! Aber genau das kann ein Zeichen sein......

Für mich kann ich das nicht fest sagen. Ohne irgendeinen Austausch bin ich an sich schon fertig mit meinem Gegenüber, wenn es gleich zu einer Dateanfrage kommt. Da ist mir auch egal, ob derjenige vielleicht sogar gute Absichten hat, die ich dann nicht mehr erfahren werde.

Andersherum ist es schon vorgekommen, dass wir über 2-3 Stunden in so ein gutes Gespräch gekommen sind, und beide das Gefühl hatten, wir können noch so ewig weiter reden, dass es spontan zu einem Kaffeetrinken gekommen ist. Und dann nochmal 2-3 Stunden Dauergequatscht haben. Dabei blieb es auch, aber der Kontakt hielt sich über einige Monate sogar mit fast täglichem telefonieren und weiteren auch spontanen Treffen. Eine tolle kurzweilige Freundschaft. Durch eine dann aufgekommene Partnerschaft wurde der Kontakt freundlich beendet.

In einem anderen Fall wurde intensiv geschrieben und es war sowohl tiefgründig als auch humorvoll. Der Übergang zu WA schien es zu vereinfachen; hatten wir doch so viel zu erzählen. Komischerweise zeigte sich dann in dem Medium, dass der Kontakt innerhalb von 2 Tagen abrupt eingeschlafen ist. Misteriös…

Es kann so oder so sein, wenn man nur die Kontaktdauer und die Qualität betrachtet.

In den Fällen, wo Ernsthaftigkeit an der Person benannt, aber im 2. oder 3. Satz/Nachricht sexuelle Vorlieben angesprochen werden…nun ja. Da bin ich raus.

Anders die Frage nachdem was genau man hier sucht. Diese Frage finde ich sogar wichtig. Schön wäre dann, wenn das Gegenüber ehrlich genug ist und benennt, wenn es nicht passt. Dann kann man entscheiden, ob ein sporadischer oder auch regelmäßiger Kontakt rein zum Austausch bestehen bleibt oder nicht.

Was wirklich für einen selbst wichtig ist, sollte im Profil auch ausgedrückt werden. Auch mit Fotos, die besonders viel Aussagen meine ich.

Wenn ich Interesse an meiner Person an sich wünsche, interessiert erstmal nicht, wie ich nackt aussehe. Das ist nur meine Meinung und Erfahrung.

Ich glaube, dass ich deswegen ganz selten direkte Sexanfragen oder unerwünschte Bildchen bekomme. Für diese Gruppe bin ich dann nämlich viel zu uninteressant 😂.

Meistens merkt man es schon in der schriftlichen Kommunikation.
Menschen die nur auf Sex aus sind, können viele Wörter produzieren, ohne tatsächlich Interesse an einer Person zu zeigen. Da wird dann viel netter Smalltalk betrieben, aber wenn man sich die ganze Kommunikation anschaut, stellt man fest, dass zum Beispiel gar keine Gegenfragen kommen und/ oder das ganze aktiv von einem selbst gestaltet wird und die andere Person nur passiv reagiert. Ich durchschauen das mittlerweile schnell. Der Vorteil: stellt man seine Bemühungen ein, endet auch der Kontakt schnell.
Am Anfang habe ich noch Rückmeldung meines Eindrucks gegeben, aber das ist Zeitverschwendung.

Ich denke gute Zeichen für echtes Interesse an einer langfristigen Beziehung sind Aufmerksamkeit und Interesse an deinem Leben, Fragen nach Hobbys, Familie, Freunde und dass er sich dann auch noch später daran erinnert. Gespräche mit einer Vielzahl von Themen, vielleicht auch zukünftige Pläne. Wichtig ist auch konsistentes Verhalten, Regelmäßigkeit von Verabredungen, in die auch Zeit und Mühe gesteckt wird. Zum Beispiel Planung gemeinsamer Aktivitäten (außerhalb der intimen Zweisamkeit). Respekt und Rücksicht dir gegenüber. Sind keine der angesprochenen Verhaltensmuster zu erkennen, dann sitzt wohl ein "Jäger nach dem kurzen Glück" vor dir.
Gib der Beziehung Zeit: Menschen, die an einer ernsthaften Beziehung interessiert sind, nehmen sich Zeit, um eine Verbindung aufzubauen. Indem du körperliche Intimität nicht überstürzt, kannst du besser beobachten, ob das Interesse bestehen bleibt. Höre auf dein Bauchgefühl und spreche Unsicherheiten offen mit deinem Gegenüber an, so dass dieser sich auch dazu äußern kann.
Gibt es ein Patentrezept? Wohl eher nicht. Good luck!

Ich lasse mir Zeit beim Kennenlernen. Grundsätzlich. Da ich immer nur an längerfristigen Kontakten bzw. Partnerschaften oder Affairen interessiert war, hatten die Einmaldrüberrutschenwoller keine Chance bei mir. Das interessiert mich nicht, und das merkt man mir halt auch an, im rl genauso wie im schriftlichen Kontakt.
Ich verpasse so gesehen nichts, wenn ein Kontakt einschläft oder im rl nicht zustande kommt - dann gab es offenbar keine Grundlage für "mehr".
Bei den Männern, die auch Zeit haben beim Kennenlernen, da zeigen sich dann tragfähige Gemeinsamkeiten und Qualitäten. Nicht immer natürlich, aber immerhin haben sie die Gelegenheit, sich zu zeigen.

Eigentlich also ganz einfach. Man muss es nur durchziehen.

Also, wenn man sich wiedersehen will und auch sonst so Sachen unternimmt, statt nur zu vögeln, dann würde ich das als "langfristiges Interesse" betrachten.

"Echt" ist Interesse dann, wenn ich spüre - ich bin als Mensch und nicht nur als Fickpartner wichtig und wertvoll. Es wird nachgefragt, Feedback eingeholt, und - es wird gestritten. Konstruktiv gestritten, um Bedürfnisse zu eruieren, um Einstellungen herauszufinden, die Seele zu ergründen. Nach jedem konstruktiven Streit kennt man sich besser und wird einem die Bedeutung, der Stellenwert des anderen klarer....

Immens wichtig halte ich auch Zuverlässigkeit und eine gewisse Fürsorglichkeit - die Bedürfnisse des anderen werden wahrgenommen und gesehen, nicht übergangen.

Für mich sind Anzeichen für echtes Interesse: Er fragt zB. wann ich im Sommer Urlaub habe, ob wir nicht wo zusammen hinfahren wollen..also schon etwas weiter im Voraus planen..Seine Kumpels sind an dem und dem Tag da, ob ich nicht Lust hätte, die kennenzulernen..gemeinsame Unternehmungen, sich in der Öffentlichkeit zusammen zeigen, sind meist ein gutes Zeichen

Erfahrungsgemäß ist der Zeitfaktor ein guter Indikator. @*********acht hat das schon sehr gut ausformuliert. Menschen, die ungeduldig werden, fühlen sich seltsam an. Manchmal kommt sogar offensichtlicher Druck in der Konversation auf. Dann braucht niemand mehr großartig herumrätseln.

Was ich für mich mittlerweile auch ausgeschlossen hab, ist Sexting. Das ist in den meisten Fällen eine Einbahnstraße, die viel zu viele Erwartungen erzeugt und vor allem die Zündschnur deutlich schneller abbrennen lässt.

Und was auch sehr schnell Situationen aufgelöst hat, die zu oberflächlichen Geschichten zu drohen wurden: Ehrlichkeit. Es kommen irgendwelche Vorlieben zur Spache? Ohne Umwege sagen "ist nichts für mich", "kann ich Dir nicht bieten" , "das kann ich mir mit Dir nicht vorstellen" oder auch einfach mal nur "nein". Die jenigen, die einfach nur Druck ablassen oder ein bisschen kostenloses Kopfkino haben wollen, verfallen dann ganz schnell in diesen "hab ich nicht so gemeint, würde ich auch anders machen/wollen/praktizieren"-Modus und reden einem nach dem Mund.

Ganz sicher kann man sich natürlich nie sein, aber nach meinen Erfahrungen mit dem Paarprofil und nach den Schilderungen von mir bekannten Joyfrauen, scheint es bei nicht wenigen Männern so zu sein, dass die meisten abspringen, wenn nicht nach recht kurzem Mailen ein Date oder gar möglichst ein sexuelles Date herausspringt. Nur wenige haben die Lust dazu, bzw nehmen sich die Zeit, länger zu mailen und dabei schon ordentliche Kennenlerndialoge zu führen bzw haben Lust auf Treffen in 4 Wochen mit mehreren Leuten auf einer Party. Solche, die aber dazu bereit sind, sind zumindest schon mal Kandidaten für echtes Interesse.

Für Frauen gilt das übrigens eher nicht. Nach meinen Erfahrungen gibt es nicht wenige Frauen, die hier gern quasi absichtslos länger mailen, und durchaus Interesse an einem Mail-Dialog zeigen, was aber nicht heißt, dass auch echtes Interesse an einem flirtigen Date oder gar der Möglichkeit einer Beziehung besteht. Ich stelle das wertfrei gegenüber (wobei ich den Eindruck habe, dass ich eher wie diese Frauen hier agiere) und will damit nur sagen, dass Frauen hier deutlich weniger zielgerichtet agieren, bzw ihre Ziele nicht so schnell oder unbedingt oder ausschließlich erreichen wollen.

Es gibt hier auch Männer, die durchaus nur schreiben wollen und Treffen hinauszögern, absagen, verschieben. Die fallen oft auch durch breitgestreute Kommentare unter Frauenfotos auf mit meistens demselben Wortlaut . Denen genügt das durch Schreiben generierte Kopfkino.
Jetzt mal unterstellt, die Verzögerungs- und Verschiebetakrik hat nicht andere Gründe wie Hinhalten, Zweigleisigfahren etc....

Eine gute Frage, die Patentlösung habe ich auch nicht.
Ich habe für mich fest gestellt, dass ich mit mehreren Treffen (zwei bis drei) ohne sexuelle Absichten ganz gut fahre, im (schriftlichen) Austausch achte ich darauf, ob es eine Unterhaltung mit Inhalt und eine Art Ping-Pong-Spiel ist, wo beide Interesse am anderen haben und zeigen und auch etwas fragen (damit meine ich jetzt nicht den persönlichen Vorliebenkatalog im Kreuzverhör).
Und dennoch ist es mir kürzlich passiert, dass einer freundlich, charmant und aufmerksam war, exakt so lange wie nötig.

Ich habe die Frage gestellt , da es um mein reales Leben geht . Ich habe hier überhaupt nicht vor zu Daten und habe auch bisher keinen Mann getroffen . Ich lese hier und stille Wissensdurst

In dem Falle würde ich denken, dass langfristiges Interesse sich durch Geduld und Ehrlichkeit auszeichnet. Wer kurzfristige bzw. rein sexuelle Interessen verfolgt, neigt womöglich eher dazu dir zu sagen, was du hören willst. Und wenn man dann schon so weit ist und jemanden hat, mit dem man auf einer ehrlichen Basis kommunizieren kann, lässt sich vielleicht sogar auch über sowas reden. Allerdings bin ich leider auch kein Beziehungsexperte und hatte schon Pech.