Einfluss vom JOYclub auf das nicht-virtuelle Leben

Die sich statistisch gesehen im Promillebereich befinden dürfte. Wer der geneigten 5,4 Mill. User tummelt sich denn im Forum? Dann muss mal in die zahlreichen Gruppen, nächste Hürde. Dann sich thematisch einbringen, nächste Hürde.
Und die paar User im offenen Bereich, also wir, hauen uns doch jeden Tag die Augen blau.

Und ich glaube, dass die Kriterien offline nicht so hart greifen, weil du direkt einen Gesamteindruck hast. Und wenn der erstmal positiv ist, dann wirst du wahrscheinlich nicht nachmessen, ob der Mann denn jetzt 1,85 oder nur 1,83 ist, auch nicht nachfragen ob er 39 oder 41 ist und selbst Tattoos, Piercings, lange Haare oder was auch immer werden dann nicht sofort zum K.O. führen. Die Filter hier können aber nur 0 und 1.

Ähh,also..Ich steig da jetzt gar nicht so gerne ein aber ich finde was Optik betrifft sah noch nie jemand irgendwie ganz genau so aus wie auf den Bildern..
Vor allem Ausstrahlung spiegelt sich manchmal voll schlecht auf Bildern wieder...
Ich könnt hier so viele "Poserbilder" posten,aber wofür..Im Endeffekt bedient es nur die Schau und Zeigfreudigen.
Da fand ich immer ausschlaggebend wie jemand schreibt und da hab ich keine festen Schemata..
Ein freundliches,charismatischen Auftreten kann sooo viele optische Dinge ausgleichen oder sogar symphatisch machen...ich finde das schon irre.
Ich fand mal bei einem die Mundpartie nicht so schön auf den Bildern..Jetzt finde ich sie fast am schönsten,neben den Augen..
Mir ist es damit noch nie anders gegangen..
Ich hab auch schon optisch attraktive Männer gedatet und dann gemerkt...ähh...nöö..irgendwas, wie und was die sagen stößt so negativ in mir auf,also da konnte kein begehren aufkommen.
Ich denke auch das die menschliche Komponente hier so gar nicht im Fokus liegt. Und ja gerade hier sind die Menschen sehr selektiv,aber das ist okay..man stellt sich damit ja höchstens selbst ein Bein.
Wie gesagt es sind für mich hier ganz oft die Zeilen die mich mehr bewegen als Bilder und manchmal kann was ganz tolles entstehen wenn man sich mal auf Menschen einlässt die hier optisch nicht dem Schema entsprechen aber wo man einfach spürt beim schreiben..ja,das passt..
Bei allem anderen hab ich kein gutes Gefühl mehr.
Und ich denke das es Männer hier die gute Kommunikateure sind ,natürlich auch gerade im schriftlichen, definitiv leichter haben als die denen es schwer fällt individuell auf jemanden einzugehen...genauso wie wiederum im richtigen Leben.
Wenn die natürlich noch gut ausschauen werden diese hier so gar keine Probleme haben, was übrigens für Frauen reicht um mehr als genug Anfragen zu bekommen..
Umso mehr Anfragen allerdings umso höher können die Ansprüche werden,auf allen "Seiten"..
Also bei nem Buffet mit mehr Auswahl nimmt man sich ja auch worauf man Appetit & Lust hat und versucht nicht nur den Hunger zu stillen..
Und manche denken das Buffet sei immer reichlich gedeckt..
Was aber wenn ich gar keine Bananen mag,da liegen aber nur welche...
Ich würde die essen um nicht zu verhungern aber beim Sex mach ich solche Abstriche nicht.
Manche ( um nicht zu sagen viele)Männer essen halt schneller die Banane,so fühlt es sich halt an..
Und nein @*******ant das war jetzt nicht alles wegen dem was du schreibtest..bin nur aus und abgeschweift

Das stärkste Männchen gewinnt natürlich.

Ein paar Promille- Atome fielen potenziell natürlich auch auf Profiltexte und Privataustäusche ab, aber ich finde schon, dass die von dir erwähnten Inhalte durchaus sehr aussagekräftig (im positiven Sinn jetzt mal) sein können.
Gibt da einige, die ich als "geistig lecker" empfinde.

Ich bin ja nicht mehr im Geschäft, deswegen "wenn ich suchte" (ja, rauchen tu' auch.)

Den Filter hast Du offline auch - ob Du in der Eckkneipe oder der gehobenen Hotelbar, der Dorfdisko oder dem Theater, auf der Kirmes oder bei einer Gala suchst, das macht auch nen Unterschied.

Und ich finde es GUT, das man hier die sexuellen Vorlieben gleich sieht. Das ist für mich sogar einer der Gründe grade hier zu sein und nicht auf konventionellen Dating-Plattformen. Nicht als Filterkriterium, sondern weil man dann halt nicht diesen Eiertanz braucht. Ich steh auf Natursekt, das mögen die meisten nicht. Steht im Profil "Geht gar nicht", weiß ich, das ich das Thema gar nicht ansprechen brauche. Steht da, "Mag ich", weiß ich das ich's ansprechen kann. Was noch lange nicht heißt, das ich gezielt danach suche oder das man's dann auch macht, sondern einfach nur, kann man drüber reden.

Und grade bei Plattformen die angeblich was langfristiges bringen sollen verstehe ich nicht warum das kein Standard ist. Wenn ich mir hier ein paar Leute für ein paar schöne Begegnungen suche, ist die Kompatibilität doch gar nicht so wichtig - wenn mir beim einen was fehlt, finde ich es vielleicht bei der anderen. Aber wenn ich was langfristige monogames suche, wer's schon gut wenn die sexuellen Vorlieben zueinander passen, sonst endet man, naja, wie meine Großeltern.

So sehe ich das auch. Ich meine, ich lasse mich doch auf niemanden näher ein, bei dem die sexuellen Vorlieben nicht passen. Beim vornerherein offline nicht, da geht es auch nicht weiter, wenn schon die ersten Gespräche zeigen, daß jemand Blümchensex möchte, wenn für mich nur Sex mit BDSM funktioniert.
Oder wenn beim ONS der erste Sex schlecht war. Da wird es auch keine weitere Emtwicklung geben, wenn mich der Sex nicht flasht.

Und online sehe ich an den Vorlieben gleich ob es überhaupt eine Chance gibt, dass es passen könnte, bevor ich in ein näheres Gespräche einsteige.

Ich persönlich sehe da keinen wirklichen Unterschied. Außer, daß ich online Zeit spare, weil ich gleich alles auf einen Blick habe, was 1. Kriterieren sind.

Dafür muß ich offline mehr Zeit investieren, um das im Gespräch zu eruieren.

Gurndsätzlich gibt es eine beiden Fällen nur eine Chance auf Emtwicklung, wenn Grundsätzliches paßt.

Einfluss vom JOYclub auf das nicht-virtuelle Leben

Finde ich einen guten Beitrag, der dem Ganzen, von wegen der Mensch würde nicht an erster Stelle stehen, mMn etwas die Schärfe nimmt.
Natürlich kommt da auch bei mir schon ein bisschen der Gedanke an Effizienz auf.
Aber eben auch an (legitime!) Leidvermeidung.

@**********_mind
Du nimmst mir die Worte aus dem Hirn.

Ich glaube, ob es einem um den Menschen oder nur um den Sexkonsum geht hat mehr mit der Persönlichkeit als dem Medium zu tun.

Vielleicht macht es JC den Konsumenten leichter, aber Menschen die ihr Gegenüber nur als Mittel zur Triebbefriedigung sehen gibt's auch im echten Leben (sogar Frauen!).

Und umgekehrt gibt's auch hier Menschen (sogar Männer!) die erst den Menschen sehen und sich danach freuen, wenn die Vorlieben zueinander passen. Sozusagen als Bonus.

Und dann gibt's hier ja sage und schreibe über 60 Vorlieben, da findet man doch mit jedem eine Gemeinsamkeit. Das ist ja das nächste Thema - fokussiere ich mich auf die Gemeinsamkeiten oder die Unterschiede?

Die Menge der Auswahlmöglichkeiten und die sich draus ergebenden möglichen Gemeinsamkeiten sind mMn rein theoretisch/statistischer Natur. Das sagt nicht viel über die wirkliche Passung aus. Mehr Auswahl bedeutet nicht zwangsläufig eine höhere Wahrscheinlichkeit der Passung.

Also ich hab meinen Freund vor 5 Jahren hier kennengelernt und wir haben direkt mit offenen Karten gespielt, dass wir nicht monogam leben wollen - alles aber gemeinsam machen

Bei mir sind es schon 14 Jahre… davon 11 verheiratet. Für uns kommt auch keine Monogame Beziehung in frage, da gibt es einfach zu viele schöne Abenteuer.
Allerdings haben wir die letzten Jahre wegen Kindern auch nicht viel gemacht. Das kommt jetzt erst langsam wieder. Leider selten zusammen.

Ich hatte die Vorlieben Liste immer unter dem "Ausschluss"- Aspekt gesehen. Nicht, um Übereinstimmungen mit einer Person zu finden.
Also, ein Jippie- passt!- Gefühl hatte ich da nie.

das mag angehen... sorry für meinen Kurzblick an der Stelle.

(wenn es - selbstredend Dich und vlt sogar mich natüüüüüüürlich eingeschlossen - die richtigen sind, dann legen sie vlt auch auf Inhalte wert und tummeln sich demnach gfls sogar vermutbar wahrscheinlich im Forum).

Was das Aussehen betrifft: Ich bin da wirklich bissl anders auch im RL, erkenne die Schönheit von Menschen oft erst, wenn ich die Person schon etwas näher kennenlernen durfte.

Gut, da bin ich völlig anders. Für mich sind die Vorlieben ein Katalog von "was könnte ich mit dieser Person zusammen machen". Aber klar, wenn man das als Katalog von Ausschlusskriterien sieht, dann ist das natürlich ein brutaler Filter, durch den kaum jemand durchpasst. Und bei dem der Mensch hinter den Vorlieben auch nicht wirklich beachtet wird.

Und genau darauf wollte ich mit dem Satz raus, den @*******mnz nicht mitzitiert hat. Ist halt eine Einstellungssache ob ich Gemeinsamkeiten oder Unterschiede suche. Und die macht einen fundamentalen Unterschied, auch im echten Leben.

@*******ase Einfluss vom JOYclub auf das nicht-virtuelle Leben Gestatten, eine Anmerkung: Für mich zeugt es eher von Haltung, Einstellungen anderer Leute nicht aufgrund deren Umgangs mit der Joyclubvorliebenliste einschätzen zu wollen
In meinen Augen irrst Du: @*******ant erlebe ich - wenn diese Bemerkung auch noch gestattet ist - als eine Frau, die mir ihre Mitmenschen durchaus auch jenseits von Vorliebenlisten zu beachten scheint. Just saying

@*******ase und aufgrund des HÜ scheint dieser Negativfilter hier eher die Regel, als die Ausnahme zu sein.
Der Mensch hinter dem Profil ist IMHO für viele zumindest im ersten Schritt vollkommen irrelevant, auch wenn das gerne versucht wird zu kaschieren.

Wie lief das denn damals ab. also so ohne JOYclub?

ich sah eine Dame und fand Sie interessant / schön / sexy
Ich sprach sie an, weil sie mir gefiel.

Und Hier so?
Ja na klar sehe ich ihr Gesicht und wenn mir das Gefällt, lese ich den Text und dann die Vorlieben.
Anhand dieser infos entscheid ich ob ich sie anschreibe oder auch nicht.

Das klingt jetzt hart, aber wer will den eine Beziehung und oder SEX mit jemanden
bei dem man sich mit dem Aussehen "arrangiert" hat.

Und Ja es kommt darauf wie dann der Mail Austausch verläuft dann trifft man sich.
Und dann entscheidet der Nasenfacktor ob da das nötige Feeling aufkommt und das was wird.
Es sollte jedem Klar sein das das Profil nur einen kleinen Teilaspekt
des Menschen darstellen kann.

Das mit den Vorlieben kann man so oder so verstehen.
Bei mir ist es eine Reihe von Möglichkeiten die in Betracht kommen können.
Na gut bis auf das was bei mir auf unbedingt steht.

Gefiltert wird von beiden Seiten und das ja nicht erst bei der Reaktion auf Anschreiben, sondern ist vorher schon von der anschreibenden Person geschehen. Vollkommen legitim, jeder darf sich aussuchen zu wem er wofür Kontakt möchte.

Hat aber ja schon lange nichts mehr mit dem Thema "Einfluss auf das nicht virtuelle Leben" zu tun..
Und wenn ich auch durchaus sehe das JC das nicht virtuelle schon allein durch die Vielzahl von Menschen denen man begegnet irgendwie verändert, meine persönlichen Präferenzen im Date Verhalten haben sich dadurch nicht geändert.
Hab ja auch seit meiner jetzt 5 jährigen online Zeit Menschen noch oldschool kennengelernt und gerade jetzt auf den Events wieder verstärkt.
Ganz klar unterhält man sich dort auch mit einer Vielzahl von aus welchen Gründen auch immer, nicht zu einen passenden Menschen, hat sogar Spaß beim feiern mit diesen.
Aber sobald es darum geht das es spezieller Spaß werden soll/könnte greifen halt auch wieder Filter, zu denen auch optische zählen. Menschlich wertet das aber niemanden ab..
Wenn ich jemanden menschlich mag, ihn aber so gar nicht für mich attraktiv finde wird sicher nichts passieren..
Umgekehrt wenn ich jemanden optisch attraktiv finde, wir aber keine zwischenmenschliche Basis finden, ebensowenig..
Heißt nur weil ich, wie nahezu jeder, optische Filter habe, heißt das nicht den Menschen nicht zu sehen..
Das es nicht stimmt, wenn hier jemand sagt/schreibt, das ihm/ihr der Mensch wichtig ist, halt ich mal mindestens für eine ungerechtfertigte Unterstellung.
Für mehr braucht es aber nunmal ein Gesamtbild, das eben auch aus ganz banaler optischer Anziehung besteht.
Persönlich fänd ich auch echt scheiße, wenn jemand über mich denkt "naja optisch so gar nicht meins, aber gib ihr mal ne Chance, bestimmt ein toller Mensch"...
Einen Partner welcher Art auch immer der einen null attraktiv/anziehend findet braucht doch niemand..
Anmerkung .
Atttraktiv bedeutet nicht immer Mainstream Schön, einfach "hat was" genügt..
Was ich attraktiv finde, findet meine beste Freundin oft gruselig und umgekehrt..

Oh, da hast du aber etwas herein interpretiert.
Respekt!

Mal ehrlich:
Angenommen, du liest aus einem Profil heraus, dass da wahrscheinlich das meiste nicht passen wird. Ist dir "der Mensch dahinter" dann tatsächlich wichtig ?

Bitte unterscheiden zwischen
"Dahinter steht ein Mensch" und
"Dieser Mensch ist mir wichtig".
Mir wäre selbst ein 100% "Treffermensch", was die Vorlieben betrifft (!) erst dann wichtig, wenn ich mich bereits ein bisschen über seine Gedankenwelt weiß, das hatte ich ja bereits geschildert.
Umgekehrt genau so, bei mir zumindest:
Warum sollte ich als Mensch (bereits) jemandem wichtig sein, der von mir nicht mehr als das weiß, was ein Profil so her geben kann/ nicht kann?


Ich fürchte, ich tauge so gar nicht als Musterbeispiel für die allgegenwärtige Moritat von "Du bist eh' chancen- und wertlos, wenn".

Ach ja, wo ich nochmal "Negativfilter" lese:
Mein Zugang ist dabei vor allem, dass ich mich selbst mit meinen sexuellen Defiziten (dem, was ich nicht mag) niemandem (mehr) zumuten wollen würde. Aus Erfahrung. Und das meine ich völlig nüchtern.

Ich habe mich da auch etwas missverständlich ausgedrückt. Selbstverständlich hat man auch jenseits des Joy seine "Filter" und seine Vorlieben. Man geht weder vorurteilslos auf andere zu, noch ist man frei von Wünschen und Triggern.

Der zentrale Punkt im realen Leben ist der, dass der Zufall mehr Raum bekommt und dass in Begegnungen alle Sinne auf Empfang sind. Online suche ich also nach Vorlieben. Alleine mein Sehsinn wird bedient. Ich schaue mir die Bilder, die Maße und die Neigungen an. Fertig. Alles andere ist ausgeblendet. Die sprichwörtliche Chemie (also wirklich der Geruch, die Pheromone z.B.), die Stimme und die Ausstrahlung der Person, all das kann online nicht wirken.

In der direkten Begegnung können diese Merkmale schon den Eindruck von einem Menschen verändern. Also ich bin für Charme zum Beispiel enorm empfänglich. Das kann auf mich mitunter viel stärker wirken als klassische körperliche Schönheit. In realen Begegnungen können solche Eigenschaften dann mit den maß- und aussehensbezogenen Merkmalen eines Menschen konkurrieren.

Das ist ein Punkt, den ich unterschreiben kann.
Ich denke, dass sich so etwas eben entwickelt: Durch Kennenlernen, durch "Gewöhnung". Und so weiter.

Für mich schon, da diese Kriterienkataloge, die mir im Joy begegnen, bei mir Selbstzweifel auslösen oder zumindest Grübeleien, die ich ohne den Joy zum Teil nicht hätte. Das ist nicht zwingend eine Frage fehlenden Selbstbewusstseins. Es ist eher so, dass so gewisse Themen immer wieder ins Bewusstsein gehoben werden, über die ich sonst wenig nachgedacht hätte.

Also, ich finde es auch sehr interessant, was da so in meine Aussagen reininterpretiert wird, aber bin davon eher amüsiert, denn es verrät ja auch immer viel über den Interpretierenden.

Ob mir ein Mensch wichtig wird entscheidet sich natürlich erst im Lauf der Zeit, aber darum ging es gar nicht. Der Punkt ist, und ich nehme jetzt bewusst mich als Beispiel, damit sich keiner auf die Füße getreten fühlt:

Wenn ich jetzt gezielt nach den wenigen Frauen suchen würde, die meine Vorliebe für Natursekt laut Profil teilen, dann würde ich nicht mehr nach Menschen suchen, sondern nur noch der Gelegenheit, eine spezielle Vorliebe zu konsumieren. Da gebe ich entsprechenden Vorrednern völlig recht.

Man lernt Menschen ja aber auch noch anders kennen. Man begegnet sich auf Events und kommt ins Gespräch, es fällt einem jemand im Forum auf oder kriegt von JC Profile präsentiert. Wenn ich bei diesen Leuten dann im Profil sehe, dass diejenige NS kategorisch ausschließt und ich deshalb sage "mit der Person beschäftige ich mich nicht näher, weil da eh nix draus werden kann", dann reduziere ich den Menschen auch nur noch auf seine Vorlieben.

Wenn ich aber ins Profil gucke und nicht danach suche, was nicht geht, sondern stattdessen danach, was wir beide gemeinsam haben, dann filtere ich nicht und suche nicht danach, wer meine Vorlieben befriedigen kann, sondern ich suche nach den Dingen, die uns als Menschen verbinden, die wir miteinander teilen können und durch die wir füreinander wichtig werden können. Und da ich ja nicht nur eine Sache mag und die andere Person auch nicht, ist die Chance so etwas zu finden sehr hoch.

Und da hier viele auch nicht-exklusiv unterwegs sind, ist es auch gar kein Drama, wenn es nur zu 80% passt oder zu 60% oder vielleicht nur zu 10%. Dann mache ich halt mit dem Menschen - weil er für mich als Mensch interessant ist - das was uns verbindet und andere Dinge mit anderen Menschen.

Was ja im nicht-sexuellen Bereich auch völlig normal ist. Mit dem einen Menschen gehe ich ins Kino, weil wir die gleichen Filme mögen, mitn emand anderem in den Club, weil wir einen gleichen Musikgeschmack haben. Da such ich doch auch nicht nach der einen Eigenschaft oder der perfekten Übereinstimmung. oder schließe Menschen von vorne herein aus, weil sie auf Jazz stehen und ich nicht. Und das kapiere ich nicht - warum sollte ich sexuelle Vorlieben anders behandeln als nicht-sexuelle Vorlieben?