Die Rolle eines verantwortungsbewussten Doms

So sehe ich das auch, @****mie. Aber da muss wohl jeder seinen eigenen Weg finden. Wenn man Dinge an sich feststellt, schon als Kind, über die nicht gesprochen wird, dann musste ich für mich erstmal selbst damit klarkommen. Leider ist es dann so, dass man sich nicht traut darüber zu sprechen, weil es ja etwas Schlimmes sein muss, sind die Gefühle doch so ganz anders als bei anderen.
Für mich selbst wäre es falsch gewesen, wenn "Profis" dann, ohne dass ich darum gebeten habe, auf mich eingeredet hätten. Der richtige Weg für mich ist, Fragen stellen zu dürfen, so wie hier im Forum, um mehr über mich selbst zu erfahren. Deshalb bin ich Leuten, wie @******arp, der offen meine Fragen beantwortet hat, dankbar. Oft ist dann das Eis gebrochen und auch andere erzählen über ihre Erfahrungen.
Ich habe auch schon als Kind gespürt, dass mir Dinge gefallen, die andere als von der Norm abweichend empfinden.
Ich bin leider nie dazu gekommen, diese Fantasien und Neigungen ausleben zu können, weil mir dafür der richtige Partner gefehlt hat. Ich empfinde das so, wie @*********Koala, wenn ich sie richtig verstanden habe, dann sind Liebe und tiefe Gefühle die Voraussetzung dafür, das erfüllend ausleben zu können. Die Männer, die ich geliebt habe, waren entweder für Gefühle zu mir nicht offen oder hatten diese Neigung nicht. Jetzt ist es dafür zu spät und ich habe mich damit arrangiert, diese Erfahrungen nicht gemacht haben zu dürfen.
Mein Interesse dafür ist aber immer noch da, deshalb lese ich hier gerne mit und staune, wie viele Facetten BDSM hat und wie verschieden Menschen damit glücklich werden können. Und mir ist auch bewusst, dass das ganze auch Schattenseiten hat.

Zu Anfang jeder BDSM-Beziehung steht also eine psychoanalytische Anamnese?

Das halte ich für etwas hoch gegriffen.

Für mich ist das zu vielfältig, um es entsprechend einzugrenzen. Für manche ist eine Spielart innerhalb ihrer Sexualität und haben mir D/S überhaupt nichts am Hut, sodass irgendwas „geformt“ oder „gefördert“ werden könnte.

Für manche ist BDSM der Bestandteil beim Sex und für manche ein Bestandteil, sodass diese auch lange mit Vanilla alleine glücklich sind und dies erst später für sich merken.

Mir hat mein allererster Dom als Neuling vor 24 Jahren als allererstes beigebracht: bewege Dich nackt unter 20 Männern in einem Swingerclub und lehne sie alle respektvoll ab und sage nein, enttäusche sie alle.

• Safe Space entsteht in der Anwendung des Safeword, ich als Sub muss in der Lage sein SSC zu praktizieren

Was Du beschreibst liest sich für mich wie TPE, der Sub alles abnehmen und sie nach der eigenen Projektion bauen, würde ich keinem Neuling jemals empfehlen. TPE verlässt SSC sehr schnell und geht ins RACK.

Nochmal, da Du scheinbar nicht zu Ende gelesen hast:

Damit hast du eine Positivhypothese öber eine Person durch eine Negativhypothese ersetzt und sagst das selbe, nur mit anderen Worten.

Mit dem kleinen aber feinen Unterschied das meine Hypothese sich auf manche Menschen bezieht, woraus Du natürlich in typischer Troll-Manier versucht hast, eine Verallgemeinerung zu machen damit Du dann mit Dir selber argumentieren kannst, statt mit mir.

Und mal ganz grundsätzlich, dazwischen einen Menschen sich selbst zu überlassen (was ich persönlich für herz- und verantwortungslos halte) und einer Trauma-Therapie liegt ein sehr breites Spektrum.

Und innerhalb dieses Spektrum ist es eigentlich in jeder gesunden Beziehung so, das Partner sich in der Persönlichkeitsentwicklung unterstützen. Das muß noch nicht Mal eine romantische doer sexuelle Beziehung sein, das gilt genauso für Freundschaften oder bestimmte professionelle Beziehungen.

Jede Hypothese über einen Menschen bezieht sich nur auf manche Menschen, da "eins" das kleinste denkbare Subelement einer Gruppe ist.

Und dass du kleine Spitzfindigkeiten semantischer Art als "Trolling" empfindest, sagt mehr über dich als über mich. Wo ist deine Souveränität? Warum fühlst du dich angegriffen?

Aber okay, ich sehe das mal als Versuch, Schopenhauers letzten Kunstgriff ("Die Kunst, Recht zu behalten", Leseempfehlung)
anzuwenden:


Schade, schade.

Das stimmt - vorausgesetzt, der, der Hilfe braucht, bittet darum.

Dazu aber ein paar kritische Gedanken:
Wer keine unverarbeiteten therapiebedürftigen Kindheitstraumata hat, hat normalerweise innerhalb seines persönlichen Reifungsprozesses meist genügend eigene Möglichkeiten, um herauszufinden, was ihn triggert, was ihm gut tut, was wichtig für ihn ist und auch, was er tatsächlich nicht braucht.

Kinder brauchen anfangs Unterstützung, Erwachsene aber sollten ihre persönlkche Reifung innerhalb ihrer sozialen Möglichkeiten autonom durchmachen "dürfen".
Denn nicht jede Hilfe von außen erweist sich tatsächliche als sinnvolle Hilfe.

Ich habe den Eindruck, dass Menschen, die sich auffällig darum bemühen, anderen bei ihrer Selbstfindung zu "helfen", genau dies aus Egoismus tun und sich "ihr" passendes Gegenüber optimal damit formen wollen. Und das unter dem Deckmantel der Hilfestellung, um die "unterentwickelte" Persönlichkeit des Gegenüber zu "unterstützen".

Wenn es tatsächlich um frühkindliche Störungen und Verletzungen geht: Notwendige "Entwicklungshilfe" sollte man Profis überlassen, nicht selbst ernannten Erwecker und Entwickler.

@*****yna
Das ist nie zu spät.
Ich war letztes Jahr auf einem Bondage-Event und ganz am Ende, es waren schon fast alle gegangen, sind ein wirklich sehr alter Herr (bestimmt 80) und eine viel jüngere Dame zu einem Gestell gegangen.
Ich glaube sie kannten sich kaum, sie erklärte ihm irgendwas und er war sehr aufgeregt.

Dann hat sie ihn ein wenig gefesselt und am Gestell fest gemacht … nicht mega viel aber oh Gott hat ihm das Glück im Gesicht gestanden. Mir kamen fast die Tränen.

Wunderschöner Moment

Lethe (soa) schreibt

Für mich persönlich ist das alles ein wenig zu hoch aufgehängt. Warum muss es denn gleich Persönlichkeitsentwicklung sein?

Jetzt mal abgesehen von Beziehungen, in denen sich die Personen nur (nicht abwertend, sondern eingrenzend - am reinen Spiel ist nichts falsch) zum gemeinsamen Spielen treffen, ist auch eine BDSM-Beziehung nur eine Beziehung. Und im Optimalfall spricht man miteinander, interessiert sich für die Gedanken und Gefühle des anderen; öffnet sich. Menschen brauchen das, dieses vertraute Gespräch, in dem man sich und den anderen besser kennenlernt und reflektiert. Das mache ich mit engen Freunden und mit meinem Herrn. Beim BDSM kommt halt noch der Aspekt der Neigung und der Phantasien hinzu, die man miteinander bespricht und diskutiert. Deren Gründe und Abgründe man gemeinsam erforscht.
Das ganze ist dann weniger ein Entwickeln (wohin denn eigentlich?) als ein Entdecken und Verstehen.
Für beide Partner.

Danke für die schöne Geschichte @*********ether. Aber es ist schwierig den dafür richtigen Partner zu finden, nachdem so viel Zeit vergangen und mir das nicht gelungen ist, halte ich das für ausgeschlossen. Aber man weiß ja nie...

Der Punkt ist nicht, ob jemand glaubt, "in seiner Persönlichkeitsentwicklung fertig zu sein".
Der Punkt ist die oktroyierte Zielsetzung.


Eben: jede gut ausgebildete, geprüfte Person, die dieser Tätigkeit professionell nachgeht. Die das nachweisbar gelernt hat.
Die nicht (aus eigenen/ persönlichen Gründen/ Ego) über's Ziel hinaus schießt und falls es doch passiert auch weiß, was zu tun ist, wenn es doch passiert ist.

Mir persönlich ist es lieber, wenn sowas sauber abgerechnet wird, entweder auf Rechnung oder über die KK.

Nicht persönlich zu nehmen, bitte.
Aber bei mir klingeln da ein paar Warnglöckchen.
Von so einem Menschen würde ich nicht glauben, dass er
• einfach auch nur mal zuhören kann
• die Autonomie Anderer (Freunde, Partner*in) achtet
• nicht etwa irgendetwas eigenes kompensiert
• ganz entspannt 5 grade sein lassen kann.

Nix für ungut.

Danke und nicht jede:r bemerkt schon etwas in der Kindheit, das ist mir zu festgezurrt. Das was du schreibst, es ist auch nicht jedes Mal eine Beziehung in der auch außerhalb von Sex ein Machtgefälle besteht.

Das ist das, was mich am Meisten gestört hat, das die Schiene D/S aufgemacht wird, als gäbe es BDSM ohne dies nicht.

Das stört mich hier schon seit Jahren….

@*******in78

BDSM ist nur ein Oberbegriff von einer Vielzahl Varianten welche notwendig sein können um Devotheit anzutasten.
Was die von dir benannten "Meisten" nicht verstehen wollen...ein Dom darf nicht willkürlich nach seinen Interessen diese "Vielfalt" zusammensetzen, sondern sollte erkennen welche beim devoten Teil positive Wirkung hervorrufen!

Woher kommt der Wunsch nach umfassender Kontrolle eines anderen Menschen? Ich meine, ein sexuelle Interesse dürfte nur für einen Teil davon gelten. Für gewöhnlich ist man als Top doch nicht 24/7 sexualisiert, oder?

Lethe (soa) schreibt

Das stimmt. Die Ausgestaltung von BDSM-Beziehungen ist wunderbar vielfältig. Aber auch 24/7 muss nicht mit einer Infantilisierung (und so empfinde ich dieses: der allmächtige Dom unterstützt die Sub in der Persönlichkeitsentwicklung) einhergehen.

Wir haben auch ein latentes, permanentes Machtgefälle, aber das heißt nicht, dass er mich nicht als gleichwertiges, erwachsenes und intellektuell gleichberechtigtes Mitglied unseres Beziehungskonstruktes ansieht. Er muss kein unfehlbares, gottgleiches Wesen sein, auch wenn ich ihn verehre. Er hat auch Sorgen und Unsicherheiten, die er mit mir teilen und besprechen kann. Ich möchte das alles wissen, weil ich möchte ihn ganz.

Ich finde, dass es in den Threads sehr SM lastig ist und viel zu wenig D/s.

Aber es kann mich ja nicht stören, wenn andere User eben diese Themen haben.

Lethe (soa) schreibt

Nee.. ich hätte gar keine Zeit, den Top 24/7 zu sexualisieren. Dafür habe ich zu viel zu tun. Das klingt jetzt wieder hochtrabend, soll es aber bitte nicht. Das von mir empfundene Machtgefälle entsteht wohl aus meiner (und seiner) Art, in dieser Form zu lieben. Es ist keine permanente Kontrolle. Eher ein permanenter Eindruck von Halt. Es gibt subtile Handlungstrigger. So esse ich manchmal, obwohl ich keinen Hunger (und eigentlich keine Zeit) habe, weil ich weiß, dass er das wünscht. Er kontrolliert das (meistens) nicht.

@**********hmerz Dann ist das vermutlich ein natürliches Machtgefälle, das durch BDSM noch einen stärkeren Ausdruck bekommt.