Umgang mit der Bi-Neugier des Partners (m)

(Sie) aufs ET - ich glaube zu verstehen was du @**********helle meinst... glaube ich. Es geht nicht um nicht gönnen, sondern um das "zusammen neues erleben" mir Nachdruck auf zusammen. Falls ich dich gut verstehe, ticke ich ähnlich. Nix ist unmöglich, aber gemeinsam!
Ihr habt eine gute offene Kommunikation, wie auch immer es banal klingt aber sucht nach "zwischenlösung". Ihr seid in einer Partnerschaft die sich gerade verändert. Das verändert eure beider Dynamik und es wäre nur sehr naiv zu denken "es ist nur SEINE sache". Er braucht erstmal Abstand von dir, du brauchst aber das gefühl von gemeinsamen bestreiten neuer Wege. Findet eine zwischenlösung mir der ihr beide leben könnt. Du musst dich anpassen und er muss es auch, denn ihr seit IHR und nicht er und du. Es ist eine Bruchrechnung. Wie weit kannst du ihn alleine ziehen lassen? und wie weit kann er dich ran lassen? Und dann sucht einen gemeinsamen Nenner

Ersteinmal danke für Deine reflektierten Beiträge zu diesem schwierigen Thema. Ich finde es toll, wie sehr Du "bei Dir bleibst" und bei Dir nach Lösungen suchst. Andererseits gibt es eventuell auch einen Ansatz bei Deinem Partner und seiner Sorge, von Dir gesehen zu werden. Ich kenne diese Sorge recht gut, denke ich, und auch wenn es toll und notwendig ist - leider genügt es nicht, einen wunderbaren und unterstützenden Beziehungsmenschen zu haben, wenn man jahrelang verinnerlicht hat, dass etwas "nicht okay" ist.

Vielleicht kann er noch etwas nachfühlen, wo die Sorge bei ihm herkommt, ob da etwas am eigenen Männlichkeitsbild rührt und wie ein Mann in einer Partnerschaft zu sein hat (vielleicht sogar hierarchisch gedacht), ob tief verwurzelte heteronormative Glaubenssätze hervortreten, ob das "sich einem Mann (sexuell) "unterzuordnen" wie in der Tierdoku auch bedeuten könnte, die eigene Partnerin an diesen "abzutreten" usw.

All das soll auf keinen Fall irgendwie wertend sein, mich würden solche Gedanken und Gefühle auch bei einem eigentlich sehr progressiven Menschen nicht überraschen (und vielleicht ist mir manches davon selbst nicht so fremd, wie ich es gern hätte...). Niemand kann etwas für seine frühesten Prägungen und niemand entkommt ihnen einfach so.

Was mir in einer Partnerschaft in einer ähnlichen Situation geholfen hatte, war, alle meine Sorgen und Gefühle konsequent auszusprechen, insbesondere wenn ich mich für die teilweise krassen Widersprüche zu meinen eigenen Ansprüchen an mich selbst geschämt habe. Uns hat es auch geholfen, sich an die Situation in der Fantasie heranzutasten. Zum Beispiel haben wir uns zusammen konkret vorgestellt, wie es mit einer bestimmten Person wäre (aus einem Film, einem Porno, der Typ von der Party oder der da hinten im Bus...), was wir konkret alles miteinander machen könnten und dann haben wir detailliert auseinandergedeöselt, was die entstehenden Bilder für Gefühle in uns auslösen. Das hat mir nach und nach etwas den Schrecken genommen und wir haben tatsächlich auch ganz schöne Bilder für uns beide gefunden.

Die Anwesenheit des Partners wird natürlich immer die Situation irgendwie verändern und vielleicht ist das auch nicht immer optimal. Aber vielleicht hilft es Dir ja, wenn er Dich die ersten Schritte seiner aufregenden Entdeckungsreise mitgehen lässt, dass Du Dich sicher genug fühlst, ihn auch mal allein zu lassen?

sie hat doch schon für sich herausgefunden das es ihr vor allem darum geht die sexuelle Exklusivität zu behalten. Und da ist dann egal ob mit Mann oder Frau

Hallo miteinander.
Wir stehen an einem ähnlichen Punkt in unserer Beziehung.
Ich (Er) möchte auch gerne andere Wege ausprobieren, bzw habe dies bereits getan. Meine Frau, die ich wirklich liebe, weiß davon.
Es gab im Vorfeld sehr viele lange Gespräche zu der Thematik zwischen uns. Gespräche über Wünsche, Gefühle, Sorgen und Ängste. Und alles wurde vom jeweils Anderen ernst genommen.
Da meine Frau auch bi ist, haben wir erstmal das "Problem" wie folgt gelöst: potentielle Dritte werden gemeinsam ausgesucht und das erste Treffen findet gemeinsam statt. Sobald einer von uns ein ungutes Gefühl, welcher Art auch immer, hat. Gibt es kein weiteres Treffen. Wenn nicht, dürfen wir uns alleine verabreden, reden aber im Vorfeld darüber.
Außerdem finden meine Treffen nur dann statt, wenn sie ihre Tage hat. So ist es in der Hinsicht schonmal keine Konkurrenz.
Ihre große Angst ist es, dass mir ein anderer Mann mehr bieten kann als sie. Diese Angst tauchte hier im Thread je auch schon auf und kann ich voll und ganz verstehen und nachvollziehen.
Ich denke aber, dass ich zu meiner Frau eine sehr starke Emotion empfinde. Und zwar Liebe.
Natürlich kann sie mir nicht alles bieten, was ich mir vielleicht wünsche. Das klappt andersrum aber genau so wenig. Dennoch haben wir uns irgendwann mal für einander entschieden. Und tun es immer noch.

Wichtig ist, dass eine potentielle dritte Person keine Konkurrenz zu uns darstellt. Und dieses Gefühl darf auch bei keinem von uns bei dieser Person aufkommen. Das wäre Gift für unsere Beziehung und muss sofort angesprochen werden. Von daher erfolgt das schon erwähnte "beschnuppern".

Ich glaube auch, dass es in einer guten Beziehung wichtig ist sich gegenseitig Freiräume zu lassen. Und dazu gehört auch, dem Partner die Möglichkeit zu geben sich irgendwo anders die 1 oder 2 Prozent holen zu können, die es zu Hause nicht gibt. Dafür gibt es dort aber immer noch den großen Rest, der das Glück zu zweit und die gemeinschaftliche Beziehung ausmacht.

Noch sind wir am Anfang mit unserem Austoben und ich weiß nicht, ob das auf Dauer tatsächlich so weiterhin funktioniert. Aber was funktioniert -und auch definitiv weiterhin funktionieren muss - ist die ehrliche und offene Kommunikation miteinander.

Liebe @**********helle ,

Vielleicht noch ein etwas anderer Gedanke...
Dieser wäre nicht "nur" dein Rucksack, sondern der Anspruch an dich, sexuell perfekt für diesen wundervollen Menschen sein zu müssen, ihm alles bieten zu müssen, was er sich wünscht (wenn ich es richtig verstanden habe, kam von ihm eher nur ein kleiner Anstoß, den DU dann so groß gemacht hast?).
Und vielleicht eben genau auch das... da gibt dieser Mensch nur einen ganz kleinen Hinweis und Tadaaa! Diese absolute Traumfrau serviert ihm daraus eine absolut heiße Fantasie auf dem Silbertablett!
... vielleicht musst du das gar nicht?

@***re das ist bei euch so und ihr seid euch einig und damit glücklich.

Aber die TE davon überzeugen zu wollen, vereinbart sich nicht mit ihrem Wunsch nach Exklusivität.

Werte EllaB64 Vielem dank das Du deine Bedenken mit uns Teilst Und Ja du hast recht.
Aller Dings ist hier jeder Mensch eingeladen auch seine Sicht der Dinge zu schildern.
Das der Mann von Moire in der Menstruationszeit seiner Frau, seine
Neigung ausleben kann halte ich für ein gute Idee. Da kann man sich ein Beispiel dran nehmen
muss man aber nicht. Das muss jedes Paar selber für sich entscheiden ob das was für sie Ist......

........ Im Allgemeinen:
Auch gut finde ich das Beide den Mitspieler gemeinsam begutachten und gemeinsam entscheiden.
Ich find das sollte schule machen.
Wo bei Beide auch nicht schmollen sollten wenn der zweite Mann einen Absprung macht.

Ein Vorschlag währe wenn sich ein paar was Bi-spiele wünscht
sich eben so ein Paar aussucht, Beibehält und engeren Kontakt pflegt.
Eventuell ist dann etwas mehr Vertrauen präsent.
Und ja klar das muss in dem Fall schon in alle Richtungen passen.

@****B64

Ich möchte hier niemanden überzeugen. Die TE hat nach Anregungen gefragt, die ihr Problem für sie leichter machen, bzw es lösen können.
Inzwischen hat sie ja ihr eigentliches Problem erkannt und benannt. Da hilft auch nichts weiter. Sie möchte ihren Mann nunmal nicht teilen.

Es gibt hier im Thread ja aber auch noch andere Paare, mit ähnlichen Situationen. Von daher denke ich, dass ein Erfahrungsaustausch mit anderen Sichtweisen durchaus sinnvoll ist.

Ein adere Vorschlag von mir währe das der Mann der TE längerfristig Denkt.
Über den eigenen schatten springen und Gemeinsam mit seiner Frau
und einem Mann sich erstmal dem Dreier hingibt.
Wenn dann das vertrauen gewachsen ist, kann auch mal ein MM stattfinden.
So als Vorschlag.

Sorry, ich wusste nicht, dass es hier nicht mehr um die TE geht sondern das Thema nun allgemein gehalten wird.
Vielleicht bin ich auch bedingt durch andere Threads in denen konsequent Überzeugungsarbeit gegen Monogamie geleistet wird etwas voreingenommen.

Das hast du schön ausgedrückt, @****B64 .

Mir is es egal... wenn wenn der Wunsch bestünde hätte ich da definitiv kein Problem damit, warum denn auch?
Ich darf mich in unserer 3er-Beziehung ja auch bisexuell ausleben
Lg

Hallo

Du hast dich ausleben können dein Partner leider nicht wirklich und warum Ihm dann einen strich machen.
Ihr redet ja eh offen miteinander wenn er es mal ausprobieren will warum nicht in einen SC wo vielleicht speziell eine BI-Party ist.
Sollte das nix für euch sein kannst du es ja auch selbst mit einen Dildo machen es ist zwar nicht das gleiche aber so bekommt er ein Gefühl dafür vielleicht gefällt es ihm ja garnicht und es war nur einen Phantasie.
Wenn er es eh weiß das du das nicht magst wenn er es alleine macht dann macht den schritt gemeinsam es gibt viele wege das zu machen.

Lg

@**********helle

Ich kann dir sagen, dass ich du nicht alleine bist. Ich habe erst vor einiger Zeit ein ähnliches Gespräch gehabt.

Sie schreibt: Wir haben auch 19 Jahre in einer monogamen Beziehung gelebt. Aber man selbst ändert sich ja auch. Gerade wenn man keine anderen Sexualpartner vor der Beziehung hatte, beim ersten Partner geblieben ist, kommen einem geheime Wünsche in den Kopf. Obwohl man den Partner liebt und die Beziehung gut läuft. Trotzdem will man wissen, wie es denn mit anderen Männern ist.
Bei mir waren es keine Bi Wünsche anfangs.

Dieser Schnipp für den ersten Swingerclubbesuch kam von "normalen" Freunden, die damit offen umgegangen sind und wir haben uns erzählen lassen. Zwei Wochen später sind wir los.
Die ersten Male unter uns geblieben, kamen recht schnell Männer für MMF dazu und die Büchse nach Pandora war geöffnet.

Dann haben wir auch Paare kennengelernt, wo die Frauen Bi waren. So hab ich meine ersten Bi Erfahrungen gemacht........

Das Leben spielt manchmal anders als man denkt und jetzt sind wir auch schon seit 11 Jahren als Swinger unterwegs.
Vor 12 Jahren hätte ich nie gedacht, dass sich mein und unser Leben und die Sexualität mal so ändert.

Klar hast du deinen Partner monogam kennengelernt, wie viele auch hier. Aber das Leben ist ein Fluss. Oft kommt es anders als man denkt. Und das muss auch nicht negativ sein.
Mein Umfeld - Familie, Freunde, Bekannte haben bemerkt, wie ich mich zum positiven entwickelt habe. Selbstbewusster bin wie nie zuvor. Da wissen natürlich nur die engen Freunde, dass wir Swinger sind.

Wir reden miteinander über sexuelle Fantasien und haben auch schon viele Sachen probiert und umgesetzt. Klar waren manche Fantasien besser als die Realität und manche Sachen muss man nicht nochmal machen. Aber man hat sie mal gemacht und abgehakt. Und man muss sich nicht ständig nach Dingen verzehren, die man nicht haben kann.

Und vielleicht wandelt sich auch eure monogame Beziehung und du bekommst auch Lust, neue Sachen auszuprobieren. Was dein Partner macht, das kann er dir ja dann auch nicht mehr verbieten. Wir haben damals unseren zweiten Frühling erlebt. Es hat sich - nach anfänglichen Problemen positiv in vielen Lebensbereichen ausgewirkt.

Hier geht es doch aber nicht darum, die Beziehung für den SC zu öffnen.

@**********true2 wie seid ihr denn am Anfang mit den Alleingängen umgegangen?

Wir haben noch nie Alleingänge gemacht. Immer alles gemeinsam.
Steht ja auch in unserem Profil, dass niemand allein irgendwo hinkommt.

Nein, um Beziehung für den Swingerclub öffnen geht es nicht. Eher um Veränderungen, wenn man vor einiger Zeit eine monogame Beziehung eingegangen ist und plötzlich hat ein Partner Fantasien, die er mit dem eigenen Partner nicht ausleben kann. Ob das nun Bi Sachen sind oder andere Fantasien.
Nichts ist auf Jahre in Stein gemeißelt und muss so bleiben.

Ich schaue nicht auf Profile, um Zusammenhänge zu Beiträgen zu ziehen, oder daraus Schlüsse zu ziehen, da dies von Joy auch nicht gewünscht ist.

Hier geht es doch aber um einen Alleingang. Bezüglich des gemeinsamen, würde kein Problem bestehen, dass wäre sogar willkommen.

Soweit ich verstanden habe möchte die TE Exclusivität. Also auch keine anderen Kontakte, selbst wenn sie dabei wäre.

Nun war er sehr überrascht über meine Offenheit zu gemeinsamen Experimenten in diese Richtung. Und auch ein bisschen überfordert mit dem Gedanken, dass ich daran teilhaben möchte und mich das total abholt.

Ich sehe das ganze komplexer. Es ist auf jeden Fall ein Schritt aus der Monogamie.

Über den Alleingang kann man reden. Mein Partner möchte auch nicht, dass ich alleine irgendwo hingehe. Ein Mittelweg wäre, wenn sie ihn begleitet und dabei ist, wenn er seine Erfahrungen macht. Man kann ja über alles reden.

Das möchte er aktuell nicht. Daher wurde das Thema erstellt.