Keusch gehalten in Ehe nach Kinder?

Ich finde es gar nicht so verkehrt, wenn der Mann nach dem dasein der Kinder in der Ehe keusch gehalten wird. Unsere traditionellen Vorstellungen lassen dies als ungerecht für den Mann erscheinen, aber bietet die Keuschhaltung nicht die Chance, die Beziehung auf eine höhere Ebene zu bringen.

Na ja. Gewagte These.
Man sollte vielleicht trotzdem darauf achten, dass die Flughöhe nicht so groß wird, damit man sich aus den Augen verliert.
Vielleicht ist Sex sogar ein Stoff, der hilft so manchen Riss zu kitten. (Was nicht heißen soll, dass man sich seine Beziehung zusammenvögeln kann. 😉)

Aber, wenns nicht am Stress liegt, kann es ja noch andere Ursachen für "keine Lust" geben. - Schwieriges und unendliches Thema. 🤷‍♂️

Würde Sie etwas anderes bevorzugen, wäre das längst geschehen.

Der Fehler ist immer seine sexuellen Vorlieben und Neigungen erst in der Ehe oder in sexuellen Flauten zu entdecken.
Das sind wichtige Aspekte, die man vor einer Eheschließung und Kinderwunsch abklären muss.
Was vorher schon nicht sexuell harmoniert, wird in stressigen Zeiten erst recht nicht miteinander harmonieren.


Mit einer Frau die keinerlei Interesse zeigt an solcherlei und ähnlichen Aktivitäten, wohl kaum.

Höher? Naja, ich als zugegeben Nicht-Cucki wäre - wenn mich eine Partnerin keusch halten wollen würde - weg.
Mir alternativ nur nebenbei ne andere weitere Frau zu suchen sehe ich auch nicht zwingend als Beziehungserfolg.
Das alles hat bei mir aber gar nix mit Gerechtigkeitssinn zu tun, sondern einfach nur mit meiner Naturentsprechung.
Ist es denn umgekehrt irgendwie "einfältig" oder "altmodisch", in der Beziehung Sex zu suchen? Ich denke nein.

Du wirst zeitnah bemerken, dass einer Frau zu Diensten zu sein, die keinen gesteigerten Wert darauf legt und dementsprechend nicht auf die Dienste entsprechend reagiert, sehr unbefriedigend ist.

D/s benötigt beide Seiten einen Menschen, der gerne nimmt und einen Menschen, der gerne gibt.
Ein Machtgefälle oder Keuschhaltung ohne einen interessierten Gegenpart, ist eine sehr einseitige und einsame Sachlage.

Wenn er es macht wie um ihn oben vorgeschlagen um ihr was gutes zu tun, kann er daraus seine Bestätigung ziehen.

Zum ausprobieren schadet es auf jedenfall nicht.

Versuch macht klug.
Eine Bestätigung erfordert einen Menschen, der diese Rückmeldung gibt.

Ihm geht es um Devotion.
Sie benötigt jedoch einen starken Mann, der Ihr den Rücken stärkt.

Diese Erkenntnis nimmst du nun woher? Das geht zumindest für mich aus dem Geschilderten nicht zwangsläufig hervor...

Diese Erkenntnis nimmst du nun woher?



Wäre ja auch komisch. Verschiedene Menschen kommen zu unterschiedlichen Meinungen oder Erkenntnissen.
Es gibt keine alternativlosen Meinungen.
Sondern jeder Mensch entscheidet und wägt ab aus der bisherigen eigenen Lebenserfahrung.

So, einiges gelesen, einiges überflogen, mich dabei geärgert, zustimmend genickt, und festgestellt, dass fast alles, was ich schreiben könnte, sowohl eine Verbesserung als auch eine Verschlechterung erzeugen könnte.

Trotzdem möchte ich zwei Punkte aus meiner eigenen Erfahrung mal in den Raum stellen.

Ich bin dominant, und genieße ung genoß schöne Sessions mit meinen jeweiligen Partnerinnen.
Aber wenn die Beziehung nicht gut war, irgend etwas quer lag, und sei es nur, dass jemand wegen Stress ausgelaugt war und die Gefühlswelt zwischen uns nicht gut war, konnte ich das nicht. Ich genieße ihren Genuss. Für eine Session darf bei mir nichts zwischen mir und meiner Partnerin stehen. Ich kann mich sonst nicht richtig auf sie einlassen.

Einige Frauen, die in ihrer Beziehung sich mit wenig Sex durchaus wohl fühlten, haben nach der Trennung mit einem anderen Partner ihre Lust entdeckt oder neu entdeckt. Ich weiß nicht, ob das einfach ein "Restart bei Null" war, oder ob da eine andere Rolle innerhalb der sexuellen Welt (aus meiner Erfahrung die Sub) auch eine Rolle spielte.
Innerhalb einer eingefahrenen Kiste ist es mitunter schwierig bis unmöglich, frei und offen zu experimentieren. Einige schaffen es dennoch. Ohne tiefgreifendes Verständnis und Reden wird das aber wohl nichts. Und da kann es mitunter helfen, einen Mediator einzuschalten (Therapeuten). Es kann sein, dass man Dinge bisher nicht ansprach bzw. besprach, dass man erst lernen muss, dass etwas ein Wunsch ist, keine Vorhaltung. Dass es wichtig ist, die eigenen Empfindungen sagen zu dürfen, ohne dass diese "richtig" sein müssen. Wir leben mit unseren Gefühlen in der Welt, wie wir glauben, dass sie ist. Wenn sie für andere anders ist, kann es sein, dass wir unseren Blick ändern können, aber es kann eben auch sein, dass dies als Kritik aufgefasst wird. Sehr schön sah man das hier z.B. bei der aufkommenden Diskussion, ob "wirklich die Arbeit geteilt wird".

Wenn man lange in einer bestimmten Situation lebt, dann ist es schwer, sich daraus aus eigener Kraft zu befreien. Münchhausen soll das geschafft haben, als er im Moor festsaß, aber das gelingt nicht vielen. Hilfe bei der Aussprache halte ich für sinnvoll.

Also mir hat mal ein Mann den Wunsch geäußert, mit der Keuschhaltung in Rahmen einer Freundschaft plus.

Also das wir eine eingehen und dann mit Peniskäfig arbeiten.

Mich hat das überfordert .

Aber wozu muss er ein "starker Mann" sein, um sie zu entlasten? Diesen Zusammenhang meinte ich.

@******eek ich denke das kommt darauf an wie du einen starken Mann definierst.
Ich sehe stärke z.b. nicht zwingend in Körperlicher Stärke/Kraft

Ein Mann mit innerer Stärke und Selbstbewusstsein.
Der weiß, was er will und auch dazu steht.
Ein Mann, der Rücksicht nimmt, aber sich auch klar und deutlich ausdrücken kann und will.

Und nicht unsichtbar wird in der Beziehung.

Es ist eine Möglichkeit.
Um zu wissen, was hilft und passend ist in diesem Moment, muss man Entscheidungen treffen.
Diese Entscheidungen scheuen jedoch oftmals unterwürfig agierende Menschen.

Trifft nicht immer und auf alle Menschen zu.

Ich eben auch nicht, darum ist es für mich auch nicht konträr zu absichtlos devoten Handlungen.

@*********ution

Wenn es denn so ist wie Du schilderst, drängt sich mir der Verdacht auf Du versuchst Dir in der momentanen (für Dich schwer erträglichen) Realität eine Blase zu bauen statt Dich dieser zu stellen.

Der Sex scheint für Dich nicht mehr befriedigend, also versuchst Du den damit verbundenen Emotionalen Schmerz in eine Session zu quetschen und drängt dabei Deiner Frau die Rolle auf in der Du sie gern haben willst.

Wenn Sie diese Spiele nicht (mehr) will..... dann will sie nicht.
Daran ist niemand Schuld, es ist einfach so.

Stell Dich dem Gedanken, das dies nie zurückkommt und damit auch den Gedanken in wie weit Du damit leben kannst.

Dann hast Du vermutlich immer noch Probleme.... aber die wären lösbar.

Ganz interessanter Ansatz. Sicherlich nicht auf alle, gerade hier, nicht anwendbar, aber durchaus oft vertreten
https://www.facebook.com/share/r/y2C42V2E16YwQSfS/

Geht ihr noch zur Sextherapie? Vielleicht kannst du es dort ansprechen

Und das ist definitiv der beste Weg, den du gehen kannst.
Weil das eine wirkliche Hilfe ist, keine konstruierte sexuelle aus Deinem Kopfkino, was ihr noch mehr Stress machen würde.
Und wenn sie dann wieder gechillter ist, den Kopf mehr frei hat, weniger Stress auf ihr lastet, der Mental Load besser verteilt ist, dann könnt Ihr, wenn beide das wollen, das ganze in lustige neckische Spielchen einbauen...

Noxx

So ist es.
Nur wenn die Erkenntnis vorhanden ist und alles ganz prima läuft, erübrigt sich solch ein Thema und eine Sextherapie erst recht.


Kein Wunder.
Sex im Kopf geschieht immer nur so, wie Mann / Frau es sich zusammen fantasiert.


Die Realität führt bei vielen Menschen zu Enttäuschungen und einer Desillusionierung, was ihre sexuellen Fantasien betrifft.

Kann ich unterschreiben. Wir haben auch unser komplettes Leben gedreht, nachdem das erste Kind da war und sind noch nicht fertig mit dem Thema. Und es ist unglaublich, wei schnell 10 Jahre ins Land gehen, wo man als Paar viel zurück steckt.
Aber ich hab mir sagen lassen, es kommen auch wieder andere Zeiten wo sich die Prioritäten verschieben.