Habe meine devote Neigung erst vor einer Woche entdeckt

Hab ein bisschen Nachsicht mit mir.
Ich wurde so überrannt von meinen Gefühlen, endlich durfte ich mich mal fallen lassen, da ist wohl eine Sicherung bei mir durchgebrannt.

Lieber Gruß

Respekt.
Ich hätte nicht gedacht, dass man sich danach
wegen seinem Verhalten einem anderen gegenüber, überhaupt noch schäbig fühlen kann.

Na, ja, der Dom kann ja nichts dafür, dass ich mir das so lange mit meinem Mann antue.
Findest du mein mich schäbig fühlen als unangebracht?

Bitte lass dich nicht blenden davon,das Er sagt er habe "20 Jahre Erfahrung",denn das will garnichts heissen....man kann auch 20 Jahre lang alles falsch gemacht haben...und so wie du ihn hier schilderst ,scheint mir das bei ihm auch der Fall zu sein.

Absolut nicht.
Allerdings nicht wegen deinem Verhalten dem Dom gegenüber. So wie der Auftritt muss er damit rechnen.
Wegen deinem Verhalten deinem Mann gegenüber.

Wenn die Ehe gescheitert ist, zieh einen Strich.
Beende das ordentlich und orientiere dich dann neu.

Und Sprüche wie "ich will ihm ja nicht wehtun" werden dir die wenigsten glauben.
Du willst nichts riskieren.
Wenn du in einer neuen Beziehung angekommen bist, trennst du dich von deinem Mann.
Klar. Dann tuts IHM ja auch nicht weh.
Wie nett von dir.

Wenn ich das nicht falsch interpretiere meinte Marc_R dein Verhalten deinem Mann und den Kindern gegenüber.Womit er nicht ganz unrecht hat.

Ich denke schon das du diese Dinge vielleicht erst ins Reine bringen solltest,bevor du darüber nachdenkst ob einem fremden Dom dein Verhalten nicht gefällt.

Gerade wenn die Neigung erst in reiferen Jahren erwacht, ist es wie eine Naturgewalt, die die Person überrollt. Es ist ganz schön schwierig, dabei nicht völlig den Kopf zu verlieren. Gerade ein erfahrener Dom weiß das und geht behutsam mit einer Anfängerin um.

Ich kann nur nochmal zur Vorsicht raten!!! Wofür will er dir denn die harte Gangart geben? Wofür musst du hart bestraft werden? Dafür dass du ein Mensch bist in einer schwierigen Situation, eine aufgewühlte Anfängerin mit einem enormen Pack Probleme AUSSERHALB dieses kurzen Techtelmechtels?

Wovor hat er denn Angst: dass Du wegläufst und nicht freiwillig bei ihm bleibst und ihm gehorchst... ja FREIWILLIG, meine Liebe, nicht mit Zwang und Drohung. Zumindestens nicht, was primär erstmal das Zwischenmenschliche betrifft!

Hat er Angst , das Gesicht zu verlieren, wenn er Güte und Verständnis zeigt oder kann er es einfach nicht? Sieht er seine (wenig dominanten) Felle schwimmen ?

Entweder , er ist schon jetzt mit seinem dominanten Firlefanz am Ende oder er hat NULL, aber auch NULL Einfühlungsvermögen... so ein Mensch kann dich höchstens brechen und in eine Abhängigkeit bringen, die dir unterm Strich nicht wirklich gut tut.


Aha... naja, es ist nicht immer alles schön, was man für seinen Herrn und seine Herrin erdulden muss... aber es gibt eben GRENZEN und an diese sollte man langsam herangeführt werden, noch dazu beim ersten mal. Wie sich das anhört, warst du schon hier überfordert... hat er das nicht bemerkt? Oder ist ihm das egal, wie es für Dich ist...


Ja, dem spricht ja prinzipiell nichts dagegen, wenn er sich intensiv mit Dir beschäftigen will, aber bitte nicht nur einseitig zu seinen Gunsten und Vergnügen.

Wie willst du denn in deiner jetzigen Situation stündliche Aufgaben und Kontrollen überstehen? Ich halte das sogar für gefährlich und nicht realisierbar, wenn man immer zusammen lebt. Du hast Kinder und Verantwortung, wie soll das unter einen Hut gebracht werden mit solcher Überforderung?

Es gibt aus meiner Sicht etwas ganz entscheidendes im BDSM und das ist die BALANCE... es sollte doch immer eine gesunde Mischung sein aus BDSM und Leben! Und darauf haben sehr wohl beide zu achten und die Verantwortung zu tragen.



Deine innere Stimme hat also gesprochen, sehr gut... eine Warnlampe, die doch schon aufblinkt.

Liebe Lustfee... DU DARFST bisher immer noch ALLES ihm gegenüber, solange du dir nicht sicher bist, dass es der Richtige für Dich ist! Und Du trägst auch die Verantwortung dafür, ihm zu sagen, dass es dir zu schnell geht und wenn er das nicht versteht, dann lass ihn laufen!

DU bist eine SUB, eine devote Frau, die sich OHNE ANGST, aber STOLZ, lustvoll und vertrauensvoll hingeben MÖCHTE... und DAS meine Liebe, ist ein GESCHENK an einen Dom!

Bevor ICH mein Knie beugen würde vor jemandem und "Härte " bereit wäre zu empfangen, muss sich derjenige das erstmal verdienen! Ja, er muss sich den Respekt verdienen!

Und das tut er, indem er mir auch Liebe zeigt und Menschlichkeit und Verständnis. Indem er behutsam auf mich eingeht und mein Vertrauen erlangt!

Eben hast du dich ihm noch gar nicht verschrieben, das möchte er vielleicht gerne, aber aus meiner Sicht hat er sich das noch nicht erarbeitet, diese Gunst!

Du bist weder seine Partnerin , noch Ehefrau. Ihr kennt Euch zwei Wochen, er hat GAR KEINE RECHTE auf etwas, was du noch nicht bereit bist zu geben und dies auch noch nicht in voller Bandbreite kannst.

Was Du auch immer tust: Du tust es FREIWILLIG! Und mach es nur, wenn es dir auch im Innersten gut tut und nicht gegen den Strich geht!

Und wenn irgendwas passiert, was du absolut nicht willst, bist du jederzeit berechtigt, abzubrechen.

Absolute Tabus sollten immer respektiert werden, Grenzen müssen langsam ausgelotet werden und mit Gefühl.

Sei bitte vorsichtig.

GlG Amistad

Es haben ja schon sehr viele alles mögliche geschrieben.

und Danke an euch alle

Ich möchte aber auch dazu noch ein klein wenig sagen/schreiben.

Für mich persönlich ist dies kein Dom sondern ein Mensch welcher deine Gefühle und aktuelle Situation ausnutzt (kurz und knapp)

Sorry für die nun harten Worte - welche in keinster Weise böse angedacht sind.

Bedenke bitte, dass du noch ein eigenes Leben hast und auch ein Anrecht darauf, es auch zu leben wie es DIR gut tut.

Von bestimmten Dingen muss man sich ab und an trennen wenn sie einem nicht mehr gut tun.

Kinder ist klar eine Sache (oder aber auch ein Haus und Co) - aber deshalb an einer Ehe festhalten?
Früher oder später geht dies alles ohnehin nicht mehr gut oder du lebst nur ein Leben dafür um genau daran festzuhalten und nicht wirklich gelebt zu haben.

Dass dieser Dom (in meinen Augen DDom) dir den Kopf verdrehte weil er einige deiner Sehnsüchte befriedigte - kann ich alles nachvollziehen / verstehen.

Aber bitte denke auch darüber hinweg nach und nicht nur bis dahin.

Lieber mal ein paar Monate / Jahre alleine sein und leben... meinste nicht?

Der richtige kommt bestimmt - aber dass es der ist bezweifle auch ich sehr stark.

UND NEIN es ist kein Fehler wenn du nun weiter dachtest und sagst: Ne du tut mir leid aber ich irrte mich

Du bist nicht sein Eigentum

GLG und dich mal virtuell
Bine

Wenn du sagst, dass ich mich meinem Mann gegenüber zu Recht schäbig fühle, so kann ich das nicht so ganz nachvollziehen.
Er weiss, durch lange, ehrliche und intensive Gespräche, dass ich die Ehe beenden möchte. Doch das kann er überhaupt nicht so sehen. Er will daran festhalten.
Zu deinem Verständnis solltest du wissen, dass meine Gewissheit, dass die Ehe am Ende ist, noch ganz neu ist, gerade mal seit etwa 2 Monaten weiß ich, dass ich da raus will.
Und klar, es ist richtig, ich muss einen Strich ziehen, die Sache ordentlich beenden. Aber mein Mann kommt kaum mit meiner Entwicklung hinterher, wäre wie vor den Kopf geschlagen, wenn ich nächste Woche in eine neue Wohnung ziehen würde. Sehr wohl entspricht es der Wahrheit, dass ich Angst habe ihm weh zu tun. Auch wenn du das nicht glauben magst. Ich bin ihm gegenüber nicht voller Ablehnung oder Hass, sondern verstehe seine Situation einfach nur sehr gut.
Auch habe ich nicht vor, mich erst dann von ihm zu trennen, wenn die neue Beziehung da ist. Wie schon berichtet, ist das alles einfach über mich hereingestürzt und ich hab den Boden unter den Füßen verloren. Das kann passieren.

du hast vor acht wochen ür dich beschlossen das die ehe ein ende haben muss (ich gehe mal davon aus das dein gatte nicht die leiseste ahnung hat) weil du dich sexuell vernachlässigt fühlst.
es fällt mir schwer zu glauben, dass eine frau - oder auch ein man in einer FUNKTIONIERENDEN beziehung ohne sex auskommen kann. dann hätte man doch zumindest mal die problematik angesprochen und würde sich nicht nicht "anderen" Sexualpartnern zuwenden.
aber eventuell bin ich da auch etwas altmodisch.

du schreibst uns das du OFFEN mit ihm gesprochen hättest, was ich - ehrlich gesagt - nicht so wirklich glaube ... denn sonst würde er anders reagieren. es gibt auch noch zwischenwege, zb ne offene beziehung (da bin ich kein fan von) ne ternneung auf zeit und was weiß ich noch.
ich kann einfach nicht glauben das ne attraktiv zurechtgemachte frau die ihren mann auf sexhungrigkeit anspricht und ihm auch zeit lässt seine außerhäusigen problemzonen (wie zb arbeitslosigkeit) zu verarbeiten, über jahre abgewiesen wird.
(aber es soll ja auch trottel geben)

vor einer woche nun hast du beschlossen dich einem kerl an den hals zu werfen.
tut das not?
man du bist ne frau und als hingebende sollte man sich unbedingt seinen stolz bewahren - da du sonst schneller zu einem bloßen fickstück wirst als du es dir erträumen kannst.
es gibt eine unzahl an kerlen da draußen ... da muss man sich doch nicht gleich dem erstbesten hingeben. wäge ab. stelle vergleiche an. lass sie zappeln ... die ganz normalen beziehungsregeln.
so bekommst du am besten die spreu vom weizen getrennt

mannoh du hast doch einen namen!
ist das üblich nach der ersten nacht dem liebreizenden wesen einen namen zu verpassen?
kann man das ganze nicht langsam und gesittet angehen ... so mit vertrauensbasis (und so altmodischen sachen) und so?

na logi ... du schmeißt wegen acht wochen (oder hart gesagt 4 tagen) 10 jahre ehe weg
das kann einen kerl schon verwirren
stelldir mal vor wie du schauen würdest wenn dein man mit so einem "flittchen" ankäme das ihn 4 tage aus den angeln gehoben hat ... wie hättest du noch vor einem halben jahr auf so eine ansage reagiert?

und dein ehemann hat jetze damit zurecht zu kommen und ferig?!
ihr scheint ja echt ne tolle ehe geführt zu haben ...

• SchlagFertige Grüße

... das passiert tausende male täglich auf der Welt.

Es ist ein Prozess, wo man sich abnabelt und abschliesst, und wenn Dein Mann um die Situation weiss, hat er auch Zeit sich hineinzufinden.

Falls es also wirklich keine Rettung gibt für diese Ehe, wenn die Liebe am Ende ist und man feststellt: wir haben uns bemüht aber wir passen nicht wirklich zueinander... dann sollte man auch bereit sein für diesen Schritt.

Stell die Weichen (hast du ja schon) und verlasse die eingefahrenen Gleise. Das wird zwar hart für deinen Mann, wenn er es nicht wirklich will, aber ohne Kummer wird es so und so nicht gehen. WEH wird es ihm also immer tun, wenn er es nicht will... ob nun früher oder später.

Ich bin immer der Meinung gewesen, wenn es einem nicht mehr wirklich gut tut, dann sollte man so ehrlich sein, es zu beenden, als irgendwann zu sagen: ich hab mein Leben verschenkt.

Und auch der andere Partner hat ein Recht darauf, sich dann neu zu orientieren und wieder glücklich zu werden.

Und NEIN; ich denke nicht, dass du in dieser Phase ein schlechtes Gewissen haben musst, wenn Dir DAS jetzt passiert ist mit dem DOM ( oder eben einem neuen möglichen Partner) .

Das kann JEDEM passieren in jeder Phase des Lebens.

Ich würde es auch nicht für schäbig oder abwegig halten, wenn du es als Anlass nimmst, die Ehe endgültig für gescheitert zu erklären und auszuziehen, WENN du dir ganz sicher bist, dass es das ist, was du willst. (was aber nach dieser kurzen Zeit und Episode für mich Kamikaze wäre)

Es gibt ganz andere Kaliber, die betrügen ihre Partner pausenlos und machen sich gar nichts daraus, die fühlen sich auch nicht schäbig. Hätten aber allen Grund dazu.

Sauber und ohne faden Beigeschmack wäre es natürlich, wenn du vorher konsequent bist... aber es wird eh immer jemanden geben, der sich echauffiert, was du doch für eine "böse Frau" bist, wenn du deinen Mann verlässt...so what.

Wie es in einer Beziehung aussieht, können immer nur die zwei erkennen und unter sich ausmachen.

Eine Möglichkeit wäre natürlich auch, sich erstmal auch räumlich auf Probe zu trennen, geschieden wird man ja sowieso frühestens nach einem Jahr.

Ich halte das im übrigen für eine kluge Lösung, manchmal wacht man erst hinterher auf und merkt, was einem fehlt, eine lange Ehe steckt man auch mal nicht so eben unter den Tisch.

Aber dann hättest du erstmal auch einen freien Kopf für eventuelle Entscheidungen und könntest dich neu finden, was du suchst und was du willst.

Und wenn Du deine eigenen vier Wände hast, bist du also auch von niemandem abhängig, mit dem du eine neue Beziehung eingehen willst und kannst denjenigen vorher genau unter die Lupe nehmen.

Ich wünsch Dir Glück.

Bei allem Respekt, aber es gibt nicht nur schwarz und weiß.


Ja sowas gibt es, auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst.

Vielleicht ist dies ein wenig OT, doch solche Äußerungen der Selbstgerechtigkeit, regen mich einfach auf und bringen mich zum !!!!

den nachsatz hast du dann aber wohl geflissentlich überlesen?!

• SchlagFertige Grüße

Richtig, ich verstehe das so, dass du dir SICHER bist seit 2 Monaten, dass du nicht mehr willst und die Ehe für euch als gescheitert betrachtest...

Ich gehe aber nicht von einer Laune aus, sondern von einem vorher ablaufenden längeren Prozess mit Gesprächen, Analysen, Versuchen etc... an dessen ENDE eben solche Entscheidung nun mal steht.

Diese Erkenntnis gewinnt man nicht über Nacht, so verantwortungsvoll halte ich Dich bei zwei Kindern auch... und es braucht sicher auch eine Zeit, den Trennungsschritt dann zu vollziehen.

Und wenn es Euch beiden bis dahin nicht gelungen ist, einen Neuanfang zu machen... was soll passieren?

Du hast scheinbar doch Defizite, die Du nicht befriedigt bekommst in Deiner Beziehung, das heisst doch nicht, dass dein Mann ein schlechter Mensch ist, sondern dass er dir einfach nicht gerecht werden kann in bestimmter Hinsicht.

Kein Mensch kann auf Dauer aus seiner Haut...

Und ich halte das für nicht angebracht, Dir nun deshalb Vorwürfe zu machen, das geht ohnehin nur Euch etwas an.

Wenn ihr also ehrlich gesprochen habt, was dem ein oder anderen fehlt und das Gegenüber nicht in der Lage war , das abzustellen, dann kann man noch hundert Versuche starten... aber immer mit demselben niederschmetternden Ergebnis.

Manchmal passt man eben doch nicht zusammen, trotz aller Bemühungen. Und dann macht man sich eine Trennung auch nicht leicht, wenn man den anderen auch noch schätzt und achtet. Und ich finde, das zeichnet dich auch aus, dass du dir Gedanken darum machst.

hab ich nicht überlesen, denn ich sehe sie nicht als Trottel an!!!!

Aber eine Diskussion über dieses Thema ist hier verfehlt und außerdem schon bis zum Erbrechen mit solchen Meinungsinhabern geführt.

Bei diesem Herrn wäre ich auch sehr vorsichtig, besser die Finger
weglassen, denn Du bewegst dich hier auf sehr dünnem Eis.
Auch solltest Du nicht vergessen, dass Du deinen Kindern gegenüber
eine große Verantwortung hast. Denke bitte darüber nach !

ich meinte ja auch IHN ... mit dem nachsatz

ich lauf ja nich völlig unreflektierend durch die gegend!

• SchlagFertige Grüße

Man sollte sich erstmal um die eine Baustelle kümmern, bevor man eine neue anfängt. Deswegen solltest Du auf jeden Fall ertsmal einen Schlußstrich ziehen. Und auch dafür gibt es Anlaufstellen. Es gibt nicht nur Eheberatung, sondern auch Trennungsberatung. Vielleicht solltest Du versuchen Deinen Mann zu sowas zu bewegen. Ich denke das könnte ihm helfen los zulassen. Denn so sehr ich Dich verstehe, so falsch finde ich es auch wenn Du ihn im "Regen stehen lässt"!
Ein Schlußstrich ist im Endeffekt auch für eure Kinder das gesündeste.

LG
Nadine

Natürlich ist die Sache unausgegoren. Habe auch lang und breit erklärt, wie neu das alles für mich ist. Du bist leider sehr schnell dabei dir ein Urteil zu bilden, ohne vielleicht genauer nachzufragen oder -lesen. Ich habe nie gesagt, dass die Ehe 10 Jahre so für mich in Ordnung war. Und habe auch nicht mit einem Mal beschlossen, dass meine Ehe gescheitert ist. Da ist- wie bei allen Dingen - ein langer Weg dahinter. Die sexuelle Problematik war immer ein Thema, über das wir uns auseinandersetzten. Ich möchte hier nicht über die Gründe schreiben, warum mein Mann mit Sex nichts anfangen kann. Denke das gehört nicht hierher. Es ist halt nun mal eben ca. 8 Wochen her, dass ich erkannt habe- nach einem dauernden Prozess der Auseinandersetzung mit unseren Problemen - dass ich so nicht mehr weiterleben kann. Wieso hinterfragst du meine Ehrlichkeit, wenn ich sage, dass ich offen mit ihm gesprochen habe?


Also schmeiße ich nicht wegen 8 Wochen, oder wie du es hart formuliert hast, wegen 4 Tagen meine Ehe weg.
Verwirren kann es ihn nur, wenn er bisher nicht bereit war, sich den Problemen zu stellen.

klingt eher nach deinem pa

am Montag kräftig aufgeschlagen!!

Auf Grund der allgemeinen Lebenserfahrung empfehle ich in erster Linie eine kalte Dusche. Du musst wieder auf den Boden der Tatsachen kommen und dann kannst du dir alles in Ruhe überlegen.

Konfus zu reagieren ist sicherlich unklug.

Mein Beitrag mag das allgemeine Kopfkino nicht beflügeln. Ist aber mein bester Rat.

@****fee

Ich glaube das die meisten dir hier nur vor Augen führen wollen,wie sehr du jetzt schon in diese Sache verstrickt bist.Ich weiss das du genau das jetzt nicht gern hören willst,aber du bist nicht die erste Frau die sich so schnell in etwas gestürzt hat,was sie letztendlich nicht mehr überblicken konnte.

Und Tatsache ist nun mal das es einige "Doms" gibt,die genau diese Bedürftigkeit auszunutzen wissen.

Was weisst du von diesem Mann bisher?Als Mensch scheint er dich gar nicht zu sehen,sondern nur als Sklavin.Ich weiss das genau das dich ja kickt,aber was erwartest du von solch einer schnelllebigen Beziehung in der Zukunft?

Er hat dich jetzt schon an einem Punkt an dem du nicht mehr zurück willst,egal was du hier zu hören bekommst.

Willst du es ihm wirklich so leicht machen?Willst du nicht auch wegen deiner Qualitäten als Mensch geachtet werden?Oder reicht dir das was jetzt ist?

Begegne ihm auf Augenhöhe und sieh wie er reagiert und vergiss nicht das du Verantwortung hast.Auch wenn du deine Ehe als gescheitert betrachtest,so sind da doch noch deine Kinder.

Ich wünsche dir einen klaren Blick und den Mut zur richtigen Entscheidung.

Arion

Ich war heute den ganzen Tag hier im Forum. Das hat mich sehr weitergebracht, Deine Anregungen und all die anderen. Wenn ich daran denke, wie ich mich heute morgen noch gefühlt habe und wie es mir jetzt geht, schon faszinierend, wie sich die Sichtweise ändern kann.

Habe jetzt einen viel klareren Blick und spüre mehr, was ich brauche und will. Auf jeden Fall nicht eine Beziehung, wie sie sich hier angebahnt hat. Denn ich will, wie du das so treffend sagst, als ganzer Mensch gesehen werden. Habe dies den Dom auch schon wissen lassen und kontaktiere ihn jetzt nicht mehr.

Werde Schritt für Schritt vorgehen, d.h. erst ausziehen und mich selber wieder finden. Klarheit über meine wirklichen Bedürfnisse und Vorstellung bekommen. Dass ich erst mal keinen Dom habe, macht mir schwer zu schaffen, weil das Erlebte so intensiv war. Jedoch werde ich die Ratschläge annehmen und Vorsicht walten lassen.

Bestimmt werde ich oft hier sein, um mehr zu erfahren, um zu lernen. Den Weg, der sich in meinem Leben anbahnt will ich unbedingt gehen.

An dieser Stelle ein ganz herzliches Dankeschön an Dich und alle, die sich die Zeit genommen haben, mir mit ihren Beiträgen zu helfen.