Tipps zum Online- Dating gesucht

Klar. Wahllos einfach alles anschreiben ist halt logischerweise auch nicht zum Erfolg verdammt. Es ist halt, wie du es schreibst: die Mischung macht‘s. Online ist ne valide Option, man muss sich aber eben auch „zeigen“.

Viel effektiver ist es allerdings sich im wahren Leben zu zeigen. Hobbies, Aktivitäten, Vereine, Kneipentouren, Clubs, whatever tickles your fancy. Und eine abgedroschene, in meinen Augen aber nach wie vor zutreffende, Phrase zu berherzigen: sei das, was du auch anziehen möchtest.

Manch einer überschätzt halt auch gern mal seinen Marktwert und zielt zB viel zu hoch, nur um dann einen Korb nach dem anderen zu kassieren. Man muss sich schon realistisch einordnen können. An diesem „Wert“ kann man allerdings auch arbeiten, jammern hilft da nicht viel.

@******wer Aber sorry... Du sagst ja selbst, deine Zielgruppe ist in Bezug zu deinen eigenen Stats eher 'unkompatibel'. 🤔 Da muss man einfach selbst Gas geben.
Du musst wirken, wie die Original-kompatible Zielgruppe. Deiner Aussage nach: Jung (wirkend), Hübsch, schlank. Das solltest du wahrscheinlich mitbringen.
Und du musst halt nach Mädels suchen, die eben ein Stück kürzer gewachsen sind wie 1,70m.
Allerdings gebe ich dir recht: Du und deine Wunschvorstellung, hier im JC, wo normale Anbahnung schon oft schwierig ist...
Noch schwieriger. 🤔

Das erinnert mich jetzt wieder an meine Zeit als "Twen". Aber ich bin trotz aller Körbe meinen Ansprüchen (Beuteschema sagte man damals noch nicht) treu geblieben.

Ganz allgemein zum Online-Dating: Die Verlockung liegt natürlich klar in der Möglichkeit der Suche nach übereinstimmenden Vorlieben. Das ist vor allem für diejenigen interessant, die etwas Bestimmtes in ihren bisherigen Partnerschaften vermisst haben. Im Real-Life beim Flirten kann man ja schlecht gleich nach BDSM oder so fragen. Selbst ein Vortasten, ob jemand z.B, oral oder doggy mag, ist schon heikel bevor man sich näher gekommen ist.

Aber sind übereinstimmende Vorlieben wirklich so entscheidend für einen erfolgreichen Flirt und eine harmonische Partnerschaft?

Ich fürchte, hier liegt ein großer Teil der Illusion begründet.

AC

Vielen Dank für den interessanten Versuch, von außen den Grund des Erfolgs zu messen. Die Idee ist gar nicht schlecht, aber du hast leider Variablen vergessen, nämlich zum einen, ob die Person verschiedene Profilbilder online hatte, und noch viel wichtiger: Wie gut die Person vernetzt ist.

Meine Likes für Bilder zB sind zu einem großen Teil von Leuten gekommen, die mich eh schon kennen und hier mit mir vernetzt sind. Ist auf Instagram ganz ähnlich: Wenn man viele Follower hat, geben die einem Likes für ein hochgeladenes Bild, und dann kommen ein paar Fremdlikes hinzu.

D.h. hier ist im Grunde Ursache und Wirkung vertauscht: Der Erfolg (also zumindest der Vernetzungserfolg, der ja nicht gleich Sexerfolg ist) war zuerst da, und der verursacht viele Likes. Gleichzeitig sehen wir aber auch wieder: Vernetzung ist sinnvoll. (Für Likes und fürs Dating)

Für einen Flirt nein, für eine harmonische Partnerschaft allerdings schon. Man kann sich zB durchaus verstellen um mal zum Schuss zu kommen, langfristig gesehen fliegt man aber früher oder später eh auf. Deswegen auch die Hinweise authentisch bei sich zu bleiben, wenn man tatsächlich nach einem Partner sucht und nicht nur nach ner schnellen Nummer.

@*****a_S

Das war mir schon klar. Nur konnte ich diese Faktoren nicht prüfen. Ausser eben der Dauer der Mitgliedschaft, die schon einen gewissen Anhaltspunkt liefert, auch für die Vernetzung.

Interessant wäre auch, wie oft ein Profil insgesamt geliked wird ("finde ich gut"). Früher wurde das angezeigt, aber dann irgendwann abgeschafft, oder zumindest die Sichbarkeit den Basismitgliedern entzogen.

@**********eaven

mir ging es um etwas anderes: Übereinstimmende Vorlieben entwickeln sich nach meiner Erfahrung normalerweise gemeinsam in einer Beziehung und sind nicht zwingend statisch an die Person gebunden. Mit dem Online-Dating wird ja versucht, diese natürliche Gegebenheit umzudrehen und das sehe ich etwas problematisch.

Hier wird ganz bewußt an eine vermeinliche Unerfülltheit appeliert, die vielleicht näher betrachtet gar nicht bestand und nun eine glückliche Langzeitbeziehung in Gefahr bringt.

Viele Kommentare in den Foren scheinen genau dies zu bestätigen.

AC

Vernetzung mit Menschen irgendwo in Deutschland erhöht den i.d.R. regional fokussierten Datingerfolg? Sehr interessant...

Die Wahrheit liegt wohl auch hier irgendwo in der Mitte.

Man kann sich halt schonmal selbst im Weg stehen, wenn zB eine Liste an Kriterien abgearbeitet wird, die man sich bei einem potentiellen Partner wünscht und dabei schon aussortiert, wenn es an nur einem Punkt hakt. Oder es wird nach einem Abziehbild des letzten Partners gesucht.

Menschen sind aber individuell und somit auch die Beziehungen, die zwischen ihnen entstehen. Dafür muss man schon offen sein, nur so kann sich auch etwas entwickeln, von dem man vorher vielleicht nichtmal wusste, dass man das gut finden könnte. Beziehungen sind dynamisch und kaum duplizierbar, jede Verbindung ist unterschiedlich und entsprechend zu betrachten.

Allerdings bringt es auch nichts einfach “offen für alles“ zu sein. Irgendwo hat ja jeder no-goes, oder Must-haves, die sich mit der Zeit bewert haben, um die man erfahrungsgemäß einfach nicht rumkommt. Die sollte man dann halt auch nicht einfach ignorieren, nur um das Jagdrevier zu erweitern.

Mit vielen Vorlieben (nicht nur sexuell) bin ich erst durch andere Menschen in Kontakt gekommen. Manche besitzen die Gabe, so mitreißend zu sein, dass man sich dem schwer entziehen kann. Klar, manche Sachen schließ ich (inzwischen) grundsätzlich aus, aber solange kein Druck ausgeübt wird kann man mich für viele Sachen neugierig machen und "verführen". Ich bin kein unbeschriebenes Blatt, aber es gibt da nich genug Platz zum Ausfüllen.
Wer allerdings mit "das sind gesetzte Dinge, die MUSS ich haben" ankommt und der Partner hat bestenfalls zu liefern, schießt sich oft schon mit diesem Anspruchsdenken selbst ins Aus. Alleine von der Attitüde her.

In jüngeren Jahren ist es normal neugierig zu sein, auszuprobieren, sich inspirieren zu lassen, offen für Neues zu sein. Warum das ab einem gewissen Alter weniger spannend sein soll, erschließt sich mir nicht ganz.

Ja Routine, ja man kennt irgendwann schon vieles, ja man entwickelt mit der Zeit Vorlieben und Abneigungen, sich aber diese Neugierde und die Lust auf Neues zu bewahren, sich zu entwickeln, seine Komfort-Zone auch mal zu verlassen, das macht das Leben doch auch irgendwo aus, wenn man nicht einfach nur dahinvegetieren will.

Grundsätzlich ja, aber...

nö, meine Komfort-Zone möchte ich nicht verlassen (müssen). Das bedeutet ja nicht das keine Kompromisse eingegangen werden.
Aber auch mit denen muss ich mich wohlfühlen.

Das setzt voraus, dass es in den Singleportalen genügend Profile gibt, die wirklich passen. Wenn es fast keine Profile gibt, die wirklich passen, dann macht es aus meiner Sicht wenig Sinn, genau diese Leute trotzdem zu kontaktieren.

Das steht da auch nirgendwo. Ich habe sogar ein zwei mal explizit erwähnt, dass es nicht viel bringt, einfach wahllos Profile anzuschreiben. Wenn es nicht passt, dann passt es halt nicht. Auch damit muss man sich abfinden können.

Die Info ist für alle anderen ausgeschaltet. Und ja, das wäre sicherlich ein Indiz für die Beliebtheit eines Profils, wobei auch hier nur herauskäme, dass Frauen ganz viele Profil-Likes haben und Männer ganz wenige. Ein weiterhin sichtbares Indiz ist die Freundes-Liste, allerdings sehe ich die eher als Indiz dafür, dass jemand gern auf Partys geht und dort viele Leute kennt. Ist aber immerhin ein Indiz dafür, dass die Person "sozialverträglich" ist, denn jemanden hier als "Freund" zu klicken, bedeutet ja schon zumindest die Angabe, dass jemand als nett und guter Gesprächspartner empfunden wurde.

Letztlich entzieht sich der tatsächliche Erfolg anderer aber fremder Messung, denn der Erfolg wird ja erst im Dialog per Mail (ob ein Date zu Stande kommt) und auf dem Date (ob mehr daraus wird) entschieden. Am Anfang sind Profilbild, Nickname, Alter, Wohnort und die Art der Erstmail ein Türöffner, um ins Profil zu schauen, und wenn die Neugier geweckt ist, kommen Profiltext, Vorlieben etc. dazu. Ggf. gibt es auf dem Wege auch ein Like für ein Bild. Aber das sind nur die ersten 2 Schritte, ob eine Kommunikation zu Stande kommt. Die größeren Schritte kommen dann im Dialog.

Ich habe - zumindest durchs Lesen im Forum - manchmal den Eindruck, dass viele Männer glauben, durch diese ersten 2 Schritte (also Erstanschreiben und Profil-für-OK-befinden) ist alles getan und die Frau quasi im Bett. Mein Eindruck nach vielen Gesprächen mit Joy-Frauen ist aber, dass diese beiden Schritte für sie eher ex-negativo ablaufen, also quasi: Wenn kein Ausschluss-Kriterium erfüllt wird, lass ich mich auf einen Dialog ein, und DANN schaue ich mal, ob der Mann mein Interesse weckt.

es wäre für viele vielleicht hilfreich, wenn sie sich nicht nur mit anderen oberflächlich vergleichen.
Egal wie gut das Profilbild ist, oder wie toll der Text ist, wenn anschließend nur "Müll" kommt, dann wird das auch nicht´s.
des Weiteren sollte man auch gucken ob das gegenüber die selbe "Intention" hat (will ich nur Sex, oder interessiert mich die Frau/der Mann wirklich)
Leider scheitert es dann spätestens da, wenn das Interesse rein Sexuell ist. Das merken die Frauen dann auch sehr schnell...

Vielleicht mehr Interesse an den Menschen entwickeln, und wenns dann passt freuet man sich doch noch mehr

Und dass sich viele nur oberflächlich vergleichen kannst du woran genau festmachen? Und auch, dass anschließend nur Müll kommt?

Hier kann man doch nur oberflächlich vergleichen... mehr ist es doch sowieso nicht...

Naja, wenn man hier ständig ließt das die Frauen ja nur nach dem Äußeren gehen, und man als Mann nur auf ihre "Gnade" angewiesen ist, das schon recht eindeutig.

Und teilweise werden hier SO KOMISCHE Theorien verbreitet... Frauen erwarten durch die vielen Pornos von Männern dieses und jenes...

Sowas bezeichne ich als Müll...

Klar, Aber vielleicht kümmert man sich, wenn es nicht läuft mal darum was man bei SICH ändern kann?

Es kommt darauf an, in welchem Stadium das Scheitern kommt. Wenn die angeschriebenen Frauen nicht mal ins Profil schauen, lag das entweder daran, dass Profilbild, Alter, Wohnhort, Anschreiben nicht gepasst hat, aber auch ganz oft an der eigenen Auswahl: Schöne (beliebte) Frauen, die selten hier online sind, bekommen sehr viele Mails, die sie gar nicht (schaffen zu) sehen/lesen.

Wenn sie ins Profil schauen, und nicht antworten oder absagen, wurde meist im Profil etwas gefunden, was nicht passt. Das könnte änderbar sein, aber ist es ggf. nicht (so leicht), wie Größe, Gewicht, Vorlieben etc.. Nur vielleicht ist es der unschöne Text, ggf. Textgenerator. Und das Urteil ist nur noch halb-oberflächlich, weil hier durchaus zwischen den Zeilen gelesen wird.

Aber wenn ein Dialog entsteht, DANN geht es darum, ob es irgendwann auch ein Date gibt. Und diese Entscheidungsfindung ist oft gar nicht so oberflächlich. Hier laufen gerade einige Threads, in denen klar wird, dass es kaum Frauen gibt, die nach 2 Smalltalk-Mails zu einem geplanten Sexdate gehen. Fast alle wollen einen echten Mail-Dialog, der auf ein Kennenlern-Date hinarbeitet.

Okay, du kannst es also nicht belegen, sondern es ist rein deine Vermutung.

1. Was ist sooooo schlimm an Oberflächlichkeit?
2. Das Profil hier ist doch nur ein minimaler Eindruck einer Person, ergo ein oberflächlicher Eindruck.


Mit anderen Worten, die ständige Kritik, dass ja hier alles ja sooo oberflächlich sei, kann ich einfach nicht verstehen.

Find ich auch. Viele mögen ja auch keinen Smalltalk.

Wenn Du dein blabla nicht mit mindestens mit einer Studie belegen kannst, bist halt ne Lusche.

Leute reden von Oberflächlichkeiten, wünschen sich aber insgeheim Sexdates, mit ihnen im Grunde fremden Menschen. Aber is halt ne bequeme Ausrede, wenn es nicht ganz klappen will.