Triebe; nicht mehr onanierbar?

Doch das hat es. Das ist die Aussage von dir, auf die ich mich bezogen habe:


Und für mich gibt es da eben keinen Unterschied.

Du solltest meinen Beitrag dazu nochmal etwas aufmerksamer lesen, das habe ich so nicht geschrieben. Es ging immer um Einvernehmlichkeit. Was nach einer Scheidung passiert, ist hier nicht das Thema.

Wenn du einen Tag den Sex verschieben und generelle Sexualität gleichsetzt, okay.

Hier geht es aber um das Erstere und das hatte @****87 doch schon mehrmals deutlich gesagt.

Und es geht auch nicht darum, dass Frau dem Zustimmt, dass deren Sexualität so funktioniert. Dass wurde doch auch schon mehrfach deutlich klargestellt.

Mir geht es darum, dass insbesondere du in diesem Thread @*******in78 Leute und deren Sex abwertest, die einvernehmlich Sex haben, weil für dich nicht sein kann, was nicht sein darf. Bleib ein bisschen mehr bei dir. Nicht jeder Mensch tickt so wie du und ist trotzdem okay. Aber damit verabschiede ich mich auch wieder, weil deine Art sich in etwas zu verbeißen beim Diskutieren nicht meine ist.

@*****yna dann lies bitte richtig. Ich habe nicht gegen Einvernehmlich geschrieben, sondern das Gegenteil und dastünde hier mehrmals erwähnt.

Dann lass es, ich gehe schon mal gerne ins Detail und bleibe nicht pauschal bei der Oberfläche. Zu differenzieren, finde ich hier sehr wichtig.

Ich denke dass wir alle solche Tage haben.

In einer "normalen Beziehung" Sex einfordern geht gar nicht , in allen anderen Konstelationen, gelten getroffene Absprachen und selbst hier, heisst nein, nein!.
Wenn ich mal nicht mag, keine Lust habe, einfach nicht möchte, meine Ruhe und nicht einmal Nähe möchte, hat das mein Partner und ja, auch jede/r Andere so zu respektieren. Ich möchte und brauche es nicht zu rechtfertigen, es ist einfach situativ so.
Wenn dann SB keine erhoffte/erwünschte Erfüllung/Erleichterung bringt, ist es nicht mein Problem und mache ich auch nicht zu meinem Problem.
Wenn diese "Lustlosigkeit" häufiger und vielleicht auch anhaltend besteht, hat es Gründe, die nur das jeweilige Paar für sich herausfinden "muss", so es für beide wichtig ist und sie ein Paar bleiben möchten.

"Einen anderen Erfüllungsgehilfen", wenn ich die/den benötigen würde, liefe in meiner Partnerschaft viel falsch, besteht einseitig nicht der Wunsch auf Nähe, Sex..., hier würde ich ebenfalls unser Beziehungsmodell hinterfragen.
Kommt es immer wieder vor, könnte ich mit meinem Partner gemeinsam Lösungen finden.
Ich kann dir DAS nicht geben, kommst du damit nicht klar, können wir uns trennen, können wir die Beziehung öffnen, kannst du dir einen Service gönnen..., es gibt viele Möglichkeiten.
Allgemeinheiten und oder die eine Lösung gibt es nicht.
Wenn du mich liebst..., würde ein Satz so beginnen, bin ich raus aus dem Gespräch. Es fängt mit egoistischen Ansätzen an.
Beginnt "mein" Partner allerdings nonverbal, nimmt mich in den Arm, hält mich einfach nur, fragt dann nach einer Weile, wie kann ich dir helfen, dass es dir besser geht? Nun, dann haben sich solche Momente meist in eine für uns BEIDE erfüllende Richtung entwickelt.
Miteinander kommunizieren, aufeinander eingehen, sich wertschätzen auch in schlechten Momenten, jep Punkt.
Nein ausgesprochen, respektieren.
LG V

Es ist wirklich nicht zielführen, Andersdenkenden, die das Titel-Thema differenzierter betrachten und ihre persönliche Sicht der Dinge eben nicht schwarzweiß darstellen, mit plakativen Sätzen gebetsmühleartig zu kontern und mundtot zu machen.

Wir wissen nun hinlänglich, dass es Menschen gibt, für die es extrem wichtig ist, dass ihre sexuelle Un-Lust eine unumstößliche Tatsache darstellt und das ist und bleibt ihnen unbenommen. Keine Frage. Niemand soll in solchen Misständen weiter verharren müssen, selbst, wenn es die Trennung bedeuten sollte.

Viel interessanter und konstruktiver finde ich persönlich aber, wie in guten und längerfristig funktionierenden Partnerschaften diese immer wieder auftretende Ungleichheit von sexueller Lust zur beidseitigen Zufriedenheit gehändelt wird oder werden könnte.

(Dass ein egoistisches, abgrenzendes und unempathisches Verhalten in disfunktionalen Partnerschaften zu einem baldigen Ende führt, ist ja mittlerweile allgemein bekannt.)

@*****_54

Genau das...

Falls es eine Überschneidung war und meinen Post nicht einbezieht, sorry, falls doch, schrieb ich unter Anderem auch: Beginnt "mein" Partner allerdings nonverbal, nimmt mich in den Arm, hält mich einfach nur, fragt dann nach einer Weile, wie kann ich dir helfen, dass es dir besser geht? Nun, dann haben sich solche Momente meist in eine für uns BEIDE erfüllende Richtung entwickelt.
Funktioniert seit über 37 Jahren für uns.
LG V

Wurde denke ich auch schon schön beschrieben. Viele bekommen dann überhaupt erst keine Lust und verschieben den Sex dann auf den nächsten Tag, wenn es dem Partner:in nicht gut geht.

Der wichtigste Satz im EP ist für mich:
>nicht mehr onanierbar?<

Auf diesen/diese Frage wir mir hier zu wenig eingegangen.
Für mich liegt gerade hier das Problem.
LG V

Weil es wohl schon mehrfach beantwortet wurde, war die Antwort auf diese Frage.

Animation ist bei mir kein Hexenwerk, noch eine Prise Humor dazu, dann kann ich schon nicht anders.

Vielen lieben Dank für die Eingrenzung. Tatsächlich wird es für mich jetzt erst klar, da du von 'nicht wollen' sprichst. Solange nur von 'keine Lust' die Rede war, ging ich einfach von einer anderen Fragestellung aus. Null ist halt nicht das gleiche wie Minus.

Meine Beiträge sind damit tatsächlich am Thema vorbei gegangen. Das tut mir leid.

Die Ausgangssituation ist also, eine funktionierende Partnerschaft, in der beide mit der Häufigkeit und Qualität von Sex zufrieden sind und in Ausnahmefällen lehnt einer ab. Es ist aber absehbar, dass das, im Rahmen der "üblichen" Frequenz dieses Paares, relativ kurzzeitig vorübergehend ist. Kann der Trieb so stark sein, dass man das zu übergehen bereit ist?

In dem Fall würde mir SB zur Überbrückung ausreichen. Ich bin dann zwar etwas unruhig und gespannt, bis der Unlust-Auslöser weg ist, aber ich würde nichts mehr erzwingen wollen. Letzteres gab es früher und war für beide furchtbar. Ich bin froh, dass ich zum Wachstum fähig bin.

Auf das Eingangsposting bezogen:

Hmmmm, so viel "Druck" kann ich gar nicht aufgebaut haben, um Sex mit jemanden zu haben, der das Ganze nur mir zuliebe über sich ergehen läßt. Egal in welcher Beziehungsform ich mich gerade befinde...

Sex ist für mich nur dann gut und erfüllend, wenn ich die Geilheit und das Begehren meiner Gegenüber spüren kann.

Auch aufs Eingansposting bezogen....
Äpfel und Birnen.

Wenn man in einer Beziehung Lust auf Sex, oder sexuelle Spielarten hat sind diese meist Personenbezogen.

Kann man nicht mit dem Hormondruck aus jüngeren Jahren vergleichen, wo die Schlüpperseite im Ottokatalog schon für abweichende Gedanken sorgte.

Mit Selbstbefriedigung kann man Druck abbauen..... aber kein Verlangen.

Mal 5 Minuten überwinden ist da aber auch keine Lösung.

Keine Ahnung warum Männer oft als so simpel dargestellt werden.
Abspritzen ist nicht zwangsläufig mit Befriedigung gleichzusetzen.

Arev87 1.

Es ist unabdingbar das sie das auch geil findet, Nach zehnmaligem Fragen ob sie das auch
wirklich wirklich wirklich wirklich Geil findet; ist der Ofen wirklich aus
auch wenn das ein "Geburtstagsgeschenk oder eine spezielle Weihnachtszuwendung gewesen währe
Also für begehrenswert sollte sie mich ja sowieso halten

Arev87 2.

Na wenn ich verliebt bin bezieht sich das auf einen bestimmte Dame.
Dann will ich sie auch mit Haut und haaren.

Die schnelle Nummer geht auch so.

Ich möchte mal ne Frage in die Runde stellen:
Ich gehe schon seit Jahren in ein eher größeres Fitnessstudio in Bozen.
Ich habe heute morgen einer jungen hübschen braungebrannten gut durchtrainierten Dame zugeschaut. Ihr von trainierten Muskeln definierter Körper, ihre gleichmäßige Hautbräunung (heuer wohl nicht von der Sonne verursacht) und ihr wiederkehrender neugieriger und offener Blick in die Runde erweckt meine Lust nach Sex, einfach, pur.
Ich war froh, eine Sportshort getragen zu haben die nicht verriet was sich bei mir regte.., ich spüre jetzt noch das Kribbeln.
Kopfkino On.
Die Frau gefällt mir sehr gut, ich habe sie nicht angesprochen, sie ist viel jünger, und ich möchte sie nicht auf Sex reduzieren, ihr damit Unrecht tun.
Wer kennt sowas und wie wäre ein guter Umgang damit?

mmh... off topic??

1. ist dein Trieb onanierbar? Dann sprich sie nicht an und kümmere dich um dich selbst.

2. ist dein Trieb nicht onanierbar? Dann sprich sie an, aber als Mensch/Frau und rede mit ihr, wie man eben redet. Auch, wenn du aktuell so blind bist, reduzierst du sie bestimmt nicht auf Sex, wenn du nicht gleich mit "Wand ins Haus fällst". Und du wirst es ja merken, wie weit sie dir ihre "Gartentür" und vielleicht mal die "Haustür" öffnet. Bis dahin trainiere dich in Achtsamkeit und Respekt.

Nochmal konkret aufdröselnd - für mich stecken doch mehr Fragen im EP, als bisherige Frontenargumentation:...kann viel bedeuten:

A) "keine Lust" als momentane "Libidolosigkeit" / "ohne Begehren", aber mit Hinhaltbereitschaft ähnlich wie...
B) oder "keine Lust" als ausdrückliches "Nein" iSv echtem Widerwillen gegen Sex in dem Moment ähnlich wie...

Nun, hier im JC setze ich Konsens voraus (vgl Clubregeln), deshalb finde ich nur A) diskutierbar und interessant ;
hingegen B) ist für mich unstrittig ein NoGo und ich will keineswegs Übergriffigkeit bagatellisieren.

Danke für die Kenntnisnahme dieser meinigen Positionierung.

Warum meinst du, liegt da das Problem?

@****p35 danke für deine Unterscheidung.
Woher weiß der Mann, welche Version es ist, um seine triebgesteuerte Geilheit nicht übergriffig zu vermitteln, sondern im Konsensbereich?