Keinen Sex mehr in der Schwangerschaft? Sicht der Frau

Hm... wenn ich fies wäre, dann würde ich jetzt schreiben: Was für ein Feigling!
Da ich aber nicht fies bin und um die Macht der Hormone weiss, werde ich das nicht tun!
Es ist grundlegend einmal so, dass Du als werdende Mutter andere Pherhormone von Dir gibst als in Deinem üblichen Zyklus. Und auf die scheint Dein Mann leider nicht anzuspringen.
Meine Hauptvermutung ist jedoch, dass er in seiner Erziehung so stark geprägt ist, dass er von einer werdenden Mutter die Finger zu lassen hat. Vielleicht war in seinem kindlichen Umfeld der Umgang so, eventuell sogar, weil es medizinisch notwendig war, was ihm vielleicht gar nicht bewusst ist.
Geht ihr in einen gemeinsamen Geburtsvorbereitungskurs? Begleitet er Dich zu den Vorsorgeuntersuchungen? Vielleicht können Geburtshelfer und Medizinier sanft mit ihm sprechen. Ihm erklären, dass er Dir und dem Kind ruhig Nähe schenken darf.
Sag ihm doch einfach auf dem Kopf zu, dass Du werdende Mutter mit Bedürfnissen und kein Monster bist und Dich das Pornogegaffe stört!
Okay, Du kannst ihn auch liebevoll heranführen. Vielleicht mag er mal Deinen Bauch mit einem schönen Öl verwöhnen?

Sorry, aber man darf jetzt schon gespannt sein, wie das nach dem Wochenbett weitergeht .

Grundsätzlich bin ich bei dir, möchte aber auch einwerfen, dass wenn nach dem Wochenbett ebenfalls kein Sex möglich ist, dies durchaus dann nicht von ihm aus kommen muss. Erst 10 Monate nach der Geburt meines ersten Kindes konnte ich wieder schmerzfrei Sex haben. Vorher konnte ich nicht mal einen Mini OB einführen. Die Geburtssverletzungen durch die Saugglocke brauchten Zeit zu verheilen.

Oh stimmt, so weit hab ich jetzt - obwohl wir diese Erfahrung sogar teilen @*********aysNo - nicht gedacht. Aber wir wollen hier ja keine Ängste vor der Geburt und der Zeit danach mit unseren Erlebnissen schüren, sondern Mut auf dem Weg durch die restliche Schwangerschaft machen!

Angst machen liegt mir fern. Geburtsverletzungen sind bei einer Geburt nichts ungewöhnliches und das sie Zeit benötigen zum verheilen ebenso. Das ist nichts wovor man Angst haben muss. Je entspannter und aufgeklärt beide sind, desto eher schafft man es als Paar durch Schwangerschaft und das erste Babyjahr auch ohne Sex. Mit dem Wissen, das wird wieder geht vieles leichter.

Hm. Es gibt hier viele Vermutungen, von denen bestimmt auch einiges zutrifft. Aber was wird das nützen? Ich würde es gerne mal runterbrechen auf: Ihr habt gerade unterschiedliche Bedürfnisse und könnt anscheinend nicht darüber reden. Dabei geht es auch nicht um das warum oder um Schuld. Das Schwierige ist, dass es ohne Reden nicht besser wird. (Zu zweit reden hilft auch nicht immer, wäre aber ein Anfang.)
Deine Beschreibung hört sich so an, als ob es für Dich ein echtes Problem darstellt, aktuell nicht begehrt zu werden. Deswegen würde ich auch nicht versuchen, einfach abzuwarten, ob es nach der Schwangerschaft wieder besser wird. Aus meiner heutigen Erfahrung würde ich Dir raten, Deinem Partner deutlich zu machen, dass Du unter der Situation leidest und Dir wünschst, dass Ihr das gemeinsam angeht. So wie es sich anhört, wäre es wahrscheinlich sinnvoll, wenn ihr dabei Unterstützung bekommt. Erster Ansprechpartner könnte der Gynäkologe sein. Der kann euch auch andere Beratungsmöglichkeiten empfehlen.
Nehmt es ernst. Nehmt euch ernst und kämpft für eure Beziehung. Gerade jetzt wenn ein Baby kommt! Ich wünsche euch ganz viel Kraft und alles Gute!

Ich reihe dieses Thema mal ein in die vielen Fragen der körperlichen Beziehung, wenn es aufs Kinder kriegen zu geht! Manche Mämmer weigern sich partout, bei der Geburt dabei zu sein. Manche wollten dabei sein und seit sie sozusagen "All das" gesehen haben, wollen sie keinen Sex mehr mit dier Frau. Dioe einen, weil sie ihr um Himmels willn nie mehr "sowas" zumuten wollen, die anderen, weil es ihnen jetzt eklig ist, ja, auch das gibt es.

Aus der persönlichen Erfahrung weiß ich, dass mein Innenleben ziemlich sportlich und zuckend auf einen Orgasmus reagieren kann. Da war ich es dann, die in den letzten Wochen keinen Orgasmus mehr wollte ... vor dem Hintergrund, dass ich dabeibei mal im Anschluss fürrchterliche Beschwerden bekam und wir eine Fehlgeburt befürchteten. Und nicht, weil mein Mann zu tief geraten war....
Ich habe 5 Sternenkinder ..... auch eine Frau kann also in Bezug auf Schwangerschaft und Sex ihre Bedenken haben.
Für mich war das aber kein Grund, es meinem Mann nicht trotzdem "schön zu machen", da stehe ich drüber, dass er ini der Zeit gefälligst auch verzichten muss

Ich erinnere mich nicht mehr gut genug an diese Zeit.

An eines erinnere ich mich aber gut: Unsere Hebamme war es, glaube ich, die den Tipp gab, man möge den Scheideneingang massieren und dehnen, um Rissen vorzubeugen. Vorher natürlich befeuchten. Das haben wir gemacht. Und es führte eigentlich fast immer letztlich zum Sex, weil es uns beide angemacht hat.

Es wäre doch was, wenn er Dir, liebe TE, diesen Dienst erweisen würde (klingt ja so, als ob er das tun würde). Vielleicht gewinnt er auch Freude daran, Dich zunächst mit der Hand dann auch weiter zu stimulieren, wenn er merkt, dass Dir das in jeder Hinsicht gut tut.

Ich mache hier kein Frauen-Männer-Ding draus.
Doch:
In einem aktuellen Thread, in dem es um Wechseljahre in der
Partnerschaft (er schrieb) und die verlorene Sexualität geht, lautet der Grundtenor an den Mann:
sei rücksichtsvoll, setz dein Verlangen nicht in Druck um, verstehe deine Frau,
nimm dich zurück und unterstütze sie, ansonsten könnten schwerwiegende Risse in der Partnerschaft entstehen.

In diesem Thread fast umgekehrt.
Der Mann soll das Verlangen und Bedürfniss der Frau nach Sexualität erfüllen. Ansonsten könnten
schwerwiegende Risse in der Partnerschaft entstehen.

Für mich sind beides (Wechseljahre, Schwangerschaft) körperliche Umstellungen, die naturgemäss eintreten. Beides bringt eine Änderung der bisher gekannten Partnerschafts- und Sexualverhalten mit sich. Der Unterschied der Argumentation in diesen beiden Threads erschliesst sich mir nicht.

Mir erging es während der Schwangerschaftszeit (die ist auch für den werdenden Vater eine aufreibende, neue, unbekannte Zeit) ebenso wie dem Mann der TE. Es ging nicht, ich konnte keinen Geschlechtsverkehr ausüben -> reine Kopfsache. Das hatte nichts mit einem Attraktivitätsverlust der Partnerin zu tun. Es war eine Hemmschwelle, die ich nicht übersteigen konnte.
Und das der Mann der TE sich auf das Kind freut, sie ja auch weiterhin beachtet ("...wir necken uns..."), sie miteinander reden (auch über dieses Thema), er mit ihr die Frauenärztin besucht,
spricht doch eindeutig gegen eine Abkühlung der Beziehung aufgrund der Schwangerschaft.
Seine Selbstbefriedigung in diesem Fall, finde ich, recht normal, da er ja auch Verlangen hat, dies jedoch nicht ausleben kann ... und auch nicht anderweitig sucht. Infolge seiner (von mir vermuteten) kopfmässigen Blockade.


Mann und Frau sind verschieden, reagieren verschieden, auch manchmal gegen pauschale "Weltanschaungen". Es sind neun Monate (+eventueller Nachsorgezeiten) und dann ist diese Zeit
für beide beendet und die vorschwangerschaftlichen sexuellen Aktivitäten werden (so bin ich mir sicher) wieder aufgenommen werden.
Naja, lassen wir die durchwachten Nächte mit dem Baby auf dem Arm mal aussen vor.
Gegenseitige Rücksichtnahme und gegenseitige Aufmerksamkeit in diesen gravierenden körper-und hormonverändernden Lebenszyklen sind unabdingbar für eine harmonische Partnerschaft. Jedoch habe ich diesbezüglich in diesem hier geschilderten Fall keine Bedenken.

Eine weiterhin komplikationslose Schwangerschaft und Geburt, alles Gute für das Kind und seine Eltern.

Sehr gut, er kümmert sich. Dann wird er Dir die vorbeugende Scheidenmassage auch nicht abschlagen.

Als Vater 2 er Töchter kann ich dazu nur sagen,den besten und sinnlichsten Sex erlebt man in der Schwangerschaft und man ist sich dort am nächsten,wenn aufeinander eingegangen wird.Schade das dein Partner da wie viele Männer Abstandhält.Ihr verpasst beide eine sehr sinnliche und erregende Zeit

Da mach dir mal keine Sorgen. Ist halte komisch mit einer schwangeren Frau Sex zu haben. Da ist ja immerhin ein Kind in dir. Da spielt beim Mann der Kopf nicht mit. Nach der Schwangerschaft wirds wieder normal. Leg einfach selbst Hand an und steh die Zeit durch.

Gratuliere zu Halbzeit oder mal General zur Schwangerschaft.

Was mal probiert werden Könnte, werte LittleJosi2907, ist das Du dich auf deine Seite legst
und ihr es von hinten versucht.

Also erstmal: Nachfragen/ reden hilft besser als Spekulationen von Fremden.

Denn auch wenn hier 200 Männer antworten, weißt du immer noch nicht, was in DEINEM vorgeht.

Das kann x verschiedene Ursachen haben.

Wenn er darüber reden allerdings komplett abblockt, vielleicht sogar pampig wird, würde ich mir Sorgen machen. (Können aber immer noch x Gründe sein, die mit Schwangerschaft oder was komplett anderem zu tun haben)
Dennoch würde ich ihm klarmachen, dass du Bedürfnisse hast und diese wortlos zu ignorieren und dich abzuweisen ist absolut nicht ok in einer Partnerschaft.

Oh das freut mich, dass ihr reden konntet. Hab ich überlesen.

@*********i2907

Herzlichen Glückwunsch, daß Ihr offenbar den richtigen Weg gefunden habt. Wie hat es sich denn inzwischen weiterentwickelt?

Ihr solltet unbedingt an der sache dran bleiben. Meine Frau und ich hatten während der drei schwangerscheiften damals auch sehr intensiven Sex. Vor allem kurz vor der Entbindung zwischen den Wehen wirkte für sie sehr beruhigend.

Weiter viel Glück!

AC

Wenn es mit einer Angst vor penetrativem Sex bei ihm zu tun hat, dann bleibt noch immer Petting.
Vielleicht kommt sein Kopf damit besser klar.

Würde mir da keine Sorgen machen, bei meiner EX Frau war es da genau anders ich wollte sie aber nicht. Im Gegenteil fand die Schwangerschaft sehr reizvoll aber Sie hatte bedenken das es eben schädlich sein könnte.

Da wird es auch wieder so viele Erfahrungen geben, wie es Elternpaare gibt. Mein Mann und ich hatten in beiden Schwangerschaften nicht weniger Sex als davor, danach, dazwischen. Bei beiden Geburten hatten wir noch Sex am Tag der Geburt selbst. Das handhabt jedes Paar anders. Risiko Schwangerschaften mal ausgenommen spricht nichts gegen Sex.
Klar, es gibt Verkettungen von Zuständen, der Mann würde vielleicht sich die Schuld geben, wenn die Frau am Tag danach das Kind verliert, aber das ist Blödsinn. Wenn ein Embryo nicht bleiben will, dann will er nicht!
Wenn ein SUDEP passieren soll, passiert er, ereilt übervorsichtige und komplett tiefenentspannte gleichermaßen, man steckt nicht drin in den Entscheidungen der Natur.
Wenn der Mann nicht will, dann will er nicht, wenn die Frau nicht will, dann will sie nicht. Wir denken, dass man das dann schlicht hinnehmen muss für diesen gesetzten Zeitraum. Wenn es danach anhält, dann ist es was anderes, dann besteht Redebedarf!

Ja, ich las, dass Ihr einen schönen Abend hattet. Aber ich möchte hier dennoch einhaken, denn ich halte es für möglich, dass hier ein Problem sein kann, dass später wieder auftauchen könnte.

Du gehst davon aus, dass vorhandenen Wissen unzutreffende Gefühle verhindert. Das ist leider falsch. Man kann noch so sehr etwas wissen, wenn man anders fühlt, ist das Gefühl einfach da.
Du schreibst, wie er sich auf den Kleinen freut. Er will ihm nichts tun, in keiner Weise. Sei froh, dass es so ist.
Und Du musst damit leben, dass Du für ihn eine weitere Rolle bekommst.
Du bist nicht mehr seine Geliebte, seine Freundin, die Frau, die er begehrt.
Du bist zusätzlich die Mutter seines Kindes.
Was das bedeutet? Keine Ahnung. Aber er wird das auch noch nicht wissen. Aber, Du bist das jetzt eben auch. Und vorher, warst Du das nicht.

Nicht auf ein Gespräch drängen. Ja. Ich würde gern sagen, dass das richtig ist. Aber ich weiß auch, dass das "nicht reden" mittel bis langfristig falsch ist.

Lernt bitte, miteinander zu reden, ohne Euch dabei Stress zu machen.
Mir und meiner damaligen Freundin wurde mal empfohlen, Sätze in dem Fall mit "ein Teil von mir fühlt / glaubt / empfindet". Probiert das mal. Zu Beginn wirkt es komisch, aber es nimmt dem Satz "Ich vermisse Sex / magst Du mich nicht mehr" die Härte, wenn Du sagst "Ein Teil von mir vermisst den Sex mit Dir." "Ein Teil von mir hat das Gefühl, dass Du mich gar nicht mehr magst"; "Ein Teil von mir vermisst Deine Zärtlichkeit, ein Teil von mir fühlt sich von Dir vernachlässigt" u.s.w.

Und ich habe mich gefreut, als ich lass, dass Ihr diesen Punkt immerhin schon einmal überwunden habt.
Ich wünsche Euch von Herzen alles Gute.

Er liebt dich wohl und möchte dir nicht weh tun. Aber jetzt mal ehrlich. Die Wenigsten stehen auf Schwangere. Da ist "Kopfsache" vielleicht eine nette Art sich raus zu reden. Oder er redet es sich selber ein weil er dich liebt.
Ich habe schonmal mit einigen Männern darüber geredet. Und bis auf Einen, sagten alle, dass ein Babybauch nicht sexy ist. Ich weiß, du bist jetzt voller Mutti Hormone. Und vielleicht tun diese Worte ein bisschen weh. Aber du wirst es überleben. In 3 Monaten ist es vorbei. Und dann könnt ihr langsam wieder miteinander starten. Aber auch dann bist du nicht mehr seine "Geliebte". Du bist dann eine Mutter die sein Kind geboren hat. Die Sicht auf dich wird sich ändern. Nicht verschlechtern. Nur halt verändern.

Krass.. was sind das für Typen?? Reden die über andere oder Ihre schwangeren Frauen?
Also die Kumpelz mit denen ich darüber reden konnte.. war der Bauch gar nicht das Problem..sondern eher die Unterschiede der Gelüste der Frauen. Da gab es immense Unterschiede ..a) bei den Frauen an sich und b) bei gleicher Frau aber andere Schwangerschaft..

ich für meinen Teil fand mein Frau noch erotischer und anziehender