Wie berührt man eine Frau, um sie zu erregen?

Ich halte schon dies für einen Irrglauben/-tum, ansonsten s. 1. Post Wie berührt man eine Frau, um sie zu erregen?

Jede Frau will das individuell und anders als jede andere!
Es gibt dafür weder Landkarte, noch Bedienungsanleitung noch gar GPS Koordinaten.
Was die zögerlichen Männer lernen müssen, ist Aufmerksamkeit und Hingabe.
Eine Fragestellung in diese Richtung wäre deutlich effektiver! „Wie lernt Mann Aufmerksamkeit, Hingabe und Wertschätzung für ein erfüllendes und erfülltes Sexerlebnis mit seiner Partnering/seinem Partner?“

Beim Tantra berührt man eine Frau nur sehr zurückhaltend an intimen Stellen, fragt was sie mag und überschreitet keine Grenze. Am Anfang weniger kann am Ende mehr sein.

Ich tummle mich ja nun erotisch mit Frauen und Männern - Anbahnung inklusive. Meine persönliche Erfahrung in beiden Konstellationen ist folgende:

Das, was wir "Flirt" nennen ist genau das, worum es hier geht, nämlich die Entwicklung von einem Modus "fremd" zu einem Modus "vertraut" (oder zumindest, vertraut machen wollen). Das ist ein Dialog. Da müssen beide beteiligten Personen mitmachen, sonst wird das nicht, passt das nicht, geht das nicht. In meiner Erfahrung ist es deutlich weniger wichtig, wer in diesem Dialog dann den ersten Schritt zur physischen Berührung macht und deutlich wichtiger, ob hier beide am Dialog überhaupt beteiligt sind - verbal oder nonverbal.

Ich war schon auf Dates, bei denen ich diesen Dialog versucht habe, das Gegenüber sich aber daran nicht beteiligt hat. Am Ende des Dates kam dann die Frage, ob wir nun Sex haben wollen. Also, so geht das halt nicht. Die Teilnahme an einem Flirtdialog benötigt Aufmerksamkeit und Partizipation - da entwickelt sich etwas zwischen 2 Personen. Wenn jemand das nicht erkennt oder sich nicht beteiligt (weil nicht gewollt, nicht gekonnt, passt halt nicht oder warumauchimmer), dann geht es halt nicht weiter. So einfach ist das. Und da ist es völlig egal, wer denn welchen Schritt im Dialog wann getan oder unterlassen hat. Wenn ein - für beide - positiver Dialog beginnt und sich fortsetzt, dann entwickelt er sich und wenn nicht dann nicht. Dann passt das halt nicht - also zumindest für mich ist das so. Wenn jemand mit mir nicht Flirtdialog-fähig ist, dann will ich ganz sicher keine Berührung und noch sicherer keine weiterführenden Begegnungen mit der Person.

Wer, wem in einem funktionierenden Flirtdialog die Pratze zuerst auf's Knie gelegt hat ist da - in meinem Erleben - nie das Thema.

Wenn es prickelt, sind das die schönsten, beiläufigen Berührungen-gut beschrieben.
Diese Berührungen schätze ich auch in einer Beziehung.

Gefragt werden möchte ich nicht...das Gegenüber merkt es normal selbst ob es angebracht ist oder nicht.

Ich mag aber generell gerne berührt werden, wohlgemerkt nicht immer, nicht von jedem...mein Verhalten zeigt es aber, körperlich wie verbal.

So schwer ist das gar nicht. Das Problem ist es nicht, die Signale der Frau zu lesen, sondern die eigene Wunschvorstellung in die Signale hineinzulesen.

Fangen wir mal an die Berührung selbst zu normalisieren.

Berührungen sind viel normaler als du denkst. Aber Berührungen haben einen Kontext. Niemand - das gilt auch für Männer - will absichtlich unabsichtlich und mit Hintergedanken berührt werden. Das ist auf so vielen Ebenen falsch. Berührungen können praktisch sein: eine helfende Hand zum Beispiel. Die ist selten unwillkommen. Es sei denn es wird ein Hintergedanke vermutet. In den meisten Fällen ist der dann auch da.

Es gibt aber auch ganz klar Zuneigung zeigende Berührungen. Die reichen von der Berührung, wenn du ihr aus dem Mantel hilfst bis zur heranziehenden Umarmung beim Spazieren gehen. Die sind aber nicht zufällig. Und es ist zum einen feige "zufällige" Berührungen zu planen, weil man das Echo fürchtet. In diesen Fällen, lass es oder hole vorher ihr Einverständnis und dann ganz absichtlich. Es sind meist deine überzogenen Erwartungen, die dich die Situation falsch einschätzen lassen. Werde lockerer. Nimm deine Erwartungshaltung zurück. "Zufällige" Berührungen sind ja aber auch eine Lüge. Die Falschheit solcher Berührungen ist fast immer spürbar. Willst du angelogen werden?

Meist stellt man die Frage nach einer Anleitung, weil man unsicher ist. Unsicherheit ist nicht schlimm. Aber mach dir diese Unsicherheit bewusst und stehe dazu. Nur weil jemand freundlich ist und sonst selten jemand freundlich ist, heisst das gleich Feuer frei. Lass dein Urteilsvermögen nicht von deinen Bedürfnissen und deinen Wünschen trüben. Solltest du zu unsicher sein, frag initial um Einverständnis.

"Ich würde gerne deine Hand streicheln, bin aber zu aufgeregt um beurteilen zu können, ob du das auch möchtest. Möchtest du?"

Das ist doch gar nicht so schwer.

Stell Dir einfach mal vor, ein Mann hätte das geschrieben, was NovemberNacht da vom Stapel gelassen hat. Komisch das Du das als böswillig empfindest, wenn eine Frau mal so kritisiert wird, wie das hier bei Männern Gang und Gebe ist.

Und es wird keinen Deut besser dadurch, dass es die Schilderung eines eigene Vorgehens ist, das beweist nur um so mehr, wie hier mit zweierlei Maß gemessen wird.

Ich finde es merkwürdig, wie sich der Faden entwickelt hat, inklusive der fortwährenden Betonung gewisser Nobrainer.

Dass beide Seiten irgendwie beteiligt sein müssen und dass da schon der Flirt vorher funktionieren muss, ist in meinen Augen einfach eine Selbstverständlichkeit. Wie soll das denn sonst gehen? Natürlich müssen beide Seiten wollen, interessiert sein, Lust darauf haben und so weiter.

Die Wiederholung der Formel "Jeder Mensch ist anders" passt auch nicht gut zum Faden. Der TE sucht hier keinen Rat, keine Bedienungsanleitung, keine Tipps. Sein Eingangspost hebt deutlich auf individuelle Erlebnisse ab.

Die Frage der Geschlechterrollen ist in meinen Augen auch nebensächlich für das Thema. Oder nicht?

Ich erkläre mir die gewisse Wiederholungen als Abwehr bestimmter, von Frauen als unangenehm erlebter Annäherungsversuche. So ein bisschen klingt es so: Männer sollten bloß nicht glauben, es gäbe da eine Art Anfass-Strategie des Flirterfolges. Denn dann könnte es passieren, dass man noch häufiger unerwünscht von Männern irgendwie angefasst wird, weil die gerade den neuesten Flirttrend testen.

So wirkt vieles hier jedenfalls auf mich. Ich kann daneben liegen, denn es ist eine Interpretation. Aber ich sehe, dass das Thema klar ein anderes ist, als die Überschrift dieses Fadens es suggeriert.

@*******rund Es geht dem TE darum, als Mann bei einem Kontakt in Folge zu Sex zu kommen und welche Berührungen da ankommen, besser ankommen, gar nicht ankommen. Zumindest lese ich das heraus.

Ich finde scheinbar zufällige Berührungen, die zum Gesprächsfluss passen, am besten. Die kann ich als eine Art Einladung deuten oder sie übersehen, wenn ich sie unpassend finde.
Ich erwarte, dass meine Reaktion richtig "gelesen" wird, sonst ist jede weitere Berührung unangebracht. Das mache ich dann auch deutlich.

Welche Berührungen das sind, hängt von der Situation ab, ob es davor schon Berührungen gegeben hat, wo und wie man da aufgehört hat, wo man sich befindet und was man wirklich beabsichtigt.
Auf einer Orgie werden diese Teaser-Berührungen anders sein als bei einem gemeinsamen Theaterbesuch.
Und natürlich, ob man sich schon kennt, und ob man schon miteinander gevögelt hat.

Den Bereich BDSM lasse ich unberücksichtigt, da haben Berührungen eine anderen Hintergrund (wer darf wen wie überhaupt berühren).

@*****ara "Es geht dem TE darum, als Mann bei einem Kontakt in Folge zu Sex zu kommen und welche Berührungen da ankommen, besser ankommen, gar nicht ankommen. Zumindest lese ich das heraus."

Wenn es darum geht, würde ich auch im umgekehrten jedwede Berührung eines Fremden / einer Fremden als übergriffig auffassen. ich möchte doch nicht wie ein Objekt bedient werden, bei dem an nur die Schalter in der richtigen Reigenfolge drücken muss. Da fehlt mir auch die Lockerheit, das Kribbeln, die Lust an der eigentlichen Berührung. Das ist auch wie mit dem Kuss, der Sex zum Ziel hat, da ist man schon mit dem Gedanken im Bett und kann sich auf den (Kuss)Moment nicht mehr wirklich einlassen.

Viel schönen ist es doch jeden Moment für sich zu geniessen, spüren ob eine (zufällige) Berührung angenehm ist, sich erstmal nur darauf einlassen und dann Schritt für Schritt es sich entwickeln lassen.

@********weiz genau so

Das dürfte in den meisten Fällen der Fall sein, genau. Nicht immer, aber sicherlich oft genug.

Gilt aber nicht für dominante Frauen. Da kann es durchaus vorkommen, dass Frau einen fesselt und überall berührt. Umgekehrt darf man es aber nicht

Du stellst dich hier ja gerne als Kopfverdreher hin, aber ich fürchte, du hast vor allem einen Master im Sinnverdrehen.

In meinem Kopf habe ich offenbar stabil das Bild einer Situation beiderseitigen Interesses aneinander. Daher fehlt mir dieses Empfinden als Objekt. Meine Vorstellung: Wenn ich mich für die Frau interessiere, würde ich es auch mögen, von ihr verführt zu werden.

Aber gut, es kann ja sein, dass das Ganze eben doch ein Prozess ist. Sprich: Die scheinbar beiläufigen Berührungen sind so "unschuldig", dass jeder aus der Situation wieder aussteigen kann ohne Gesichtsverlust. Sie sind ja scheinbar absichtslos. Und wenn man sich darauf einlässt, kann man die nächste Stufe der Berührungen spielen, die vielleicht nicht mehr ganz so absichtslos wirken. Und in dieser Situation kann man sich vermutlich erneut fragen: Will ich das, fühle ich mich gut damit, lockt es mich?

Das geht auch umgekehrt. Ich habe gute Antennen für meine Umgebung, und als in meiner Lieblingslocation ein älterer Herr einen jungen Mann bedrängte, der offenbar zum ersten Mal dort war und noch unsicher wirkte, kam als erstes die Barkeeperin um den Tresen, zog den jungen Mann dort weg und stellt ihn neben mir ab - sie kennt mich schon lange - mit den Worten: "Der soll mal mit jemand Nettem reden". Haben wir dann auch, und ich habe ihn konsequent vor dem nachrückenden Herrn abgeschirmt. Als ich später zur Bar zurückkam, stand der ältere Herr schon wieder an ihm dran und versuchte anzubandeln, was dem jungen Menschen wieder sichtlich unangenehm war. Manche Leute sind aber einfach zu schüchtern oder zu höflich, das deutlich auszudrücken. Ich bin das glücklicherweise nicht und habe mich einfach als Puffer dazwischen gestellt und mich weiter mit ihm unterhalten.

Da muss man gar kein großzügiges Rettungs-Angebot machen, das geht auch nonverbal und liefert so niemanden der Dankbarkeitsverpflichtung aus.

Um an diese Prozesshaftigkeit anzuschließen:
Die meisten unserer Äußerungen hier klingen immer sehr entschieden. Was wir seltener machen, ist, uns einzugestehen, wenn wir unsicher sind, zwiegespalten, wenn es ambivalent ist. Das zeigen wir dann weder in der Flirtsituation (gehört ja auch nicht zum Spiel), noch in unseren Aussagen hier. Hier tun wir gerne so, als wüssten wir in jeder Sekunde, was wir mögen, wollen oder ablehnen.

In den realen Flirtsituationen wird es aber wohl auch hin und wieder Unentschiedenheiten und Unklarheiten geben. Will ich, will ich nicht? Die Frage wird gestellt, verschoben, es wird getestet, herumprobiert, mal ein Signal gegeben, mal der Ball an das Gegenüber abgespielt und so weiter.

Es gibt ein Buch von dem franz. Soziologen Kaufmann, "Der Morgen danach". Er hat herausgefunden, dass der Schritt in die Beziehung sich eben an diesem besagten Morgen entscheidet. Da werden Entscheidungen getroffen, die aus der Nacht mehr machen oder sie zum One-Night-Stand werden lassen.

Könnte ähnlich sein beim Flirt und der Bewegung hin zur Körperlichkeit. Aber wenn wir (ich nehme mich nicht aus) eher dazu neigen, uns als haltungs- und entscheidugnsstarke Menschen darzustellen, können wir im Forum solche Momente nicht immer gut ausleuchten.

Das hier zeigt ja den Spielcharakter ganz gut:

Spiel ist hier nicht negativ gemeint.

Wie berührt man eine Frau, um sie zu erregen?

@**********eaven ,
verspäteten Dank für deine Antwort.

Du hast gefragt, was ich also Männern vorschlagen würde.
Nun- nichts.

Ich kann nichts weiter tun als die Fragen zu stellen, die ich eben stelle.
Ich kann auf doppelte Weise nicht beurteilen, wie schlimm es für auch nur einen Mann ist, wenn Anbahnungen im Sande verlaufen/ nichts daraus wird (also nichts Sexuelles) etc.
Ich kann nichts weiter tun, als zu konstatieren, dass nicht alle Frauen diese Ansprüche haben, wie nicht nur du sie schilderst. Und dass nicht alle Männer gleich ticken.

Ich konnte höchstens dazu raten, sich zu emanzipieren, wenn der Leidensdruck groß genug ist- oder es zu lassen, wenn er es nicht ist. (So weit, so normal).

Zum Jagen tragen kann ich (und/ oder andere) allerdings niemanden.

Meine erste Assoziation war: Das hieße im Joy, komplett auf Dates zu verzichten.

Ist natürlich nicht wirklich so, weil auch im Joy nicht alle Frauen solche Erwartungen hegen. Aber ich bin schon davon überzeugt, dass der Preis für diese Form der Emanzipation hoch ist. Der Rat an sich ist nicht schlecht.

Man könnte ihn verbinden mit dem Rat, in einem anderen Teich zu fischen. Es gibt womöglich Umfelder, wo die Wahrscheinlichkeit höher ist, dass Frauen die Initiative ergreifen.

Ich muss dich hier gleich nochmal verlinken, @**********eaven:

Wie berührt man eine Frau, um sie zu erregen?

This!
Danke.

Zwar sind auch mir Berichte von (vor allem jüngeren) Frauen bekannt, die sogar lieber einen imaginären Freund vorschieben, weil ein Nein nicht akzeptiert wird...
Trotzdem bin ich der Meinung, dass man das fast nirgendwo besser üben kann als im SC.
Wenn ich ganz ehrlich bin, und unter uns: bekomme ich mit, dass eine Frau sich aus reiner Bequemlichkeit von einem Mann verteidigen lässt, obwohl sie es selbst konnte (ja, manche geben das unumwunden zu), dann schäme ich mich schon ein bisschen.

Da ich mit dem Nachlesen hinterher hinke...

Für "Stell' dir vor, ein Mann/ eine Frau hätte das geschrieben"- Spielchen bin ich so gar nicht zu haben.
Ich finde Verhaltensweisen kacke oder nicht kacke.
Mit zweierlei Maß misst du, wenn du solche Manöver initiierst. Just sayin'.

Das, was ich als böswillig empfunden hatte war nicht die Tatsache, dass du sie kritisiert hast.

Ich hatte geschrieben, dass ich es fast schon böswillig finde, das, was sie schrieb auf diese Weise falsch zu verstehen, wie du es tust .

Muss ich mich echt schon wieder selbst zitieren?


Obwohl ich das nicht wiederholen wollte. Insofern:
Bitte, ungerne.

Warum zitierst Du dann lediglich Deine Schimpfe? Ohnehin verstehe ich diesen Schimpfton nicht immer, insbesondere, wenn er mit diesen Defizitfeststellungen einhergeht.

1. Habe ich sie nicht baby genannt. Ich weiß mich achtsam und respektvoll gegenüber Frauen zu verhalten und sie auch entsprechend Anzureden.
2. "Komm in meine Arme" habe ich nicht zu ihr gesagt. "Leg deinen Arm um mich" waren meine Worte.
Wie kommst du nur darauf, dass ich die Frau, die gerade mit Berührungen belästigt worden ist, mit Berührungen meinerseits belästige?
3. "Ein schöner Abend" impliziert für mich keine sexuellen Handlungen, aber hättest du weiter gelesen dann hättest du vielleicht verstanden warum es ein schöner Abend wurde, nämlich das an diesem besagten Abend eine Freundschaft entstanden ist, die bis heute noch hält.
4. Wie die beiden Frauen angeblich gevögelt haben, habe ich gar nicht geschrieben. Deine Ausdrucksweise lässt jedenfalls tief blicken.
5. Warum habe ich 4 Sätze darüber verloren? Um aufzuzeigen wie es zu dem Angebot kam.
Ich hätte ohne weiteres noch weitere Details über die Situation auf und neben der Matte schreiben können, aber das wäre ein Buch geworden.

" Du bist a gspüriger Mensch, Du gehst jetzt da rein und machst s beste draus.."
Hat mein Vater zu mir gsagt, als er mich - widerstrebend - aus dem Auto gelassen, gewartet hat, bis ich wirklich reingegangen bin, in die Tanzschule, mit 16.

Ich hab dort sehr schnell sehr viel über all das gelernt was passiert bei Berührung. Dass meine Hände sehr feine Antennen haben und ab dem Punkt wo man sich atmen hört...spürt..nur zweierlei Möglichkeiten wachsen: Man möchte mehr, öfter miteinander oder entfernt sich, schnell und gründlich.

Ich rede natürlich über Standard/Paartanz, obwohl es auch im Einzelgedränge im Club sicherlich genügend Berührung gibt, Signale, die rüber kommen, wenn Zwei das wollen.