Ab wann ist der sprichwörtliche Zug abgefahren?

Was möchtest du jetzt hören? Ganz nüchtern betrachtet, wirst du wahrscheinlich kein Händchen für‘s flirten haben, denn das kommt bekanntlich immer vor dem Sex. Das kann vielerlei Gründe haben, hängt aber zumeist mit dem eigenen Selbstbewusstsein zusammen. Das kann sich natürlich bei dauerhaftem Misserfolg nur schlecht entwickeln.

Also, was machen? Flinte ins Korn werfen und den Rest deines Lebens die Palme wedeln. Der Weg des geringsten Widerstandes. Klar.

Oder: dran arbeiten.

Ja, auch mit 50. Vielleicht mal Veranstaltungen aus der Nähe im Swinger-Bereich raussuchen. Die Alterspannen sind da oft bunt gemischt, die Leute meiner Erfahrung nach immer locker und freundlich, so dass man schnell in Kontakt kommt, die Hürde sexuelles anzusprechen und flirty zu sein deutlich niedriger, weil es auf solchen Veranstaltungen ja um eben diese Dinge geht.

Wer weiß, wen du da alles kennenlernst und was du noch über dich selbst erfahren könntest. Macht dich das nicht wenigstens ein bisschen neugierig?

Ich denke, es ist nie zu spät, neue Erfahrungen zu machen.
Und so, wie Du das beschreibst, geht Euch das ja beiden so. Also Deiner UND Dir.

Vielleicht ist es an der Zeit, jetzt mal was neues zu machen. Der erste Schritt wäre, mit Deiner Partnerin über Dein Bedürfnis zu sprechen.

Resigniere nicht! Es gibt bestimmt einen Weg.

Ich halte übrigens am Samstag einen Onlinevortrag genau zu diesem Thema.
Bist herzlich eingeladen, mir zuzuhören .

Der ist dann abgefahren wenn man selbst die Tür zuschlägt und vorher das einsteigen vergessen hat🤷🏼‍♀️
Wenig Erfahrung würde mich jetzt nicht pauschal abschrecken, was aber gar nicht geht ist diese Bedürftigkeit 😱 mimimi, ich krieg keine ab weil ich keine Ahnung hab, mimimi ich krieg keine ab weil ich so klein bin.... Immer die gleiche Leier, billige Ausreden die einfach abschrecken. Die meisten Frauen suchen halt nen Partner, wenn ich jemanden bemuttern will leg ich mir ein Kind oder ein Haustier zu.
Steh doch einfach drüber und schau was sich ergibt, es muss doch eh geschaut werden wie es dann letztendlich zusammen passt. Was nutzt mir einer mit haufen Erfahrung wenn dann die Vorlieben nicht zusammen passen.
Da du in ner Beziehung bist reduziert sich auch das Angebot, wie du schon festgestellt hast mag das nicht jede

Ganz ehrlich ...
ich würde gar nichts aufgeben ... und mir schon gar nicht einreden, dass der Zug abgefahren ist.
Du hast jede Menge Fehler gemacht ... also ... lerne daraus ... denn dazu sind Fehler da.
Wieviel Erfahrung ich als Mann habe ... spielt erst einmal keine Rolle - da draußen laufen so unglaublich viele herum ... die schon mehr als genug Sex in ihrem Leben hatten - aber so gar nichts können und wissen.
Viel wichtiger ist - wie ich mit dem Thema Sexualität umgehe und was ich aus meinen Möglichkeiten mache.
Wenn ich das Gefühl habe, dass ich mein Wissen aufstocken sollte, dann muss ich mich mit dem Thema befassen ...
Da bringt es aber normal wenig, wenn ich mich in meinem Umfeld bediene und hoffe, dass ich dort ehrliche Antworten und offene Unterhaltungen vorfinden kann.
Aber ... es gibt fachlich sehr kompetente Menschen, die ihr Wissen gerne vermitteln.
Man muss aber auch gewillt sein ... sich verändern zu wollen.
Für einen Neuanfang ist man nie zu alt ...
Ich persönlich wurde auch erst Ende 40 ruhig und entspannt genug um mir Gedanken um eine eigene Familie zu machen ... und siehe da ... im Endeffekt keine große Schwierigkeit - man muss nur wollen.
Ähnlich sehe ich das bei dir ...
Sieh nach vorne und starte neu durch ...

Al

Das mit deiner Frau kommt mir irgendwie bekannt vor, aber jammern hilft nicht:
Zeige Selbstvertrauen d gehe die Sache offensiv an und lass dich nicht abschrecken.
....und der Zug ist da vielleicht abgefahren, wenn du nicht auf ihn aufspringst....

@****73 ...und vielleicht gibt es ja in deiner Gegend einen Joy-Stammtisch.... gehe dahin, sei offen und unverkrampft und du wirst neue Leute kennen lernen....

Ich glaube, der wichtigste Punkt dran zu bleiben, ist sich anzupassen. 🤔
Wenn du dir Dinge aneignen möchtest, die vorher nicht drin waren, muss der Gedanke sein, wie bekomme ich es.
Wenn es um Suche nach Sexualpartner geht muss ich mir ständig die Frage stellen, bin ich eine gesuchte Beute?
Besteht die Möglichkeit, das ich gefunden werde?
Oder konkret: Bin ich reizvoll genug, das mich ein Gegenüber interessant findet?
Wenn ich 'weiss' das ich eine lohnenswerte Beute, muss ich aktiv werden und locken.
Eigentlich darf ich mir nie die Frage stellen, ob der Zug abgefahren ist.
Ich muss eigentlich nur wissen, wo die Züge fahren und dann muss ich mich als geeigneten Gesellschafter bei der Fahrt etablieren. 🤔
Ich muss wissen, was möchte mein Gegenüber und kann ich das sein? Dann muss ich das zeigen.

Und auch ganz wichtig, wir Menschen sind eigentlich soziale Wesen, haben grundsätzlich das Bedürfnis Bindungen einzugehen, die uns absichern, unsere Bedürfnisse erfüllen können. Das endet nicht auf einmal mit Mitte 50, weil man selbst das Gefühl hat, man sei vielleicht unsichtbar. Es endet, denke ich, nie.

Ja kenne ich aber es geht auch anders.

Ich rate dir, dir nen Coach zu suchen und genau an diesen falschen Glaubenssätzen zu arbeiten.
Wenn du die richtige Energie zu dir und zum Thema Frauen, Sex hast, lernst du genau die richtige Frau kennen
Aber erst musst du was bei dir ändern und das geht (bei aller Wertschätzung) nicht durch lesen oder „wollen“
Wenn du da mehr wissen möchtest, kannst dich gerne bei mir melden.

Liebe Grüsse

Ich war 47 als sich eine Gelegenheit gab, genau das zu ändern. Und die habe ich genutzt. Erst kurze wilde Affäre, dann mit der Einstellung dieser Frau die Welt der Erotik selbst erkundet und alle Defizite aufgeholt. Mit 49 hatte ich 3 F+, die so vertraut waren, dass ich ihre Kinder kennenlernte, und kurz danach eine neue Partnerin. Mit 2 von den 3 Frauen bin ich noch im regen telefonischen Kontakt. Die neue Partnerin weiß das und kennt eine.

Sexuell war das, als ob jemand in meinem Flur eine Tür geöffnet hätte, die schon immer da war, aber ich nicht sah. Dahinter lag ein riesiger Bereich, von deren Bestandteilen ich mal gehört hatte, aber nie Berührung damit aufbauen konnte. Das änderte sich.

Analsex
SM
Swingerclub
Dreier und Vierer
NS und KV
Sex mit Männern oder Transpersonen

... um nur einiges zu erwähnen. Für die alte Beziehung mutierte ich zum Perversen, aber die Tür konnte nicht mehr geschlossen werden...

Nein, du bist nicht zu alt, wenn du Emphatie und Feinmotorik, Hirn und Freundlichkeit besitzt.

Das war bei mir auch mal so - und dann wurde ich eines besseren belehrt. 😯

Ganz böse ist übrigens das hier:


Wichtig!

JC IST NICHT DIE REALITÄT!


Ist die Öffnung der Beziehung eine Option? Immerhin hast du ja Bedürfnisse, selbst wenn deine Frau keine hat. Ewig Verzicht zu üben ist nicht gut für die psychische Gesundheit. 🤷‍♂️


Dann behandel die andere Frau nicht so, als würde sie "die zweite Geige spielen" sondern mach sie zum Teil des Konzerts. Aber für eine tolle Melodie braucht es eben ein harmonisches Miteinander aller Beteiligten. 🙂


Das ist schade - aber das kann ich sogar nachvollziehen. Ging mir früher auch nicht unbedingt anders. Ich hatte da teils sehr lange, sehr einsame Phasen, geprägt von geradezu depressiver Hoffnunglosigkeit. Ich hatte damals echt alles mögliche versucht an mir zu ändern, weil ich dachte, ich wäre irgendwie falsch. Nichts davon hat geholfen. Ich bin irgendwann zu der Erkenntnis gekommen, dass an mir gar nichts falsch ist. Ich muss mich nicht ändern oder verbiegen, nur um nicht mehr einsam zu sein. "Irgendwie" (frag mich nicht wie...) hat sich das dann alles von selbst gefügt. 🤷‍♂️


Naja... also wenn ich hier so am Rande von den Frauen mitbekomme, wie "stumpf" sich die Männer so verhalten, mit denen sie sich treffen, dann ist das nivelierte Qualitätslevel einer sexuellen Begegnung hier auf einer Skala von 1-10 eher so bei 4.
(Ich hatte erst "erotische Begegnung" geschrieben, musste dann aber feststellen, dass das falsch wäre, da das, was man hier so liest, meist ziemlich wenig mit Erotik, also tatsächlich sinnlichem Lusterleben, das mehrere sensorische Erlebnisse einbezieht, zu tun hat...)


Wieso sollte es wirklich keine Frau geben? Hast du wirklich schon alle gefragt? Ich denke, das hat ziemlich viel mit Kommunikation zu tun. Wenn Frau etwas besonders gern mag - dann muss sie mir das sagen. Sonst probiere ich einfach Dinge aus und stoße entweder zufällig auf Dinge, die ihr gefallen - oder auch auf Dinge, die ihr so absolut gar nicht gefallen. Reden hilft. Und gelegentlich hilft der abgedroschene Management-Spruch: "Wer fragt, führt." Wenn ich etwas nicht weiß, muss ich halt danach fragen und dann, wenn ich daraus eine neue Erkenntnis gewonnen habe, mein Verhalten anpassen.


Nö. Nicht solange du etwas daran ändern kannst. 🙂

Vielleicht guckst du hier mal nach Anfänger/Einsteiger-Veranstaltungen in Swingerclubs? Achtung: Keine Sexgarantie und die Preislisten, die ich so im Kopf habe, verkünden unverschämt hohe Preise für Solo-Männer. Das ist dann eine der Regeln der Sexualkapitalismus, der du dich unterwerfen müsstest: Eine nicht-unwesentliche Summe Geld in ein Erlebnis mit unvorhersehbarem Ausgang investieren.

Auf der anderen Seite: Wenn du es als eine Art Abenteuerurlaub betrachtest, kannst du da vielleicht sogar was draus mitnehmen. Du investierst etwas, ohne zu wissen, was dabei raus kommt - bis auf die wage Vermutung, dass es toll werden könnte. Am besten machst du das dann an einem Tag, an dem es dir insgesamt gut geht, du echt Lust auf eine neue Erfahrung hast und völlig ergebnisoffen an den Start gehen kannst.

Naja - und vermutlich gehört auch noch eine gehörige Portion Mut dazu.

Nein, man muß sich nicht damit abfinden und der Zug ist nicht abgefahren.
Kläre das mit der Sexlosigkeit in Deiner Beziehung. Vielleicht kann hier eine Paartherapie helfen.

Und ja, ich gehöre zu denen, die sagen, wenn ich dauerhaft unglücklich in einer Beziehung bin und entscheidende Punkte fehlen und sich daran in der Beziehung nichts ändern läßt, dann ist es nicht die richtige Beziehung und der Partner paßt einfach nicht. Dann hilft nur Konseqenzen zu ziehen, damit jeder von beiden eine Chance hat wieder glücklich im Leben zu werden.

Natürlich ist das keine Garantie glücklich zu werden und auch keine Garantie auf erfüllenden Sex. Dazu kann ich mich nur denen anschließen, die z.B. Coachings vorschlagen, oder mal darauf zu schauen, was willst Du wirklich? Gehe das, was Du möchtest aktiv an.

"In Deutschland wäre es so,
entweder gibt man die Hand oder man ist schon im Bett. Dazwischen gibt es nichts." Zitat

Das Dazwischen habe ich vor 10 Jahren in Berührungsgruppen und Kuschelpartys wieder entdeckt.
Berühren und Spüren kann ich dort so schön mit anderen praktisch üben und deshalb auch genießen.
Das hat mein Leben lebendig bereichert ohne dies nur von einer bestimmten Person bekommen zu müssen .
Dies hatte mir 45 Jahre gefehlt.
Liebe Grüße

Ergänzung:

Keine dieser Frauen habe ich im JC gefunden.

Die erste beim zufälligen Spaziergang! Wir unterhielten uns und sie (!) steuerte das Gespräch so, dass ich nach 10 Minuten die Aussage hörte "Analsex ist doch was ganz normales." Ich dachte, mir fliegt der Hut hoch.

Die anderen beiden in Swingerclubs (okay, ohne JC wäre ich nie dorthin gegangen) und die neue Partnerin über einen gemeinsamen Freund, der mit ihr und mir einen Dreier wollte. Danach hat sie ihn alleine heimgeschickt und ich blieb für die zweite Runde.

Keine der Frauen hatte jemals ein JC-Profil.

Wenn ich es mir als Frau so vorstelle: ein Mann der " meint zu wissen wie eine Frau funktioniert" ..omg, der mit " fummeln hier und fummeln da" der Meinung ist, er wäre das Geschenk Gottes an die Frauenwelt", ist mir vielleicht ein Mann lieber, der fragt: was tut dir gut, was können wir gemeinsam entdecken...

Was will ich damit sagen: der " erfahrene Platzhirsch" hat vielleicht offensichtlich mehr Erfolgschancen, aber heute sind Frauen sich eher im Klaren darüber, was sie wirklich wollen.

Das wiederum gibt dem gefühlten " Anfänger" ein gutes Feld für die eigene " Entdeckungstour".

Für uns stellt sich die Frage zu deiner Frau seit 2012 zusammen aber nahezu kein sexuelles Interesse.
Wie steht sie dazu, wenn du anderweitig dir das holen möchtest?
Zusammen bleiben, trennen, akzeptieren, mitgehen?
Fragen über Fragen

Ich habe meine Zweifel daran, ob der Satz, ich habe kein Bedürfnis mehr nach Sex wirklich alles ist.

Meine Mutter hat sich nach der Scheidung vor 40 Jahren nie wieder auf einen Mann eingelassen und sagt auch bloß einen Satz dazu.

Bei Dir frage ich mich, was ist mit Händchenhalten, Streicheleinheiten, Knutschen?

Ich war 2 Mal in meinem Leben ca. 9 Jahre ohne sexuelle Ativitäten. Was auch seine Daseinsberechtigung hatte.

Sexualität hat für mich nichts mit beibringen zu tun. Es hat was mit bedingungsloser Selbstliebe und mit emotionaler Intelligenz/Kompetenz zu tun und ob ich experimentierfreudig und leidenschaftlich bin, mich und meinen Körper mag, mich selber radikal annehmen kann.

Es gibt auch Menschen, die sind von sich aus gut im Bett, die brauchen keine Bedienungsanleitung.

Vielleicht ist Dein Problem nicht der mangelnder Sex, sondern ist ganz woanders gelagert?

Die Frage stellt sich ja auch, ob " man" das zu geben in der Lage ist, was man sucht.

Damit meine ich keine " Technik im Bett", sondern die Offenheit und Herzlichkeit auf einen potentiellen Partner zugehen zu können.

Und den Mut Dinge zu verändern, die veränderbar sind.

Auch dazu gibt es ja recht gute Literatur, Blogs und editorials/coaches auf diesem Portal.

Literatur: " klappt's" , von Michael Sztenc, Edutorial/Coach speziell für Männer: bestlover, Bea Soundso..
Du gibt's als Hobby an, die Fliegerei für dich entdeckt zu haben.. in persönliche Entwicklung bzw. Begleitung durch einen Coach zu investieren ist ein echt lohnendes Grund, Geld auszugeben.
Gerade was die vielen negativen Erfahrungen angeht, die vielen Male, wo du ins Leere gelaufen bist, braucht es eine Begleitung, um diese Erfahrungen zu überschreiben.

Mitunter mehrere Jahre, mitunter mehrere verschiedene Coaches. Es lohnt sich aber, man merkt schon bald Fortschritte- und das fühlt sich gut an, fast so wie Fliegen...
Viel Glück!

Wenn ich mir die Schilderung Deiner Situation hier lese, dann wird mir klar, dass Dein Hauptproblem nicht mangelnde Erfahrung & Co. ist, sondern vielmehr ein erhebliches Defizit an Selbstvertrauen. Das ist der Grund für alle anderen Nebenwirkungen in Deinem Sexualleben!
Du hast hier bereits sehr gute Tipps bekommen, aber die wirst Du nicht umsetzten können, solange Du nicht dieses Defizit an Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein in den Griff bekommst.

Der Zug ist nicht abgefahren, aber bevor Du weitere, wertvolle Zeit verlierst rate ich Dir das, was schon @*********asel geschrieben hat. Du brauchst einen professionellen Coach, der Dir dabei hilft, die Möglichkeiten zu erkennen und anzugehen, die jetzt schon um Dich herum existieren.
Des Weiteren wird es unumgänglich sein auch mit Deiner Frau darüber zu reden. Wenn man bedenkt, dass Sex ein Instinkt ist, dann kann man nicht ausschließen, dass Sie (ähnlich wie Du) sexuell unzufrieden ist!
Es wird also Zeit dies anzugehen...

Ich spreche jetzt mal aus Sicht einer Frau, die „solch“ einen Mann an ihrer Seite hat.

Mitte 50, vor mir nur wenige Partnerinnen, Jahre gänzlich ohne Sex.

Und was soll ich sagen? Aus meiner Sicht ist unser Sex toll. Wir entdecken und probieren miteinander so einiges.

Wir haben uns nicht gesucht und doch gefunden. Joyclub, Casual Sex, Partnerbörsen? Absolutes Fremdland für ihn.

Ich muss ihm nichts „beibringen“, nur offen darüber sprechen, was ich will.

Das ist doch nicht wirklich erholsam, verleidet doch eher den Spass, sorry

Ich bezweifle auch, dass das irgendwas mit Spaß für den daheim bleibenden Partner zu tun hat, wenn jemand davon nichts wissen will. Das läßt eher auf Resignation und Verlustangst schließen.