Der Druck „gut“ im Bett zu sein

@****y4 ich halte von dem "Tip" auch nichts. Habe nur gesagt, dass es den ja schon öfters gab.
Habe das auch schon per CM "empfohlen" bekommen, da sogar in noch härterer Ausprägung

Ohne Worte….

Ich glaube ja immernoch, dass Penisbilder von Trollen absichtlich verschickt werden, weil es mittlerweile zu nem running Gag geworden ist und sich die Männer ehh keine Chancen ausrechnen, also können sie auch einfach Spass haben Kein Mann wird doch ernsthaft nur daran denken, dass ihm so ein Bild auch nur irgendwie zum Vorteil gereicht wird.

Ok, interessante Theorie. Was sind dann die (echten) Profile, die aktiv danach fragen?

Sorry, wir weichen ab.

Profile, die nach Penisbildern fragen ... sowas gibt es, wenn überhaupt, seeehr selten und dann muss auch alles stimmen und wir haben wieder dieses "Frauen suchen die TOP 0,2 % der Männer"

Sex ist so eine Sache, entweder passt es oder eben nicht!
Vor meinem Mann hatte ich ausschließlich Männer, die Totalausfälle im Bett waren und daran war nichts zu ändern.
Die Grundlage muss stimmen, dann bringt reden etwas, ist aber die Grundlage schon nicht vorhanden, dann bringt auch reden nichts und der einzig logische Schluss ist die Trennung.
Das Leben ist zu kurz für Kompromisse.
Mit Selbstvertrauen hat das nichts zu tun, lernen kann man da meist nichts, was nicht ohnehin in einem vorhanden ist. Du kannst ja auch nicht losgehen und Dir einreden, dass Du ab sofort schwul bist. Dominanz wohnt in einem oder eben nicht. Es ist kein erlernbares Verhalten, es liegt in einer Persönlichkeit und kann allenfalls mehr oder gemilderter ausgelebt werden. Jeder Versuch, etwas zu sein, was man nicht ist, wird scheitern, so oder so.
Merkt man, dass sich Partner/in anstrengen muss etwas zu sein, dann ist das sofortige Nulllinie hinsichtlich Lust, Erregung,… Eben weil es nicht “verkörpert” ist im wahrsten Sinne dieses Wortes.
Der gemeinsame Flow macht die Musik und der muss ohne Anstrengung, ohne Bemühen, ohne Vorhaben aus beiden fließen und sich zu einem großen Strom vereinen. Das ist eben ein Fluss, den man nicht kontrollieren oder lernen kann.

Was Dir offensichtlich zielsicher gelingt, ist die Wahl der falschen Partnerin hinsichtlich sexueller Bedürfnisse. An dieser Grundlage solltest Du arbeiten, in der Kennenlernphase, die der Sexualität ja vorausgeht, über Deine Bedürfnisse sprechen und ihre Bedürfnisse kennenlernen, dann findet man heraus, ob weitere Schritte überhaupt Sinn machen.

@*********rees ja genau, das sind gute Ratschläge: längere, bei ihm sehr lange Kennenlernphase, Sex sollte zunächst weit hintanstehen, langsames behutsames Vortasten, ausführlich darüber sprechen, wie sie es mag, welche Erfahrungen sie hatte, welche sexuellen Fantasien sie hat, ob sie sich vorstellen kann, ihm gegenüber devot sein zu können, ihn als Dom zu akzeptieren und vieles mehr:dann gibt es nachher keine negativen Überraschungen mehr, die dem TE irgendwann mental schaden könnten, wenn er sie immer wieder erlabt. Erst ausführlich und offen reden, dann erst Aktion oder besser neuen Kontakt suchen, wenn nicht alles passt. Im übrigen gibt es genügend Frauen, die softe Männer suchen. Wer eine Partnerin für einige Jahre sucht, und bisher keine Erfolge hatte wie der TE, sollte am Anfang mal 6 bis 8 Monate fürs Kennenlernen investieren. So war es auch früher bis zum ersten Sex und manche Ehen haben 50 Jahre gehalten, heute muss alles schnell schnell gehen, ohne die gegenseitigen Bedürfnisse wirklich zu kennen.

Ich komme hier aus dem Kopfschütteln gar nicht mehr raus.
Der TE muss keine Frau fragen, ob sie devot ist und ihn als Dom akzeptieren kann, er will doch gar nicht in die BDSM schiene.
Und auch wenn einzelne hier dermaßen im eigenen Kopfkino leben, dass sie die Realität nicht mehr sehen, aber die Mehrheit der Frauen ist tatsächlich nicht daran interessiert, einen Dom oder einen harten Ficker im Bett zu bekommen, das ist bestenfalls die Mehrheit in einer kleinen Blase, in der manche sich hier bewegen.

Also lieber TE, lass doch davon nicht verunsichern, du hattest jetzt ein paar Partnerinnen, die einfach nicht zu dir gepasst haben. Hake das ab und versuche, in Zukunft welche kennenzulernen, die besser passen. Hier im joyclub kann man es zumindest teilweise an Vorlieben Listen erkennen, in jedem Fall aber ist es wichtig, beizeiten zu kommunizieren, was einem gefällt und zu schauen, ob es da Resonanz gibt. Dazu muss man auch keine Monate investieren, das findet man frühzeitig in einer ganz normalen Kennenlernphase raus, in der über Sex gesprochen wird und selbstverständlich auch erste sexuelle Begegnungen stattfinden. Passt es dann für beide? Super. Pasdt es nicht? Weiterziehen.

OD befördert genau dieses schnell, schnell, schnell. Es führt, wie vieles andere im Social Media Bereich dazu, dass Kommunikation immer mehr verloren geht,auch nur noch im WApp/SMS Unstil stattfindet. Nicht nachdenken, nicht reflektieren, einfach rausballern.
Was nicht passt, wird sexuell auch nicht passend gemacht, das sind Charakterzüge, Individuen, Persönlichkeiten, daran kann man nicht rumfeilen, rumbiegen….

Unter Umständen ist der TE hier auch nicht am richtigen Platz, hier sind eher Menschen, die einerseits sexuell sich selbst gegenüber sehr sicher sind und die genau das ausleben wollen!

Der Satz “Ich lasse es lieber ruhig angehen” steht stellvertretend, für mich, bei Sexualität für gähnende Langeweile, Blümchensex,….würde das ein möglicher Partner äußern, ich könnte die Beine nicht schnell genug in die Hand nehmen und weglaufen!
Es klingt hart, aber da weiß ich, dass Kreativität und Flow schlicht nicht vorhanden sind und das zieht sich aber durch alles im Leben, nicht nur den Sex.
Aber es gibt bestimmt viele Frauen, die genau das anziehend finden und diese Frauen verorte ich hier nicht unbedingt.

Da hab ich wohl richtig Glück gehabt, immer an die richtigen zu geraten. Keine meiner Sex-Partnerinnen hat jemals einen Film davon gemacht, wenn es mal nicht zu 100 ％ lief wie gewünscht oder erwartet. Im Gegenteil habe ich da schon sehr viel Zuspruch und Einfühlungsvermögen erfahren dürfen. Und so muss es auch sein. Dafür war es dann beim nächsten Mal umso besser, mit Steigerungspotential für die nachfolgenden Male.

Ein Hoch auf die Frauen, die uns Männer richtig zu nehmen wissen!

Ich kenne das Gefühl gut. Es lag bei mir daran, dass ich weder genau wusste, wie ich Sex erleben möchte, noch darüber wirklich reden konnte. Da meine jetzige Partnerin sehr entspannt und auch experimentierfreudig an das Thema rangeht, konnte ich mehr über mich durch Ausprobieren und "einfach mal machen" lernen. So würde ich jetzt sagen, Sex ist gemeinsames Üben, ausprobieren, vor allem lachen können dabei. Wenn Du weißt, dass der Schwanz evtl. beim ersten Mal nicht steif wird, vielleicht vorher darüber reden, dass Du gerade etwas unter Druck bist. Wenn Du der Frau gefällst, wird sie Verständnis haben und Dir wahrscheinlich sanft auf die Sprünge helfen. Ich finde es zudem normal, dass ich nicht gleich bei fremden Frauen einen Hoch bekomme. Dazu gehört dann auch entspannte Stimmung, Erotik und dann die Lust auf mehr.

Was bedeutet gut ?

Der letzte Satz meiner Ex war: Er kann wenigstens gut ficken ! Wir waren 5 Jahre zu sammen 😀

@*******usS

Bitte mach dir nicht so viele Gedanken. Du bist in der Blüte deiner Sexualität.
Nervös, Stress, Erwartungen sind schwierig.
Die Leichtigkeit der Sexualität ist nicht gegeben. Bleib beim experimentieren. Geh alles in Ruhe an, sprech über Dinge, die dir wichtig sind.
Ich habe auch schon nervöse Männer gehabt. Durch mein Wesen, beruhigten sie sich und es wurden schöne Stunden zu zweit. Sexualität ist keiner Stresssache.
Viel Erfolg und entspannte Stunden.

Sie

@*******usS - eine Beziehung besteht nicht nur aus Sex! Auch wenn dieser ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung ist.

Ich finde es dumm, egoistisch und unfair, wenn eine Frau die Beziehung kappt, nur weil der Mann angeblich nicht dominant genug ist.

Generell ist Sex (zumindest aus meiner weiblichen Perspektive) eine Kopfsache.
Klar mag ich es, wenn mein Partner dominant ist bzw. auch sich nicht lange einen Kopf macht, wenn er Bock hat, sondern einfach klar zu Sache kommt bzw. das auch artikulieren kann.

Umgekehrt ist es aber auch so, dass ich mir beim Sex das "nehme, was ich brauche".

Frauen die sich einfach hinlegen und die Beine breit machen und denken, dass den aktiven Part nur und immer der Mann übernehmen soll, halt ich für einfallslos.

Ein Mann muss nicht unbedingt selbstbewusst sein, sondern eher die Fähigkeit besitzen, die Frau mental vom Kopf her zu triggern. Und dies kann auf verschiedene Art und Weise erfolgen.
Beim meinem Partner reicht es manchmal schon, dass ein bestimmtes Parfüm benutzt und ich ihn daraufhin anspringen könnte ...

Mach dir also nicht so einen Kopf! Die Richtige wird sich noch finden!

Dann probierst du es mal mit einer Frau, du wirst sehen …. ging mir auch so, nur vice versa …

Hallo Du

Hmm, wir sind da wieder mal im oft mysteriösen Bereich des sogar richtig harten Sex drin… BDSMler bist Du gemäss Deinem Profil nicht.

Tja, einiges wirkt auf mich recht seltsam:
a) Deine Ex-Freundin konnte Dir als ihr damaliger Partner so gar nicht angeben, was oder wie sexuell anders sein sollte – geschweige denn Hinweise für eine Lösung. Ihre sexuelle Erfahrung, Offenheit, doch teilweise Kommunikation kamen ausgerechnet da an ihre Grenzen. Und vermutlich sah sie recht früh, dass es sexuell nicht so ganz zusammenpasste, oder? Eine Idee für jetzt ist, dass Du mögliche Partnerinnen und Sexpartnerinnen ziemlich bald fragst, was der von ihnen geforderte sehr harte Sex für sie bedeutet. Falls das kaum eine Frau ausdrücken kann, frage ich mich, ob Du bei Frauen, die den Mund zu voll genommen haben, bei „Möchtegerns“ gelandet bist (normalerweise verbinde ich mit beidem eher Männer). Vorstellbar, dass Deine Ex sich nicht ausdrücken wollte, weil sie stark davon ausging, dass Du das Gewünschte so nicht magst, nicht willst oder nicht bieten kannst.
b) Die Häufigkeit des Wunsches vieler von Dir kennengelernter Frauen erstaunt mich! Der Wunsch ist selten und wird gerade von Frauen oftmals nicht so gerne genannt. Konkret ist er stark, kein „nice to have“, kann Konsequenzen haben. Mit dem Wunsch exponiert sich jemand.

An Deiner Stelle würde ich mir bewusst machen und zu verändern versuchen, in welchem sexuell gepolten Umfeld Du drin bist und was für Kriterien an Partnerinnen und Sexpartnerinnen Du stellst. Ich vermute eine besondere „Blase“, es könnte ein Lieblingsclub für Fortgeschrittene sein usw. Das Umfeld fasziniert Dich, Du passest dort aber sexuell nicht so gut rein. Oder Du stellst Kriterien an die Partnerinnen, bei denen gehäuft welche mit dem ultimativen Wunsch nach hartem Sex verbleiben. Vielleicht spielt ein Frauentyp hinein.

Unabhängig davon kann ich Dir nur zurufen: Bitte mach Dich wegen Deiner Ex nicht verrückt. Aber logo: Frauen, die gleich oder ähnlich wie sie ticken, solltest Du meiden.

Abschliessend: Es ist entscheidend, dass harter Sex u.a. nicht so Dein’s ist. Kein Wunder, dass das einer Frau, die darauf steht, auffällt.
Es ist m.E. gut, wenn Du zu Deinen Präferenzen stehst.

Lg, alles Gute Dir! Pidu

Ich glaube, da hat mehr gefehlt, als "Dominanz". Bei Männern würde man wohl, wenn das Alter nicht bekannt ist, über "Midlife Crisis" nachdenken.

Manchmal passt man nicht zueinander. Und ja, man kann sich auch auseinander entwickeln.

Was man in einer festen Partnerschaft nicht bieten kann, ist das Verlangen nach fremder Haut zu befriedigen. Bekanntes zu erforschen ist etwas anderes, als etwas unbekanntes zu erforschen.

Sich austoben wollen kann auch bedeuten, sich Bestätigung zu holen, dass man auch von Fremden begehrt wird. Das bringt den wenigsten langfristig Befriedigung, aber ein solches Verlangen kann der feste Partner kaum bis gar nicht erfüllen.

Und ist in einer Beziehung erst einmal Routine, dann ist es schwer, die zu durchbrechen.
Wie oft liest man hier, dass Frauen lange Zeit versuchen, etwas zu ändern, bis sie aufgeben. Ob diese "Versuche" aber klar ankamen, ob man dann tatsächlich richtig reagiert, oder nur bemerkt, dass man nicht reicht, das ist ein Komunikationsproblem.

@*******usS, manch Reisende kann man nicht aufhalten.
Routine ist ein Beziehungskiller. Man muss an jeder Beziehung arbeiten. Ruht man sich auf ihr aus, und pflegt sie nicht, wird sie verwelken.
Dominanz, das ist so ein Begriff, der dazu dient, etwas zu beschreiben. Sag nie zu einem Künstler, er / sie müge Dir mal den blauen Stift reichen. Es gibt so viele Nuancen. Alles kann niemand bieten. Die Frage ist, ob man genug Gemeinsamkeiten hat, und nicht gerade die wichtigsten Aspekte fehlen.

Die Idee klingt gut, ich befürchte, es wird an der Umsetzung scheitern.
Es unterstellt, dass Menschen genau wissen, was sie wollen, und das dann in Worte fassen können, die für beide eine völlig gleiche Bedeutung haben.

"Ich möchte einfach mal benutzt werden."
Kann wirklich Spaß machen, aber wehe, man erwischt den falschen Moment!

Zitat von AmbitiousS:„Meine letzte Beziehung endete ziemlich abrupt damit, dass meine Exfreundin der Meinung war, sie wolle sich nochmal sexuell ausleben..."

Hier ging es gerade darum, neues auszuporbieren, befürchte ich. Das "Neue" ist das, was man noch nicht hatte, also schlecht in Worte fassen kann.

Einen fantasievollen Liebhaber, ich behaupte mal, dass ist ein Begriff, den viele Frauen auf einem Wunschzettel ankreutzen würden, aber das Problem ist, dass das genau ein Undefiniertheit beinhaltet, die einer genauen Beschreibung (wie eine Bedienungsanleitung) absolut entgegengesetzt ist.

Das Ausprobieren ist eine gemeinsame Reise ins unbekannte, sie kann wunderschön sein, aber mit dem gleichen Reisebegleiter wird es über die Zeit immer schwerer, vermeintlich unbekanntes zu entdecken. Dennnoch kann es auch sehr schön sein, bekanntes neu zu kombinieren, viele sagen ja, dass Sex mit wachsender Vertrautheit auch besser wird, aber der Kitzel des Neuen wird eben weniger. Einige brauchen den nicht, für andere ist er jedoch sehr wichtig.

Zum Ausgangspost:

Ich kann den TE gut verstehen. Die BDSM-Welle brandet hier mit Wucht durch den Joyclub und scheint für viele zum guten Ton zu gehören. So viele Frauen geben in ihrem Profil an, devot/eher devot zu sein. Ob das lediglich eine Blase ist, erscheint mir diskutabel.

Wie damit umgehen?

In keinem Fall würde ich als Mann, der mit Dominanz-Spielarten fremdelt, entgegen meines Wesens den dominanten Liebhaber spielen und damit den Sex-Genuss für mich persönlich womöglich nach und nach in eine reine Stress-Situation verkehren.

In jedem Fall bin ich der Ansicht, dass der TE keine Unzulänglichkeiten seiner selbst verinnerlichen sollte. Wenn es nicht matcht, kann der nicht vorhandene Grundkonsens auf BEIDEN Seiten Unzufriedenheit auslösen; auch der TE hätte mit der gleichen Berechtigung seine damalige Partnerin dafür kritisieren können, dass sie seinen Vorstellungen von Sex nicht entspricht und der Sex für ihn erheblich an Qualität verliert. Daraufhin hätte auch die Partnerin reagieren und ihre Spielart anpassen können, aber vermutlich hätten sich weiterhin beide Seiten unwohl gefühlt. Schuld daran hat niemand, unzulänglich ist keiner von beiden.

Im Grunde zeigen Konstellationen wie diese, dass nicht nur eine wechselseitig erfüllende Beziehung, sondern auch wechselseitig erfüllender Sex alles andere als selbstverständlich ist, da die Harmonie zweier Individuen sehr voraussetzungsreich ist. Sicherlich gibt es diejenigen, die sich mit einer sehr groben Passung zufriedengeben, aber das muss nicht so sein.

Ich würde dem TE raten, die eigenen Vorstellungen von wechselseitig erfüllendem Sex ohne Umschweife zu formulieren (etwa hier bei Joy im Profil) und darauf zu vertrauen, dass es trotz der (vermeintlichen) Häufung devoter Frauen auch jene gibt, die sanfteren Sex ohne Machtgefälle mögen.

Gerade so, wie du bist, bist gut und liebenswert, @*******usS

sie schreibt:

Die Menschen denken einfach zu viel, einfach vögeln, dann klappts auch.
Und es gibt noch Menschen die noch natürlich sind und nicht auf sm stehen.
Denn harter Sex hat nix mit sm zu tun sondern ist: tief, schnell, fest und lange vögeln und zart berühren

Das ist was Wahres dran. Manchmal macht mann sich einfach zu viele Gedanken. Ich spreche aus eigener Erfahrung.

Genau....