Wie sind Eure Erfahrungen? Alternativen zw. Sex u Beziehung?

Das Konzept F+ ist Definitionssache.

In den meisten Fällen ist es doch nichts anderes als ein Euphemismus für Ficken/Casual Sex plus mal ins Restaurant oder ins Kino.

Ich habe wenig Menschen in meinem Leben, die ich als richtige Freunde sehe. Entscheidend ist hier die gegenseitige Wertschätzung des anderen als Mensch und seiner Persönlichkeit. Auch rede ich mit Freunden über privates und Probleme. Sie sind für mich da und ich für sie. Echte Freundschaft überlebt zudem Streit oder Phasen ohne Kontakt.
Das Aufzubauen geschieht nicht nach ein paar Dates.

Ich bin auch an einer echten F+ interessiert. Der große Unterschied für mich ist dass keiner das Interesse hat zusammen zu leben. Es ist eher eine Datingebene - wie bei Freunden halt. Und ja, + muss nicht immer sein. Und die Freundschaft bliebe, auch wenn das Interesse am + ganz erlischt.

Das ist glaube ich auch nicht leicht zu finden.

Was Emotionen angeht so beschäftigt mich diese Frage, kann sie mangels Erfahrung aber nicht beantworten.
Zum einen gibt es ja definitiv eine platonische Liebe, die sich von der zum Partner unterscheidet. Und die kann es auch unter guten Freunden geben. Platonisch heißt im Grunde ohne Sex/Romantik.
Beim F+ Konzept hat die sexuelle Anziehung und auch die Erlebnisse die man auf der Ebene teilt, einen Einfluss auf das eigene Gefühlsleben. Wie und was genau lässt sich für die meisten Menschen nicht kontrollieren.

Ist man Single und generell offen für eine feste Beziehung so kann sich das meiner Meinung nach schnell ergeben. Vielleicht ist eine echte F+ auch sehr nah dran. Denn Freundschaft ist auch in Partnerschaften oft eine solide Basis.

Für mich ganz persönlich gibt es aber einen entscheidenden Unterschied. Ich bin verheiratet und habe eine Familie. Es ist für mich eine Entscheidung dass das so bleibt und der Stuhl des Lebenspartners ist besetzt. Wir haben uns viel zusammen aufgebaut.
Ich würde diesen “Platz” wegen Geflatter und Endorphinen nicht frei machen und dort auch immer die Rationalität vor die Emotionalität stellen.
Das heißt, das wäre für mich der Unterschied - keine Option auf eine Lebenspartnerschaft - als Entscheidung und Mindset.

Nachtrag zum Begriff “Beziehung”: der Begriff sagt ja nur da stehen Menschen in einer sozialen Wechselwirkung miteinander.
Freundschaften sind auch Beziehungen.
Ich würde aber dies eben abgrenzen zur Lebenspartnerschaft, wo eben auch oft Zusammenwohnen, eine gewisse finanzielle Gemeinsamkeit, auch manchmal Kinder und Zukunftspläne dazugehören.


Und zum Thema Verantwortung:
Wenn ich einen Menschen in mein Leben lasse und in seins eintrete, könnte ich jetzt argumentieren gibt es immer eine gewisse menschliche und moralische Verantwortung. Z.B. jenanden nicht bewusst oder grob fahrlässig zu verletzen. Eine gewisse Transparenz und Zuverlässigkeit an den Tag zu legen.

Natürlich sehen das die Wenigsten so und lassen sich einfach vom einen zum nächsten treiben. Auch das Ghosting zeigt es - dieses intransparente und feige “sich aus dem Staub machen”.
Also solche Leute werden bei mir jedenfalls keine F oder F+.
Wenn ich sowas wahrnehme und trotzdem Sex will, fällt mir das auch leicht die Person darauf zu reduzieren… so wie sie es bei mir dann ja auch tut.

...nein .. ich schmeiße kein Futter in einen Forellen-Teich und schaue was passiert... ich verfolge meinen Thread sehr und freue mich über Eure Antworten.
Auch wenn sich für viele wie "Freundschaft +" anhört ... ist meiner Meinung nach nicht so einfach ... würde ich mir aber wünschen.
@********iebe Danke für die Erzählung deiner Erfahrungen ... es ist genau so ein Stück weit was ich meine... eine schmale Gratwanderung und ist schwierig immer...
Ich denke ist nicht so einfach das so präzise im Profil zu erfassen - das setzt voraus man kennt sich gut und in einem Satz schaffe ich das nicht.. und wer liest schon mehr als ein Satz -

Ich verstehe auch nicht was an einer F+ so schwer zu finden sein soll.
Okay... vielleicht doch. Bei mir ist es meistens so (in Singlephasen) dass ich tendenziell erstmal offen für alles bin. Wenn ich die Zeit investiere jemanden kennenzulernen und er ist schon festgelegt darauf dass was das mit uns werden soll, dann find ich das blöd. Und zwar in jede Richtung. Sowohl wenn er sagt "ich will nur Freundschaft Plus" als auch "ich suche meine Seelenverwandte" oder sowas.
Ich finde das nimmt der Sache die Leichtigkeit und auch die Spannung. Ich will jemanden unverbindlich kennenlernen, ohne Zwang und Erwartungen aber mit der Möglichkeit dass alles daraus werden könnte .
Wenn man mit so ner Lockerheit an die Sache rangeht, entwickeln sich eigentlich ziemlich häufig Freundschaft Plus Geschichten daraus (aus meiner Erfahrung) ....und manchmal dann auch mehr

Vielleicht belügt man sich selbst dabei ... ist mir gerade so eingefallen. Anfangs denkt man man braucht "nur" F + ... weil man enttäuscht wurde, weil man kurzfristig Spaß haben möchte, weil man sich in keiner Art und Weise verpflichten will. Und dann später merkt man was Mann oder Frau wirklich will. Kommt der Wunsch nach F+ erst nach einer Trennung ? Muss man vielleicht erst 1 Jahr oder so warten und erst dann was suchen ? Hmm.. Fragen über Fragen .. Gedanken über Gedanken.

Sollte die Filterfunktion erweitert werden mit dem Vermerk " Single seit" :-):-)

Egal ob sich Deine Erfahrungen auf drei Monate oder ein Jahr beziehen – wenn Du hier etwas Konkretes erlebt hast, oder offenbar sogar mehrfach, dann ist das schon mal ein extrem gutes Ergebnis, von dem viele andere nur träumen können.

Vielleicht bleibst du mit der Überlegung, ob man sich belügt eher dabei zu überlegen ob DU dich belügst...
Wenn man das Wort "man" durch "ich" ersetzt, kommt man meist viel weiter.

Ob es jetzt von einer Trennung abhängt oder die Länge der Singlezeit das man sich eine F+ wünscht oder ob es einem tatsächlich entspricht und genau das ist was man braucht dürfte höchst individuell sein und sich im Laufe des Lebens durchaus auch verändern.
Was jetzt richtig und gut ist, muss es nicht zwangsläufig für immer sein. Das ist ja das schöne, jede(r) von uns kann sein Leben gestalten wie er (sie/es) es für richtig und gut hält.

Das ist genau der entscheidende Satz. Aber wie wir ja aus der allgemeinen Öffentlichkeit wissen, haben rund 20 Prozent der Bevölkerung damit ein Problem und stänkern gegen alles, was nicht so ist, wie es ihnen in den Kram passt.

ist definitiv eine schmale Gratwanderung...m.E. merkt man auch erst nach einiger Zeit in welche Richtung man steuert.
ein gewisses Engagement ist für mich wichtig da ich keine reine Sexaffäre möchte was aber passieren kann wenn ich bemerke dass ich mir doch nicht mehr vorstellen kann, aber der Sex gut ist. Aus Erfahrung weiß ich aber, dass mich das nicht ganz lange fesseln wird da ich eine tiefe Verbindung brauche.

ich finde es ideal wenn man sich an den Wochenenden trifft (man muss auch nicht das ganze Wochenende zusammen hängen), etwas unternimmt, ein paar Tage zusammen wegfährt...und sich somit auch besser kennenlernt.

ich möchte auch nicht versteckt werden sondern nach und nach sein Umfeld kennen lernen. Ist dies nicht der Fall, liegt in meinen Augen zwar Interesse vor aber nur an meinem Körper und nicht an meiner Person.

Ehrlichkeit und Kommunikation sind wichtig um dem anderen nicht weh zu tun!
Irren und Gefühle sind menschlich...

Es gibt da einen Spruch - den ich allerdings von Frauen gehört habe, und zwar von mehr als einer: "Männer werden nur mehr ambulant, nicht mehr stationär aufgenommen."

Ich kann jetzt nur von mir reden: So geht es mir aber auch.
Spätestens nach meiner letzten Trennung bin ich definitiv beziehungsgeschädigt. Will nicht mehr. Das heißt, eine Beziehung hätte ich vielleicht schon ganz gern - wenn wirklich alles passt. Nur das ganze Suchen und Finden ist mir ein Greuel geworden.

Mit einer Ausnahme: Eine F+ würde ich gleich einmal nehmen. Wobei der Einstieg ganz sicher über die Freundschaft ginge, ich würde also weder Sex noch sonstige Erotik in den Vordergrund stellen. Das müsste sich einfach entwickeln. Wie Elke Heidenreich sagt: Was kommt, das kommt, und was nicht kommt, das kommt nicht. Und wer kommt, der kommt, und wer nicht kommt, der kommt nicht.

Also, für mich wäre der Weg ganz klar: Bekanntschaft (mehr oder weniger zufällig) - Freundschaft - Freundschaft mit Sex - Beziehung (vielleicht).
Dass die Chancen dafür nicht sehr groß sind, ist mir auch klar. Aber es ist mir egal. Ich hege weder Wünsche noch Erwartungen.

Diesen Spruch stationär-ambulant kenne ich auch...ist allerdings etwas harsch ausgedrückt.
Ich bevorzuge "gemeinsam erleben-getrennt leben ".
Das kann sehr gut funktionieren wenn man ehrlich und achtsam mit seinem Partner umgeht.
Würde ich jedenfalls als optimal betrachten.

Ich würde sogar behaupten, das ist das favorisierte Modell, spätestens ab Ü50.
Insbesondere die, die aus einer langen Beziehung mit zusammen wohnen kommen, haben da erstmal die Schnauze voll von.

Was ist denn an Zusammenwohnen so schlimm? Ich stelle mir das eigentlich ganz schön vor, aber was weiß ich schon...

Der Satz wird in der Regel auf ironische Weise von Leute gebraucht, die es wissen.

Daran wirds wohl liegen.
Ich würde das auch nicht als schlimm bezeichnen. Bei den meisten ist das auch nicht bis in alle Ewigkeit ausgeschlossen.

Persönlich bin ich der Meinung, das die Abnutzungserscheinungen im gemeinsamen Haushalt deutlich früher zu Tage treten.

Das mag sein, trifft in meinem Fall aber nicht zu. Hätte ich schon ganz gerne mal ausprobiert, mein Haus wäre groß genug für eine Familiengründung gewesen.

Leider gibt es bei dir offensichtlich nur Wettbewerbsnachteile.
Mit Mutti in Rufweite wird auch das nur ein Traum bleiben.

Daher schaue ich ja in erster Linie nur noch unterwegs in Deutschland.

Ich find's super wenn jeder Partner seine eigenen vier Wände hat. Sehe aktuell noch keinen Grund das zu ändern. Ich hab auch mal gerne meine Me-Time und genieße das Alleinsein um meine Akkus aufzuladen. Umso mehr freue ich mich dann auch wieder auf die gemeinsame Zeit. Und da wir nur 15 Minuten Fahrt voneinander entfernt wohnen, kann man sich auch mal spontan besuchen wenn Zeit und Bedürfnis nach Zweisamkeit besteht

Das sehe ich auch so. Es ist doch toll, wenn jeder seine eigenen vier Wände hat, seine Me-Time... Umso schöner ist es, wenn man sich trifft und Zeit miteinander verbringt.

Eine Freundschaft+ sehe ich als Kompromiß bzw. Mittelweg zwischen ONS und Beziehung, gerade, wenn man nicht bereit ist, sich auf eine feste Partnerschaft einzulassen. Tatsächlich bin ich da selbst nach einer langen toxischen Beziehung selbst vorsichtig geworden. Ich schließe es aber auch nicht schon im Vorfeld aus und zerbreche mir den Kopf darüber, was passieren darf oder nicht. Ich habe aber auch keine Angst vor "Verpflichtungen", wie auch immer man die definiert. Bei mir hat sich schon mal eine Freundschaft+ zu einer festen Beziehung entwickelt, weil wir schnell bemerkt haben, daß nicht nur beim Sex die Chemie stimmte. Ich habe es einfach auf mich zukommen lassen, ohne die störende Blockade im Hinterkopf, daß sich keine Gefühle entwickeln dürfen.

F+ geht für mich nicht da ich emotionelle Nähe brauche, ist mir klar zu kalt, zu oberflächlich.
Ich muss aber nicht andauernd zusammen hängen und hätte Schwierigkeiten wieder mit jemandem zusammen zu ziehen...
Eher gemeinsam erleben-getrennt leben.

Mein Partner sollte auch nicht zu weit entfernt sein damit spontane Treffen möglich sind.

Die Alternative für Sex und Beziehung würde ich klassisch mit Sport und einem dann auch geistig auslastenden Hobby sehen. Restauration alter Fahrzeuge zum Beispiel.
Erfahrungsgemäß, zwar auch nicht alles Sonnenschein, aber dann geht man halt aus der Werkstätte, wenns zu viel wird und macht morgen weiter.
Und ein richtig gutes Fahrzeug ist auch was Emotionales. 😉

Ich bin gerade mal meinen Freundeskreis durchgegangen, da gibt es derzeit keine/n einzigen Freund/in wo ich ein + in Erwägung ziehen könnte.
Eine Freundschaft + kann man mE auch nicht suchen oder anstreben, die ergibt sich oder ergibt sich nicht.
Was hier oft mit Freundschaft + gemeint ist, ist nach meinem Verständnis eine + Freundschaft.
Beides sehe ich für mich als nicht erstrebenswert an.