Ab wann ist der sprichwörtliche Zug abgefahren?

Oder Männer und Frauen, die unglücklich in ihrer Beziehung sind und sich eine Affäre suchen. Ich sag ja, kann man wohl kaum pauschalisieren.

Ja, und wenn es herauskommt und der Partner mit der Affäre "rausgeschmissen" wird, vielleicht sogar, ohne dass die Affäre bereit ist, denjenigen bei sich aufzunehmen, denn soooo dicke ist man jetzt auch nicht, oder das ist von demjenigen auch gar nicht gewollt?

Generell ist was dran, was die Arten der Trennung angeht. Wenn man jetzt dieses Frau-Mann-Ding da rausnimmt, stimmt es wieder.

Menschen, die nicht (mehr) allein sein können, werden warten bis sie eine günstige Gelegenheit haben auf den nächsten Zug aufzuspringen.

Es gibt Gründe, dass es so ist wie es ist. Du bist für dein Leben verantwortlich und hast deine Entscheidungen getroffen und wirst sie auch treffen. Hast du mal deine Entscheidungen hinterfragt?
(Er)

Entscheidungen ist ein gutes Stichwort. Ich glaube jedoch eher, dass die Schwierigkeit hier so gelagert ist, dass keine eigenen Entscheidungen getroffen wurden, sondern andere die Entscheidungen für den TE getroffen haben. Trifft man keine eigenen Entscheidungen, könnte es sein, dass die Entscheidungen anderer einen überrollen und man richtigerweise das Gefühl hat, dass einem alles entgleitet.

Von einem call-girl lernt er aber eher nicht, was Sex auch ausmacht: m i t der Frau Liebe zu machen. Ob ein Callgirl ihm aus dem fehlenden Selbstvertrauen raushilft? Vielleicht als anfängliche Mutprobe...oder um Druck abzubauen... allenfalls als Zwischenhalt/Tankstop für seinen Zug

Macht ja nix, irgendwo muss er ja mal ansetzen

Lieber TE,

bist du, außer dass es keinen Sex mit deiner Frau gibt, mit der Beziehung zufrieden?

Wie hoch ist dein Leidensdruck? Was macht es mit dir, keinen Sex zu haben? Vermisst du das einfach nur oder belastet es dich sehr?

Ich will dich nicht ausfragen, bin aber der Meinung, dass du für dich diese Fragen beantworten musst.

Liebe Grüße

Alex

Für Erfahrungen und die vorangehende Selbstreflektion ist es nie zu spät, es wird aber, mit zunehmendem Alter und sich einschleichenden Verhaltensweisen/Mustern, immer schwieriger. Muster aufzubrechen bedeutet ordentlich Arbeit an sich selbst.
Dass Deine Partnerin die zweite Geige wird, ist eine Fehlannahme, denn es geht ja nur um einen Teil, den sie nicht bedienen will/kann. Das ändert theoretisch nichts an der Liebe. Auch “Bezahl”-Sex muss keine schlechte Adoption sein, insbesondere dann nicht, wenn Du vorher kommunizierst, worum es Dir in dem Moment geht, nicht um Deine primäre Befriedigung, sondern um die “Kunst” des Verführens und Liebens.
Wichtiger Aspekt ist auch das vorangehende Flirtverhslten, welches auch Selbstbewusstsein/Souveränität heraus erfolgen muss, also aus einer Selbstliebe heraus, die spürbar ist für das Gegenüber. Da muss einerseits eine ganz beiläufige Selbstverständlichkeit dahinter stehen und gleichzeitig ein Geheimnis mitschwingen, damit der Versuch interessant ist. Durchschaubar darf es in dem Moment nicht sein, da ist der Ofen sofort erloschen.
Aber mal davon abgesehen….warum um alles in der Welt hast Du 2012 geheiratet, Du wusstest ja, dass da sexuell keine Erfüllung erwartbar ist und sein wird! Das wurde ja nicht mit dem Trauschein mitgeliefert, sondern bestand schon zuvor, der Trauschein vermag solche Schieflagen nicht zu verändern, eher vermag er diese noch zu verschlimmern durch falsch verstandene Sicherheit.
Gibt es ne Torschlusspanik bei Männern?
Offensichtlich ist jedenfalls, dass Du ein gutes Stück Arbeit an Dir selbst vor Dir hast. Hol Dir da Hilfe (Flirtkurs, Tantra, Affäre/bezahlt, Events, Gesprächsgruppe,….)

Das ist das übliche Verhaltensmuster! Vermeintliche Sicherheit, er gehört ja jetzt mir, da muss man sich nicht mehr “anstrengen”, der Trauschein ist der Tod der meisten Beziehungen, schlicht aus o.g. Gründen.
Ich kann da nur sagen: egal was war oder ist, die Beziehung ganz klar kommuniziert auf den Prüfstand stellen und zugleich auf Pause! Erst wenn jemand die vermeintliche Sicherheit verliert, die Komfortzone verlassen muss, dann wird ggf. Der Antrieb in denjenigen angeworfen zur Reflektion und zum Einsatz hinsichtlich Verbesserung, Erhalt,…
Vermutlich fehlt es Deiner Frau an dieser Stelle mehr als Dir, mit Blockade kommt man im Leben nie weiter, auf keiner Ebene!
Kommuniziere ganz klar, dass Du Deinerseits die Beziehung öffnest, weil Dir essentielle Bereiche fehlen.
Mach ihr klar, dass Du Dir das jetzt anderweitig suchst und dass es an ihr ist, das zu ändern. Du muss sie aus der Komfortzone schmeißen!
Es ist, wie mit einem Spieler/Alkoholiker/Suchtkranken, man kann sich nur aus der Co-Abhängigkeit herausnehmen, alleine lassen und keinen Rückhalt mehr geben für das falsche Verhalten, erst dann, wenn der Leidensdruck im Betroffenen selbst zu groß wird, setzt das reflektierende Denken ein.
Und wer kann es Dir verdenken Wünsche, die Du für Dich verspürst, zu erfüllen?
Du musst ja nicht gleich ausziehen, aber lebe Dein Leben unabhängig von ihr, Gästezimmer, Frühstück/Essen selbst machen, Wäsche auch, WG halt, nicht mehr, nicht weniger. Lege das auf Eis, was sie glaubt für die Beziehung zu tun, denn das sind unwichtige Dinge, zeige ihr das!
Geh auch einfach mit Freunden weg, Erklärungen nicht notwendig.
Diese falsche Sicherheit zu nehmen, das bewegt deutlich mehr als alles andere und dabei musst Du nicht einmal untreu werden!

@****73 ohne alles gelesen zu haben, einfach das aus meiner Sicht wichtigste: lasse dir hier auf Joy/im Forum bloß nicht einreden, es läge daran, dass du nicht flirten könntest, an deinem Selbstvertrauen arbeiten müsstest etc.

Mehr spare ich mir hier im Forum.

@****73
Worum geht es dir in diesem thread? Dass Männer von ihren ähnlichen Erfahrungen berichten? Oder dass du hier Tipps und Fürsorge von den anderen bekommst?
Auf mich wirkt deine Schilderung vom Anfang echt unsexy. Wenn ich mütterlich trösten oder mitfühlen soll, ist bei mir jede sexuelle Anziehung weg.
Ich hatte 7 Jahre lang keinen 6, weil mein Ehemann keinen Bock hatte. Deshalb fühlte ich aber immer noch reichlich Erregung und Sexbedürfnis, und das bekam meine Umgebung mit und reagierte auch darauf - auch wenn ich weiterhin zölibatär lebte, da verheiratet mit Treueschwur.
Will damit sagen: auch ohne aktiven Sex und Partner kann man Sex ausstrahlen.
Viel Glück beim Deblockieren deiner Blockade

Bis zur Hochzeit Sex, dann den Schalter auf aus. Das würde mich zu sehr verletzen. Da wurde man doch verarscht.
Jetzt ist das aber seit 12 Jahren festgemeisselt. Dann werden beide so zufrieden sein. Wenn nicht, dann weshalb bleibe ich trotzdem? Und wenn die Gründe fürs Bleiben überwiegen (auch, dass ich so weitermachen kann) - dann lasst es so.
Wenn nicht, lebe dein Leben ohne sie.
Kannst du ohne sie leben, willst du ohne sie leben? Ja oder nein oder ein bisschen?
Hast du den Willen, die Kraft und die finanziellen Mittel für eine Trennung?
Weiterer Gedanke, von mir selber ausgehend: halte noch bis Ende 50 aus, mit 58 geht dein Hoemonspiegel

so bergab, da ist es mit ein bisschen Gutem Willen ganz gut ohne realen Sex auszuhalten. Da arbeitet die Zeit für die Fortführung des jetzigen Status. Insofern: in bestimmten Konstellationen IST der Zug abgefahren. Na und?

Hm...ich ahne wie das Szenario in der Realität ausgeht.

Auf die Gefahr hin, dass das schonmal gesagt wurde:.2012 nach der Hochzeit?
kein Bedürfnis?
Das hab ich schon so unfassbar oft gehört und nie war es richtig.
Das kommt vielleicht zehn Jahre zu spät aber:
Geht ins Gespräch miteinander. Ihr liebt euch (oder habt das) und das ist viel Wert. Ich glaube nur, dass ihr aneinander vorbei lebt (sexuell)

Geht zu nem Sexualtherapeut.
Sprecht offen und vorbehaltlos und OHNE zu urteilen über eure Vorlieben und Neigung.
Versucht das ohne große Emotionen - die zerstören ein Gespräch.
Arbeitet an eurer Kommunikation. Arbeite an DEINER Kommunikation. Die Art wie du schreibst ist jetzt - aus meiner Sicht - nicht sonderlich ansprechend.
Vielleicht bin ich aber auch zu kritisch.

Was für ein übertrieben sexistischer Quatsch.
Und der garantierte Weg ins Single - Leben. Das ist so ein typisches Alpha -Male Pickup Artist gesülze, eiei.

Ich habe jetzt erst gesehen, du bist seit 14 Jahren hier! Also schon vor der Hochzeit. Normalerweise kommen solche Threads von Leuten, die hier ganz neu sind.

Was hast du die ganze Zeit gemacht?

Das ist keine Ehe, sondern eine gute Freundschaft die ihr pflegt, nicht mehr und nicht weniger. Das ist nur eine Komfort-Zone, die Du und Sie nicht verlassen wollen. Sie hat ja eine Therapie auch abgelehnt. Du hast in meinen Augen nur drei Möglichkeiten. Die eine du besteht auf Öffnung der Ehe, mit allen Konsequenzen die daraus entstehen können, die zweite wäre eine Trennung und die dritte du suchst dir den Sex woanders, ohne Sie zu involvieren. Punkt 1 und 3 (nicht das ich das befürworte) führen wahrscheinlich auch zum Punkt 2. Das alles setzt aber voraus, dass du erstmal an deinem Mind-Set arbeitest und dir erstmal ein gesundes Selbstbewusstsein antrainierst.

Wir wissen zu wenig und nur einseitig - da sind solche "Ratschläge" - vor allem wenn sie so final dargestellt werden - echt kontraproduktiv.

Allein folgendes:
In welchem Rahmen kam der Therapievorschlag? Welche Therapie? Gabs Schuldzuweisungen? Wie lief das Gespräch? Hat er nur die Fehler bei ihr gesucht? Sich selbst reflektiert?
Wie sieht sie denn generell die Sache? Usw usf..

So viele Feinheiten - es braucht beide Ansichten für n volles Bild.

Für ein volles Bild bedarf es eher professionelle Hilfe, wie einen Psychologen und kein Internet Forum. Hier fragst du 5 Menschen und bekommst 8 Meinungen.