Paartherapie: habt ihr hilfreiche Tipps?

@****el
Du hast da völlig recht.
Mein Gedanke war, dass wir hier auf einer Sexplattform sind, und ich daher davon ausging, dass das Sexualleben etwas offner oder breiter gefächert ist, als "normal".
Und in Parterapien kommt nach meinen (wenigen) Erfahrungen trotzdem auch schnell mit rein, wie es im Sexleben so läuft. Und wenn der Therapeut dem gegenüber nicht aufgeschlossen ist, dann wird das ganz, ganz schnell als "schlecht" und Grund für Probleme angesehen. Ich kenne jemanden, die war dann der Ansicht, dass BDSM ihr nicht gut tun würde, hat sich hier dann gelöscht. Keine Ahnung, wie die Therapie weiter verlief, aber aktiv ist die Person hier wieder, und fühlt sich, denke ich, soweit wohl.
Und gerade bei kirchlichen Trägern sehe ich die Chance, auf besonders aufgeschlossene Therapeuten / Coaches oder wie auch immer man sie gerade nennt, zu treffen, als relativ gering an.

Und, wenn mir das Sexleben so wichtig ist, dass ich im Joy ein Profil habe, dann würde ich da bei der Wahl meines Therapeuten eben auch mit schauen. Egal, ob das jetzt so relevant wird, oder nicht. Einfach weil der Therapeut passen muss, und da kommen für mich solche Fragen auch mit in den relevanten Bereich.

@******_73 Da hast Du natürlich wiederum recht: Je nach Fragestellung kann Sex schnell Thema werden, aber das wiederum wird sich nicht sofort oder vielleicht auch gar nicht auf genaue Neigung oder Praxen beziehen. Es sei denn, natürlich, genau da wäre ein Defizit, aber dann wären wir wieder bei der Nachbardisziplin …

Trotzdem, und da stimme ich uneingeschränkt zu, müssen die Weltbilder zueinander passen. Ich habe auf einer Veranstaltung mal eine diplomierte Psychologin und ausgebildete Paartherapeutin (auf der Bühne!) vom „Herrn Jesus“ reden hören, die unüberhörbar stolz darauf war, sich bei einem Frauenpaar ganz natürlich verhalten zu haben. DA wäre, sagen wir, ein genderfluides SM-Trio möglicherweise nicht ganz perfekt aufgehoben. Und jenseits von (oder ergänzend zu) Vorurteilen gibt es einfach noch wenig evaluierte Erfahrungen beispielsweise bezogen auf Beziehungs- und Sexualthemen bei Transpersonen. In der Folge trauen sich da viele einfach nicht recht heran.

Wenn es aber, das meinte ich, um Lust geht , die dem Mainstream zumindest benachbart ist, ist das nach meiner Beobachtung aber eher selten problematisch.

Und viele Therapeuten rühmen sich, ganz offen und neutral zu sein. Solange da Menschen mit ihren Prägungen sitzen, auch wenn sie noch so viel Erfahrung und Ausbildung haben, wird dies nie ganz der Fall sein. Aber oft frage ich mich schon, warum oft ausgerechnet solche


auf die Bühne oder die Medien schaffen. Im übrigen nicht nur auf einer eher konservativen Seite, das gleiche gilt auch für Woke Ansichten.

Prüfe, wer sich binde - gilt auch für ein Beratungsgespräch. Denn auch dort - wie im Liebesleben oder in der Bildung - ist die Beziehung einer der Schlüsselfaktoren für einen grossen Effekt.

Ich hab mal von einem Paartherapeuten gehört, er wäre nach mehreren Jahren in der Praxis jetzt dazu übergegangen, die Paare gleich zu Anfang zu fragen ob sie sich noch lieben.
Sollte das von einem der beiden verneint werden, wäre alles weitere sinnlos.

Das halte ich für eine ausnehmend gute Idee.

Allerdings wären dann wahrscheinlich die meisten Paartherapeuten arbeitslos

Das handhabe ich ähnlich. Nur ist die Frage oft anders gestellt. Hängt immer davon ab, wie der Auftrag der beiden ist. Aber wenn ich merke, dass bei einem der Film gerissen ist, wird es sehr schwierig. Aber eine Begleitung kann auch eine Trennung vereinfachen. Und oft gilt es den Horizont zu erweitern. Es gibt nicht nur schwarz und weiss. Dazwischen liegen noch viele Grautöne und noch viel mehr Farben...

Hätte man mich das in unserer Ehekrise gefragt.. , und ich schätze, meinem Mann ging das nicht anders. Es gibt durchaus Phasen, da vergiss man die Liebe, und das, was man aneinander schätzt. Aber wenn die Umstände sich ändern, ist die Zuneigung wieder da. Ich bin froh, nicht hingeschmissen zu haben. Und ich halte eine solche Frage für extrem kurzsichtig. Aber Paartherapeut ist m. Wissens nach auch kein geschützter Begriff.

Vielleicht bringt eine solche Frage zunächst einen Denkprozess in Gang.

Dass ein Paar reflektiert, was verbindet uns ( noch)...

Diese Frage kann der Beginn zu Allem sein.

Streaming-Tipp:

https://www.ardmediathek.de/serie/die-paartherapie/staffel-1/Y3JpZDovL25kci5kZS80ODg1/1

In solchen Situationen empfehle ich vorerst immer. Ein leeres Blatt Papier. In der Mitte einen senkrechten Strich. Jedes für sich. Auf der einen Seite kommt "was gefällt mir " auf der anderen Seite "was gefällt mir nicht " . Am besten jedes In einem anderen Zimmer. So besteht nicht die Gefahr dass man sich gegenseitig ablenkt. Danach eine Nacht darüber schlafen . Am nächsten Tag allenfalls noch ergänzen. Dann wieder in getrennten Zimmer die ausgetauschten Blätter sorgfältig lesen und allenfalls sich Notizen machen. Nach einer weiteren Nacht darüber schlafen sich zusammen setzen und über das gelesene zusammen diskutieren. Wichtig ist das beide ehrlich sind und nichts verschwiegen wird. Was immer ihr für einen Weg wählt wünsche ich Euch ein Gutes gelingen.

@******R54 : Deine Antwort läßt mich etwas ratlos zurück:
Gefragt wurde ausdrücklich nach hilfreichen Tipps in der Paartherapie.
Ich habe einen Blick auf Dein Profil geworfen und kann dort nichts finden, was darauf hindeutet, dass Du Paartherapeut bist. Bist Du einer? Und wenn nicht: was mag dann wohl „vorerst immer“ bedeuten?
Und Deine Empfehlung basiert auf welchem paartherapeutischen Ansatz?

Da mein Beitrag offensichtlich nicht gewünscht wird bitte ich die Moderatoren den Beitrag zu löschen. Danke.