Polyamorie, was ist das eigentlich II

dieser aspekt, den sollte man nicht unbeachtet lassen...

... ich staune immer wieder, auf welch hohem philosophischem Niveau über das Thema "Polyamorie" diskutiert wird ...

Vor ein paar Jahren hat mir ein guter Freund vorgeschlagen, mich mit dem Thema zu befassen, weil er und seine Freundin bekennende Polyamoristen sind ...

Ich hab mir wirklich Zeit & Mühe genommen, um mich mit dem Thema anzufreunden, bin aber schlussendlich zum schlüssigen Schluss gekommen, dass die philosophische Komplexität der Definition von "Polyamorie" mich tendenziell eher impotent macht denn glücklich ...

Während Ihr hier schön weiter diskutiert und einige nachdenkenswerte Gedanken dabei formuliert habt, habe ich einen Schritt unternommen, um eines DER anerkannten Grundprobleme von Polyamory zu lösen: den fehlenden Duden-Eintrag. Ich habe dem lieben Hr. Duden soeben nahegelegt, das Wort doch bei Gelegenheit aufzunehmen.

Wir können also entspannt die nächste Ausgabe abwarten statt hier noch weiter zu definieren. Weiß jemand, wann das nächste Update des Fremdwörter-Duden kommt?

Damit es beim Warten nicht langweilig wird, könnten wir doch lieber zu den praktischen Fragestellungen übergehen, oder?

Den Hinweis hatte ich schon letztes Jahr eingereicht und eine nette Mail erhalten, wonach mein Hinweis geprüft wird.

Was will man von einer Institution erwarten, die in Zeiten von Online immer noch Bücher mit regelmäßigem Updatebedarf rausgibt? Was mögen die wohl für Releasezyklen haben?

Naja, warten wir gemeinsam. Ich werde mir den Duden jedenfalls nur kaufen, wenn das Wort auch drin steht.

Polyamorie wird wahrscheinlich zum "Unwort" des Jahres gekürt.

Ich bin immer noch an praktischen Erfahrungen und Aspekten interessiert ...

Die Hoffnung stirbt bekanntermaßen zuletzt.............

dann solltest du vielleicht konkrete fragen stellen... das soll bekanntlich die möglichkeit einer antwort erhöhen!

Konkret nachfragen ist wandeln auf schmalem Grad; es könnte Antworten geben, die man eigentlich garnicht hören will.

ich habe den eindruck springer ist erwachsen/ reif genug um mit den entsprechenden antworten gut umgehen zu können...

Kann ich bestätigen...

Seiner gerade verschickten PN an mich, anscheinend nicht..........

bist du vom Grundsatz her eine Misantropin oder ist das angelernt?

Im übrigen frag ich mich was das mit dem Ausgangsthema zu tun hat.

Ansonsten sind mir die Poly Freds hier immer noch die einzig spannenden geworden. so ein bischen wie Kinderüberraschung

ein bischen Philosophie, etwas intellektuelles Federn Gespreize und ansonsten das einzig spannende Thema das die Liebe in ihre Elementarteilchen zerlegt.

Macht echt immer Freude euch zu lesen. ALLE!

Bin ich damit schon polyamor verstrickt?

Was mir allerdings entgangen ist wie sich Popper Nietzsche und Heidegger in die Polyamorie verirren können, die würden sich wohl schütteln und lauthals protestieren ob dieser Vergewaltigung und das alles gaaaanz anders sehen, falls irgendjemand auf die Idee käme sie zu fragen und nicht nur als Wichtigkeitszitat zu missbrauchen.

Lasst die armen Kerle doch ruhen und findet eine eigene Autorität dazu, ich hasse Name dropping aus dem reinen Narzissmus des Bildungsbürgertums.

Sorry war mir gerade danach

Misanthropie...mit "H"

Angelernt, Jonathan, erst kürzlich habe ich mein Examen machen dürfen.
Geboren bin ich unschuldig, neugierig, offen für alles Neue,wie jeder andere auch.............
Ich hab gelernt, und bin auf die Nase gefallen.

"Popper" Nietzsche hat sich nicht in die Polyamorie verirrrt, sondern in die Misogynie.
Kleiner, aber feiner Unterschied.

die letzten beiträge hier, zeigen deutlich die schwachstellen der polyamorie auf...


eine gegenteilige meinung, erfahrung wird allzuoft als angriff gewertet.
einen angriff auf die polyamorie???
oder auf den mensch, der seine polyamorie lebt???

das ausblenden von negativerfahrung mit der polyamorie
das negieren von der handlungsweise mit der polyamorie, der daraus wertende ansatz, das man nicht richtig, falsch mit der polyamorie umgegenangen ist, ist sehr aufschlussreich.

eine gelassene, mit abstand betrachtete sichtweise, man möge es sich garnicht wagen zu sagen, eine objektive betrachtung, gelingt äusserst selten.


die schwachstelle, der polyamorie, die ich oben erwähnte...

ist der mensch selbst


das jene argumentationskette umgekehrt funktioniert, ist selbstredend...





eine frage, die sich immer wieder bei dem thema sich aufdrängte, war jene...


wieviele schaffen es, sich einer konsequenten, standhaften polyamorie zuzuwenden, und wieviele menschen, im verhältnis zu denen, die ihre polyamorie konsequent ausleben, scheitern an diesem ansatz...

wieviele bleiben am wegesrand des lebens durch die polyamorie emotional verunfallt zurück...


polyamorie (welch gräßliches wort , ich würde lieber den begriff erweiterte lebensgemeinschaft wählen) ist machbar, lebbar, dennoch zeigt die erfahrung, das es bisher eine ausnahme ist und bleiben wird...


die sehnsucht danach mag groß sein, das erleben für so manchen eine ernüchterung...

diejenigen, die es schaffen, ihre idee erweiterte lebensgemeinschaft konsequent umzusetzen, leben dies einfach...

ohne große erklärung und palaver...

@**********agull: Der Ansatz eines Nihilismus kam hieraus.

Polyamorie, was ist das eigentlich II

Es hat sich eine Art Nebenschauplatz entwickelt, der auch ein wenig gelebt hat. Es gibt Sinnfragen, die von großen Denkern angegangen wurden, da kann ich nur folgen. Ich nehme Deine Belehrung zur Kenntnis und gestehe Dir zu über mir stehen zu wollen. Was hast Du zum Thema beizutragen? Was ist Deine Autorität?

@****bor: Gedankenexperimente, gerne.
Aber warum nicht rein selbstbezogen?
Zu objektiver Betrachtungsweise: Kannst Du, bei einem subjektiven Thema, objektiv betrachten? Ich kann es nicht, da meine Erfahrung mich geprägt hat.
Du hast Erfahrung mit Polyamorie?

Suggestivaussagen auch nicht gerade ein Muster an Objektivität darstellen


also vermutlich nicht mehr als durch die Monogamie bzw. eher weniger als durch Konstrukte wie die christliche Sexual"moral".


da hat aber jemand seine Kristallkugel gut geputzt - wer weiß was in 1000-2000 Jahren so alles en vogue sein wird an Beziehungsformen

zu pkt 1.


er_win


ohne frage... aber, beachte auch bitte den kontext meines textes...



oder willst du jene emotional verunfallte leugnen?


zu pkt 2.

ein blick zurück, ersetzt so manchen blick nach vorn...
und da bin ich mir halt ziemlich sicher, das der mensch, mensch bleibt...
so wie er war, so wie er ist und so wie er sein wird...

putztuch auf die seite leg, und jene schwarze kugel so glänzend zu sehen...

puhh, jetzt kann ich gar nicht auf alles eingehen was mir wichtig ist.


diese emotional verunfallten Menschen, wie Du es nennst gibt es in jeder Beziehungform. Das ist meines Erachtens unabhängig von Poly oder Mono oder wie auch immer Mensch es nennen will.

Ja, der Schwachpunkt ist immer der Mensch. Das erleben wir doch alle jeden Tag. Im Beruf auch. Aus dem Grund wird es auch nie komplette Absicherungen geben.

Aus diesem Grund ist die Frage berechtigt, wie soll das gehen wenn schon die traditionelle Zweierbeziehung so selten funktioniert.

Ja, es ist ein Ideal. Ideale werden angestrebt. Sie werden ausprobiert, korrigiert , so lange bis es für Mensch lebbar wird.

Keine Wege zu gehen oder die Einsamkeit zu wählen aus Angst vor Verletzung, Scheitern und einer Freiheit die auch schmerzt ist für mich keine Alternative.

Polyamory ist für mich die mutige und logische Konsequenz, daß sich in den Beziehungformen etwas ändern muß. Wie man es nennt ist für mich völlig zweitrangig.

Menschen wünschen sich nach wie vor am meisten die große Liebe, verbunden mit Treue. Die Realität ist anders.
Wie viele emotional verunfallte Menschen klagen gerade hier ihr Leid, sind enttäuscht, verbittert, ernüchtert weil es im Leben anders läuft.

Offenheit und Freiheit bedeutet für mich ich werde so an- und wahrgenommen wie ich bin. Als Mensch der sich immer weiter entwickelt und sich verändert.

In diesem Prozess wird auch immer wieder die Liebe stark heraus gefordert gemeinsam gehbare Wege zu finden.
Alleine die Angst vor Veränderung und Verlust lässt diese Entwicklung selten wirklich zu.

Nein, Liebe bedeutet eben nicht sich ständig gut und sicher zu fühlen. Sie hält es auch aus vertrauensvoll in eine neue Unsicherheit gemeinsam zu gehen.

Liebe ist für mich! Trotz all diesem Wissen will ich weder auf Liebe noch auf einen Partner verzichten.

Liebe und Partnerschaft zu leben und zwar in Freiheit ist ein Ideal und ein angestrebtes Ziel. Ich glaube wirklich, daß dies möglich ist.
Auch wenn wir damit als Mensch noch auf einer Entwicklungs- und Bewusstseinstufe stehen die damit heftigst ihre Probleme hat.

Ich kann mehr als einen Menschen lieben und es liegt nicht in meiner Macht dies zu unterdrücken oder zu kontrollieren.
Das die Realität ganz anders aussieht in der Umsetzung weiß ich aus aktueller Erfahrung sehr schmerzhaft selbst.

LG Emy

und hier liegt die schwierigkeit, denn der gegenüber möchte jene freiheit auch, jene offenheit. was zunächst ganz banal klingt, was zunächst einer logik folgt, kehrt sie in der umsetzung in dem bekannten dilemmastatus...


mit den wir menschen ein leblang zu kämpfen haben...

Ja, das ist so. Ich sehe dies jedoch als ein grundlegendes Problem und kein spezifisch Polyamoröses (das Wort ist wirklich ein Unwort)

Dabei geht es doch nicht darum dem Partner um die Ohren zu knallen:
Du Schatz, ich liebe noch XY , ich bin eben so, schau wie du damit klar kommst.

Ein Leben ohne Schwierigkeiten gibt es nicht, egal WIE man lebt.

Wenn die Angst vor Verletzung größer ist als die Liebe habe ich aufgegeben wirklich zu leben.

Ich kann die Verantwortung nicht abgeben durch mein Sein andere vielleicht zu verletzen, zu enttäuschen. Das tut mir mehr weh als die Angst vor eigener Verletzung.

All diese Ängste verschwinden nicht einfach indem Mensch heftigst einen Status Quo aufrecht erhält der ihn nicht wirklich zukunftsweisend frei sein läßt und zwar mit einem Partner.

LG Emy

im Leben ist natürlich zu sein, einfach menschlich sein und bleiben.

Ob Mono oder Poly, einfach leben, einfach denken, einfach handeln, einfach lieben.

An das Gute glauben, an die Liebe glauben und die Vielfalt, die uns die Natur schenkt bewundern, genießen und nutzen.

Lebe die Liebe und liebe das Leben!


lg Ralf