Triebe; nicht mehr onanierbar?

Es wäre mir nicht unwichtig. Allerdings kann die Beziehung eben unter anderem so eine Säule haben, dass mein Verlangen Vorrang hat. Könnte bedeuten, dass meine Partnerin zwar gerade keine Lust auf Sex hat, jedoch ihr Wunsch mir jederzeit zur Verfügung zu stehen größer als ihr sexuelles Verlangen ist, und sie daraus doch ihr Vergnügen zieht.
Ist dann halt verbunden mit Fingerspitzengefühl. Wenn sie z.B. wirklich extrem gestresst oder deprimiert ist, ist mein eigener Antrieb ihr was Gutes zu tun höher als kurz meinen Sexualtrieb abzubauen. Was aber auch von Situation zu Situation unterschiedlich sein kann, denn manche Menschen brauchen gerade in solchen Momenten eine Ablenkung. Und da kann Sex eine Option sein.

Das hat weniger was mit horny sein zu tun. Ich hab schon einige Hundert Euro für Escorts ausgegeben, weil Ich erregt vorm PC saß und Bock auf Sex hatte. Das Geld hätte Ich mir dann sparen können, hätte Ich mir schnell nen Porno angeschmissen. Aber Sex ist ja einiges mehr als reines Rein, Raus. Da ist die Aufregung eine neue Person oder eine bereits bekannte zu treffen. Miteinander reden. Einen Körper zu berühren. Begehrt werden (gezeigt zu bekommen). Evtl. etwas Neues zu erleben.
Mit anderen Worten: die Menge der ausgeschütteten Glückshormone hat sich höher, besser und befriedigender angefühlt als sich mal eben einen von der Palme zu wedeln.

Mittlerweile kickt mich das oder nahezu fremdes Rumgevögel im Swinger Club aber auch nicht mehr, und Ich bevorzuge, dass sich neben der körperlichen Anziehung auch die emotionale und intellektuelle Anziehung entwickeln können.

Mein persönliches Empfinden ist, dass Masturbation nur zu einem gewissen Grad Sex ersetzt. Wir sind halt einfach noch nicht so weit, andere Menschen durch Maschinen und VR kostengünstig und vollumfänglich zu ersetzen.

In einer liebevollen Paarsituation, in der es durchaus zu Bedürfnisdifferenzen kommen kann, plädiere ich deswegen für einen Mittelweg. Ich rede hier von assistierter Masturbation. D.h. ein Partner besorgt es sich selbst und der andere Part küsst oder stimuliert so weit, wie man sich gerade auf die Situation einlassen kann.

Das ist dann immer noch kein Sex. Aber besser als das schnelle, eingeschobene Schlangenwürgen auf dem Klo ist es allemal. Und es rettet den Beziehungsfrieden, gerade da, wo beide stark unterschiedlich ausgeprägte Bedürfnisse haben.

Ich hatte selber schon eine Beziehung mit einer Frau, die ich heute im asexuellen Spektrum verordnen würde. Sex hat ihr einfach gar keinen Spaß gemacht. Konnte ich nicht verstehen, aber akzeptieren, weil wir einander in vielen anderen Bereichen lange gut getan haben. Und weil sie überhaupt nur so selten konnte oder wollte (wobei das "wollen" in Retrospektive auch eher ein "Freude machen wollen" war - heute bin ich da schlauer) hat sie sich darauf eingelassen, mich zu streicheln und zu küssen, während ich masturbiert habe.
Die Beziehung hat trotz stark unterschiedlicher Bedürfnisse fast 11 Jahre gehalten.

Ansonsten gibt es auch für Männer Masturbatoren wie Onacups oder den Autoblow. Wobei ich letzteren selber noch nicht getestet habe. Erstere haben mir aber im Auslandseinsatz die Beziehung erhalten. Die Versuchungen waren vielfältig und reine, natürliche Masturbation hilft eben auch nur bis zu einem bestimmten Grad. Helferlein können da etwas mehr leisten.

Gibt nicht wenige Soldaten, die im Einsatz die Beziehung öffnen; und es gibt weitere, die das einseitig und unabgesprochen tun, weil sie meinen, was im Einsatz passiert, bleibt im Einsatz.
...
Aber dann kein Gummi benutzen.
Naja.

Er:
1. Begehren ist perfekt, Genießen wäre das Minimum.

2. Weder noch. Sex ist für mich Bindungs- und Kopfsache auf 'die Eine' bezogen.

Ich wollte etwas schreiben, bin aber erstmal daran gescheitert, dass ich nie so richtig weiß, was genau mit "begehren" gemeint ist.
Dass der ganze Mensch gewollt ist? Oder Geilheit auf jemanden?
@****87 , könntest du mir netterweise kurz erklären, was du damit meinst?
Dass probiere ich es nochmal, "fundiert" zu antworten.

Er:
Zur ersten Frage, nein ich könnte mir nicht vorstellen mit einer Frau zu schlafen die nicht mit mir schlafen will, das würde den zweck verfehlen.

Zur zweiten Frage, ja es gibt halt eine "geilheit" die durch Masturbation nicht gestillt werden kann.
Sex ist halt nicht nur Sex, körperliche Nähe ist auch wichtig, es geht nicht immer nur ums schnelle abspritzen.
Würde unsere Sie jetzt zb seid 6 Monate nicht mehr mit mir schlafen wollen, würde ich sie fragen ob ich mir diese Nähe woanders holen dürfte.

Ich glaube dass man die Probleme der Partnerin ernst nehmen muss, aber auch die Probleme des Mannes wenn dieser Nähe oder Sex braucht.
Denn sonst würde die Lösung in dem Fall ja auch heißen " ja jetzt halt dich doch mal 6 Monate zurück"

Für mich ist das klar. Ich begehre die Frau nicht nur wenn ich sie gerade vögeln möchte. Insofern stellt sich die Frage nicht.

Im übrigen frage ich mich, ob sich bei anderen Dingen auch so angestellt wird, dem Partner einen gefallen zu tun.
Kein Bock faules Stück. Wirst ja wohl noch den Vibrator ankriegen.

Nichts anderes ist das für mich, wenn ich etwas Hand anlegen soll.

Ohne gegenseitiges Begehren zu dem Zeitpunkt gibt es auch keinen Sex. Da kann ich noch so geil sein, über die Empfindungen vom Gegenüber werde ich mich nicht hinwegsetzen bzw. auf einen Mitleidfick hoffen. Nein, dann kommt nur Antwort zu Frage 2 in Betracht.


Bin ich so geil, dass es keinen Aufschub geben kann, dann muss ich eben zur Handarbeit übergehen.

Vorteil bei mir:
Das Alter hilft mir nun dabei, denn diese geilen Momente sind selten geworden, dass ich Druckabbau betreiben muss.

Interessantes Thema, danke dafür.

Für mich persönlich gibt es zwei grosse Abtörner - Orgasmusdruck und der klassische Frauenverwöhner.

Ich mag das Spiel mit seinem Schwanz und beschäftige mich jederzeit in jeglicher Form sehr gerne damit, auch wenn ich selbst zu diesem Zeitpunkt weder spezifisch geil bin noch selbst einen Orgasmus will. Das hat für mich persönlich absolut nichts mit Überwindung zu tun - ich mache dies sehr gerne und es bereitet auch mir Freude.
Ebenso mag ich den Schuss Egoismus dabei, dass man sich vom Partner holt, nach was einem in diesem Moment gerade ist. Wir agieren gegenseitig so mit diesem Konsens.

Für meinen eigenen Orgasmus bevorzuge ich SB, wobei ich mir dann jeweils nach meinem Gusto etwas einfallen lasse, wie er mich dabei unterstützt.
SB „alleine in der Dunkelkammer“ möchte ich nicht, ich mag dabei die „Sekundärreize“ durch ihn anstelle reinem Kopfkino.

Ich habe jetzt schon über 6 Jahre keinen Sex mehr gehabt. Ist nicht schön, aber ich habe mich damit eingerichtet. Damit ich Lust bekomme, müsste ich es erst mal wieder machen und das Gefühl bekommen, dass ich genauso begehrt werde, wie ich begehre.

Masturbation ist eine Lösung und hilft mir über die Triebe hinweg, aber erfüllt macht mich das nicht, wobei ich auch festgestellt habe, dass ich immer weniger onaniere, nur wirklich noch, wenn ich es körperlich brauche. Auch das ist sehr selten geworden.

Tatsächlich hatten wir früh vereinbart, dass jeder jederzeit mit seinem Sexwunsch kommen kann und der andere soll darauf eingehen.

In der Praxis wird dies auch fast immer so gelebt, ohne dass es grundsätzlich als "Pflicht" empfunden wird. Im Gegenteil, wir beide finden das auch nach vielen Jahren noch stimmig und reagieren erfreut. Natürlich kommt keiner, wenn man gerade intensiv beschäftigt ist, Probleme wälzt, etc.

Andererseits gibt es natürlich auch die Momente, wo man - ohne dass das gegen den anderen gerichtet ist - wirklich gerade keine Lust hat und sie auch fehl am Platz erscheint, sodass sie auch nicht geweckt werden will.

Dann gibt es die Möglichkeit, dem anderen quasi bei der Selbstbefriedigung zu "assistieren" und so diese einseitig aufgekommene Lust dennoch gemeinsam zu befriedigen. Oder aber wir verabreden uns zum Sex. Natürlich nicht "Samstag in 8 Tagen", sondern zeitnah (spätestens am nächsten Tag).

Ganz abgesehen davon, dass jeder von uns auch unabhängig und mit oder ohne kundtun SB betreiben kann, wann er will, ohne dass der andere deshalb verstimmt reagieren würde.

Ich selber bin in einer Lage, die genau dieses Thema betrifft.

Ein Partner, der kein Interesse an Intimitäten hat.
Ich - die anfangs dachte - ist vielleicht mal ganz angenehm - und die Situation absolut unterschätzt hatte.

Nun ist das Dilemma, dass es sich falsch anfühlt den Sex selten mal einzufordern - in dem Wissen, dass er gar nicht mag. Wenn ich nichts in die Wege leite passiert null.
Er sagt aber auch, dass ich die Aktive sein soll, wurde aber auch schon öfter abgewiesen.

Ja, Selbstbefriedigung führt zum Orgasmus. Aber gerade bei fehlender Intimität mit dem Partner, lande ich direkt danach in einem Loch und habe schon öfter geweint.
SB ist nicht dasselbe.
Bei einem Sex mit einem anderen Menschen spielt doch noch so viel mehr mit rein.

Und zu wissen, dass er es sich dann bei passender Gelegenheit selber macht, verletzt mich zu einem gewissen Grad, auch, wenn ich versuche das auszublenden.

Letztendlich ist dann die Frage, ob der Sex mit anderen Personen dies ausgleichen kann und die Beziehung bestehen kann, oder ob es auf lange Sicht nicht zu tragen ist.

Wenn man nicht selber in einer "bedürftigen Rolle" steckt, ist das wohl sehr schwer nachvollziehbar.

Ich verstehe meinen Ex-Mann heute viel mehr, als damals in der Ehe.

Alles kein Ding, wenn ich aber lese „soll sich für 5 Minuten mal überwinden“ und „den Job manchmal nicht erledigt“ klingt das für mich jetzt nicht erfüllend.

Sex ohne Konsens geht für mich schon mal gar nicht. Klar kann man Überredungskünste versuchen, oder Verführtechniken, manchmal klappte das auch schon und man wird vom Gegenüber verflucht, dass man ja nur wisse, welche Knöpfe man zu drücken braucht, damit man doch schwach wird. Viel zu oft klappte es aber auch nicht und das gilt es zu respektieren. Und noch viel öfter, hatten die Frauen das auch eh noch viel besser drauf als ich und bekamen mich öfters herum, wenn ich mal grad keine Lust hatte.
Ein Recht auf Sex, gibts nicht. Punkt.

Masturbation ist allerdings auch so ein Thema, ja es verschafft körperlich eine Pause, aber Sehnsüchte verschwinden dadurch nicht. Erst recht nicht, wenn man Sehnsüchte z.B. im Fetischbereich hat, die man nur schwer anderweitig befriedigen kann, oder wo die visuelle Darstellung über entsprechende Pornografie nicht ausreichen ist, da es sich z.B um haptische, oder olfaktorische Fetische handelt.

Und dann gibt's vom selben Sänger ja auch noch folgendes Dilemma beschrieben in einem Song desselben Albums

Zustimmung, sehe ich auch ganz genau so.

Aber für mich - nur für mich! - gilt das mit dem Zusatz (und auch nur innerhalb einer Partnerschaft):
Zeigt mir mein Partner, den ich mir ja immer bewusst auch nach sexueller Kompatibilität ausgesucht habe, seine Lust auf Sex deutlich, wirkt das ausgesprochen erotisierend auf mich und aus Erfahrung weiß ich, dass ich das sehr genießen kann.

Für meinen sexuellen Trieb als solchen, also ohne Stimulanz durch ein direktes Gegenüber, brauche ich auch keine weitere Person, schon gar nicht eine X-beliebige. Das würde mich eher stören und meine Lust sogar vertreiben.
Dafür ist Solosex genau richtig.

Solosex und Sex mit einem Partner sind für mich zwei verschiedene Arten von sexueller Erfüllung.

Sex mit einem Partner den man überreden muss ist unbefriedigend hoch 10. Ich habe kein Interesse daran meine Partnerin als Befriedigungsobjekt zu benutzen und mich an Ihr abzureagieren. Das befriedigt nicht, sorgt nur für Unzufriedenheit und außerdem ist das nicht mein Verständnis von gegenseitigem Respekt. Da schaue ich mir lieber ein paar Filme an und machs mir selber

Ja, es sich selber zu machen ist was anderes als mit jemandem Sex zu haben.

Ich hatte genau das in einer Beziehung. Meine Partnerin meinte sie müsste mich sexuel befriedigen, auch wenn sie keine Lust hat. Man merkt es beim Sex. Der Partner ist eher passiv und will das man fertig wird. Du spürst es... Ich fühle mich danach nicht gut. Der Sex ist für beide schlecht und es kommt unweigerlich zu Spannungen. Und Befriedigt ist man später auch nicht, weil da halt mehr zugehört als rein raus. Für mich ein NoGo

Solange es gemeinsam abgesprochen wurde, dass sowas iO geht, dann ja.



Nein. Hände und Toys vorhanden.

Ich für meinen Teil kann überhaupt nicht nachvollziehen, wie man jemanden als Partner akzeptieren kann, der überhaupt keine Lust auf einen hat und dem das sexuell-emotionale Wohlergehen des Anderen auch irgendwie egal zu sein scheint.
Das ist in meinen Augen die emotionale Kündigung der Beziehung schlechthin.


Eine gute Prostituierte schafft es, sexuelle Lust und Geilheit besser vorzutäuschen, als das viele Frauen ganz natürlich und authentisch schaffen, insofern ist diese Fragestellung bisschen naiv. Hinzu kommt, dass Sex mit einer realen Person auch immer eine interaktive Komponente hat und die ist in den meisten Fällen allemal besser, als überhaupt keine Interaktion, weil nur an sich selbst herumgespielt.

1. Nein, auf gar keinen Fall würde ich Sex haben wollen mit einem Partner, der es in dem Moment nur mir zuliebe macht und nicht wirklich selbst will. Ich könnte das nicht genießen und würde mich schrecklich fühlen.

2. Gibt es eine Form von Geilheit, die sich nicht so einfach wegmasturbieren lässt?
Ja, das würde ich schon bestätigen. Die bezieht sich dann auf das Bedürfnis, die körperliche Nähe mit aller Intensität und Berührungen genießen zu wollen. Aber manchmal auch auf intensive, leidenschaftliche Spielarten. wenn ich z.b. mit meinem Liebsten mich über bestimmte Spiele ausgetauscht habe, die wir gerne mal wieder machen wollen, aber sich nicht zeitnah eine Gelegenheit dazu findet, dann bin ich innerlich einfach ziemlich angetriggert. Dann masturbiere ich zwar, um ein bisschen runter zu kommen, aber diese latente Lust auf mehr bleibt, bis mein kopfkino in die Realität umgesetzt werden kann.

Allerdings muss ich sagen, dass auch das vermutlich gar nicht erst richtig entstehen würde, wenn da nicht eine konkrete Person wäre, mit der ich das erleben will und ich von dieser Person keine Resonanz dazu bekäme.

Ich glaube übrigens, dass in vielen Partnerschaften, in denen so ein starkes Ungleichgewicht bezüglich der Sexualität herrscht, eigentlich körperliche Nähe viel mehr fehlt, als der Sex.
Und da ist so ein "überwinde dich doch mal" eher kontraproduktiv, weil es bei dem Partner, der eh schon weniger Lust hat, ja noch mehr Unlust schafft.
Dabei bräuchte es ja das Gegenteil, der Partner, der gerade weniger Libido hat, sollte auch spüren, wie schön und entspannend sich die körperliche Nähe des Partners auf ihn selbst auswirkt (ohne, dass damit irgendwelche Erwartungen verbunden sind).
Wenn das gegeben ist, dann kann auch die Lust von ganz alleine wiederkommen.

Du bist ernsthaft ueberrascht, dass Maenner und Frauen nicht gleich ticken, wenn es um "Notgeilheit" geht?

Ich habe noch nicht davon gehoert, dass Onanie bei irgendeinem Mann das "Problem" nachhaltig loest, also laenger als fuer 2 Stunden oder so. Man muss das (nach meiner Erfahrung) schon aussitzen, man darf sich halt nicht verrueckt machen.. Nach 4-6 Wochen ist es am schlimmsten, nach ein paar Monaten laesst dann der Testo Pegel nach. Aber es gibt natuerlich reichlich Tricks, Pumpen im Gym, Cannnabis, etc

Wenn Punkt 2 Eintritt, also ein Geilheitsgrad der nicht durch Onanie befriedigt werden kann, dann tritt Punkt 1 in Kraft. Allerdings sind meine Partnerin und ich im BDSM Kontext unterwegs und Benutzung hat für uns eine positive Bedeutung. Natürlich kann Punkt 1 nicht immer umgesetzt werden. Auch wenn beide einer solchen Situation offen gegenüber stehen, kann nicht immer einfach genommen werden. Vetorecht.

Zitat von einer wichtigen Frau aus meiner jüngeren Vergangenheit: Ich bin so geil, ich könnte meinen Arsch auf die Straße halten 😉

@****mn Manche Typen kriegen ja schon Panik nach 2 Tagen, dass ihnen die Eier platzen können. Notgeilheit ist oft eine Kopfsache. Testo kann einen Einfluss haben, doch vor allem bei Männern, welche das in Überdosis zu sich nehmen wegen dem Training. Das wiederum ist eh nicht gesund.

Ich finde uebrigens, Ihr haengt das Thema "will der Partner den Sex?" moralisch ganz schoen hoch.

Natuerlich hat man mal Sex, nicht weil man den Sex will, sondern weil man etwas damit erreichen will. Das koennen ganz kleine Sachen sein, dass man schnell schlafen will weil morgen der Flieger geht, dass der Partner morgen eine wichtige Pruefung hat und den Kopf frei haben soll.. Oder ausserhalb einer Beziehung, da kann man auch casual Sex haben, ohne sich gegenseitig super hot zu finden, rein um Anspannung abzubauen. Da begehrt ggf keiner den anderen, beide begehren nur das schoene Gefuehl danach.

Aus reinem Egoismus würde ich es nicht tun. Ich mag es generell nicht der Alleinunterhalter zu sein und wenn dann brauche ich starke Erregungszustände, die ich bei der Partnerin hervorrufe bzw. hervorrufen kann. Ich kann mir nicht vorstellen, wie das mit keiner Motivation oder kaum Motivation beim Gegenüber machbar sein soll.
Mit den moralischen bzw. StGB Folgen gebe ich dir Recht. NoGo!

0 Chance - glaube ich jetzt mal nicht. Es mag von der jeweiligen Passung abhängen, Kreativität und Gaben der Damen aber natürlich auch von dem Zustand bzw generelle Erregbarkeit des Mannes. Ich selbst kann mich an keine Erfahrung erinnern, wo mich die Nötigung gestört hatte (innerhalb einer Beziehung als "Opfer" der Nötigung).


1. Ich werde nur richtig geil, wenn ich begehrt werde. Deshalb kann ich auch auf Kinky Partys mich bewegen ohne das mir Sperma aus den Ohren tropft. Mit den Jahren ist selbst mein Untermieter der Meinung. Mir bringt ein passives Stück Frau nix, gar nix. Halbherziges rumgenuckel als BJ bringt mir genauso wenig. Entweder spüre ich Begierde und Erregung oder nicht.
2. Handarbeit reicht vollkommen oder auch Ablenkung durch irgendwelche Krisenthemen.

Aber auch im BDSM Bereich sehe ich das nicht, weil zwar das Objekt und benutzen eine Rolle spielt und letztlich auch daraus der Lustgewinn. Wenn keine Lust, keine Lust auch nicht im BDSM, so meine Meinung. Da kann ich es auch nicht rechtfertigen mit Absprache.