Wann sollte man die eigene sexuelle Offenheit ansprechen?

Also ich habe all meine 3er 4er Erfahrungen außerhalb von irgendwelchen Sexszenen gemacht.

Ein Frau bei Facebook kennengelernt. Getroffen, etwas spazieren gewesen und dann zu ihr nach Hause auf ein Drink. Ihre Nachbarin kam vorbei. Zu dritt einen feuchtfröhlichen Abend gehabt der mit einem Dreier endete.

Ein Kumpel hat mich zu einem Doppeldate mit einem Mädel aus Facebook mitgeschleppt. Nachdem Cafe sind wir zu den Mädels. Endete mit einem 4er.

Samstag Abend mit einem Kumpel in einen normalen Club 2 ältere Frauen kennengelernt. Endete mit Sex zu viert auf einem Bett in ihren Hotelzimmer.

Am Wochende mit einem Kumpel bei mir Zuhause gechillt, während er mit einem Mädel in irgendeiner Dating App am Chatten war. Er fragte sie ob sie nicht Lust hat vorbei zu kommen und mit uns was trinken. Sie kam dann auch. Endete mit einem Dreier.

Gemeinsamer Urlaub mit 5 Pärchen. Nachts als 3 Pärchen schon schlafen gegangen sind blieb ich mit meiner Freundin und Kumpel mit seiner noch wach. Die Mädels meinten uns etwas zu reizen und anzuheizen. Endete mit einem 4er.

Ein paar mal waren wir mit einem befreundeten Paar in Swingerclubs ein Pärchen Partys, weil wir einfach neugierig waren und die Atmosphäre mögen. Ganz ohne aktiv in der Szene zu sein.

Alles außerhalb von irgendwelcher Swinger Kinky Szene oder sosnt was. Ganz normaler Alltag in der echten Welt da draußen.

@*******rror

Dir ist schon klar, dass deine Erfahrungen dbzgl. ein Outlier sind?! Und was räts du dem TE, der das Thema in seinem Alltag/seiner Umgebung nichtmal anschneiden kann, ohne direkt einen Korb zu kassieren?

„Einfach abwarten, die richtige kommt von alleine“

„Geh in die Disco, da warten die alle nur auf nen Dreier“

„Lass dich von einem Facebook-Date zum Drink einladen umd warte ab, ob sie ihre Nachbarin dazu holt und die zufälligerweise Bock auf nen Dreier haben“

?

Solche Situationen kommen im Alltag schonmal vor, klar. Aber bestimmt nicht für jeden. Und bestimmt nicht im der Häufigkeit, die du hier suggerierst. Wenn du eh sexuell aktiv bist, dich mit entsprechenden Leuten umgibst, dich quasi aktiv immer wieder in Situationen bringst, die solche „Eskalationen“ forcieren, kommen sie bestimmt öfter zustande, als wenn man einfach abwartet. Logisch. Aber wo könnte man solche Situationen gezielter forcieren, als in einem Swingerclub?

Zumal der TE ja nicht einfach nen 3er, 4er, whatever, sucht, sondern eine feste Partnerin, mit der er diese Vorlieben ausleben kann. Das ist nochmal ne ganz andere Hausnummer. Und dafür ist der Joy nunmal auch eine der besten Anlaufstellen. Vor allem, wenn man im „echten Leben“ bislang nicht viel in der Richtung reißen konnte. „Aber ich hatte auch so schon Dreier“ is da irgendwie kein Argument.

Mag durchaus sein, wenn viel Alkohol im Spiel ist, obwohl es für mich nach Wunschdenken anhört. Warum sollten bei Facebook jetzt andere Menschen sein, die weniger auf ihre Sicherheit bedacht sind?

Ich denke es kommt darauf an, wie wichtig dir sexuelle Offenheit bzw eine offene Beziehung ist. Wenn es für dich ein "must have" ist, dann gehört es schon ziemlich früh auf den Tisch. Denn wie hier auch bereits geschrieben wurde, kommt sonst irgendwann der Thread "wie begeistere ich meine Partnerin für eine offene Beziehung?"

Ich selbst (in einer langjährigen Beziehung) date neue Leute nur noch über Joy bzw lerne sie in Swingerclubs kennen, da war es glaube ich nie ein Problem dass ich mit offenen Karten gespielt habe.
Mag natürlich sein, dass es in einem "normalen Datingportal" , wo du evtl eine Partnerin zur Gründung einer Familie oder so suchst, anders aussieht.
Dennoch denke ich du solltest dies frühzeitig ansprechen, denn auch wenn du so einige Leute abschreckst,

Davon hatten wir schon jede Menge

Ich denke schon, dass es ein "must have" ist, denn sonst macht die Frage hier eigentlich keinen Sinn, denn wenn es kein "must have" wäre, wäre die Antwort: "Halt irgendwann, denn es ist ja nicht so wichtig, und du würdest die Beziehung ja nicht beenden, wenn es nicht geht."
Wir sollten bei der Frage also davon ausgehen, dass es dem TE mit der sexuellen Offenheit (3er, 4er, Swingerclub) so wichtig ist, wie einem BDSMer mit BDSM, einem Fetischisten mit seinem Fetisch usw.. Und mit letzterem kenne ich mich aus und kann daher antworten:

Ja, wenn man eine Person nicht über Joy o.ä. kennenlernt, also nicht mit sexuellen Neigungsangaben in Profilen, sondern über Arbeit, Hobby, Freunde, Party etc., dann ist es nicht klug, das sofort, also beim allerersten Kennenlernen zu sagen, denn das wirkt "creepy", also man wirkt wie ein Mensch, der viel zu früh sexuelles ins Gespräch bringt, und dem sexuelles im übersteigerten (vielleicht krankhaften) Sinne wichtig ist. Wenn man also zB beim ersten Date mit der Arbeitskollegin von Gesprächen über die Arbeit übergegangen ist zu Gesprächen über Urlaub, Sport und Politik, dann einzubringen, dass einem 3er, 4er und Swingerclubbesuche total wichtig sind ... ja, das ist halt creepy.

Aber wenn einem das eben ein "must have" ist, ist es auch unklug, eine Beziehung zu starten und das Thema erst nach einigen Wochen Beziehung zu bringen. Somit wäre meine Antwort, das Thema zu bringen, wenn klar wird, dass es eine Beziehung werden könnte. Und eben dann, wenn man überhaupt mal über Sex redet. Also vielleicht sollte man sich zumindest mal geküsst haben.

Und letztlich ist es also somit auch individuell, wie schnell eben so eine Annäherung stattfindet. Mit der Arbeitskollegin hat man vielleicht erst mal 2 Dates, wo man sich erst mal noch nicht über sexuelles unterhält und auch noch nicht küsst. Und man will ja auch nicht, dass die Kollegin die zu früh ausgepackte Neigung nach dem gescheiterten Date auf der Arbeit herumerzählt. Wohingegen es ja durchaus auch Dates gibt, die stattfinden, nachdem man auf ner Party geknutscht und vielleicht schon einen ONS hatte und sich quasi erst danach zum richtigen (und nüchternen) Kennenlernen datet. In so einem Fall kann man natürlich schneller heraus mit einer "must have"-Neigung.

Ich sage es ja,Eiertanz 😆

Wer damit ein Problem hat,offen über seine Sexualität zu reden, wird zB mit mir auf Dauer ein Problem haben. So einfach ist das. Egal,ob man sich auf Joy,im Alltag oder auf anderen komischen Dating Gedönsseiten kennenlernt. Diese Unterscheidung ist für mich absolut nicht nachvollziehbar.

@*****a_S
Ich weiß nicht... Küssen ist für so Viele quasi schon ein "Garant für mehr". Würde man jemanden enttäuschen wollen, der vom Küssen total geflasht ist, indem man danach erst mit dem "heikleren Kram" kommt?
(Bin keine Fachfrau und denke bestimmt wieder zu viel).

@*******ant Für viele. Für andere ist Küssen ein angetrunkener Partyflirt, siehe zB:
https://agossweiler.wordpress.com/2021/08/03/der-erste-kuss/
Es ist also kulturell und individuell unterschiedlich, wann der erste Kuss kommt.

Ich wollte aber im Grunde einfach nur sagen, dass es eben in der Zeit passieren sollte,
die zwischen dem allerersten Kennenlernen und der Absprache "Sag mal, sind wir jetzt ein Paar?"
kommen sollte, und dazwischen liegt nämlich zB der erste Kuss.

Und @*******kull was heißt Eiertanz? Ich habe zB einen Job, in dem es nicht üblich und auch verpönt ist, unter Kolleg*innen offen über die eigene Sexualität zu reden. Wenn da jemand in einem Kolleg*innen-Gespräch von seinem letzten Swingerclub-Besuch erzählen würde, oder dass er am WE einen 3er hatte, dann würde er dafür ggf. zum Chef zitiert werden. Und ich glaube, das geht vielen so, und daher ist es wohl auch verständlich, wenn viele beim ersten Date mit einer Arbeitskollegin erst mal vorsichtig sind mit solchen Themen. Wenn man natürlich einen Menschen auf ner kinky Party kennenlernt und sich dann in der nächsten Woche zum Essen verabredet, redet man natürlich sofort über kinky Partys, Joyclub und sexuelle Neigungen.

Ich meine damit, mit dem Menschen mit dem man in irgendeiner Weise eine Beziehung aufbauen will, um das Thema dann so ein Gedriss zu machen. Das verstehe ich einfach nicht. Sollte in meinen Augen so selbstverständlich sein, wie die Frage, welche Hobbys man hat.

Ich kommuniziere ALLES DIREKT offen. Wenn ich etwas nicht von alleine sage, weil es mir vielleicht nicht in den Sinn gekommen ist, dann kann man mich fragen. Es gibt eine klar, direkte Antwort. So weiß jeder, woran er bei mir ist und später kann nicht gesagt werden: "Das hättest du mir aber sagen müssen!".

"Müssen" muss ich zwar gar nichts, aber es hilft ungemein offen und ehrlich zu sein. Wo ist auch das Problem es nicht zu tun?

@*******kull Ja, das ist klar. Wenn man eine besondere Neigung hat, dann muss man lernen, über Sex reden zu können, und das nicht auf die Zeit zu verschieben, wo man schon längst ein Paar ist und sexuelle Probleme auftauchen.

Letztlich ist das ja bei vielen so, die hier im Forum um Rat fragen, also dass sie vor Jahren Beziehungen eingegangen sind, ohne damals klar gemacht zu haben, bi zu sein, 3er haben zu wollen, auf BDSM zu stehen, usw., und dann fragen sie hier, was sie tun sollen, wenn der Partner jetzt, wo sie damit rausgerückt sind, das nicht cool findet. Also generell gilt eben: Wenn mans klar weiß, wie wichtig einem das ist, sollte man es unbedingt sagen, bevor man eine Beziehung startet.

Anderes wollte ich ja auch nicht sagen, nur eben hinzufügen, dass ein zu früh bei manchen Dates und Konstellationen eben auch creepy und unklug sein/wirken kann.

Du bist also sexuell offen, bestehst sogar auf die offene Kommunikation zu dem Thema, treibst dich im Joy rum und bist regelmäßig in entsprechenden Szene-Läden anzutreffen. Wie übrigens auch die meisten derer, die hier davon berichten, dass es bei ihnen auch im Alltag gehäuft zu solchen Situationen kommt.

„Wir“ sind also quasi ein Parade-Beispiel dafür, dass „wir“ hier gehäuft anzutreffen sind. Und wenn „wir“ gezielt nach Spielpartnern/Beziehungspartnern mit speziellen Neigungen und Bezug zu ausgefalleneren Spielarten suchen würden, hier besser aufgehoben wären, als beim Bäcker oder in der Dorfdisco.

Wenn man selbst weiß, wo der eigene Fokus liegt.
Wenn eine Basis besteht, dass mit Mensch X, was auch immer möglich sei.

Für Dich wäre die Suche nach einem zu Deinen Vorstellungen und Wünschen passenden Swingerclub, Sexparty Kreis oder Kontakten zu Menschen mit denselben sexuellen Wünschen sinnvoll.

Gruppen

Denn an den passenden Orten trifft man auch, auf die zu einem passenden Menschen, mit denen sich dann evtl. eine Basis für Beziehung entwickeln könnte.

Nö! Ich gehe einfach nicht davon aus,nur weil man sich da oder da begegnet, alles völlig anders sein muss. Darum geht es mir. Ist doch fuck egal,ob man sich im Kontext Joy oder beim Bäcker trifft. Dadurch ändert sich nicht der Mensch

Und lustigerweise erlebte ich zu meinen Joy Onlinedating Zeiten,dass selbst hier viele monogam leben wollen.

So ist es @**********eaven
Fast alle Dates, die ich in den letzten 15 Jahren hatte, waren mit Frauen, die letztlich schon vor dem Date wussten, dass ich auf Fetisch und BDSM stehe, somit brauchte ich mir so eine Frage gar nicht stellen, sondern bin im Gespräch auf dem Date einfach "mit dem Flow" gegangen, und hab, wenn die Frau sexuelle Neigungen angesprochen hat, gern geantwortet, aber ansonsten auch mal abgewartet, näheres zu besprechen, was einem genau wie wichtig ist.

Aber davor hatte ich Dates mit Frauen, die ich zB durch die Uni oder aus der Alternative/Independent-Disco kannte. Und auf solchen Dates hat man eben üblicherweise nicht direkt über sexuelles gesprochen, und es wäre nicht gut angekommen, das zu früh anzubringen. Aber dann, wenn klar wurde, wir flirten, wir küssen, das ganze könnte eine Beziehung werden, dann sollte man raus damit und das habe ich dann auch gemacht.

Wie oft ich schon mit Taxifahrer über Kinkypartys gesprochen habe

Wenn sie fragten, wo man gewesen sei, sagte ich es einfach. Daraus sind tolle Gespräche entstanden. Will sagen, je entspannter man selber beim Thema ist, desto entspannter wird auch das Gegenüber. So meine Erfahrung. Einfach nur Mut haben und drüber reden, mehr als Ablehnung kann ja eh nicht kommen, heißt aber noch lange nicht, dass mit einem irgendwas nicht stimmt, sondern einfach nur, dass diese Person nicht zu einem passt. Also, was hat man zu verlieren?

Also ich gehe schon davon aus, dass ich auf der Gamescom eher jemanden für ein Gespräch über Elden Ring begeistern kann, als hier im Joy. Das ist so dermaßen stating the obvious, dass ich grad schon nach meiner Captain Obvious-Mütze gesucht habe.

Natürlich wäre es schön, wenn alle mal den Stock aus dem Arsch ziehen würden und wir einfach, auch als Gesellschaft, offen über ALLES reden könnten. Aber da sind wir nunmal noch nicht, also gilt es die aktuellen Spielregeln zu berücksichtigen. Und welche Spielregeln gerade gelten ist eben abhängig vom Milieu, in dem man sich bewegt, welches man eben auch gezielt aufsuchen kann, um die geltenden Regeln zu seinen Gunsten spielen zu lassen.

Fuck off Spielregeln und die Gesellschaftsnorm

Ich halte mich doch nicht daran, wie was wo die Norm ist, was die Gesprächsthemen angeht, wenn ich dieses Menschen wirklich kennenlernen will. Hinsetzen, Bier in der Hand und wirklich reden! Über Alles, was Beide wollen. Ehrlich und unverblümt. Das geht wirklich.

Sehe ich anders, wenn sich alles im Kreis dreht, Tanz aus der Reihe. Ich muss doch kein Drehbuch vorlegen, aber grob darüber sprechen sollte schon möglich sein.

Grob erzählen, dass man zb SMler ist kann aber viel zu wenig sein.

Ich würde es jetzt nicht nur auf BDSM reduzieren. Es kann aber reichen zu sagen, das ist ein oder der Teil meiner Sexualität. Ich kann sagen, ich möchte mich sexuell nicht einschränken und meine Partner:in sollte offen für Spielarten sein. Welche das sind, würde im Konsens besprochen werden.

Mir geht es gar nicht so sehr um "soziale Spielregeln", sondern schlicht darum, dass es bei manchen Dates erst mal noch nicht passt, konkret über sexuelles zu sprechen.

Also, wenn ich eine aus dem Joy oder von einer kinky Party date, wird die mich ja ggf. von allein auf meine Neigungen ansprechen, die ich ja im Profil benenne oder auf der Party durch mein Outfit angedeutet habe, und die ich im Gespräch konkretisieren und mit Leben füllen könnte.
Aber wenn ich eine Arbeitskollegin daten würde, würde es erst einmal um andere Themen gehen. Aber wenn man dann flirtet und sich schon mal geküsst hat und eben anfängt, auch über Sex zu reden, dann ist es ein sinnvoller Zeitpunkt, weil es eben organisch passt, jetzt auch besondere Neigungen zu benennen.

Und @*******ssa Wenn man es grob erzählt, dann kommen doch eh Nachfragen. Das habe ich immer so erlebt. Wenn man anfängt, also "Ich bin BDSMer" oder Fetischist oder Swinger, dann kommen doch von allein Nachfragen wie "was heißt das genau? auf was stehst du konkret? wie wichtig ist dir das? auf was willst du in einer Beziehung nicht verzichten?" etc.
Und wenn solche Nachfragen nicht kommen, dann könnte es durchaus sein, dass diese Neigung eben gar nicht geht oder dass man sie viel zu früh auf dem Date gebracht hat, und die Person eben total abgeschreckt hat.