Dominant mit Frauen flirten

Ja, selbstbewusst trifft es meiner Meinung nach besser.

Du möchtest also wissen, wie Du Dein neu erworbenes Selbstbewusstsein beim Flirten unterbringst?
Hmmm, wenn Du das fragen musst, solltest Du erst einmal am Selbstbewusstsein weiter arbeiten.
Du siehst aus, wie eine Butch, Du möchstest auch so rüber kommen? Bist das aber von Deiner Anlage her erstmal nicht. Hab ich das so richtig verstanden?
Also, sei nichts, was Du nicht bist, sei Du selbst, alles andere ist Schauspielerei und das fällt einem über kurz oder lang auf die Füsse... das ist mein Rat.

Noxx

Flirten mit den Augen

Das Problem kommt mir bekannt vor.
Kann es sein, dass Du nach der perfekten Ansprache suchst?
Falls ja, warum?
Eine Unterhaltung funktioniert wie ein-Ping Pong-Spiel. Ist die Person an Dir interessiert, wird sie dich auch etwas fragen oder die Kommunikation aufrecht erhalten. Ist sie nicht interessiert, dann kommt vielleicht gar nichts.

Ein "Hallo, Du siehst gut aus" würde mir auf den Keks gehen. Das finde ich oberflächlich. Ausserdem weiss ich, dass ich gut aussehe.
Wenn die Person aber sagt, dass ihr z.B. meine Frisur oder ein bestimmtes Kleidungsstück gefällt oder mich danach fragt, dann spricht mich das eher an.
Am Samstag hat ein Mann, an dem ich vorbei ging, einfach nur "hallo" gesagt. Ich habe mit "hallo" geantwortet und ging weiter. Hätte er mir eine Frage gestellt, hätte ich darauf reagiert. Da er keine Frage stellte, ging ich weiter.

Zur Frau: Hast Du mehr Hemmungen eine Frau anzusprechen, wenn sie gut aussieht?
Falls ja, dann sprich zunächst Frauen an, die Dir nicht so gut gefallen und erhöhe nach und nach den Schwierigkeitsgrad.

Du könntest eine Frau ansprechen, in dem Du eine Frage stellst. Frage sie z.B. nach der Uhrzeit oder nach einem Geschäft, Restaurant oder was auch immer. Siehe es einfach als Übung und mache Dir notfalls ein paar Notizen.
Notizen wären z.B.:
welche Emotionen hattest Du, als Du sie angesprochen hast?
Wie stark waren diese Emotionen?

Des weiteren solltest Du möglichst offene Fragen stellen. Also anfangs möglichst keine Frage, die sich mit "Ja" oder "Nein" beantworten lässt.
Gleichzeitig solltest Du ein wenig "Small Talk" üben.

Mal ein Wort zu "dominant flirten":
Dominanz ist ein Verhalten im BDSM, und BDSM basiert auf einvernehmlicher Absprache zwischen (Sex/Spiel-)Partnern. Wenn man also eine fremde Person anflirtet, besteht so eine Absprache noch nicht, und dann ist ein dominantes Verhalten weder BDSM noch Flirt, sondern übergriffiges Machotum.

Was fremde Personen angeht, so geht es hier vielleicht eher um "selbstbewusst und kreativ flirten"?
Und naja, das kommt zum einem aus einem selbst (wenn man eben Selbstbewusstsein und Kreativität hat) und kann in gewissem Rahmen auch geübt bzw. gesteigert werden. Eine mögliche Übung ist zB, sich, wenn man ausgeht, vorzunehmen mindestens eine Frau anzusprechen, egal, ob man das gut macht, ob man eine Handynummer bekommt usw. - einfach machen, und eben durch die Übung langsam "besser" werden.

"Hallo, du bist mir positiv aufgefallen! "

Ich glaub das dafür das verführen gedacht ist...oder war

Rein subjektiv ist für mich die Frage nach dem dominanten Verhalten beim Kennenlernen nicht das "wie", sondern das "wann".

Wenn ich einen Menschen kennenlernen ist dieser Mensch mir zunächst ein nichts.
Ich bin nicht der "Dom", sie ist nicht die "Sub".
Ich mag vielleicht ein dominant veranlagter Mensch sein, sie im BDSM-Kontext eine submissiv veranlagte Person.

Das mögen wir, basierend auf Profiltexten oder dem Kontext des Treffens, voneinander wissen.
Wir stehen aber in noch so überhaupt gar keinem Verhältnis zueinander.

Am Anfang lerne ich einen Menschen kennen. Ergo befinden wir uns in einem normalen Kennenlernprozess.
Dabei ist es mir wichtig zu wissen was ich will, was ich nicht will. Meine Bedürfnisse sind also reflektiert. Gleichzeitig ist der ganze Prozess ergebnisoffen. Es gibt keine "Bedürftigkeit".

Ich versuche also selbstbewusst, souverän und empathisch-kreativ aufzutreten.
Da ist noch kein "rumgedomme" gegeben. Das mag später einsetzen, wenn klarer wird wie wir zueinander stehen. Dies bedingt eine gewisse Vertrautheit und ein gewisses Vertrauen. Ohne meine Gegenüber zu kennen könnte ich schon nicht kreativ dominieren, denn was sollte ich abfeuern, außer Allgemeinplätze aus der Kiste für "Creepy-Onlinedoms", wenn ich gar nicht weiß wie meine Gesprächspartnerin überhaupt auch nur im Ansatz tickt?

Dominant zu flirten-
das wäre mir komplett unbekannt 😊😊

Man ist halt dominant und verhält sich auch beim flirten authentisch oder halt nicht.
MEn- spürt man devoten Wesen seines Partners. Daraus ergibt sich deine Interaktion.

Kurz erklärt-
Menschliches Kennenlernen,
Bereitschaft und Raum dafür wird festgestellt,
DU hast Freiheit den Raum zu füllen und die Grenzen zu erweitern…es entsteht eine neue Dimension zwischen 2 Personen.

Es ist immer ein bereicherndes Miteinander, was keiner Übung Bedarf ist😊😊

Aus meiner Sicht ist das gut so.

Wenn mich auf der Straße einfach einer anlabert, und dann auch noch bossy, ruf ich die Polizei.

Warum kann man nicht einfach höflich und freundlich sein bei einer Kontaktaufnahme? Das hat noch lange nix mit "Ja-Sager" zu tun....

Du kannst nicht einfach was anderes sagen, und dann bist du Dominant mit Frauen. So funktioniert das nicht. Das wäre so als wärst du kraftlos und schwach und auf einmal sagst du, okay ich bin jetzt stark und muskulös. Das geht nicht, das ist viel Arbeit und braucht eine Entwicklung.

Vorallem fängt dominant sein bei dir selbst an, du machst das für dich und nicht für die Frauen. Frauen sind extrem sensitiv und haben einen messerscharfen Sinn für Verhalten. Fast jede Frau merkt sofort, wenn du die Dominanz nur spielst. Sie werden deine Versuche nicht ernst nehmen und dementsprechend reagieren.

Wenn du dominant werden willst mach dir erstmal klar, was das für dich überhaupt bedeutet. Und dann versuch danach zu Leben, für dich selbst. Bevor eine Frau dich als Dominant wahrnimmt, musst du erstmal dich selbst als Dominant wahrnehmen. Frauen werden dich testen, ob du wirklich das bist, wofür du dich ausgibst. Und wenn du es dir selbst glaubst, dann wird es leichter eine Frau von deiner authentischen Dominanz zu überzeugen.

Das passiert im übrigen nicht mit Worten, sondern mit Taten. Es ist die Art wie du sprichst, die Art wie du auf Probleme und Herausforderungen reagierst und diese Löst, die Art wie du dich bewegst, die Art wie du mit anderen umgehst, die Art wie du mit dir selbst umgehst.

Frauen die Dominanz anziehend finden, werden dir freiwillig ihr Interesse zeigen, wenn du denn wirklich interessant für sie bist.

PS: Ich hoffe es ist klar, dass ich hier nicht alle über einen Kamm scheren möchte. Es gibt für alles Ausnahmen, so auch hier. Aber das sind meine Erfahrungen und damit bin ich bisher sehr gut gefahren.

Wichtiger Punkt. Ein wirklich authentisch dominanter Mann, macht das stehts mit Respekt und Charm. Freundlichkeit schließt Dominanz nicht aus. Dominanz bedeutet in so einem Kontext viel mehr der Frau einen Rahmen zu geben in dem man sich bewegt. Es ist wie ein Tanz mit Worten, Gesten und Bewegungen. Und du führst diesen Tanz. Die Frau, die das mag, wird darauf eingehen wenn ihr dein Tanzstil gefällt.

Liebe Community,

wir haben sämtliche spekulativen und übergriffigen Beiträge in Bezug auf das Profil der TE entfernt.

Wir bitten um Verständnis, dass Profilinhalte im Forum nicht zur Diskussion stehen. Sollten euch Regelverstöße auffallen, kontaktiert bitte direkt den Support oder meldet uns die entsprechenden Beiträge.

Bitte vertraut in diesem Zuge auch auf die durch den JOYclub vorgenommenen Maßnahmen, wie die Echtheitsprüfung, welche die TE soeben erfolgreich durchlaufen hat.

In diesem Zuge danken wir allen anderen für eure einfühlsamen, durchdachten und ernsthaften Beiträge.

Liebe Grüße aus Leipzig
SNooZyy
JOY-Team

Ich denke immer noch hierüber nach...
Also zum einen hoffe ich, dass es auch um jemanden handelte, der auch an der Kasse mit dir stand? Ansonsten finde ich es übergriffig, einen Menschen während der Arbeit anzubaggern. Die Kassiererin ist ja mehr oder weniger dazu gezwungen, freundlich zu bleiben.

Zum anderen weiß ich nicht, was Dominanz mit diesem ganzen Szenario zu tun hat. Warum gehst du davon aus, dass du mehr Erfolgschancen gehabt hättest, hättest du ein dominanteres Auftreten gehabt?
Hat sie in irgendeiner Weise signalisiert, dass sie für eine Kontaktaufnahme offen sei? Hast du irgendeinen Anhaltspunkt, dass sie vielleicht devot sein könnte?

Und nein "Hey, du siehst gut aus" ist bescheuert, um jemanden anzusprechen, finde ich. Überlege dir, was du gut findest. Trägt die Person ein Shirt einer Band, die du magst? Hat sie eine ausgefallene Haarfarbe? Hat sie Tattoos, die du spannend findest? Das könnten Attribute sein, die auch etwas über die Persönlichkeit aussagen und womit man Gesprächspotenzial bekommt.

Generell sind akzentuierte und personalisierte Komplimente, die für sich selbst stehen und nicht darauf ausgelegt sind irgendeine Tür zu öffnen immer angenehmer.

Viel zu oft bekommen Menschen Scheinkomplimente, die eher Mittel zum Zweck sind um irgendetwas zu erreichen. Man macht ein scheinbares Kompliment, das auch noch recht nichtssagend ist wie "hey, du siehst gut aus" und...ja, was erwartet man wie darauf reagiert wird?
"Danke, das hat mir noch niemand gesagt. Lust mich weiter anzubaggern?"

Es kommt natürlich auf den Kontext an. An einer Kasse? Da kommt das vermutlich schnell schräg, gerade, wenn die Person wirklich attraktiv erscheint - was sehr subjektiv ist, aber ihr wisst was ich meine - und dies deshalb am Tag vermutlich 73 mal hört.

Jemandem ein ehrliches Kompliment zu etwas zu machen ohne eine Entgegenkommen zu erwarten sorgt gleich für eine ganz andere Reaktion. Mit Entgegenkommen meine ich, dass man von der Person implizit erwartet darauf einzugehen. Dann ist das Kompliment nämlich Mittel zum Zweck.

Was "dominant anbaggern" angeht empfände ich es noch schräger Menschen komplett ohne BDSM-Kontext, dessen Neigung ich gar nicht kenne, im öffentlichen Raum "dominant anzubaggern" als ich es eh schon empfinde wenn Personen fremde im BDSM-Kontext meinen "dominant anbaggern" zu müssen mit denen sie bisher gar nichts zutun hatten.

Ich glaube ja fast die TE verwechselt Dominat mit Selbstbewusst. Und das ist ja schon ein gewisser unterschied.

Bücher kannst du lesen noch und nöcher. Buchwissen in sozialen Umständen anzuwenden wirkt aber häufig unauthentisch, aufgesetzt und schlimmstenfalls cringe.

Dominanz, Selbstbewusstsein und nicht nur der Wunsch, sondern auch die Fähigkeit zu führen ist eine Sache von Kompetenz und Haltung.
Wenn du weisst, was du kannst und du dir von niemandem die Butter vom Brot nehmen lässt (es sei dann, er tauscht sie gegen fingerdick Mett) dann kommst du natürlich dominant rüber.

Und dafür gibt es einen Lifehack - Kampfsport. Mach ein Jahr einen praxisbezogenen Kampfsport- oder Selbstverteidigungskurs wie Hapkido, Krav Maga oder Sambo. Wenig Schönheit der Form, maximale Effizienz.

Du trittst ganz anders auf. Du wirkst anders auf Leute. Weil - du kannst was. Das weisst du. Und dieses Wissen strahst du aus.

Dann klappt es auch mit dominant flirten.

Die TE ist weiblich. Es geht hier um das Ansprechen von Frau zu Frau.
Kam in meinem eigenen Beitrag auch nicht rüber, war von mir aber ganz allgemein gemeint und nicht nur auf Männer bezogen.

Wobei ich bei einer Frau bei gleichem Wortlaut eigentlich doch viel weniger harsch reagieren würde, und egal wie ungeschickt sie ist, es würde vermutlich ein Gespräch zustande kommen.

Ach so, Kampfsport. Damit TE möglichst körperlich stark rüberkommt, weil... ja, weil? Weil Dominanz in deinen Augen eine rein körperliche Überlegenheit darstellt, so auf die... wie sag ich es... gewaltbereite Art? Irgendwie kommt der Beitrag zumindest bei mir gerade so an. Aber ich täusche mich, ja?

Keine Vorverurteilung, sondern eine Verständnisfrage. Muss man hier ja dazusagen.

Nein, weil mit der Kompetenz das Selbstvertrauen kommt, aus dem sich Dominanz nähren kann.

Und Selbstverteidigung muss nicht mit viel Kraft zusammenhängen. Gerade im Krav Maga ist die Lernkurve unheimlich steil. Es geht nicht unbedingt darum, hart zuzuschlagen, es geht darum, so zu treffen, dass es weh tut. Und um "Was mache ich, wenn...?"

Und darum, gar nicht erst in Gefahr zu kommen.

Mein Punkt steht immer noch