Trennung - Was tun wenn von beiden Seiten noch Liebe da ist?

seh ich auch so. liebe allein reicht nicht.

Fängt an mit einer klaren und sachlichen Analyse der Situation.

Ihr habt zwar Gefühle füreinander, aber du bist emotional instabil (sonst hättest du ihn nicht verlassen um dann wieder zurück zu wollen) und er hat verstanden, dass diese emotionale Instabilität für ihn mehr Zumutung als Freude ist.

Klassischer Fall von dumm gelaufen!

Du könntest ihm ja nicht einmal glaubhaft versprechen, dass das nicht wieder passieren wird.
Im Gegenteil, das Risiko liegt latent in der Luft. Was soll denn das für eine Beziehung werden?

Die gute Nachricht: Du bist jung, vielleicht läuft es ja mit dem Nächsten besser.
Kann ja auch sein, dass er dir nicht den nötigen emotionalen Halt geben konnte und du hast das nur nicht so deutlich gemerkt.

Hinter einem aktuellen Schmerz, kann sich auch ein älterer Schmerz verbergen.

Wenn der Schmerz für dich zu groß wird such dir Hilfe ! Manchmal reicht es mit gutem Freund/in zu sprechen. Aber keine Dummheiten machen, es lohnt nicht, wie schon gesagt wurde, du bist noch jung , auch so ein Schmerz vergeht 💝

Ein Beziehungsende sollte man sich gut überlegen, denn es bedeutet normalerweise wirklich "Ende" und nicht "ach, irgendwie kann ich doch nicht ohne ihn/sie".
On-off-Sachen sind kein Zeichen für "eigentlich gehören wir zusammen", sondern zeugen von Instabilität und wenig Reflektion. Kenn ich von mir selbst

Ansonsten: Sich zu entlieben kann dauern. Im besten Fall wächst man daran.

Was auch immer vorgefallen sein mag, aber ein zurück wird es nicht mehr geben. Eine ausgesprochene Trennung ist einmal ausgesprochen und selten rückgängig zu machen.
Versuche es zu verarbeiten, mit der Zeit wird es besser.

Zunächst einmal: das ist der Lauf des Lebens, da geht jeder mal durch!

Der EP liest sich für mich erschreckend naiv und wenig reflektiert, mehr wie ein Teenager-Leserbrief ans Dr. Sommer Team.
Ich lese da lediglich inkonsequentes Verhalten, das leben einer Vorstellung dessen, was eine Beziehung ist. “Ich mach dann mal Schluss, auch wenn ich nicht will…”
Sein Verhalten ist nachvollziehbar und schlussendlich deutlich konsequenter, Schluss machen, “Hol Deine Sachen ab” und Kontaktsperre! Chapeau! Er will nicht mehr, er fokussiert auf sich, der korrekte Weg.
Die Zeit, als es noch die Möglichkeit gab, sich reflektierend und ohne Gefühlsduselei, zusammenzusetzen, konstruktiv und erwachsen miteinander zu reden, zu analysieren, ist vorbei (wenn es sie überhaupt jemals gab, was ich nicht vermute).
Ein erster Schritt ist das Respektieren seiner Entscheidung und Selbstreflektion!
Alles andere ergibt sich automatisch (Entlieben, weitergehen,..)
Ein Zurück, das wird es nicht geben!

🔮???

Ich habe auch schonmal eine Beziehung beendet, obwohl wir uns geliebt haben, weil die etablierten Muster aufgrund einer Persönlichkeitsstörung ihrerseits toxisch waren. Da hat auch alle Offenheit in der Kommunikation und die Reflexion über die Beziehungsprobleme nichts gebracht. Ich hatte schlicht keine Kraft mehr. Irgendwann hat dann der Selbstschutz gegriffen.

Also mal ganz ohne Spekulation auf die Fakten schauend...
...hat er eine Kontaktsperre verhängt und
...will er nicht mehr verletzt werden.
Hm, Liebe verletzt und geht ja nicht ohne Kontakt irgendwie.
=> klingt für mich alles nicht danach, dass er noch Liebe will.
Wenn Du jetzt trotzdem noch Liebe willst, dann geht das schon - halt nur einseitig, still vor Dich hin.
Für mich wär sowas nix. Da sprech ich übrigens aus Erfahrung: Meine Güte war ich damals unglücklich!

Hier möchte ich einen gegenteiligen Blickwinkel geben, denn ich erlebe gerade zum ersten Mal, dass ein zweiter Versuch durchaus glücklich machen kann - beide.

Aber ja, auch ich war mein Leben lang immer sehr konsequent, was Trennungen anging. Die hatten immer einen wirklich nachvollziehbaren und wichtigen Grund und wurden nach reichlich Gesprächen und Überlegen vollzogen. Ein ständiges On-Off ist etwas, was ich zudem als schwierig und belastend empfinde.

Allerdings kann das Überdenken alter, unglücklich machender Muster im Miteinander, wenn diese Muster durch eine Trennung erst deutlich sichtbar werden, durchaus dazu führen, dass man sich dem Wir wieder besinnt und merkt: Hoppla, ich möchte diesen Menschen wirklich zu 100% nicht verlieren, sondern mit ihm daran arbeiten, glücklich zu werden. Und warum sollte man dann nicht einen zweiten Versuch starten - unter der "Bedingung", das beide das möchten und man darauf achtet, nicht in gleiche alte Muster zu verfallen, sondern eben einen neuen Weg miteinander zu gehen? Das wäre ja vielleicht auch für @****199 und ihren nunmehr Ex-Freund eine Möglichkeit, wieder zueinander zu finden...

Jedoch, er sieht das wohl anders, und das, @****199 , solltest du akzeptieren und respektieren. Wenn er keinen Kontakt möchte, nimm auch keinen zu ihm auf! Auch wenn er dich scheinbar schlecht loslassen konnte, habt ihr selbst nach dem Gespräch, was den Küssen folgte, keinen Konsens gefunden, ob und wie ihr eure Partnerschaft weiterführen könnt, oder? Das tut weh und ist sehr traurig, aber das passiert - jedem und immer wieder.

Schwierig empfinde ich deine Aussagen, dass er gar nicht sieht, wo seine Verhaltensmuster her kommen. Das klingt - entschuldige - etwas von oben herab. Nicht jeder Mensch möchte sich intensiv mit Psychoanalysen beschäftigen, und das ist auch vollkommen okay, findest du nicht auch? Aber vielleicht ist diese Situation ein Indiz dafür, was in eurer Partnerschaft schwierig wurde? Vielleicht habt ihr in wichtigen Dingen sehr unterschiedliche Standpunkte und Arten, damit umzugehen? Vielleicht stand die Basis schon immer auf wackeligen Beinen, siehe auch die fehlenden Aufmerksamkeiten - das wäre für mich etwas so Grundsätzliches, dass eine deutliche Diskrepanz sehr intensive Gespräche über die Vorstellungen, was eine glückliche Partnerschaft ausmacht, die Folge wären.

Mein Bauchgefühl, rein aus dem Wenigen, was du bisher geschrieben hast (und auch das ist vollkommen okay! Bedenke bitte, dass Diskussionen über Dritte auch einen seltsamen Beigeschmack bekommen können), sagt mir, dass Kommunikation und klares Aufzeigen von Bedürfnissen und Wünschen vielleicht das sein könnte, was zwischen euch schwierig war. Aber wie gesagt: sehr individuelles Bauchgefühl, was auch komplett daneben liegen kann.

Und so macht sich eine Wegwerf-Mentalität breit, nicht nur beim Plastik.

Das erinnert mich an eine Beziehung, die mich sehr viel Kraft kostete.

Wenn ich das richtig verstand, habt Ihr auch vor dieser komischen Trennung schon Probleme in der Beziehung gehabt. Ich weiß, wie sehr man sich lieben kann, und sich dennoch, ohne das zu wollen, wahnsinnig verletzen kann.
Wir hatten seinerzeit einen Versuch unter Hinzuziehung eines Coaches unternommen. Ich denke, wir haben aus den Gesprächen viel mitgenommen, aber haben unsere Beziehung letztlich nicht retten können.
Ich weiß nicht, ob Du ihm trotz "Kontaktsperre" noch das Angebot zukommen lassen kannst, dass Ihr es vielleicht einmal mit einem Therapeuten versucht. Selbst wenn es Eure Beziehung nicht rettet, kann es die Trennung vereinfachen (die Verarbeitung) und es kann Euch beiden helfen, nicht die gleichen Muster in der nächsten Beziehung zu leben, und dort dann gleiche oder ähnliche Probleme zu haben.

Ja, das geht auch innerhalb von Sekunden.
Du musst unterschieden zwischen der Frage, innerhalb welcher Zeit man eine Beziehung verarbeitet hat, das dürfte wesentlich länger dauern, und der Frage, wie schnell man entscheidet, dass man sich trennen und nichts wieder miteinander anfangen will. Einige sind beim Umsetzen dieser Entscheidungen sehr, sehr hart und strickt, meist aufgrund früherer Erfahrungen.

Wenn die Beziehung immer mal wieder belastend ist, baut sich sowas mit der Zeit auf. Bei all dem guten Willen und der Hoffnung, die man vielleicht hegt, dass es irgendwann besser wird, sind emotionale Ressourcen nunmal aufbrauchbar.

Da können vorher bereits viel gravierendere Sachen passiert sein, es braucht dann irgendwann nur noch eine Lappalie, den berühmten Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt, wo man dann eine Entscheidung zum eigenen Wohl treffen muss. An diesem Punkt ist, bei aller Liebe, die Entscheidung gegen die Beziehung und für sich selbst alternativ- und kompromisslos.

Sie:
Ich kenne das auch mit einer On/Off Beziehung. Auch wenn man sich wirklich liebt,gibt es doch Faktoren die ein Zusammen bleiben nicht fördern. Am Ende liegt es bei Euch beiden wie es weiter geht. Er hat eine Kontaktsperre gewünscht, respektiere sie und versuche Dein Leben weiter zu leben. Lass den Schmerz der Trennung zu um zu verarbeiten. Das braucht Zeit,für Dich und für ihn. Dränge Dich nicht auf. Aber Du kannst ja trotzdem präsent im Hintergrund bleiben,sofern Du es so kannst. Sollte ihm doch noch was an einer Beziehung mit Dir liegen,wird er wieder kommen. Aber das sind nur meine eigenen Erfahrungen. Setze Dir einen Zeitrahmen innerhalb dessen er wieder mit Dir in Kontakt treten kann ( von sich aus) ,ist dieser zeitrahmen überschritten,lass ihn gehen, verarbeite den Schmerz,arbeite an Dir selbst und lebe weiter!
Du bist noch jung, irgendwann kommt der nächste und dann weißt Du was Du anders machen kannst.

Die wichtigste Frage ist für mich, warum er sich verletzt fühlt. Warum verletzt man sich, wenn man sich doch eigentlich liebt? War es ein einmaliger Vorfall? Dann sollte man doch drüber sprechen konnen, um die Beziehung zu retten. Anders sieht es aus, wenn es zur Regel wird, dem anderen regelmäßig weh zu tun, wie es bei mir der Fall war. Ich hatte eine längere Beziehung mit einer Narzistin, ihre ständigen Verletzungen führten dazu, daß meine Liebe immer weniger wurde und ich auch keine Basis mehr für die Fortführung der Beziehung gesehen habe.

@ Ich weiß nicht, wie ich mit dem Schmerz umgehen soll.
Alternativvorschlag: Schreib‘ ihm genau das ?

@ Ich liebe ihn immrnoch und möchte mit ihm zusammen sein.
Aaaaaalso . . . ich liebe Dich immer noch und möchte mit Dir zusammen sein . . .

Kannst natürlich das ‚Aaaaalso‘ weglassen. Nimm‘ Deine Worte. Warum ich das so (Ich liebe ihn immrnoch und möchte mit ihm zusammen sein. ) schreiben würde ? Kommt ja so von Dir, is‘ also authentisch, und je nachdem, wie er re-agiert, weisste besser Bescheid ?

@ Und ich glaube/ hoffe, dass er seine Entscheidung bereut.
Wirste dann ja sehen, wobei es nicht notwendiger Weise ein ‚Bereuen‘ braucht. Manchmal isses einfach so, dass man nach einem on-off gut wieder zusammen kommt bzw. erst richtig zusammen kommt. In on-off stecken ja oft viele (Bindungs)Ängste und Unsicherheiten. Auf beiden Seiten. Man zeigt sich verletzbar, wird verletzt, lernt daran.

Nazareth - Love Hurts.

Eine Probe wagen ? Auf jeden Fall würdest Du dich damit auch verletzlich zeigen mit der Chance, daran zu wachsen ?

Kam mir so beim Lesen Deines Beitrages. Good luck.

Ansich finde ich deinen Ansatz gut, jedoch, wie mir hier Andere schon zugestimmt haben, sollte und werde ich die Kontaktsperre akzeptieren.
Und wie hier auch geschrieben wurde: Wenn er das möchte, wird er auf mich zukommen. Dann hätte ich die Chance um ihm evtl sowas zu schreiben. 😉

. . . heisst, dass die ‚Tür‘ nicht zu is‘ . . .

Mir ging es mal ähnlich, dass ich eine Frau mehrmals zurückgewiesen habe und auf ihr Nachfragen, ob ich ‚es’ tatsächlich so meinen würde, sie nochmal schroffer zurückwies. Aber eigentlich . . . wollte ich (auch) genau das Gegenteil.

Deshalb . . . nur so als Idee . . . Gedankenspiel, weil, was hast Du zu verlieren ?

Eine ‚ausgesprochene‘ Kontaktsperre ist keine Blockade per Tel, auf WA, Mail oder wo auch immer.

Anders wäre es mit ‚Auflauern‘ bzw. ‚Abpassen‘. Da wäre dann leicht die Grenze zu Stalking überschritten.

Deshalb erweitere ich den Satz von vorhin nochmal und ergänze:

Lieber xyz . . . es tut mir leid . . . zum einen, dass ich Deine Kontaktsperre ignoriere, ich kann einfach nicht anders . . . zum anderen das, was Dich verletzt hat (gefolgt vom Satz von oben und vielleicht noch ergänzt um einen Schlusssatz). Damit legst Du alle Macht in seine Hände und zeigst Dich super verletzbar. Liebesfähig.

Just a thought. Selbst wenn ich mich damit gegen die Meinung von allen stelle.

Eine Trennung trotz beiderseitiger Liebe habe ich auch hinter mir. Schlicht, weil unsere Leben sich rein organisatorisch (Kinder, Wohnort, Lebensrhythmus...) nicht gut in Übereinstimmung bringen ließen, trotz beidseitigen Bemühens. Zum Zweiten, weil wir beide jeweils interne, mehr oder minder bekannte und mehr oder minder verarbeitete Verhaltens-, Empfindungs- und Kommunikationsmuster hatten, die leicht mal in Konflikt miteinander kamen.

Die Zeit der Trennung - ein furchtbares halbes Jahr für mich, weil ich ihn ja noch liebte - habe ich damit verbracht, mich selbst nochmal sehr intensiv zu ergründen. Nicht, dass die dabei aufkommenden "Themen" mir neu waren - allerdings die Intensität, mit der sie mich beschäftigten. Im Ergebnis habe ich gelernt, dass ich auch einen für mich nicht ganz einfachen Menschen lieben kann (und möchte), ohne dabei verletzt zu werden, indem ich unsere Unterschiedlichkeit und Muster akzeptiere, ohne sie zu bewerten, indem wir uns beiden sehr viel mehr Freiraum jenseits aller Konventionen zubilligen und ich mich darüber sogar freue. Und indem ich ansonsten strikt "bei mir bleibe", wo das angebracht ist. Das hat mich auch gelehrt, nicht sozusagen egoistisch zu lieben, sondern den anderen in seiner Andersartigkeit auch tatsächlich zu achten und zu respektieren. Und mich selbst auch.

Diese Mühe habe ich auf mich genommen, weil dieser Mann es mir wert war und ist.

Er hat die Trennungszeit über den Kontakt gehalten und gepflegt, sehr intensiv sogar, obwohl die Trennung von ihm ausging. Das war eine enorme Belastung für mich, aber ich habe die "Konfrontation" und Korrespondenz gebraucht, um mich beschäftigen zu müssen. Mit ihm, mit uns, mit mir. Zunächst hatte ich ihn zwei Wochen geblockt und Kontaktsperre im rl verhängt, um runter zu kommen. Dann aber hat sich unser Austausch recht schnell in konstruktive Bahnen bewegt mit erkennbarem Bemühen um Klärung und Deeskalation.

Letztlich haben wir nun einen Weg gefunden, uns lieben zu können und ein Paar zu sein, ohne damit uns jeweils überfordernde Ansprüche zu verknüpfen. Manchmal geht man halt unkonventionelle Wege, aber es nützt ja nix, es so machen zu wollen, wie es für andere taugen mag. Aber natürlich müssen das beide wollen.

Zurück bleibt bei mir das Gefühl, an der Krise gewachsen zu sein.

Uns hat die Pause gut getan, in anderen Fällen ist sicherlich eine konsequente Trennung die bessere Lösung. Lebbe geht weiter, so oder so, das darf man nicht vergessen...

Ich würde es nicht so machen, ich würde seine Haltung respektieren - ein nicht ganz unwichtiges Signal.
Vielleicht braucht er Zeit, um sich zu sammeln, um sich klar zu werden, dass er sie wirklich vermisst.
Das Hin- und Her in dieser Beziehung sollte erst einmal zur Ruhe kommen.

Zumindest gegen meine.

Ich denke, damit würde sie sich nicht nur verletzbar und liebesfähig zeigen (wobei ich auch das anders sehe), sondern vor allem egoistisch, zu einem Teil respektlos und Grenzen nicht einhaltend, die er gesetzt hat. Kann man machen, ist meiner Ansicht nach aber kontraproduktiv (wenn das "Produkt" am Ende ein dritter Versuch sein soll).

Danke, @**********berer .
Und, ohne der TE dies unterstellen zu wollen, nur für Hinterköpfe:
Die Grenze zu emotionaler Erpressung ist fließend.
Just sayin', ohne Drama.