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Jegliches Vertrauen ist futsch

Nur für Mitglieder

*******ing Mann

83 Beiträge

02.07.24 02:07

Ich finde Deine Geschichte nicht besonders schlimm.
Das wäre mir nicht genug, um eine Beziehung zu beenden.

Allerdings war es ja wohl auch keine richtige Beziehung.
Die definiere ich als ein Zusammengehen autarker, erwachsener Menschen. Grosse Schnittmenge an Gemeinsamkeiten aber eben auch sinnvolle Selbst- und Eigenständigkeit.

Ohne es genau zu wissen: Du hast wohl eher eine Symbiose geführt.
Mehrstündige Videotelefonate sind für mich kein Beweis von Zuneigung sondern von Kontrolle und Zwang.

Letztlich konntest Du die Gedanken und Fantasien Deines Partners nicht kontrollieren.
Das Wort Vertrauen würde mir bei Eurer Konstellation jetzt grad nicht einfallen.

Sorry dass ich Dir grad nicht das schreibe, was Du lesen wolltest.

Nur für Mitglieder

*******n71 Frau

1.697 Beiträge

02.07.24 05:48

Ob etwas als genug oder nicht genug für eine Entscheidung oder ein Gefühl empfunden wird, ist rein subjektiv. Das mal an erster Stelle. Ebenso wie der Zeitpunkt, zudem sich Dinge/Situationen ereignen. Was heute umhaut, könnte schon ein Tag später eine andere Reaktion hervorrufen. Wo stehe ich gerade mit meinem Fass, welches überzulaufen droht. Daher sind solche Sätze unbrauchbar und wenig konstruktiv. Sorry, das muss ich einmal ganz klar sagen. Dabei muss es sich nicht um diese eine Sache drehen. Sondern wie und wie lange belastet ist die jeweilige Person aktuell, zum Zeitpunkt des Ereignisses, vielleicht auch schon durch andere belastende Ereignisse.

Derartige Sätze hören depressive Menschen in Form von: du hast doch alles, warum geht es dir schlecht. Reiß dich mal ein bisschen zusammen. So schlimm ist das doch nicht. Blabla.

Bei allem kommt es auch darauf an, welche Wertvorstellung vorhanden ist und ob sie von meinem Gegenüber ebenso gewichtet ist. Da wären wir doch wieder bei der berühmten Frage: wo fängt Fremdgehen an? Auch da gibt es unterschiedliche Ansichten, die in einer festen Partnerschaft definiert sein sollten.

Feststeht: passiert etwas heimlich, ist es schlichtweg Lügen. Und damit ein bewusstes Täuschen des anderen. Wird die Lüge entdeckt, fliegt die Täuschung auf und wir sind ent-täuscht.

Diese Enttäuschung macht je nach subjektiven Empfinden, etwas mit uns. Siehe meine Eingangsworte. Wie gefüllt ist das Fass, welches droht dann überzulaufen?

Hier kommen dann verschiedene Reaktionen in Frage. Wut, Resignation, Trauer, Depressionen usw.

Zur TE: dein subjektives Empfinden ruft nach Hilfe, zu einem für dich unerträglichen Gefühl. Daher ist die Entscheidung einer Therapie der einzig sinnvolle Weg, den du gehen kannst. Wie auch schon irgendwo vorher geschrieben, hast du dann die Möglichkeit, dein Muster zu erfahren, dieses aufzuarbeiten, Wunden zu verarbeiten und deine Resilienz zu stärken.

Ein Tipp von mir: bevor du dich in eine neue Beziehung stürzt, solltest du dich ganz auf dich konzentrieren und deine Baustellen und Muster mit Hilfe der Therapie aufarbeiten.

Tue Dinge die dir gut tun und Spaß machen.

Alles Gute für dich 🍀. Es wird wieder besser…🌹

Nur für Mitglieder

********lack Frau

19.316 Beiträge

02.07.24 08:35

@*******Meee

Wenn das einmal passiert ist das schon schmerzlich, aber wenn das immer passiert sieht es nach einem Muster aus, das es gilt heraus zu finden.
Deswegen finde ich Deinen Entschluß zu einer Therapie sehr gut.
Wichtig wäre es jetzt für Dich Dinge zu tun, die Dir Freude machen und Dich auch vom Grübeln ab halten.
Dich wieder stärken, denn Theraie dauert ja auch.
Ich wünsche Dir den Mut und die Kraft dazu.

WiB

Nur für Mitglieder

*****ite Frau

9.546 Beiträge

02.07.24 09:01

Ich finde das Beziehungsende voreilig und überzogen.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 09:25

Zitat von *****ite:

„Ich finde das Beziehungsende voreilig und überzogen.

Auch darüber mache ich mir Gedanken.
Hast du einen Tipp, wie ich mit seinen Lügen umgehen könnte? Wie ich sie für mich verarbeiten könnte?

Nur für Mitglieder

****n27 Frau

1.774 Beiträge

02.07.24 09:27

Zitat von *******Meee:

„Jegliches Vertrauen ist futsch
Hallo liebes Forum,
ja, bin gerade erst hier angemeldet. Nein, nicht verifiziert. Profil leer.
Bin tatsächlich nur hier, um vielleicht Hilfe und Tipps zu bekommen.
War vor vielen Jahren für einige Jahre im Joy aktiv. Bin immer mal wieder ohne Profil noch lesend im Forum unterwegs.

Versuche mich kurz zu fassen.. wird schwierig..

Bleibt bitte respektvoll ohne andere zu verurteilen oder das Thema zu schreddern. Trolle und unnütze Beiträge bitte einfach konsequent ignorieren.

Und zerreißt mich nicht. Mir geht’s schlecht genug. Psychotherapie beginnt diese Woche.

Wie ein roter Faden in meinem Leben - ich wurde von all meinen langjährigen Partnern belogen oder auch betrogen.

Im Sommer 2022 haben wir uns verliebt. Nach sehr langer Zeit konnte ich wieder vertrauen. Wir haben uns auf JEDER Ebene fantastisch verstanden und waren beide überaus glücklich und so richtig verliebt. Klassische monogame Beziehung, auch über Exklusivität gesprochen und einig. Haben Pläne geschmiedet. Fast jeden Abend ein bis drei Stunden videotelefoniert. Fast jedes Wochenende miteinander verbracht. Stundenlang geredet. Haben uns alles aus der Vergangenheit erzählt, auch von meinen alten tiefen Wunden. Gemeinsam Kurzurlaube gemacht. Fühlte sich für mich nahezu perfekt an. Kleine Macken hat jeder (beide 60J.). Völlig unbedeutend für uns beide.

Als wir im Juni gemeinsam! in sein Handy schauten, hab ich gesehen, dass er auf einem Datingportal war. "Ach da war ich schon lange nicht mehr" (spätere Aussage: im Dezember 2023 dort angemeldet).

Kurze Zeit später gleiche Situation und ich sehe, dass er regelmäßig Kontakt zu meiner Vorgängerin (keine Beziehung) hat.
Obwohl er das Monate vorher klar und deutlich mehrfach verneint hatte.
Seine Aussage jetzt "nur eine gute Freundin"

So eindeutig erwischt, hat er sich später entschuldigt, seine Fehler eingesehen, seine Lügen bereut. Versucht zu erklären. Angst, er sei nicht gut genug für mich. Bin das Beste, was ihm je passiert ist. Würde alles dafür tun, damit es mit uns weitergeht. Könnte permanent seinen LiveStandort bekommen, jederzeit in sein Handy schauen.
Gesagt getan. Er saß neben mir! Im MessengerVerlauf mit dieser anderen dann "Hallo 'Kosename' ich vermisse dich" (da waren wir gerade zwei Monate zusammen)
Dumm gelaufen, er wusste nicht, dass der Verlauf noch existiert.
Drei Tage später hat er mir ihre Nummer geschickt "Ruf sie an, vielleicht hilft dir das"
Hab sie nicht angerufen.
Meine Frage zwei Tage später am Telefon: hast du ihr von uns, von mir erzählt? "Nein"
Warum hat er der angeblich nur guten Freundin nichts erzählt vom "Besten, was ihm je passiert ist"?

Beziehung endgültig beendet.

Vertrauen? Für‘n Arsch. Alles kaputt. Bin am Boden.

Wie komme ich aus diesem Loch? Wie jemals wieder vertrauen können? Selbstzweifel. Selbstvertrauen. Selbstbewusstsein. Wieder mal alles am Arsch.

Habt ihr Tipps für mich?
Gern in jedwede Richtung.

Du holst Dir ja schon professionelle Hilfe. Das ist schon mal ein guter Weg. Und ich wünsche Dir, dass Du wirklich einen Therapeuten gefunden hast, der Dir gut tut. Nicht einfach.

Ansonsten sei es Dir wert. Hinterfrage, ob Du wirklich eine tiefe Bindung an einen anderen Menschen brauchst oder ob Du Dir selber genug sein kannst. Heil werden kannst. Nimm Dir die Zeit für Dich. Gönn Dir bevor Du zwanghaft nach mitmenschlichem Kontakt suchst ein Buch, einen Spaziergang, einen Ausflug in den Zoo, einen TVAbend.

Ja, es ist sehr Schade für die weggeworfene Zeit, das ausgenutzte Vertrauen.
Aber schau. Du bist ent - täuscht.
Und nicht Du hast Dich verhalten wie die Axt im Walde, sondern er.
Sei es Dir wert - Dein Leben, zu Deinen Konditionen zu leben.

Alles Gute und viel Kraft für Dich.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 09:29

@*******ssa
Mit dem 'nicht zweigleisig hier und Therapie' ist ein guter Gedanke.

@*******corn
Ich war bereit, es nicht wegzuwerfen.
Aber warum hat er ihr nicht von uns erzählt? Warum hat er mir nicht von Anfang an vom Kontakt zu ihr erzählt? Das nagt am meisten an mir. Ich hatte ihm auch von den Kontakten zu meinen alten Freunden berichtet.

Mit Fremdgehen an sich kann ich umgehen. Nicht so gut allerdings mit Lügen, wenn derjenige weiß, dass er damit verletzt.

@*******icht
Genauso bin ich in die Beziehung rein. Einfach jeden einzelnen Tag genießen.

@*******581
Ja, unser beider Verhalten hängt mit unserer Kindheit zusammen.
Auch darüber haben wir uns noch ausgetauscht.

@*******n71
@********e_68
@********bunt

Danke 🙏

Und natürlich auch ein Danke für die vielen anderen Gedankenanstösse.

Puh, ich hab wohl einiges aufzuarbeiten. Da mischen sich gerade Angst und Freude, was die Therapie betrifft.

02.07.24 09:38

Vielleicht hat er Befürchtungen gehabt das genau das eintritt, was nun eingetreten ist.

Bist du generell eifersüchtig?

02.07.24 09:40

Ich glaube nicht das eine Therapie das richtige ist,du bist ja nicht krank.

Ein Coaching eher

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 09:47

Zitat von ********lisa:

„Vielleicht hat er Befürchtungen gehabt das genau das eintritt, was nun eingetreten ist.

Bist du generell eifersüchtig?

Genau so hat er seine Lügen begründet.

Ich habe diese so genannte gesunde Eifersucht in mir.
Es ist mehr dieses Misstrauen.
Wenn ich in meinem Leben misstrauisch war, nicht nur bezogen auf Liebesbeziehungen, dann fast immer begründet. Meinem Bauch kann ich meistens vertrauen.

Nur für Mitglieder

*******ant Frau

31.233 Beiträge

02.07.24 10:18

@*******Meee ,
bei mir ist es so, dass ich beim Kennenlernen immer die Handbremse ein wenig angezogen habe. Das liegt vielleicht auch daran, dass ich meinem "Bauchgefühl" nicht so recht vertraue (längere Geschichte, hat etwas mit meiner (!) HSP- Entwicklung zu tun).
Das mit dem Vertrauen... da habe ich ebenfalls einen blinden Fleck. Wie das 100%ig gehen soll, habe ich nicht "gelernt"-
und kein Lebewesen ist mit letzter Sicherheit berechenbar oder (re)agiert/ fühlt immer vorhersagbar. Man selber ja auch nicht.
Außerdem, so hart es klingt:
Meinen persönlichen Erfahrungen nach macht es, was die reine Endlichkeit von Beziehungen betrifft, keinen Unterschied, ob man der Person vertraut hat oder nicht.
(Und trotzdem ist es mir (!) möglich, jemanden auch über das Beziehungsende hinaus zu lieben- aber auch das war ein Prozess).

Dieser Tipp von @*******ssa ist mMn zu gut, um nur "am Rande" zu stehen:

Und Tipp am Rande:
wenn du die Therapie beginnst, fahre nicht zweigleisig deine Probleme in Foren zu besprechen.

Und hier:
Jegliches Vertrauen ist futsch
(Beitrag von @********bunt ) steht für mich vieles drin, was ich ganz genau so
sehe.

Ich wünsche dir ganz viel Glück und für dich gute Erkenntnisse.
🍀

Nur für Mitglieder

*******iron Mann

9.098 Beiträge

JOY-Angels

02.07.24 10:18

@*******Meee
Lass dir nichts einreden. Wenn du meinst du bräuchtest eine Therapie, dann machst du eine.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 10:21

Zitat von ********lisa:

„Ich glaube nicht das eine Therapie das richtige ist,du bist ja nicht krank.

Ein Coaching eher

Ich sehe das etwas anders.
Wenn meine Knochen schmerzen, gehe ich zum Orthopäden. Wenn meine Augen schmerzen, gehe ich zum Augenarzt. Wenn meine Seele schmerzt, gehe ich zum Psychiater/Psychotherapeuten (natürlich nicht bei kleinen Wehwehchen).

Und krank bin ich deshalb nicht automatisch.

Nur für Mitglieder

*******ant Frau

31.233 Beiträge

02.07.24 10:28

Zitat von *******iron:

„@*******Meee
Lass dir nichts einreden. Wenn du meinst du bräuchtest eine Therapie, dann machst du eine.

Danke.
Und, um zu erwähnen, was @*******n71 in ihrem wirklich guten Beitrag schrieb:

Niemand von uns weiß, wie voll das Fass ist- und womit.
Und: niemand von uns hat ein Anrecht darauf, das zu erfahren.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 10:39

Zitat von ********bunt:

„Ich habe erst vor kurzem eine Beitrag zum Thema "Vertrauen" hier gepostet. Vielleicht enthält der auch ein paar hilfreiche Perspektiven für dich.

Ich finde deinen Beitrag nicht. Magst du mir bitte einen Link schicken?

@********bunt

Nur für Mitglieder

*****ite Frau

9.546 Beiträge

02.07.24 10:52

Zitat von *******Meee:

„

Zitat von *****ite:

„Ich finde das Beziehungsende voreilig und überzogen.

Auch darüber mache ich mir Gedanken.
Hast du einen Tipp, wie ich mit seinen Lügen umgehen könnte? Wie ich sie für mich verarbeiten könnte?

Er hat dir sein Handy gegeben. Er hat dir ein Gespräch mit seiner "Freundin" angeboten.
Gestehe ihm Kontakt, auch "liebevollen Gesprächsaustausch" mit anderen Personen zu. Möchtest du jemanden haben, der hart ist wie ein Klotz? Ja, er hat gelogen. Weisst du warum? Möchtest du es verstehen? Möchtest du verzeihen?Das gehört für mich dazu, wenn ich behaupte, jemanden zu lieben.

Ich hab das Gefühl, du hast auf "Fehltritte" geradezu gewartet. Er ist doch nicht fremdgegangen und wird es wahrscheinlich auch nicht tun. Flirten ist kein Fremdgehen. Es ist meist Egopflege.

Das Handy von meinem Freund würde ich nie kontrollieren, auch wenn er mir das anböte. So funktioniert Vertrauen nicht. So funktioniert Liebe nicht.

Dein Schmerz ist dem Schock geschuldet, dass er nicht so ist wie du ihn dir gewünscht hast. Das ist der Zeitpunkt, an dem sich die Spreu vom Weizen trennt, das Stohfeuer und die Blindheit des Verliebseins von "richtiger"Liebe.

Nur für Mitglieder

*********lebee Mann

1.556 Beiträge

02.07.24 11:29

Hast Du schon mal in Deine . . .

. . . Herkunftsfamilie geschaut ? Gut, dass Du eine Therapie beginnst.

@ Wie ein roter Faden in meinem Leben - ich wurde von all meinen langjährigen Partnern belogen oder auch betrogen.

DAS hat bei mir die Idee der Herkunftsfamilie getriggert.

Bei den anderen, kürzeren Beziehungen . . . gab es da welche, bei denen Du nicht belogen und betrogen wurdest ? Und was hat DIE ausgezeichnet ?

Darin könnte ein Schlüssel zur Lösung des Themas liegen.

Andernfalls . . . 360° verdreht . . . gehe für die Zukunft davon aus, dass alle Männer Schweine sind, lügen und betrügen, zumindest die, auf die Du vielleicht abfährst. Lächle ‚es‘ an und sei überrascht, falls es mal nicht so sein sollte . . .

Dann sparst Du dir zumindest (die Suche nach ? sowie) das zufällige Stolpern über entsprechende entlarvende Informationen ?

Just a thought. Viel Glück mit Deiner Therapie.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 11:44

Zitat von *****ite:

„

Zitat von *******Meee:

„

Zitat von *****ite:

„Ich finde das Beziehungsende voreilig und überzogen.

Auch darüber mache ich mir Gedanken.
Hast du einen Tipp, wie ich mit seinen Lügen umgehen könnte? Wie ich sie für mich verarbeiten könnte?

@*****ite
Danke für deine knallharten, ehrlichen Zeilen.
Du hast mit vielem tatsächlich recht.

Das Leben mit Flirten, Gespräche mit anderen, Treffen mit lieben Menschen, all das ist für mich immer selbstverständlich und auch gut und wichtig.

Hast du einen Gedanken für mich, warum er seiner guten Freundin seit fast zwei Jahren nichts erzählt hat "Vom Besten, was ihm je passiert ist" - also von unserer Beziehung?

Nur für Mitglieder

******ryk Mann

369 Beiträge

02.07.24 11:58

Ich denke es liegt oft daran, wie wir eine Beziehung beginnen. Ich habe mir nach meiner gescheiterten ersten Ehe vorgenommen alles aber auch wirklich Alles beim ersten Date zu klären was mir in der Beziehung und im Leben wichtig ist . So kam es immer in den folgenden Beziehungsversuchen zu einer komplexen Aussprache von Ihr und von mir. Keine Beschönigungen, KEINE einzige Lüge ! Eine Lüge und sofort ist es vorbei !!!! das war immer die Gessprächsgrundlage. Ich war damals 36 und einfach zu alt um noch kleine feine Lügen ein zu bauen.
Wir haben alles besprochen.- Als Sie mich dann zu Wort kommen lies, waren die meisten Punkte meiner Liste schon erledigt. Das war auch das Fundament meiner zweiten Ehe ( über 20 Jahre ), die leider leider durch Ihren Selbstmord endete. Sie hatte eine starke Psychose.
Ach bei meiner jetzigen Frau gab es solche Gespräche ganz vorne an in der Beziehung. Wir haben alles geklärt was wichtig für uns ist.- Das ist die Basis unseres Glücks.

Wenn Du auf Deinen nächsten potentiellen Partner triffst , mache klar was Dir wichtig ist! im Leben, im Bett, beim Sex , beim Geld.

Mal als Beispiel: Eine unrasierte Frau wäre mir nicht mehr ins Haus gekommen. Oral Sex ist mir sehr wichtig. Und ich bin auch nicht für Partnertausch und Gruppensex. Und mit Geld muß sie auch umgehen können. Und bei meiner Göttin ist das vom ersten Tag an klar gewesen. Lügen gibt es auch nicht! Das können wir beide nicht ertragen.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 11:59

@*********lebee

Herkunftsfamilie? Werde ich im Hinterkopf behalten.

Und ja, auch in den kürzeren Beziehungen wurde ich belogen.
Und auch von guten Freundinnen. Sowohl in der Kindheit als auch im Erwachsenenleben. Teilweise belanglos und zum Schmunzeln, teilweise vielleicht auch, um "besser zu sein" (als ich?).

Danke für deine Anregungen.

Nur für Mitglieder

*******corn

2.163 Beiträge

02.07.24 12:08

Das war sicher nicht der perfekte Umgang seinerseits. Aber Perfektion zu erwarten,ist meißt schon das Ende.
Ich kann mir vorstellen, dass er sich das nicht getraut hat, dir zu sagen, dass er zu seiner Ex noch Kontakt hat und man kann auch durch tinder etc scrollen ohne die Absicht haben Fremdzugehen.

Wenn bei ihm die Angst dich zu verlieren zu seinen Heimlichkeiten geführt hat, wäre das etwas an dem man gemeinsam arbeiten kann. Vielleicht haben ihn Geschichten, die du ihm aus deiner Vergangenheit erzählt hast auch gehemmt.

Wenn ein Kosename schon zu einer so heftigen Reaktion führt, ist für mich die Grenze zu gesunder Eifersucht bei weitem überschritten.

Aber ich kenne weder ihn noch dich. Vielleicht hast du auch genau richtig gehandelt. Auf mich wirken deine Erzählungen schon sehr eifersüchtig. Und Eifersucht kann einem Partner schon dazu bewegen, Dinge zu verheimlichen aufgrund einer Überreaktion. Was ich auch nicht gut Heißen möchte

Nur für Mitglieder

*****ite Frau

9.546 Beiträge

02.07.24 12:08

Zitat von *******Meee:

„Hast du einen Gedanken für mich, warum er seiner guten Freundin seit fast zwei Jahren nichts erzählt hat "Vom Besten, was ihm je passiert ist" - also von unserer Beziehung

Warum bist du so darauf fixiert? Ich weiß, wenn man verschossen ist, möchte man manchmal allen die es wissen (oder nicht wissen) wollen davon erzählen. Nur - nicht alle Menschen ticken so.
Du vermutest, er wollte sich ein Hintertürchen offen halten, hm?

Hast du dich von ihm geliebt, begehrt gefühlt. Hattest du Mangel? War er verbindlich?

Menschen lügen. Die meisten. Vor allem bei Leuten, die "harte Prinzipien" in der Hinsicht haben, um nicht aus deren Leben zu fliegen.

Nur für Mitglieder

****us Mann

310 Beiträge

02.07.24 12:22

Es tut mir leid zu hören, dass du solche schmerzhaften Erfahrungen gemacht hast. Es ist verständlich, dass du nach solchen Enttäuschungen Schwierigkeiten hast, Vertrauen zu fassen. Es ist wichtig, diese Gefühle zu akzeptieren und sich Zeit zu geben, um zu heilen. Gleichzeitig könnte es hilfreich sein, kleine Schritte zu unternehmen, um Vertrauen langsam wieder aufzubauen. Das kann damit beginnen, dass du dir bewusst machst, dass nicht alle Menschen gleich sind und dass es auch viele vertrauenswürdige Menschen gibt.

Vielleicht könntest du versuchen, dich zunächst auf Freundschaften zu konzentrieren, die sich durch Zuverlässigkeit und Unterstützung auszeichnen. Durch positive zwischenmenschliche Erfahrungen kann sich dein Vertrauen nach und nach wieder festigen. Es könnte auch hilfreich sein, mit einem Therapeuten zu sprechen, um diese Gefühle tiefer zu erkunden und Strategien zu entwickeln, um dein Vertrauen in andere wieder aufzubauen. Selbstfürsorge und Geduld mit dir selbst sind in dieser Phase besonders wichtig.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 12:23

Zitat von *******corn:

„
Wenn bei ihm die Angst dich zu verlieren zu seinen Heimlichkeiten geführt hat, wäre das etwas an dem man gemeinsam arbeiten kann. Vielleicht haben ihn Geschichten, die du ihm aus deiner Vergangenheit erzählt hast auch gehemmt.

Wenn ein Kosename schon zu einer so heftigen Reaktion führt, ist für mich die Grenze zu gesunder Eifersucht bei weitem überschritten.

Dein erster Absatz: ja, das trifft es ganz genau

Es war nicht der Kosename. Dass er einer anderen, von der er nichts erzählt, "ich vermisse dich" schreibt, das hat so weh getan. Ich war doch nicht so exklusiv, wie er gesagt hat.

Danke auch dir für deine ehrlichen Worte.

*******Meee Frau

26 Beiträge

Themenersteller

02.07.24 12:31

Zitat von *****ite:

„

Zitat von *******Meee:

„Hast du einen Gedanken für mich, warum er seiner guten Freundin seit fast zwei Jahren nichts erzählt hat "Vom Besten, was ihm je passiert ist" - also von unserer Beziehung

Du vermutest, er wollte sich ein Hintertürchen offen halten, hm?

Hast du dich von ihm geliebt, begehrt gefühlt. Hattest du Mangel? War er verbindlich?

Hintertürchen, ja, genau das hat mir Angst gemacht.

Zu deiner zweiten Frage: ja, all das hab ich so sehr gespürt. Mangel überhaupt nicht.