Tipps zum Online- Dating gesucht

Das einzige, was du brauchst ist auch das, was du nicht beeinflussen kannst.

G L Ü C K

wenn du zur richtigen Zeit die Richtige anschreibst, ist dein Profiltext genau richtig.

Ansonsten ist sowohl der als auch das Anschreiben völlig egal. Kein Interesse bleibt kein Interesse, egal wie pfiffig das Anschreiben ist - weil der Typ dahinter bleibt der Gleiche.
Und wer analog kein Erfolg hat, wird auch online nichts gerissen bekommen.

@**********yes77 sehe ich anders. Klar wer offline optisch durchfällt, wird das auch online tun (außer die Fotos sind extrem nachbearbeitet).
Aber z.B. Menschen die eine Anlaufzeit brauchen, um anderen ggü. locker zu werden, haben es online sicherlich leichter als RL (oder SC).

Ich denke, wenn ein Mann betont, dass er sehr gewisse Eigenschaften hat, wird er weniger Chancen haben.
Bei mir springt da jedenfalls ein ungutes Kopfkinp an.
Vielleicht sollte man nicht sofort mit der Tür ins Haus fallen.

Wer immer öffentlich meint, dass es nicht klappt und sich nix lohnt, muss sich Gedanken machen, warum das so ist. Wer reflektieren kann, wird eine Strategie bzw einen Weg finden, dass Dinge sich doch lohnen.

Ich finde es fängt im Kopf an. Ist die halbwegs positiv, ist es schon einiges gewonnen.
Leute wollen nicht mimi mimi erfahren, sondern lediglich ihren Spaß haben. Weg vom Alltagsschiet.

Ich könnte als stolzer Besitzer eines Schwerenöterausweises (gemeint ist Schwerbehindertenausweis. Wir werden meist in der Kategorie unterfickt zugeordnet, weitere Diskussionen hier nicht fortführen.) Und gehe mit den Erlebnisse, die negativ sind einfach entspannt um. Will ja sexy und anziehend sein.
Also mein Tipp: sei positiv, behalte negatives erstmal nur für sich. Erst beim mehrmaligen Treffen und besseren Vertrauen, kann man mal was erzählen, was blöde ist.

Aber ganz ohne Eigenschaften geht es auch nicht. Willst du ein weisses Blatt Papier daten?
Und wenn eine Frau nicht auf mein Profil anspringt - dann ist das was gutes! Ich bin zu alt, um mich noch zu verbiegen, nur, um irgendeinen Platz in jemandes Leben zu finden. Ich sollte schon so rein passen, mit allen meinen Ecken, Kanten und Eigenschaften.

Da hab ich hier auch einfach Glück gehabt.

@*******lker.

wenn man offline das gleiche Auftreten an den Tag legt wie online, gehts in die Hose.

Swingerclubs taugen als "Offline"-Beispiel nicht wirklich

Wo liest du das?

@**********yes77
Zum einen ging es gerade darum, dass manche Leute online mehr Chancen haben, als offline und nicht andersrum.
Zum anderen sprach von RL oder SC (wobei IMHO auch diese in dem Kontext relevant sind).

Im Profil.
Eigenschaften, die als negativ angesehen werden könnten, würde ich nicht ins Profil schreiben sondern eher später im Schriftverkehr erwähnen wenn überhaupt.

ich beziehe mich auf meine Aussage von meinem ersten Beitrag hier und da rede ich nicht von SC sondern normalem Dating.

Was andre parallel reden, hat mit meinem Text erstmal nichts zu tun.

...was mir bei nahezu allen männlichen Profilen fehlt, ist ein Hauch von Witz und/oder Ironie...beim Lesen das Gefühl zu haben "hier ist ein positiv denkender, witziger und sich selbst nicht zu ernst nehmender Mensch!"

Das wiegt, zumindest meiner Erfahrung nach, viel mehr als das ein oder andere bearbeitete Foto. Der Schlag Mensch, der immer und überall alles ernst nimmt, Negativität und schlechte Laune (auch im Forum) nach Außen trägt, hat es logischer- und verständlicherweise schwer, tolle und spannende Dates zu finden.

PS:
Allein durch meine (teilweise wirklich dummen) Posts in diversen Foren, komme ich jeden Tag aufs Neue mit tollen Menschen in Kontakt.

was @**********_2018 gilt online wie offline

das muss aber auch gekonnt sein...
Denn "dumm" muss nicht gleich Dumm Wein
Hab hier auch schon viel dummes gelesen, wo ich mir sicher bin das 99,99% der Frauen sofort auf den Blockier-Button drücken würden

Real bist du ja noch schlimmer @**********_2018

Aber ja, mir fehlt oft in Profilen einfach Witz und Charme. Und einfach auch mal raus hauen, welche Macken man hat. Es menschelt mir da zu wenig

Da bin ich ehrlich.

Und ein paar Kommentare zuvor schrieb eine andere Userin, dass sie erst viel später von vermeintlich negativen Eigenschaften hören will. Man kann‘s halt nie jedem Recht machen. Sei einfach du selbst, solange du kein Arschloch bist oder notgeil rüberkommst, dann ziehst du früher oder später auch das an, das zu dir passt. Is ja der eigentliche Sinn der Sache.

Bin mir nicht sicher, ob wir inhaltlich über das Profil des TE reden dürfen.
Allgemein gesprochen, gefällt mir persönlich ein bisschen Text besser als nur ein paar Bilder und Vorlieben.
Positiv ist, wenn das Profilbild nicht ein Nacktfoto ist. Und am Ende des Tages, ist es der Austausch via CM. Wenn das nicht verkrampft dahergeht, ist es schon die halbe Miete.
Tatsächlich habe ich bisher den besten Austausch über ein Like zu den Beiträgen hier im Forum.
Da schaue ich mir das Profil erst an, wenn der Schriftwechsel interessant wird.

Der beste Tip, vor allem auch erfolgsversprechnder, ist rausgehen und sich trauen draussen in der Realität jemanden einfach anzusprechen.
Rechne mal die Zeit auf den verschiedensten Portalen zusammen auf denen du warst - ich denke mal das du in der Realität bessere Chancen hast.
Das die meisten Frauen nicht reagieren ist übrigens bekannt .

Wenn man in der Realität optisch durchfällt (ich verwende einfach mal deine Wortwahl), muss dieses nicht automatisch heißen dass dieses auch online der Fall ist. Es gibt Menschen die fallen einem in der Realität nicht auf, sind aber extrem fotogen und auf einmal ein echter Hingucker. Das gilt meiner Erfahrung nach auch umgekehrt. Ich hatte schon Treffen, da sah die Dame auf den Fotos umwerfend aus und habe sie dann in der Realität erst auf den zweiten Blick bei näherem Hinsehen wiedererkannt. Und Nein, ich glaube nicht das die Fotos bearbeitet waren. Keine Ahnung warum das so ist. Ich schätze mal ein Profiphotograf wird es wissen. Daher sollte man meiner Ansicht nach auch denen eine Chance geben, die nach den Fotos nicht 100% den eigenen Geschmack treffen.

Kurz: Einfach man selbst, authentisch sein?

Klingt abgedroschen, aber das Problem mit den superduper Tipps: Man könnte jetzt, wie im Salescoaching 😅, jede Menge anbringen: Ja, mit Bild. Nee, lieber nicht. Ich würde es so schreiben. Besser anders. Formatierung? Stärken betonen! Nein, Schwächen. Bilder aus einer besseren Perspektive. Filter? Photoshop? Immer! Nein, doch nicht.
Sei nicht needy. Aber auch nicht fordernd. Rede nicht zu viel von Dir. Sag' auch was über Dich. Bloß nichts ins Profil schreiben! Wer liest denn das? Aber auch so vollständig wie möglich ausfüllen, damit man auch ernstgenommen wird!

Lirum, larum: Du kannst Dir ein 1A Profil mit ganz, ganz vielen tollen Tipps bauen lassen - und spätestens beim ersten Treffen, wenn nicht schon beim Chatten, fällst Du direkt als unauthentisch durch. Weil "es" nicht Du bist.
Deswegen bin ich ein Fan von "schlechten" Profilen. Die sind wenigstens ehrlich. Was online an sich schon ein rares Gut ist... So gesehen ein Plus. Bei "zu runden" klingeln direkt die Alarmsirenen.
Ironischerweise gilt das auch für "schlechte" Bilder, weil: bei "guten" ziehe ich sowieso mindestens 50 % ab. Berufskrankheit. Makeup, Photoshop, richtige Perspektive, richtiges Licht - da wird aus einer 3/10 schnell 'ne 8/10. Dann lieber umgedreht.
Das ist jetzt nicht der "Ich mag' natürliche Schönheit!"-Bla, sondern eher: solide Basis => extrem viel Luft nach oben, siehe davor. Wenn man das will.

Also, ganz abgedroschen: Authentizität. Wenn man an etwas Ernstem interessiert ist. Meine Meinung. Alles andere bringt einen früher oder später in Erklärungsnot. Und spätestens dann hat man ein Problem.

Das gilt auch für die Ansprache. Du kannst gerne superkreative Sprüche generieren, aber: will man nach dem 10. Satz immer noch mit ChatGPT dasitzen? Wie soll das live gehen? Auch da: Zeit- und Geldverschwendung. Dann erspar' Dir (und der anderen) Person lieber das Schauspiel. Wenn deine Ansprachen nicht gut sind... Ok, dann ist das so. Aber zumindest sind es DEINE. Und der andere kann sich dann seinen Teil denken. Das ist vielleicht nicht immer was man will, aber...
Ausgangsproblem: Wie lange will man den wortgewandten Don Juan aufrechterhalten, wenn man gefühlt nach 50 Worten sein Tagespotential schon ausgereizt hat? Ist es besser, dann abgewiesen zu werden, wenn man schon... invested ist?

Ein ganz simpler Tipp, gilt für Bewerbungen und "Anmachen": einfach mal nachfragen, warum die andere Person keinen Bock hat. Nicht verzweifelt à la: Warum liebst Du mich nicht nach dem: "Hallo, ich glaube dein Vater war Juwelier..."? sondern ganz direkt: Was hat Dich gestört? Was war jetzt blöd für Dich? Warum findest Du mich nicht gut.
Und dann bloß nicht anfangen beleidigt zu diskutieren! Sondern einfach die Kritik annehmen, Danke sagen, dass der andere so ehrlich war. Reflektieren und ggfs. umsetzen (wenn der andere einen Punkt hatte). Fällt am Anfang schwer, weil man sich vielleicht oft verletzt fühlt. Einfach nur weil der andere Nein sagt. Wie alles: Da härtet man ab.
Aber so bekommt man oft die konstruktivste Kritik. Und wenn man aufrichtig und ehrlich fragt, selten eine arschige Antwort.

Abgesehen davon schärfst Du dann dein Profil, Dich, an deiner Zielgruppe. Die hier keiner kennt. Bestimmte Typen, siehe davor, wollen anders angesprochen werden. Die einen mögen das eine - die anderen finden es furchtbar nervig. Das ist ein Filter für beide Seiten.
Sieht man den wenigsten vorher an. Man kann es vielleicht aus dem Profil herauslesen, dass jemand der Rechtschreibung, Grammatik und Formatierung beherrscht eher unangenehm berührt sein wird, wenn man da nicht mithalten kann. Und umgekehrt, gibt's auch!
Wenn Du nur das eine willst. Sag's. Vielleicht geht es dem Gegenüber genauso. Und wenn nicht, sind die Fronten zumindest schnell geklärt.

In meinem Profil würde ich ganz klar meine Vorstellungen und Wünsche - die echten, nicht was gut klingt oder sympathisch macht - formulieren. Die über mich, die an das Gegenüber.
Das ist... puh. Eigentlich die schwerste Aufgabe, sich dem bewusst zu sein. Was man WIRKLICH will. Nicht: gerne hätte. Und das auch, plattformspezifisch, auszuformulieren. So dass der andere es auch versteht. Nicht (immer) Zwinki-Zwonki. Sender => Empfänger.
Falls Du Angst hast, dass Dich das unsympathisch macht: Du ersparst denjenigen die nicht zu Dir passen, und Du zu ihnen, eine Menge Zeit, Geld, Nerven. Und am Ende willst Du doch ans Ziel und nicht 4 Jahre im Chat versauern?

Das lässt sich auch ins andere Extrem als Filter überdehnen. Meine Haltung: Ich hau' meinem Gegenüber das Maximum am negativen Breitseiten vor die Füße! Was alles kacke an mir ist. Ohne dabei wehleidig zu sein. Ab Sekunde 0.
Sprich statt dem anderen Luftschlösser und den Himmel zu versprechen, direkt damit konfrontieren: So beschissen kann ich übrigens sein. Lieber sag' ich's jetzt, bevor Du es in 19 Monaten selber merkst und rennst. Und hier noch 36 unschöne Fakten, als Amuse Gueule!
Wenn all das nicht abschreckt... Hm, vielleicht gibt's da eine gute Basis! Auch wenn das Vorgehen die Quote nicht unbedingt verbessert.😅

Ich habe jetzt nicht jeden Beitrag gelesen. Falls ich jemandes Gedanken wiederhole, bitte ich das zu entschuldigen.
Tja, willkommen im Club, würde ich mal sagen, so ganz easy ist das hier (aus verschiedenen Gründen) denke ich für kaum einen.
Die Erfolgsquote erhöhen? -Entweder Ansprüche runterschrauben oder Bemühungen hoch!
Was dein Profil angeht... Alles in allem gar nicht mal so verkehrt. Fotos zeigen einen sympathischen, mindestens durchschnittlich gut aussehenden Mann. Der selbstgeschriebene Text ist jetzt vielleicht nicht der Oberhammer, bewegt sich aber im Vergleich zu dem der meisten Herren hier im eher oberen Bereich.
Drei Sachen sind mir dabei allerdings aufgefallen. Ich schreibe dir mal, wie ich mir als Frau die folgenden Textstellen übersetze.
Du schreibst:
1."Ich bin eigentlich ein ganz cooler Typ."
• Der ist möglicherweise ganz schön selbstverliebt...
2. "Ich bin nicht auf der Suche. Ich lasse mich finden. "
• Das ist vielleicht ein ganz Bequemer. Am Ende nimmt er dich nur, weil du dich ihm angeboten hast. Wenn einer sich grundsätzlich nicht die Mühe macht, was kannst du da schon in Folge erwarten...
3. Zum Punkt "Das mag ich nicht" hast du geschrieben (ich muss das jetzt sinngemäß schreiben, es war glaube ich...) "Kompliziertheit" oder so.
Wenn ich das als Frau lese, denke ich: am Ende wieder so einer, wo ich mich in allem nach IHM richten muss. Äußere ICH dann mal meine Vorstellungen und Wünsche ist er weg...

Aufgrund meiner bisher gemachten Erfahrungen wärst du damit raus. Da helfen dann auch die Fotos nicht mehr...

Ich würde diese Frage gerne mal ganz allgemein beantworten, zum Joy hast du ja bereits viele Antworten bekommen. Die meine ich jetzt gar nicht.
Es gibt Menschen, die sind einfach nicht für Online-Dating gemacht, genauso wenig wie nicht jeder ein guter Autoverkäufer sein kann.
Online Dating ist "ein brutaler Markt", weil nur das glänzende Produkt aus der oberen Reihe gekauft wird. Ein Kratzer an der Verpackung, das falsche Logo, eine ungünstige Beschreibung und schon war es das und es wird ein Ladenhüter.
Alles wird permanent verglichen und bewertet und auch wirklich tolle Menschen denken irgendwann, sie sind gar nicht interessant und bleiben erfolglos. Nein, sind sie nicht, sie sind einfach nicht gut im Verkaufen, das ist alles. Die sind vielleicht besser mit Ihrer gesamten Persönlichkeit in der Realiät aufgehoben, statt sich durch ein paar kurze Texte ausfiltern zu lassen. Der gesamte Dating-App Markt funktioniert gut nur für ganz bestimmten Typen Männer mit perfekten Fotos und Ausstrahlung dabei und wird von Algorithmen gesteuert, die Menschen sortieren wie Kartoffeln und in eine Kiste gleicher Sorte packen. Ein Kampf gegen Maschinen und hat wenig mit realer Chance zu tun. Vielleicht siehst du die Frauen auf manchen Apps z.B., doch du wirst Ihnen nie angezeigt oder gehst in einer endlosen Masse einfach unter.
Mein Tipp: Mach was anderes wenn es Dir nicht liegt, es hat nichts mit Dir zu tun.
Auf einem Parkplatz mit hunderten Autos verkauft sich die erste Reihe mit poliertem Lack und grossen "Highlight Schildern" am besten. Die anderen in den hinteren Reihen sind vielleicht sogar besser, glänzen nur weniger auffällig . Das ist hier auch nicht anders.

Gute Anmerkung. Kleine dazu: Man kann Algorithmen natürlich auch zu den eigenen Gunsten manipulieren und so der "Maschine" doch ein Schnippchen schlagen. Zumindest erhöht das die Wahrscheinlichkeit, doch mal häufiger, als man algorithmisch sollte, bei dem ein oder anderen aufzutauchen.

Das kann ich oft nicht beantworten. Und lehne die Beantwortung auch ab.
1. ist es subjektiv und wenns
optische Gründe hat, nutzt es dem Fragenden gar nichts. Er hat halt dieses Gesicht. Die nächste oder übernächste findet ihn voll schnuckelig.
2. Oft weiß ich: nö, nicht mein Fall, ohne es konkret benennen zu können. Schaut gut aus, schreibt nett und trotzdem denk ich : puh, nee.. dafür kann er nix. und es bringt nix zu fragen

Ich muss auch gar keinen Grund haben für all die Kerle hier, die ich nicht will. Vielmehr für denjenigen, den ich will