Können massive Verlustängste überwunden werden?

Es ist zwar schon lange her, aber ich war auch mal an diesem Punkt und hatte ebenfalls immer die Strategie, respektive den Plan mich zu trennen. Nicht, weil ich die Person nicht geliebt habe, aber weil ich sie weder einschränken noch damit konfrontieren wollte, dass meine Verlustängste so stark sind und ich leide.
Was mir geholfen hat ist Zeit, und das Bewusstsein, dass meine Partnerperson jederzeit die Möglichkeit hat und hatte sich von mir zu lösen, das aber nicht will oder getan hat. Es ist seine bewusste Entscheidung mit mir zusammen zu sein, niemand zwingt ihn, und er möchte das auch dann, wenn er zwischendurch sexuelle oder auch emotionale Begegnungen oder Beziehungen mit anderen Menschen hat. Mittlerweile lebe ich seit vielen Jahren polyamor, es sind also nicht rein auf Sexualität bezogene Begegnungen, sondern tatsächlich emotionale Verbindungen die meine Partner*innen eingehen. Trotzdem ändert sich an den Partnerschaften zu mir nichts.
Aber wie gesagt, es hat Zeit und Geduld mit mir selbst gebraucht das zu sehen und zu verstehen. Wenn ein Mensch über Jahre hinweg immer verlässlich und liebevoll da ist, zu unserer Beziehung steht und ich sehen kann, dass eine Begegnung mit anderen Menschen mir nichts weg nimmt, ihm aber etwas bringt, dann habe ich keinen Grund mehr ständig Verlustängste zu haben. Sollte die Liebe mal verschwinden, dann würde er sich auch dann von mir trennen, wenn keine anderen Personen in seinem Leben sind.
Setz Dich nicht unter Druck, mach weiter mit der offenen Kommunikation und schau genau hin - Dein Partner will Dich, mit Dir zusammen sein, mit Dir Zeit verbringen. Das ändert sich auch nicht, wenn er zwischendurch auch "fremde Haut" spüren möchte.
Weitere Personen, sei es nun in polyamoren Strukturen oder bei offenen Beziehungen, nehmen nicht etwas weg. Das können sie auch nicht, denn Menschen sind sehr individuell, und was Dein Partner an Dir liebt, kann ihm eine andere Person nicht geben. Dafür gibt es vielleicht an ihr ganz individuelle Eigenschaften, die er (auch und nicht anstatt!) gerne mag.
Es gibt auch keinen Grund für ein "loslassen". Lediglich Raum geben, natürlich gegenseitig.

Nein, dies würde ich so nicht unterschreiben. Ich hatte es schon; man wollte dem Grunde nach nicht „gehen“; aufgrund von eigenen Erfahrungen oder durch Erfahrungen Dritter wurde man von Gedankengängen/Ängsten eingeholt und man ist in Folge dessen „zurückgewichen“/gegangen, obwohl es nichts mit der Person zu tun hat, von jener man sich distanziert. Der andere Part denkt selbstredend, dass die Person gehen wollte, obwohl die Person es per se nicht wollte.

Die Trennungsgedanken haben nichts mit ihm zu tun, sondern mit dem Leid. Bei Trennungen geht es in der Regel um die Trennung von den eigenen Gefühlen, nicht um die Trennung von einem Menschen, der diese Gefühle lediglich auslöst.


Sein Zurückstecken ist zwar gut gemeint, doch leider pflegt bzw. vermeidet er damit deinen Konflikt.

Du hast ihn nicht zufällig ausgesucht. Du hast ihn unbewusst ausgesucht, weil die Zeit gekommen ist dich deinen Konflikte zu stellen, um sie aufzulösen. Genau dafür ist er für dich wichtig, weil er diesen Konflikt in dir auslöst. Er ist nicht der Verursacher dieses Konflikts, sondern nur der Auslöser. Somit würde dich eine Trennung von ihm im Zusammenhang deines Konfliktes nichts bringen. Dein Konflikt bleibt damit erhalten und zeigt sich eventuell beim nächsten in einer ähnlichen Situation.


Eine Therapie löst deine Konflikte nicht, sie zeigt dir im besten Fall wie du Sie für dich selbst auflösen kannst. Das Auflösen ist deine Aufgabe. Die Schwierigkeit an Therapien sehe ich im Grundsatz, weil sich derartige Ursachen nicht intellektuell auflösen lassen. Auf der Verstandesebene entstehen die Konflikte, die Lösung liegt jedoch woanders. Therapeutische Ansätze können den Umgang mit der Auswirkung durchaus erleichtern, die Ursache jedoch bleibt in den meisten Fällen bestehen.

Das Motiv ihm seine Bedürfnisse zu ermöglichen halte ich für dich selbst nicht als zielführend. Dein Motiv sollte eher deine eigene emotionale Autonomie im Fokus sein, damit deine Gefühle nicht von Handlungen und Verhaltensweisen anderer abhängig sind. Über das Auflösen deines Konfliktes kommst du selber in erster Linie wieder in deine Kraft, deine innere Mitte und Souveränität. Allein dadurch entsteht schon ein viel größerer Beziehungsraum für euch beide, um mehr Möglichkeiten und Fülle erleben und leben zu können.


Das Thema emotionale Abhängigkeit ist nicht nur Beziehungsbedingt. Der Weg in die emotionale Autonomie vergrößert nicht nur den Beziehungsraum, sondern ändert die gesamte Lebenseinstellung, wie auch das Selbst- und Weltbild grundlegend. Die Frage sollte sich jeder vorher bewusst stellen, ob er auch bereit ist alle damit verbundenen Konsequenzen zu tragen. Bei der emotionalen Autonomie und dem Loslassen können geht es nicht um einen besonderen Fall im eigenen Lebensbereich, sondern um ein Prinzip das sich auf alle Lebensbereiche auswirkt.

Die längste Zeit, meist Jahre und Jahrzehnte beansprucht das Erlernen, wie Ursachen und Konflikte aufgelöst werden (können). Danach können in der Regel tiefe Konflikte in wenigen Tagen aufgelöst werden, was erstmal eine gute Nachricht zu sein scheint. Das Blöde ist nur, dass es unzählige Konflikte gibt, die immer schwieriger aufzulösen werden, weil Sie sich in tieferen Bereichen befinden, womit dieser eigene Weg in die Autonomie das Ziel wird der nicht zu enden scheint. Es sei denn, man hat für sich selbst einen StatusQuo erreicht, mit dem man zufrieden und glücklich sein Leben leben kann.

@*******icht ein beeindruckender Beitrag.

Eine vollkommen andere Sicht als jede andere. Meine Frage: ist das fachlich getragen?

Welche Möglichkeiten siehst du zur Realisierung der Autonomie?

Gehe auf die Eingangsfrage ein: Ja, kann man. Aber die Herangehensweise ist bestimmt so individuell wie die Ursachen der Angst es auch sind. Diese zu kennen, diese zu fühlen und in Verbindung zu bringen zu den aktuellen Triggerpunkten, wird der Schlüssel sein. Und dabei auch den Partner auf diese Reise mitnehmen, kann ich nur empfehlen. Wir haben diese Erfahrungen auch gemacht. Details teilen wir gern persönlich mit (falls das gewünscht wird). Und eine der wichtigsten Voraussetzungen ist Geduld von beiden Seiten. Es war ein Prozess, der Jahre gedauert hat, auch wenn es immer wieder Schlüsselmomente gab, die ganz grosse Schritte ermöglichten, gab es auch wieder Stillstand oder Rückschritte. Wir bereuen nichts, fühlen uns heute freier und glücklicher.
Der männliche Teil von Cafecitto.

Verlustängste in einer sexuell offenen Partnerschaft können sehr wohl eine ganz einfache und aktuelle Ursache haben, ohne dass frühere traumatische Erfahrungen die Hauptrolle spielen: Man befürchtet, den geliebten Menschen an eine andere Person zu verlieren.
Es ist ein zutiefst menschliches Bedürfnis, jemandem, die man liebt, nahe zu sein und nahe zu bleiben.

Das Dilemma: Wer z. B. monoamor empfindet und Monomaorie mit Erotik und Sex verbindet und das nicht trennen kann, kann einfach nicht nachfühlen, wie es ist, zwei oder mehr Personen gleichzeitig zu lieben oder Sex mit ihnen zu haben.
Rational kann man es "einsehen", aber einsehen heißt nicht einfühlen.
Also wird gefühlsmäßig angenommen, der Partner wendet sich auch innerlich von einem ab. Gefühle sind leider nicht immer so steuerbar, wie man es möchte.

Wenn ich in einer Situation stecke, die mir nicht gut tun, die mir über längeren Zeitraum psychische Schmerzen bereiten, kann ich mich entscheiden, entweder mich selbst oder die Situation zu verändern, so, wie es für mich gut ist.
Und wenn das nicht möglich ist, werde ich diese Situation beenden und Ähnliches in Zukunft meiden.

Es muss nicht jeder Mensch sich selbst optimierbar für alles mögliche machen und dabei permanent Stress und unglückliche Gefühle in Kauf nehmen.

Ich hätte an Deiner Stelle, @*******aup, zwei Probleme, die bei mir Verlustangst auslösen können.

Das eine ist das öffnen der Beziehung. Da kann ich gut mit umgehen, denn nicht der eingesperrte Paradiesvogel "gehört" mir, sondern der frei lebende, der trotzdem bei mir ist. Und je öfter die Freiheit genossen wird, und je öfter meine Partnerin zu mir zurück kehrt, um so sicherer fühle ich.

Das andere Problem wäre die Fernbeziehung. Ich traue diesem Konstrukt nicht. Ich kenne Paare, die haben berufsbedingt über Jahrzehnte eine Fernbeziehung geführt, und es hat funktioniert. Aber, dass sind in meiner Erfahrung die absoluten Ausnahmen. Ich bin für Fernbeziehungen nicht geschaffen. Übergangsweise ja. Aber ich brauche die Perspektive, dass sich irgerndwann etwas ändert. Die Perspektive, dass "wir" erst Rentner werden müssten, reicht mir nicht. Da fehlt mir das Vertrauen, dass das so lange hält.

Mal Hand auf´s Herz, wo liegt bei Dir das Hauptproblem? Was wäre ohne das andere?

Hallo Suse,

erst mal tut es mir sehr leid, dass es dir manchmal so geht. Ist n scheiß Gefühl, hatte das auch lange Zeit. Richtig stark von dir, dass du dir da Hilfe suchst und versuchst, das Problem bei der Wurzel zu packen. Sowas hat seinen Ursprung fast immer in traumatischen Erlebnissen aus der Kindheit/Vergangenheit und die aufzuarbeiten ist da glaube ich der einzige Weg. Hast du denn für dich schon rausgefunden, was deine genaue Befürchtung ist, wenn er mit anderen Frauen schläft? So wie ich das verstanden habe hat er das ja schon viele Male gemacht und ihr seid immernoch ein paar Ich denke es ist immer möglich, sowas zu überwinden. Manchmal dauert es aber ne Weile und ist anstrengend und du sagst ja selbst, dass es bei dir schon in ne gute Richtung geht. Bleib dran an der Sache und kommunizier viel mit deinem Partner, dann wird das bestimmt

Liebe Grüße

Oha. Das wirkt erst einmal wirklich wie eine ganz schöne Bergkette vor Dir, wenn man an das Sprichwort "die längste Reise beginnt mit dem ersten Schritt" denkt.

Meine Strategie bzgl. der Distanz war bisher, mich nach Möglichkeit nicht auf Fernbeziehungen ein zu lassen. Das ist Dir dann aber gerade gar keine Hilfe.

Am Selbstwertgefühl, Selbstzweifel. Daran musst Du arbeiten. Ganz egal, ob und mit wem Du eine Beziehung führst.
Sagt sich einfach, weißt Du selbst, helfen kann ich da auch nicht.

Das Blöde ist, dass jeder gescheiterte Versuch, eine Beziehung auf zu bauen dazu führt, dass man sich letztlich nur bestätigt fühlt. Dabei gehen auch Beziehungen von Personen in die Brüche, die keine Selbstzweifel und geringes Selbstwertgefühl haben. Es ist also kein Beleg, dass die eigene Einstellung richtig war. Nur, wie bekommen wir in Deinen Kopf, dass da keine Abhängigkeit besteht, und er Dir, wenn er Dir sagt, dass Du etwas besonderes bist und ihm viel bedeutet, das glaubst? Und erst recht, wenn es nicht klappen sollte? Das Niemand die Zukunft kennt, und in dem Moment die Wahrheit entsprechend seiner Vorstellung und seinem Gefühl sagte?
Die Empfehlung, "spring eben mal ins kalte Wasser" hilft nicht. Ist zwar was dran, hilft aber nicht.

Frage anders herum. Was meinst Du, müsste er machen, dass Du Dich sicher fühlst?

Wenn du dass so absolut setzt und er sich daran hält, obwohl beide wissen, dass die Furcht keine reale Basis hat, macht er sich zum Hampelmann. Es hilft nicht und zudem wird er @*******aup soo auch nicht gefallen.

Wie wäre es, wenn er fragen würde, was er anbieten könne, damit sie zwar bereits mit ihrer Furcht kämpfen muss, aber noch nicht von ihr überwältigt wird. Bewusst die Gradwanderung annehmen, weil es nicht in seiner Hand liegt, ihre Unsicherheit weg zu blasen. Das Taumeln und die Notwendigkeit des Auffangens annehmen.

sich bewust machen das es etwas in Dir ist und wer gehen kann, kann auch bleiben,
was Du (krampfhaft) halten willst wirst Du erdrücken ..das überwinden fällt nun mal schwer,
aber mit den Ängsten leben ist ja auf Dauer keine Alternative.. und objektiv es spielt sich
in Deinem Kopf ab ...die äusseren Gegebenheiten sprechen dagegen die Entscheidung
liegt doch bei Euch....

change user sagt mein Computerfritze... leichter gesagt als getan... und wie geht ein
zusammen leben... welche Sicherheit bietet das... ist doch nur in der Vorstellung sicher

Dieses Gefühl ist nicht rational lösbar, hat ja auch nicht ursächlich mit der momentanen Situation zu tun. Die ist nur ein Platzhalter.

Aber man könnte sich z.B vorstellen, dass dieses Gefühl wie ein ungebetener Gast ist, der sich einfach mit aufs Sofa setzt und dann, wenn er Unruhe gestiftet hat, auch wieder verschwindet.
Merkt man einige Male, dass danach wieder alles gut ist, kann man versuchen, diesem ungeliebten Gast beim nächsten Mal gleich die Tür zu weisen.
Irgendwann wird er nicht mehr anklopfen.

(Weiß ich aus eigener Erfahrung. Aber durchs Fenster kann ich ihn noch manchmal beobachten, wie er draußen herumschleicht.)

Ja ich konnte das überwinden.

Mit therapeutischer Hilfe und viel eigenem Prozess. Gedauert hat es ca 8 Jahre.
Dahinter steckt ziemlich viel Persönlichkeitsentwicklung und auch teils harte Lektionen des Lebens.

Es kann sein dass du bestimmte Traumata hast an die du heran musst.
Ich musste viel mit Emotionen und Ängsten arbeiten und rationaler werden.
Auch ist es wichtig sich ein starkes Selbstwertgefühl aufzubauen, die Gewissheit dass eine Trennung nicht das Ende der Welt wäre und man klarkommt, darüber hinaus der Weg raus aus dem „Vergleichen“.

Mir haben bestimmte Coaching-Tools, NLP und EMDR viel besser geholfen als die Tiefenpsychologie.

Alles Gute für dich.