Bedürfnisse vs. Bedürftigkeit

Ich finde es elementar wichtig, sich über seine Bedürfnisse bewusst zu werden und Schritte zu unternehmen, sie zu erfüllen.

Bedürftigkeit ist auch in meinem Wortschatz eher negativ belegt. In den meisten Fällen beschreibt es eine Dynamik zwischen zwei Menschen, in der der eine dem anderen quasi aufdrängt, seine Bedürfnisse zu befriedigen.
Da ist der Drang häufig größer als die Freiheit, den anderen Menschen das geben zu lassen, was sich auch für ihn gut anfühlt und zueinander passt.

Bedürftigkeit = ich komme aus dem Mangel, will etwas, bringe aber nix mit - deshalb wird das negativ beurteilt.

Bedürfnisse artikulieren: ich teile mit, was ich mir wünsche, und biete dem Partner an, dasselbe zu tun - so kann man empfangen und geben und im besten Falle sind dann beide glücklich damit.

Ich denke, es geht da um Geben und Nehmen.

LG
S

Bedürfnisse betrachte ich als elementar, Dinge die ich unbedingt brauche.
Bedürftigkeit entstünde, wenn ich auf etwas poche ohne überhaupt in Erwägung zu ziehen selber meinen Teil dazu beizutragen.

Bedürfnisse mitzuteilen / mitgeteilt zu bekommen steht für mich im Kontext der Beziehung, die die Menschen zueinander haben. Ist in einer Beziehung etabliert, dass das Äußern und Erfüllen von Bedürfnissen Bestandteil dieser Beziehung ist, dann ist das in meinem Empfinden fein. Ist das nicht zwischen den Beteiligten etabliert, dann ist das in meinem Augen im besten Fall unangenehm einseitig und im schlechtesten Fall anmaßend fordernd übergriffig.

Bedürftige sind schlicht und ergreifend auf die Unterstützung anderer Menschen angewiesen.

Wer seine Bedürfnisse formuliert ist nicht unbedingt ein bedürftiger Mensch. So wie Google es schon sagt, wenn wir wir wählen können und selbst entscheiden an wen wir unsere Bedürfnisse richten ist alles OK. Können wir das nicht, sind wir auf Hilfe angewiesen.

Das ( aus meiner Sicht) wichtigste Bedürfnis ist, so geliebt zu werden, wie man eben ist.

Mit allen Fehlern und Macken und mit allem Positiven was in jedem Menschen vorhanden ist.

Offensichtlich ist das aber auch das effektiv am schwersten zu befriedigende Bedürfnis, was dann ggfs in die Bedürftigkeit führt.

Somit ein ganz böser Kreislauf.

Das Thema Bedürfnisse ist komplex. Ich unterscheide zwischen der Sehnsucht, dem Bedürfnis und der Bedürftigkeit. Meine Sehnsucht entstammt meiner Ur-Ursache nach innerer Freiheit, innerem Frieden, innerer Liebe und Bewusstseinsentwicklung als Lebensziel. Als innerer Kompass meines Lebens sozusagen. Im Zwischenmenschlichen bestehen Bedürfnisse für mich als soziale Komponente. Das Bedürfnis nach situativer Klärung eines Zustandes ist für mich etwas ganz anderes als das latente Bedürfnis nach dem Gefühl persönlicher und kollektiver Zugehörigkeit, Anerkennung und Zustimmung. Die Bedürftigkeit weißt meist einen inneren Mangel und/oder Leere auf. Es gibt Grund- und Wachstumsbedürfnisse. Es gibt unbewusste von anderen, vom Kollektiv übernommene Bedürfnisse, die nichts mit einem selber zutun haben, die jedoch einen starken Einfluss auf das Denken, Handeln und Fühlen haben.

Das Bedürfnis beschreibt den Bedarf. Der Bedarf beschreibt das Brauchen. Aus dem Brauchen kann das Gebrauchen und Missbrauchen entstehen. Für mich gibt es einen großen Unterschied zwischen dem Brauchen und dem Wollen. Die kontexturale Bewertung dessen unterliegt dem subjektiven Wertesystem. Aus der Sicht der Unabhängigkeit und Selbstbestimmung ist Bedürftigkeit etwas Negatives. Aus der Sicht der vermeintlichen Sicherheit und Abhängigkeit ist Bedürftigkeit etwas Positives.

Bedürftigkeit ist im Subtext ein Synonym für Verzweiflung. (Sexuelle) Bedürfnisse zu haben ist normal. Jemand der aber in die Bedürftigkeit rutscht, ist bereit seinen Stolz und seine Würde hinten anzustellen, seine Grenzen zu verschieben, sich also selbst zu leugnen, um diese Bedürfnisse zu befriedigen.

Sich selbst zu leugnen um das zu bekommen, was man gern hätte, ist quasi so, als würde man sagen „ich halte mich nicht für gut genug mein Ziel zu erreichen, wenn ich einfach ich selbst bleibe, also verstelle ich mich“. Es ist unauthentisch und für viele somit unattraktiv.

Sexuelle Bedürfnisse haben auch soziale Aspekte wie Anerkennung, Begehren, Nähe und Intimität zum Beispiel. Die Bezeichnung "normal" beschreibt die Norm. Im Kontext zum sexuellen Bedürfnis steht auch der Bedarf nach Befriedigung/Erfüllung. Viel entscheidender als das Bedürfnis danach, ist der Zustand der Nichterfüllung. Beim Dauerzustand der Nichterfüllung kann eine Bedürftigkeit entstehen, die zudem führen könnte:


... was dann in dem Kontext auch als normal zu bezeichnen wäre.

Als entscheidend sehe ich nicht das Bedürfnis an sich, sondern den individuellen psychischen und emotionalen Zustand bei Nichterfüllung.

Welche Sicht ist das ?

Bedürfnisse vs. Bedürftigkeit

@*******icht

Es geht halt irgendwann fast mehr um die Validierung von außen, als um die Bedürfnisse selbst. Während man also bei der Frage nach den eigenen Bedürfnissen erstmal nur bei sich selbst ist und auch selbst entscheidet, ob und wie man diese befriedigen möchte, macht man sich in der Bedürftigkeit zum Bettler, der verzweifelt nach den Almosen Dritter lechzt und sich mit jedem Krümmel zufriedengibt. Man gibt ein Stück Selbstbestimmung auf.

Die echten Bedürftigen werden das wohl anders sehen: Kinder, Alte, Kranke, Behinderte...

Lieber @*********_Typ : Offensichtlich hast du eine sehr spezifische Verbindung zu dem Begriff bzw. eine sehr individuelle und persönliche Prägung damit. Dein Blickwinkel mag legitim sein, aber es ist nicht der einzig mögliche. Vielleicht möchtest du anderen Menschen mit ihren Blickwinkeln ja auch Luft zum Atmen im Thema lassen.

@*****ven möchtest du mich aus der Diskussion ausschließen?

Interessant, wie ein Plädoyer für mehr und weitere Betrachtungsmöglichkeiten bei dir ankommt.

Bedürftigkeit ist für mich, wenn ich meinen Bedarf aus eigenen Mittel nicht decken kann. Unter anderem auf Hilfe von anderen angewiesen, oder sie irgendwie brauche.

Ich denke, es ist in dem Sinne negativ behaftet, weil etwas von einem gewollt wird, was ich unter Umständen nicht zu geben bereit bin. Dieser Mensch wird als schwach angesehen.

Es ist eine Frage und keine Selbstoffenbarung.

Aber du darfst natürlich mit meiner Antwort umgehen wie du es für richtig hälst.

Bedürftig ist für mich jemand der entweder sich selber aufgibt um jemanden anderen seine Bedürfnisse zu erfüllen. Oder, aber jemand, der seine Wünsche nicht traut zu sagen und deswegen auf Hilfe von außerhalb angewiesen ist. Dies kann mangelndes selbstbewusst sein oder auch Angst.

Ein Bedürfnis ist es dann, wenn was selber in mir brennt und ich ohne Hilfe auch stillen kann. Ist es etwas zu trinken oder auch mein sexuelle Lust. Beides kann ich selbstständig erfüllen. Ob dies dann erfüllend ist, steht auf einem anderen Blatt.

Du differenzierst ja selbst mit dem Zusatz „die echten“. Ganz offensichtlich erkennst du da also selbst einen qualitativen Unterschied.

In dem auf dieser Plattform diskutierten Kontext geht es im Grunde immer um sexuelle und emotionale (im romantischen Sinne) Bedürftigkeit, ohne dass akut eine existenzielle Bedrohung entstehen würde, wenn diese Bedürfnisse nicht gedeckt werden. Aufgrund des Alters, oder einer Erkrankung, auf andere angewiesen zu sein, enthält aber zumeist eben genau diese existenzielle Komponente.


Frustriert zu sein, weil man Körbe kassiert und sich dann zu weigern am kleinsten gemeinsamen Nenner dieser Körbe zu arbeiten, nämlich an sich selbst, ist eine persönliche Entscheidung. Jeder, der dazu in der Lage ist, muss als erstes immer die Verantwortung für sich selbst annehmen. Sonst bleibt man auch als erwachsener, gesunder Mensch in einer steten Abhängigkeit zu seinen Mitmenschen.

Sehe ich ganz genau so.

Die Begrifflichkeiten werden auf diesem Portal ab und zu sehr weit interpretiert, was ich persönlich manchmal für unangemessen halte.
Aber um in deinem letzten Beitrag zu bleiben, so argumentiert du selbst, dass sie (wenn sie deinem Rat folgen würden) die Bedürftigen, zu ihrer Bedürfnissbefriedigung kommen, wenn sie entsprechende Maßnahmen ergreifen

sagt die Selbstzensur, sonst wird es wieder wegen mangelnder Wertschätzung weggelöscht.

Also formulieren wir es mal anders herum:

Wer ein gesundes Selbstwertgefühl hat, der ist sich seiner eigenen Bedürfnisse bewusst und billigt auch Anderen Bedürfnisse zu.
Wer zudem noch ein gesundes Verständnis einer partnerschaftlichen Beziehung hat, dem ist es durchaus ein Vergnügen, die Bedürfnisse eines anderen Menschen zu befriedigen und mit Freude und Wohlwollen anzunehmen, dass der Partner das Gleiche (oder was vergleichbares, aber ganz Anderes) tut.

Mit Bedürftigkeit wird halt oft assoziiert, dass jemand seine eigenen Bedürfnisse auf eine Art in den Vordergrund stellt und priorisiert, dass da wenig Spielraum für ein freiwilligies und großzügiges gegenseitiges Geben und Nehmen bleibt.
DAS wiederum ist ausgesprochen lästig und auch nicht so ganz im Sinne einer partnerschaftlichen Beziehung.

Bei Einigen kommt dann noch erschwerend hinzu, dass sie für bestimmte Aspekte der erotischen Interaktion einen derartigen einseitigen Fetisch entwickelt haben, dass sie eh keinen wirklichen Partner suchen, sondern lediglich die Bedürftigkeit nach einem Erfüllungsgehilfen für den eigenen Fetisch zeigen. Auch da würde ich nicht mitspielen wollen und kann verstehen, wenn diese Art der Bedürftigkeit nervt, wenn man zu oft damit konfrontiert wird.

Die Bedürfnisbefriedigung erfolgt dann aber nur über Umwege, als willkommene Randerscheinung, sie ist eigentlich nicht das Ziel. Eigentlich stößt man damit ja erstmal nur einen Lernprozess an. Man lernt loszulassen. Grenzen zu setzen. Sich selbst genug zu sein. Wie ein gesundes Selbstwertgefühl aussehen kann.

Es geht um Heilung.

Ein reflektierter Mensch, der die Verantwortung für das eigene Wohlbefinden nicht auf andere abwälzt, wirkt attraktiver, als jemand, der verzweifelt fordert, man möge ihn doch endlich glücklich machen. Das führt also automatisch zu mehr “Glück“ auf allen möglichen Ebenen.