Jegliches Vertrauen ist futsch

Zuerst:
Ich würde hier einfach mal davon ausgehen, dass der Text zwischen dem 1. und 2. "++++++" eine Kopie dieses Beitrages ist.

Ich würde den Satz "Zu wissen, dass mein Beziehungsmensch nichts tut, was mich verletzen könnte" ergänzen:
"Zu wissen, dass mein Beziehungsmensch nichts gezielt bzw. bewusst tut, was mich verletzen könnte."
Ist da ein gezieltes, bewusstes destruktives Handeln, wird ein mir-schaden bewusst in Kauf genommen und Rücksicht bzw. Absprache als nicht notwendig angesehen. (Also die Ziele dahinter und die Gründe dafür.)

Die Sicherheit, dass das Gegenüber Fehler mir gegenüber macht und dass das Gegenüber mir schaden kann, habe ich nicht. Wenn ich aber nicht mehr das (ausreichend) sichere Gefühl haben, dass das Gegenüber mir nicht schaden will, dann ist eine wesentliche Grundlage für die Beziehung nicht mehr vorhanden.

Das Gegenüber kann allerdings mein ihm geschenktes Vertrauen missbrauchen und somit schädigen.
Allerdings ist auch nicht alles, was erstmal wie ein möglicher Vertrauensmissbrauch aussieht, auch wirklich einer.
Manchmal ist es auch unsere falsche Einschätzung.

Ein uns gegenüber nicht vertrauenswürdiges Verhalten zeigt sich über längere Zeiträume betrachtet oft auch in einer unterschwelligen Destruktivität im Miteinander. Ein zunehmendes oder größer vorhandenes Mehr-Gegeneinander-als-Füreinander.

Da suchen wohl viele Menschen mehr bei anderen Menschen die Grundlagen dafür und wundern sich, dass sie so immer wieder nennenswerte Rückschritte machen. Sich da selber einfach mehr zu vertrauen, findet und ergibt sich für viele wohl nicht. Aber das Ganze ist wohl mehr als ein Thread-Thema für sich - und dreht sich da vielleicht auch wieder im Kreis.

Von allen bestätigten Lügen, die mir vorgetragen wurden, waren die handwerklich schlechtgemachten die, die am tiefsten verletzt haben. Denn entweder hielt mich jemand für so doof, jeden Scheiß zu glauben oder nicht wert, besser belogen zu werden.

Der Mann im EP stellt sich beim Lügen und Verheimlichen so schlecht an, dass es zwangsläufig zur Verletzung der TE führen muss. Mir wurde einmal eine Lüge so schlecht und billig präsentiert, ich konnte dabei nicht in ihr Gesicht sehen. Es war unglaublich erniedrigend.

@****ody

Besser kann man es nicht auf den Punkt bringen

Liebe TE

Genau da liegt das Problem...
Es ist genau wie beschrieben; hätte es nicht besser formulieren können.

Auch ich gerate konstant an die gleiche Art, wenn mein Problem auch anders gelagert ist.

Solltest du einen Kontakt wünschen, gerne PN.
Könnte dir auch jemanden empfehlen.

LG

Das ist eine sehr interessante Feststellung und sehr plausibel.

Ich habe als die besch...ensten Lügen immer die empfunden, die im Nachhinein als "Schonung" deklariert wurden- in Wahrheit aber auf Konfliktunlust, aus was für Gründen auch immer, basierten.

Ich gehe mit der Situation offen um und ich suche tatsächlich primär ne Frau zum Wandern, Skifahren, MTB , SUP ... alles andere kann ... da bin ich eher passiv, nur nett wie zu einer Freundin.

Die stufe ich schlicht als Feiglinge oder Egoisten ein, ohne Rückgrat. Klingt abwertend und ist auch so gemeint. Sorry, ist einfach für mich so.

das ist auch meine Meinung ... Bussi!

Jepp, als exklusiv-monoamor denkender Mensch kann ich Dich darin aber mal sowas von total gut verstehen!!!
Sehe es weiterhin ähnlich wie @****ody Jegliches Vertrauen ist futsch und @*******ant Jegliches Vertrauen ist futsch
Dass er Dir andererseits das Gefühl von Liebe gab, macht die Lügen nicht wett: Sowas können sogar A-löcher!

Und dann: Sein Angebot, dass Du mit der anderen Frau telefonieren dürftest, find ich sogar höchst verdächtig!
Was soll das werden? Du hattest mit ihm den Konflikt und er kann Dir halt sein eigenes Verhalten nicht erklären.
Die andere Frau da hineinzuziehen und Eure notwendige Auseinandersetzung auszulagern an für Dich Fremde finde ich wenig vertrauenserweckend und zeugt mE obendrein nicht von aufrichtiger Beziehungsfähigkeit.

Aus meiner Sicht hast Du eine klärende Konsequenz gezogen und bist null im Zugzwang ihm gegenüber.
Du willst Vertrauen; dann brauchst Du Aufrichtigkeit... und dazu darfst mE auch stehen, find ich halt völlig legitim.
Wenn ihm wirklich mehr an Dir liegen würde, als er bisher zustande brachte, dann muss er sich halt ehrlich machen.

Was kannst Du tun, um (erstmal auch Dir und Deinem Bauchgefühl) wieder vertrauen zu können?
Hm, vlt erstmal Dir Zeit nehmen für Dich selbst und wie schon von anderen beschrieben Selbst-Vertrauen stärken.

Therapie kann eine gute Möglichkeit dafür sein, klar, aber ich empfehle, es mit den Grübeleien und dem Lerndrang außerhalb solcher professionell geführten Reflexionssitzungen nicht zu übertreiben, weil kontraproduktiv.

Selbstliebe üben find ich wichtiger, als allein oder im Forum die Rechtmäßigkeit Deiner Verletzung zu hinterfragen.
Wann warst Du das letzte Mal alleine schick aus? Ne Lesung oder Museum mal? Magst Du Sauna oder Dampfbad?
Sowohl für den Körper als auch für den Geist was Gutes tun kann schon helfen beim Seele trösten. Und: täglich!

Viel Geduld und Zuversicht!

Habt ihr schonmal erlebt, dass jemand, obwohl es da zwischenzeitlich auch Andere gab, sein Leben primär mit euch leben wollte, nicht reumütig zurückgekommen sondern belebt und entschieden blieb, diesen gemeinsamen Weg zu gehen?
Das schafft alle Zweifel aus der Welt.

Zugegeben, ich kann nicht berichten, wie das ausgegangen wäre, wenn es Lügengebäude um den ungeschickten Versuch das zu Verschweigen gegeben hätte. Auch nicht, wenn es ein Absprache zur Exklusivität gegeben hätte.

Aber ich räume schon ein, das man Vereinbarungen kündigen darf, die sich als untauglich erweisen, auch einseitig aber bitte offen.

Ich bin ein hoffnungsloser Optimist und frühkindlich offenbar mit reichlich Urvertrauen ausgestattet worden. Darum habe ich es vielleicht leichter, mit den Unsicherheiten umzugehen, die solche Situationen immer mit sich bringen. Und das macht es hoffentlich auch meinem Gegenüber leichter, mir gegenüber offen damit umzugehen.

Auch die Unwahrheiten zur Schonung des Partners haben eben ein typisches Gegenüber - an dem der-/diejenige arbeiten kann ohne sich dafür schämen zu müssen; einfach als Möglichkeit, sich das Leben leichter zu machen.

@****54
Deinem letzten Absatz kann ich so pauschal nicht zustimmen. Aus Gründen.
Ich hatte in meinem Beitrag absichtlich so formuliert "..., aus was für Gründen auch immer".
Näher kann und möchte ich das hier nicht erörtern.

@****54 Jegliches Vertrauen ist futsch Was beseitigt nochmal wirklich Zweifel an aufrichtiger Ehrlichkeit?
Antwort: Aufrichtige Ehrlichkeit und die Möglichkeit zum Selbstvertrauen. Vergangenheit hin oder her, 's bleibt gleich.

Lügen egal zu welchem Zweck nehmen Autonomie und Selbstbestimmung (weil halt niemand wählen oder entscheiden kann, was sie/er nicht weiß oder kennt), hinterlassen damit in Selbstzweifeln = nix Leben leichter.

Ich bin schon auch der Meinung, dass man nicht immer alles sofort brühwarm erzählen muss, für sehr heikle Dinge braucht man Bedenkzeit und den richtigen Moment.
Aber Wichtiges, vor allem das, was mal besprochen wurde und sich nun geändert hat, muss dann möglichst bald auf den Tisch.

@*****_54 Jegliches Vertrauen ist futsch Danke für das Stichwort "bald"
Ich finde, die für eine Beziehung relevanten Aspekte gehören dann ausgesprochen, wenn sie relevant werden.
Im Falle des EPs hat die TE danach gefragt - spätestens das ist der Moment, wo es relevant wird.

Ja so ist es...Lügen nehmen einem die Autonomie.

Ich bin eine Ehrlichkeitsfanatikerin.
Lieber eine unbequeme Wahrheit...damit kann ich umgehen und die Entscheidung liegt bei mir.

Ich habe nie jemanden irgendwie kontrolliert denn mit mir zusammen sein, soll freiwillig und eine Freude sein.

Nur wie man so schön sagt, Lügen haben kurze Beine...

@*******Meee

Das Faß zum Überlaufen kam wohl damit, das er Dich verschwiegen hat und damit alles andere eine eigene Dynamik bekommen hat. Du hast es als verleugnen gewertet, was es ja letztlich auch war.
Du hast ja gar nicht erwartet, das er alte Kontakte so einfach ab bricht, aber hättest es gerne gesehen, das diese Kontakte eben wissen, das es Dich gibt.
Da hätte auch so manch andere/r gefragt, wieso das denn? Das er vielleicht gedacht hat, das Du es ihm verübelst noch Kontakte zu haben, war eben nicht richtig.
Wenn Du das Ganze für Dich zugeordnet hast, klappt es auch wieder besser mit dem Schlafen.

WiB

Letzenendes, ihr seid beide 60. Viel erlebt, gerade wenn er als Mann öfters auf Portalen unterwegs ist, ist es halt auch ne Gewohnheit.

Hier kann die wahrscheinlich keiner so richtig helfen. Entweder du änderst DEIN Mindset, oder solche Situationen werden Dich immer triggern.

Was nicht heißt, dass deine Gefühle falsch sind
Oder sein Verhalten richtig. Es geht mir nur um die seelische Gesundheit.

Wenn du das Gefühl hast, so gehts nicht, dann hast du ja alles richtig gemacht für dich.

Get over it. So ist das Leben. Wieder was gelernt.

Ich wollte und habe kein Plädoyer für die Lüge gehalten sondern für das Urvertrauen. Und es ist keine Schuld, damit nicht reichlich gesegnet zu sein. Aber vielleicht kann man auch lernen den Eindruck zu vermitteln, dass man mit Belastungen der Beziehung umgehen kann.

Urvertrauen ist m.E. eine gute und wichtige Eigenschaft. Aber wenn es sich mehrfach als falsch erweist, läuft es ins Leere. Dann wirkt es in Bezug auf diese eine Person nicht mehr, auch wenn es noch so urig ist.

Nach dem Lesen der wenigen Fakten, nach meinen dafürhalten eine Kurzschlussreaktion. Selbst in einer zugewandten Liebesbeziehung sollte ein jeder noch seine Privatsphäre haben und das Handy des anderen gehört unmittelbar dazu. Das gleiche gilt für den Kontakt zu Ex-Partnern bzw. die Pflege von ehemals intimen Freundschaften.

In jedem und allen einen Missbrauch des eigenen Vertrauen zu sehen, oft eine Problematik der eigenen Wertvorstellungen, die man als Paar durchaus gemeinsam lösen kann. Eifersucht und die Kontrolle des Partners sind dabei keine geeigneten Mittel gegen die eigene Verlustangst.

Viel Glück auf deinen Wegen