Der Druck „gut“ im Bett zu sein

Vielen lieben Dank , aber keine Sorge, denn ich habe ein guten Plan um das ganze sehr schnell zu beschleunigen . Habe ein Netzwerk aus Therapeuten . Ein Indikationsschreiben , Hormone auch, am 01.08 kommt der geschlechtseintrag dran, dann noch bissel warten und los gehts . Zur Op. Ich habe einfach ein Plan …. Was das betrifft , bin ich naja gut ausgerüstet. Und geoutet auch, man sieht ja wie offen ich bin. Und vielen Dank . Klar. Mein Interesse ist, eine Bereicherung für die Menschen hier zu sein, man könnte schon fast sagen , ähh,,, auch wünsche ich mir gute Freundinnen und Freunde hier aufzubauen, und dafür gebe ich mich gerne auf . Jaww sehr gerne sogar .

Selbstbewusster wird man, wenn man sich seiner selbst bewusster wird - und das dann auch lebt.

Ich vermute allerdings, dass diese Erläuterung nicht weiterhelfen wird.
Deshalb das Ganze anders erklärt:

Nur wenn Du das tust, was Dir (mehr) entspricht, wirst Du zu entsprechenden (besseren) Ergebnissen kommen.
Nicht in der konkreten Situation hängen bleiben, sondern darauf reagieren, worauf Dich Dir die Probleme hinweisen.

Wenn das Gegenüber - wiederholt und zentral - etwas fordert, was mir nicht entspricht, was ich nicht kann/will/anstrebe/..., dann ist für mich klar, dass es einfach nicht passt. Darauf würde ich entsprechend - konsequent - reagieren.
Dies wäre - und ist - selbstbewusst.

In der beschriebenen Lage das Ganze so weiter laufen zu lassen erzeugt erst diesen beschriebenen Druck.
Es ist auch nicht der Druck "gut" im Bett zu sein, sondern so im Bett zu sein, wie es das Gegenüber (gerade) erwartet.
Gut ist für Dich so, wie es Dir entspricht. Dein "Gut" muss nicht dem "Gut" des Gegenübers entsprechen.
Den Druck machst Du Dir letztendlich selber, indem Du nicht die entsprechenden Konsequenzen ziehst.

(Hierzu gibt es ja schon einige gute Beiträge im Thread. )

Wem ich nicht gut genug bin, der kann bestimmt auch gut auf mich verzichten.
Er wird es dann wohl auch einfach müssen.
(Und: Das ist auch gut so.)

Auf die eigentliche Frage des TE bezogen:

Ich denke nicht, dass du selbstbewusster werden musst. Denn so, wie du es schilderst, mit diesen Worten, hat das eigentlich in der Sexualität sowie im ganzen Leben nichts zu suchen. Und bedeutet für mich nur, dass du noch nicht die "Richtige" gefunden hast. Verbiege dich nicht für andere, mache nichts, was nicht "du" bist. Denn du willst ja sicher eine Partnerin finden, die ZU DIR passt, und nicht eine, die nur zu einer performten Rolle passt, oder?

Meines Erachtens ist das darüber reden , hier so öffentlich, schon ein Zeichen von großen Selbstbewusstsein.

Was ich an deiner Stelle machen würde , mit dein Partner offen dazu stehen, ist doch nicht schlimm , wenn es mal nicht klappt. Und auch was Selbstbewusstsein sein allgemein betrifft. Bin ich ein Fan von Immanuel Cunt. Las Phitude. Habe Mut dich deines Verstandes ohne Anleitung eines anderen zu bedienen . Egal mit welcher Person ich was anfangen würde, finde ich immer das offene Reden wichtig . Darauf zu schauen was du kannst und willst und was die Person kann , will und auch wenn es nicht so klappt mit gehen würde . Jedenfalls würde ich das in was gutes umwandeln wollen. Zum Beispiel es klappt mit Sex nicht . Vielleicht ist es Schicksal und zeigt dir, lerne die Person besser kennen , dann was mit der Person unternehmen . Ins Kino gehen etc. Das habe ich zum Beispiel geliebt . Ich wollte nicht gleich ins Bett . Sondern habe mich gefreut mit ihr was gemeinsam zu machen . Mit ihr die Sterne anzusehen , ein Film zu schauen, essen zu gehen, Freunde ihr vorzustellen und und . Vielleicht hilft dir das .

Sich selbst unter Druck zu setzen, ist schon mal das Falscheste, was Du machen kannst. Dummerweise gerätst Du auch noch komischerweise überwiegend an Frauen, die nur auf harten Sex stehen, daß kann überhaupt nicht gut gehen, weil es schwierig ist, da eine entspannte Atmosphäre aufzubauen. Vielleicht solltest Du schon im Vorfeld in der Kennenlern-Phase versuchen, herauszubekommen, was sie für Vorlieben hat. Und wenn es nicht paßt, die Finger davon lassen. Du bist noch jung, irgendwann kommt schon noch die Partnerin, mit der Du auf der gleichen Wellenlänge bist.

@ Die meisten Frauen die ich kennenlerne wollen richtig harten Sex, aber das ist eben nur manchmal meins und in der Regel bevorzuge ich es etwas ruhiger.

. . . bei diesem Satz beschleicht mich das Gefühl, dass Du an der falschen Stelle suchst, baggerst, egal . . .

Soll: Ruhiger: Yoga-Kurse, Tantra-Wochenenden.
IST: Keine Ahnung, treibst Du dich bei den Hells Angels grade rum ? Oder auf dem Punk-Konzert ? Ahnst, worauf ich hinaus will ?

@ Habt ihr Ideen, wie man dahingehend selbstbewusster wird,
Erste Idee: Bleib‘ bei dir selbst. Sag‘ dir: Isso. Der Kopf is‘ rund, damit die Gedanken die Richtung ändern können (Picabia). So, wie Du es von Zeit zu Zeit ruhiger magst, wird sich auch das im Laufe des Lebens immer mal wieder ändern . . . mal härter . . . mal Zuckerbrot, mal Peitsche. Mal Sub, mal Dom, mal ganz im Flow und transzendent.

Ich erinnere da an eine grosse Liebe . . . mit meinem Nachfolger is‘ sie als eine der ersten Aktivitäten ins Pornokino gegangen. Wäre bei uns unvorstellbar (für sie) gewesen.

Genauso wie verschiedene Frauen bei Dir andere Triggerpunkte bedienen (von denen Du vielleicht gar nicht wusstest, dass Du bei DER DA empfindlich bist - Überraschung, Überraschung) . . . geht es Frauen genauso.

@ oder habt ähnliche Erfahrungen gemacht?
Ja. Kann natürlich auch erstmal Selbstzweifel bis hin zur temporären Impotenz auslösen. Bis die Selbstzweifel sich auflösen und der Zustand des entspannten ‚Isso‘ sich breit macht.

Und was den Druck, gut sein zu müssen, angeht . . .

Vor Jahren bin ich über einen genialen Satz gestolpert . . .

Jede/r ist für seinen/ihren Orgasmus selbst verantwortlich.

Schlüssel dafür: Kommunikation.

Was ich grade in meiner Coaching-Praxis mit einem Klienten in meinem Alter erlebe . . . Herzinfarkt 2023, folgende Impotenz, Pille (TADAirgendwas, cialisähnlich, frag‘ Deinen Arzt, is‘ auch in Deinem Alter übrigens gar nicht soooo selten), jetzt setzt er sie langsam wieder ab, weil sich die Funktionen normalisieren . . .

Was der ausserdem macht: Beschäftigt sich im Bett zunächst ausgiebig mit der Vulva, Intimassage, Kokosöl, tantrische Massage . . . und macht sich keinen Druck mit seinem schlaffen Schwanz dabei . . . die Frau geniesst es zunehmend, kommt vielleicht sogar . . . und ihr isses danach egal, ob er zunächst schlaff ist. Im Sinne von ‚Slow Sex‘ wichst er sich dann erstmal langsam an ihrer dann ‚empfangsbereiten‘ Vulva, bis sein Schwanz in sie hineinwächst.

Schau‘ dich auch mal in der Joy-Gruppe slow sex und ähnlichen um . . .

Good luck.

Penetration is‘ nich‘ alles.

Ich habe noch nie verstanden, wie man sich bei Sex so unter Druck setzen kann

Wir sind Menschen und keine Maschinen, die auf Knopfdruck funktionieren. Ich erwarte keine Performance, in dem Zusammenhang eh ein schlimmes Wort, sondern einfach einen Menschen, der mich sexuell begehrt und das fühlen und spüren die Oberhand lässt. Ist es menschlich, wenn mal irgendwas nicht so gerade funktioniert. Völlig normal.
Blödes Beispiel vielleicht: Wenn er keine Erektion bekommt, nehme ich das niemals persönlich. Wieso auch?

Wie empathielos kann man bitte sein?
Natürlich macht sowas etwas mit dem Selbstwert / Selbstbewusstsein eines Menschen.
Wenn man das Gefühl vermittelt bekommt man sei "schlecht".

Lieber TE,
man ist nicht schlecht oder falsch sondern der Partner nicht passend.
Wichtig ist grundsätzlich zu kommunizieren offen was man mag, nicht mag und wie man tickt.
Wenn du dir selber bewusst bist was du magst und auf was du Wert legst auch für dein Gegenüber und beide davon wissen wird es einfacher.
Sex ist wie ein Experiment mal gut, mal nicht so gut und manchmal unfassbar überraschend was es neues zu entdecken gilt. an verändert sich mit jedem neuen Partner.
Ausleben, genießen und einfach machen.
Zweifel nicht an dir, du bist wie du bist und keiner muss ein harter Dom sein.
Gibt es auch eigentlich kaum denn die meisten sind eher Möchtegern Doms
Wir sind alles Menschen mit verschiedenen Bedürfnissen.

Ich hoffe du lernt für dich das es wichtig ist was du magst und das so zu leben ohne na dir zu verzweifeln.

Hallo,

bleib Du selbst!

Das Gefühl performen zu müssen, macht Dich nur zum Dienstleister und unglücklich.

Richtig harter Sex ist irgendwann auch langweilig und wird meist von Menschen praktiziert, die sich selbst nicht spüren und das Ohnmachtsgefühl in Extremsituationen als Extase deuten/verwechseln. Das Gefühl kann auch aus einem Trauma entstanden sein.

Verliere nicht den Kontakt zu Dir, lass es mit den Dates. Geh in Clubs oder auf Partys und hab Spaß ohne Leistungsdruck oder übertrieben Erwartungsgaltung Deines Gegenübers.

LG Lotus 💋

Nein, für Menschen, die harten Sex gut finden, wird das nicht langweilig und was harter Sex mit sich nicht spüren zu tun hat, erschließt sich mir auch nicht. Nun gut.

Mit mir wird auch keiner auf Dauer glücklich, der ist eher nur sanft sexuell mag. So ist das halt

Das sehe ich auch so. Und ich denke das, was er brauch ist jemand der das so locker und entspannt sieht wie du, sry wollte dir jetzt nicht zu nahe treten .

Viele liebe Grüße
Luna

'Am besten bist du, wenn es dir eigentlich egal ist.'
🙃

In dem Modell, das einen aktiven Leistungserbringer und eine passive Leistungsempfängerin vorsieht, kann man sich nur aufreiben und verkrampfen. Das ist in meinen Augen etwas für die Kurzzeit. Guten Sex gibt es langfristig aus dem Zusammenspiel von zweien, die einen gemeinsamen, zwanglosen Takt finden.

Ändere nicht dich und das, was dich ausmacht. Versuche herauszufinden, woran es möglicherweise liegt, dass du primär an Frauen gerätst, die etwas erwarten, was du nicht bist.

Und dann schau dir an was du tun kannst, um mit Frauen in Kontakt zu kommen, die das Gleiche wollen wie du. Denn diese gibt es zuhauf

....wenn ich unter Druck stehe, egal ob privat oder beruflich, wird das in den allermeisten Fällen nichts. Ich bin nicht darauf aus, die Trophäe "Liebhaber des Monats" zu gewinnen. Wenn eine Frau von mir im Bett eine Performance erwartet, ist sie wohl die falsche Person. Ich erwarte so etwas ja auch nicht von ihr. Ich denke, ich bin im Bett durchaus kreativ und besitze die Fähigkeit, mein Gegenüber lesen zu können, was es gerade fühlt und braucht. Aber lasse ich mich nicht unter Stress setzten, dafür brauche ich Zeit. Bisher hat das meistens zur beiderseitigen Befriedigung und Erfüllung geführt

Hallo
Kein Druck ist das Beste… entweder es passt oder nicht!
Man sollte aufgeschlossen sein und sich auf den Partner einlassen und ihren Wünschen und Bedürfnissen anpassen, das ist das beste Rezept, so meine Erfahrung 😉

Eine „Performance“ zu erwarten oder bieten zu wollen, ist immer „Fake“, also gespielt.
Entweder es passt oder eben nicht. Kleinigkeiten kann ein Partner ändern, aber nicht das Große und Ganze.
Das gilt für das Liebesspiel wie auch den partnerschaftlichen Umgang im „normalen“ Leben.
Stellt sich einer der Partner eine solche Frage, passt es eben nicht. So einfach ist für mich die Antwort, denn ich verbiege mich nicht. Ich ändere vielleicht Kleinigkeiten, aber nicht mich.

/w/

Ich habe es schon öfters erlebt, dass halt eine Penetration nicht möglich war. Kopf woanders, zu viele Gedanken. Im Club eher, weil zu viele Zuschauer dabei waren usw usf. Situation annehmen und wertschätzend damit umgehen. Mag mir gar nicht ausmalen, wie sich das für Männer anfühlt. Gibt ja noch etliches mehr als die reine Penetration. Und bitte niemals Praktiken mitmachen, die man eigentlich gar nicht machen möchte.

Wenn es nicht passt, passt es nicht. Entweder beide nähern sich an, oder gehen getrennte Wege. Ist zwar ärgerlich und frustrierend, aber du bist noch jung und hast genug Zeit. Daher ist sich selbst Druck machen der falsche Weg.

Lass dich nicht blenden was dir im Außen vorgegaukelt wird wie überladen Sex scheinbar sein soll...
Ich wünsche dir von Herzen eine Partnerin die auf deiner Welle surft.
Die gibt es zuhauf!

Vielleicht solltest du genau damit aufhören: PERFORMEN.
Sei du selbst, mach das was dir Spaß macht und, jetzt kommts: achte auf die Reaktion deiner Bettpartnerin. Wenn du das Gefühl hast, daß das, was du gerade machst, keine oder negative Reaktionen hervorruft, geh auf sie ein.
Ob jemand "gut" ist, liegt am Miteinander, ob Kompatibilität besteht. Was die eine kacke findet, trifft möglicherweise bei der nächsten den Nerv. Erst wenn man immer wieder die gleichen negativen Reaktionen für eine Sache erlebt, lohnt es, sie zu hinterfragen. Ansonsten ist "gut" sehr sehr subjektiv

du lernst offensichtlich die falschen frauen für dich kennen

warum nur manchmal? dann machs den frauen zuliebe? wenns zu anstrengend is mussu mehr sport machen?

Es gibt ein Level des Datens, da wird nach Möglichkeit nichts dem Zufall überlassen. Die Erwartung ist der perfekte Sex. Menschen sind es gewohnt, aus Katalogen auszuwählen. Immer wenn ich dieses Level (versehentlich) gestreift habe, fehlte es für mich am Gesehenwerden als Persönlichkeit. Es wurde projeziert und funktionalisiert und zum Schluss wird bewertet. Ist mir zu kalt.