Freundschaft+- oder Romanze- ?

Hast Du Schwierigkeiten mit Abgrenzung? Fällt es Dir schwer, nein zu sagen oder die Erwartungen anderer (z.B. zu Antworten), nicht zu erfüllen?
Irgendwie entsteht bei mir der Eindruck, dass Du eventuell deshalb so klare Regeln wünschst. Kann man versuchen. Man kann aber auch das sich auf sanftere Art Abgrenzen lernen.
Bei mir waren es 10 Jahre Leben in Afrika- da lernt man ganz schnell, höflich NEIN zu sagen.

wen dem so wäre das das so klappen würde wäre schon viel geholfen.

zur Abgrenzung müsste ich mir mal Gedanken machen gefühlt würde ich aber eher gegen nein tendieren.
Aber in wie fern versteht man Abgrenzung in diesem Kontext.
eventuell im sinne das ich mich selbst gerne abgrenze.
Probleme nein zu sagen habe ich eigentlich nicht da bin ich dann doch auch schon eisern und nein bleibt auch nein in der regel.
wie höflich ich dabei bin kann man drüber streiten. und zu Käsesahnetorte kann ich einfach nicht nein sagen

Ich bin tatsächlich auch mehrfach über Aussagen von dir gestolpert, wo du Nähe und die von dir gefühlte Verantwortung, für eine Partnerin oder einen Partner (magst du mir verraten, ob du eine Frau oder einen Mann suchst, damit ich da zukünftig einfacher formulieren kann? Ich habe jetzt irgendwie beides gelesen.) immerzu erreichbar sein zu müssen, als belastend, nervend und störend beschreibst. Das geht bei dir scheinbar auch recht schnell sogar so weit, dass du dich lieber trennst, als dir mal die Sorgen deines Partners oder deiner Partnerin in einem für dich unpassenden Moment anzuhören. Du hast auch geschrieben, so schlimm könne das meist ja nicht sein, dass es nicht auch bis zum Wiedersehen am Wochenende Zeit hätte. Nun, für dich vielleicht nicht - aber was ist mit deinem Gegenüber, welches darauf vertraut, dass du zu ihm bzw. ihr stehst?

Wenn ich dann noch im Hinterkopf behalte, wie du unbedingt versuchen möchtest, den Kontakt unter der Woche zu verhindern und am Wochenende den Fokus auf Zweisamkeit zu legen, frage ich mich aber schon, und damit möchte ich dir wirklich nicht ans Bein pinkeln, ob da nicht eine Baustelle bei dir existiert, die man sich durchaus mal näher anschauen sollte, um in Zukunft vielleicht eine andere Qualität an Beziehung aufbauen zu können. Ich glaube, du stehst dir durchaus selbst im Weg, aber ich bin natürlich kein Profi auf diesem Gebiet.

Ich glaube, du wirst es so, wie du gerade empfindest und wozu du nicht bereit bist, sehr schwer haben, jemanden zu finden, der das genau so mit trägt. Nicht, weil es keine Wochenendbeziehungen gäbe und keine Menschen, die sich dafür ebenfalls begeistern. Ich selbst führe auch eine solche LAT-Partnerschaft, die allerdings ganz anders von uns geführt wird als die, die du für dich als glücklichmachend beschreibst. Das, was ich immer wieder mal durchblitzen sehe, wie z.B. solches hier:


...macht es glaube ich unglaublich schwer, auf Dauer mit dir in einer solchen Partnerschaft, wie du sie dir vorstellst, gesehen zu werden. Du möchtest nämlich deinen Partner oder deine Partnerin nur dann sehen, wenn du dich gerade nicht gestresst fühlst und wenn du selbst 100% geben kannst, richtig? Also deswegen den Kontakt nur am Wochenende, weil dann für dich genug Zeit und Ruhe herrscht, um sich dem Gegenüber vollumfänglich zu widmen. Wenn allerdings etwas die heile Welt zu stören scheint, ihre Problemchen oder deine, ihre Kinder oder deine, ihre Sorgen im Berufsalltag oder deine, dann bitte auf Abstand bleiben und bloß nicht die kleinste Wolke am rosaroten Himmel aufziehen lassen, schätze ich das richtig ein?

Nun, gestresst ist jeder mal: vom Job, vom Alltag, von der Steuererklärung. Wenn man allerdings immer wieder so sehr vom Partner oder der Partnerin(!) gestresst ist, dass man immer wieder eine feste Kontaktsperre verhängt (und nicht nur dann, wenn man im Streit mal kurz etwas Abstand braucht, um aus einem Teufelskreis raus zu kommen), ist das in meinen Augen keine stabile Basis für eine befriedigende Partnerschaft.

Im Grunde, glaube ich, trotz all deiner weiteren Erklärungen, die ich alle gelesen habe, suchst du etwas ohne jegliche Verantwortung für den Anderen. Du suchst die Befriedigung deiner Bedürfnisse genau dann, wenn es dein Gemütszustand zulassen kann. Nicht weniger, aber um Himmels Willen nicht mehr! Du lässt dabei völlig außer Acht, dass du es mit einem Menschen zu tun hast, der ebenfalls Bedürfnisse mit sich trägt, die gesehen werden wollen und im besten Falle zu einem wichtigen Anteil von dir, von euch gemeinsam, befriedigt werden können. Das, was du dir aber wünscht, kann meiner Ansicht nach einfach nicht auf Dauer funktionieren. Da wäre vielleicht ein reiner Sexkontakt noch einfacher zu finden - und vielleicht auch passender? Zumindest wüssten dann beide, womit sie nicht zu rechnen brauchen: mit Verlässlichkeit und Gesehenwerden bei all den kleinen Problemchen, die sich zwangsläufig bei Nähe und Partnerschaft ergeben.

das ist glaube ich auch das wo die allermeisten mit Probleme haben das einfach die Rückkopplung und Versicherung fehlt das es so ist.
Das lässt sich nur über vertrauen lösen.

Ich schließe das auch gar nicht kategorisch aus hatte ich auch schon aber momentan ist dies schlicht nicht der fall das ich das Bedürfnis oder den Wunsch danach habe.

das hat sich schon heraus kristallisiert und war auch zu erwarten. in die Phantasterei bin ich noch nicht gefallen.

das erwarte ich nun nicht das immer alles rosa rot sein wird. wird es auch in keinem fall und damit muss man entsprechend auch umgehen. die Loyalitäten verschwinden ja nicht nur weil der Himmel mal grau ist und ein Sturm aufzieht.
Da denke ich aber das gerade das model gerade für geeignet ist.
1. da man die gefühle mal wieder was runterkochen kann. hatte ich auch irgendwo schon was näher erläutert
2. ist es ein Stück Normalität auf diese weise getrennt zu sein. und empfindet es nicht so schwer belastend sollte ein part mal so beleidigt sein das er den anderen ignoriert.
und da wären wir wieder bei punk 1

ja was die Verantwortung für das eigene leben und wie man dieses gestaltet bleibt hier bei der individuellen person

Musste gerade lachen- ein langzeit-Verehrer (Joy Online-Bekanntschaft, nie getroffen) hat sich gemeldet auf anderer Kommunikations-App.
Passt iw zum Thema.

Er würde ja so gerne mich zu seinen Passenden Zeiten sehen. Warnt mich aber davor viel Kommunikation zu erwarten…
Was mich zum traurigen schmunzeln bringt….
Höfliche klare Absage gefolgt vom Wunsch ihn nie wieder zu lesen oder hören.

Wenn einMann nicht bereit ist zu geben- Interesse, Wärme, Verbundenheit, Kommunikation und Sex und zwar in der nötigen Fülle-
wozu ist das Ganze denn????

Komplett wertlos für mich.

Ich glaube, wir verstehen uns nicht ganz oder wir gewichten einfach sehr unterschiedlich.

Ich empfand meine Partnerinnen, mit denen ich noch glücklich war, niemals als "schwer belastend", nicht mal in Konfliktsituationen. Aber das ist wieder so eine Aussage, so eine Ausdrucksweise, die auf mich eher abschreckend (wäre ich potentieller Partner) und so wirkt, als wäre doch keine Nähe gewünscht. Mehrfach hast du bisher erwähnt, dass du deinen Wunschpartner oder -partnerin auch mal als Belastung empfinden würdest. Das gibt mir zu denken, nicht, weil ich das nicht glaube oder als "falsch" empfinde, ganz generell, sondern weil es für mich (!) eben nicht zu einer Partnerschaft passen mag, die durchaus auch Nähe, Achtsamkeit und Vertrauen beinhalten soll.

Sicher, im Streit ist man mal sauer, wütend, enttäuscht und braucht auch mal Abstand - für einen Moment. Aber würde ich von meiner Partnerin hören: "Du, ich brauch das gerade nicht, du belastest mich schwer!" - das wäre schon ein riesengroßes Problem!


Das meinte ich gar nicht. Natürlich war nicht mein Vorschlag, dass du für eine potentielle Partnerin oder Partner deren Leben organisieren, regeln, gestalten sollst. Aber in einer festen Partnerschaft trägt man schon Verantwortung: für eben diese! Beide!

Da kann sich meiner Ansicht nach nicht ein Part zurücklehnen und sagen: "Nein, du, heute habe ich keine Lust auf dich und unsere Partnerschaft. Rechne heute nicht mit mir und kontaktiere mich auch nicht. Das darfst du, es sei denn, dein Haus brennt ab, erst wieder am Samstag."

Augenhöhe wäre ja erst gegeben, wenn er oder sie mit dir genauso verfahren dürfe. Hast du dieses Gedankenspiel mach gemacht, wie du dich fühlen würdest? Würdest du dich gesehen, verstanden, akzeptiert fühlen mit all deinen Wehwehchen, deinen Sorgen, aber auch den Momenten, wenn du vor Glück und Sehnsucht platzt und das unbedingt mit ihr oder ihm teilen möchtest? Eine liebevolle Sprachnachricht, ein heißer Flirt am Telefon, ein Herzchen per Whatsapp, ein kleines Liebeszettelchen in der Jackentasche finden? All das darf nicht sein, weil Dienstag ist? Oder Mittwoch? Wie wäre das?

Hier wird völlig außer Acht gelassen, dass man vielleicht einfach nur den richtigen Partner finden muss, der eh dieselben Vorstellungen hat wie z.B. der Themenersteller.

Und da liegt doch der Hund begraben:

Finde jemanden, der genauso tickt wie du, und du musst dir keinen Kopf mehr machen, ob deine Bedürfnisse gesehen werden. Das klappt dann nämlich ganz von allein.

Viel dabei ist auch mindset
sicher ist Kommunikation, Sex, Gemeinschaft alles sehr wichtig und auch in der nötigen fülle.
Der eine braucht mehr der andere weniger. das ist wie mit einem Schoppen (Maßeinheit) für die einen ist es 250ml für die anderen 300ml und wieder andere 400ml.

im Umkehrschluss müsste man sich auch fragen warum brauchst du so viel und wozu das ganze?
wahrscheinlich aus ähnlichen Motiven nur auf der anderen Seite vom pendel.


das will ich doch hoffen das das dann auch von ganz alleine funktioniert

soll er ja auch nicht wenn schon sollte das ja schon auf Gegenseitigkeit beruhen.

wen man diese art von Romantik braucht möchte man da auch sicher nicht drauf verzichten.
liest man ja auch nicht selten das Romantiker und kleine Aufmerksamkeiten gerne gesehen werden.
was auch wiederum ein teil zur Partnerwahl beiträgt.
nur eben das es nicht ausgesprochen wird was man eigentlich unterbewusst erwartet und anhand ob er/sie dir eine kleines Geschenk macht beim 1. 2. 3. date.
und auf Grund dessen wird dann antizipiert wie sehr die Gedanken des anderen bei einem sind. da passiert ganz viel unterbewusst die dann über Erfolg oder Misserfolg entscheiden.

Nein nein, das habe ich nicht völlig außer Acht gelassen, ich glaube aber, dass die Chance, jemanden zu finden, der diese Art Nähe zwar am Wochenende sucht, aber sonst (i.d.R. unter der Woche) auch mal damit rechnen muss, gesagt zu bekommen, dass man gerade stört und nervt und belastet, eher gering sein wird.

Die Frage des TE war, was wir glauben, wie verbreitet so etwas ist und welche Probleme es damit geben könnte. Ich finde, wir treffen diese Fragestellungen ganz gut.

Aha.

Hast du schonmal daran gedacht, eine Partnerin oder einen Partner (ich bin immer noch nicht aufgeklärt ) für die Zeiträume, die du "frei" bist, zu mieten? Klingt blöd, gibt es aber. Und zumindest dort wäre die Gefahr, dass ihr euch beide auf die Nerven geht, minimiert.

Was glaubst du denn, was ich erwarte, wenn ich solche kleinen "Geschenke" mache?

Warum sollte das nicht funktionieren, wenn beide ähnlich ticken? Und mal ehrlich, in Zeiten von WhatsApp und Co. ist man ja trotzdem nie ganz aus der Welt.

Und wenn man sich dann am Wochenende trifft, hat man wirklich was zu erzählen. Es ist wie ein Cliffhanger in einer guten Serie – man kann es kaum erwarten, wie es weitergeht

Bei einer Fernbeziehung geht es nicht anders.
Warum man allerdings "keinen bis wenig Kontakt" und sich"aus dem Weg gehen" will , verstehe ich nicht.
Ich mag Wochenendbeziehungen, Jeder macht in der Woche "sein Ding", das schließt für mich aber keinen Kontakt, Tel oder Nachrichten in der Woche aus, ganz im Gegenteil.

ich kenne ja deine Motive nicht aber einen grund wird es sicher geben.
Um ihr zu zeigen das du an sie denkst? das sie sich geschmeichelt und ihr emozionalle sicherheit bietest?
ich glaube mal nicht das es was materielles ist was du erwartest. aber vielleicht einfach nur das sie sich mit dir gefestigt fühlt und du dir erhoffst das sie denkt das du der eine richtige bist.

aber wie gesagt ich kann nur spekulieren.
ich kann ja nicht in deinen Kopf schauen.


glaube nicht das das emotional befriedigend wäre. das wirst du dir sicher vorstellen können da nichts echtes dabei ist.
und de facto keine Option ist.

Ich kann mir nicht vorstellen, nur einen Kontakt zu einer Beziehung zu halten wenn Wochenende ist. Man hat ja auch mal Dinge, die man nicht immer aufschieben kann und die eine schnelle Entscheidung benötigen.

Auf romantisches Getue per Whatsapp oder so zwischendurch könnte ich auch verzichten. Aber dann kann ich demjenigen auch keine romantischen Gefühle auf Knopfdruck entgegenbringen.
Kumpel ja, aber dann halt Sex nur zur Lustbefriedigung wie halt mit jemandem im Swingerclub.

Aber wenn sich hier jemand findet, ist ja alles fein.

denke das hatte ich hier schon zu genüge erläutert.
kurz gesagt es gibt Spielraum.

verstehe ich das richtig? du weist das es nur Getue ist und brauchst es trotzdem um romantische Gefühle aufzubauen?

also den Anspruch das das wenigsten von herzen kommt solltest du dir zugestehen wenn es das ist was du suchst und brauchst.

Das romantische Gedöns brauche ich nicht.

Aber ich mag den ganz normalen Kontakt ohne irgendein Liebesgesäusel bei dem man sich erkundigt, wie es einem geht. Oder mal anrufen kann, wenn etwas nicht so positiv läuft.
Das sollte dann von Herzen kommen und keine "Pflichterfüllung" sein.
Wann das geschieht, möchte ich eben NICHT an einem bestimmten Wochentag festmachen.

Wir haben unsere Routinen, unsere kleinen Dramen und denken, dass das das ganze Leben ist. Und nicht alles, was einem in der eigenen kleinen Welt passiert, ist die ganze Realität. Manchmal muss man den Kopf aus dem Sand ziehen und merken, dass die Welt größer ist als der eigene Vorgarten.

Durchaus. Was möchtest du mir denn damit genau sagen? Hast du das Gefühl, ich spreche hier für Alle? Habe ich das angedeutet? Habe ich nicht eher immer gesagt, dass das meine Sichtweisen sind, meine Gefühle, meine Ansichten und meine Denkweisen? Ich glaube ja.

Wenn du das Gefühl hast, ich lebe in einer weltfremden Bubble und ich möchte diese dem TE aufdrücken, täuscht dein Gefühl.

Was ich aber sagen darf, ist z.B., dass:


...ich für mich(!) weiß, dass ich auch bei einer Wochenendbeziehung, wie sie der TE beschreibt, emotional unbefriedigt wäre. Sie wäre für mich nicht echt, weil sie die Nähe unter der Woche ausblenden soll und aufs Wochenende beschränken soll. Nähe und Gefühle sind aber immer da, bei mir zumindest, die kann ich unter der Woche weder abschalten noch auf Dauer ohne Nachwirkungen unterdrücken. Isso bei mir. Kann bei dir und dem TE aber ganz anders sein, natürlich.

Den Gedanken hatte ich auch.
Wenn man kaputt von der Arbeit kommt, dann nervt ein Treffen doch nur. Und man will seine Ruhe haben.

Ich dachte tatsächlich, dass eine Mietbeziehung eine mögliche Lösung für das Dilemma des TE sein könnte, da man davon ausgehen kann, dass die (vorgespielten) Gefühle eben auf die gemietete Zeit beschränkt bleiben. Du hättest in der anderen Zeit deine garantierte Ruhe. Aber ja, klar: echt wäre das dann alles nicht. Kann schon nachvollziehen, dass das für dich dann auch keine Option darstellt.

Ich bin da mit meinem Latein aber auch am Ende. Ich persönlich glaube nicht, dass sich eine einfache, schnelle Lösung finden wird. Du müsstest jemanden finden, der/die da ganz genauso tickt wie du. Ich habe bisher solche Menschen noch nie kennengelernt. Aber ich drücke die Daumen.

Vielleicht sollten wir der angedachten Beziehung einen Namen geben: Weekend+

Gibt es sicher als Form von Fernbeziehung, da ist man aber auch unter der Woche füreinander da.
Eine Sexbeziehung, die einen auf Freundschaft macht und nur zwischen Freitag 18 Uhr und Sonntag 18 Uhr stattfinden darf, ist selbst mir zu schräg (ich habe Beziehungen/Freundschaften, die sich nicht in Schubladen pressen lassen).

@*********erImp darf in deiner Vorstellung deine Weekend+ unter der Woche eine/mehrere andere Beziehungen/Kontakte (inkl. Sex) haben? Sowie andere ihr Wochenendvergnügen im Garten haben, hat sie da eben ihr Vergnügen mit dir als Weekend+

Ach Leute. Das ist kein reines Egoding. Wirklich nicht. Wirs doch immer gesagt,steh zu deinen Bedürfnissen. Er tut es,ich auch. Heißt aber nicht,dass man nicht Kompromissbereit ist oder verlangt,dass der Partner sich einem voll und ganz anpasst. Nein,nein,nein.


Einmal hat es bei mir super geklappt. Da passten unsere Lebensumstände so gut zusammen und die Bedürfnisse nach Kontakt und sehen. Ohne komische Gefühle von einer Seite,sondern es war reine Akzeptanz von Beiden.

Es geht wirklich,auch wenn es für viele hier unvorstellbar sein mag. Einfach mal,anstatt alles so negativ sehen,nachfragen,den Dialog suchen. Auch oder gerade,wenn man doch so anders tickt. Er ist damit partout nicht alleine. Und ich finde es stark,dass er das hier zum Thema macht. Danke!