Wann sollte man die eigene sexuelle Offenheit ansprechen?

Wie jetzt, es gibt auch noch etwas anderes außer Monogamie?
Was denn?
Jetzt ist mein Weltbild zerstört.

Wenn ich mir die Threads anschaue, die hier regelmäßig 1-2 die Woche rein flattern, passiert eben das genau nicht.

Eigentlich ist es kein Problem, mit offenen Karten zu spielen....
Man muss nur akzeptieren, dass sich der zur Verfügung stehende " Partnerpool" schlagartig um 4/5 verkleinert, wenn Polyamorie oder Swingen als existenziell wichtig auf den Tisch gelegt wird.
Jedenfalls , wenn man sich nicht in der entsprechenden Blase bewegt.
Da liegt wohl das Problem.

Das weiß ich ehrlich gesagt gar nicht. Je mehr Menschen offen damit umgehen, sie müssen es noch nicht einmal leben, umso „gesellschaftsfähiger“ wird es.

In erster Linie geht es doch darum, die vorhandenen Gedankenstrukturen zu ändern und dies aus „dunklen“ „schmuddeligen“ Welt zu holen.

Also ich denke, Vormittags wäre ganz gut, Nachmittags ginge auch und am Abend.
Bitte nicht mitten in der Nacht, da ist mir mein Schönheitsschlaf wichtig.

Ich sehe da kein Problem. Diejenigen, die ähnlich ticken bleiben. Und die wollen doch kennengelernt werden

Es gab mal eine Zeit, in der Menschen speziell Frauen schräg angeschaut wurden, wenn sie nicht heiraten wollen. Nach und nach ist das in der Gesellschaft (ich spreche hier explizit die Ganze an) „salonfähig“ geworden und heute kratzt das doch keinen mehr oder wenige.

Es gibt Menschen, die möchten heiraten und es gibt Menschen, die dies nicht möchten. Es kann aber ganz normal darüber gesprochen werden.

Für mich hilft es ehrlich gesagt nicht, wenn ich nur tue, als wäre ich offen und tolerant und sobald mir Menschen erzählen, wie schwer sie es doch haben, wenn sie ihr offenes Leben mitteilen, ihnen dann erkläre, woran das liegt.

Dafür gibt es Automaten, da gibst du ein was du willst. Und wenn es keine technische Panne gibt, erhältst du alles wie bestellt.
Ansonsten lege ich dir ein Besuch im Dienstleistungsgewerbe nahe. Da hast du kein Stress, erhältst genau das, was du gesucht hast.

Kannst du verstehen, das man sich wie ein Callboy fühlt, wenn die Dame mit so festgelegten Wünschen daherkommt? Man fühlt sich deswegen wie ein Dienstleister, weil die Möglichkeiten so eng gesetzt werden, das für eigene Wünsche kein Platz mehr ist.

Wir erwarten zuviel vom Anderen.

Ich hab genau deswegen aufgehört zu daten. Entweder weil ich das Gefühl hatte eine Bestellung entgegenzunehmen die ich bitte abarbeiten soll oder ich für meine Bedürfnisse meinungsstark eintreten muss. Beides geht mir auf den Zeiger.
Ich gehe so gern achtsam mit den Befürfnissen meines Gegenüber um so wie ich mir wünsche das man dann achtsam mit meinen Bedürfnissen umgeht. Passiert aber nie. Was ich erlebe ist dieser Sozialdarwinismus mit Fishermens-Friend-Mentalität. Das ist so dumm.

Das ist nicht dumm, dass ist sexuelle Selbstbestimmung, sowie selbstbestimmt Leben.

Deswegen braucht es ja den Gegenpart der ähnlich tickt. Problem gelöst.

Und die klaglose Akzeptanz, dass der Partnerpool überschaubarer wird.
Im Erfolgsfall aber das Leben glücklicher.

Zu welchem Preis? Ist es das wert?

Das muss jede/r für sich entscheiden.
Ich kenne genug unglückliche Ausgänge durch die falsche Wahl.

Alsooo:

Die Sexualpräferenzen des Menschen ändern sich etwa alle 15 Jahre.
Und: "Nicht gute, sondern erfolgreiche Handlungsmuster setzen sich durch."

Trete ich offensiv für meine Bedürfnisse ein, ist dies zunächst ein erfolgreiches Handlungsmuster. Dieses wird Schule machen. Und irgendwann so verbreitet sein, das ich im Normalfall auch an einen Menschen gerate, der seine Bedürfnisse offensiv vertritt. Da beide im Normalfall unterschiedlichem Geschlechts sind, Individuen sind, und der Veränderung (siehe oben) unterworfen sind, ist es ausgeschlossen das die Bedürfnislage trotz bester Wahlkriterien gleich bleibt. Da beide ihre Bedürfnisse offensiv vertreten, muss dies zwangsläufig zu hohem Konfliktpotential führen.
Ergebnis: Beide haben es geschafft die Konfliktfreie Zeit ihrer Beziehung maßgeblich zu reduzieren. Sie suchen länger nach einem Partner (weil der Pool der geeigneten Kandidaten seeeehr überschaubar geworden ist) und zusätzlich wurde die konfliktfreie Zeit minimiert, wo man diese Passung genießen kann.

Und weil der offensive Weg zu obigem führt, empfinde ich diesen Weg als dumm. Er ist nur kurzfristig erfolgreicher. Langfristig gesehen ist es ein totaler Reinfall.

Das ist alternativlos (weil zwangsläufig). Weil man den offensiven Weg gewählt hat. Und nicht den Weg über Akzeptanz und Achtsamkeit dem Anderen gegenüber ob seiner Andersartigkeit. Un dieses müsste man (so blöd es klingt) üben. Sich bewusst auch auf das mal einlassen was anders ist, als man es selbst wöllte. Den Umgang damit lernen.

Ja ist es. Ein ganz ganz großes Ja. Es ist es Wert, das ich ebenfalls versuche, das Menschen freier Leben können.

Das kannst Du gern so sehen.@*******_mv

Ich finde Achtsamkeit und genaue Vorstellungen schließen sich nicht aus.

Das Beziehungen einer Dynamik unterworfen sind weiß ich selbst.

Aber ein Sadist oder ein Maso wäre mit mir unglücklich. Und umgekehrt.

Und jemand, der keine Beziehung wünscht ebenso. Ein Polymensch auch. Die wären kreuzunglücklich. Von vorneherein. Und ich erst recht.

Da halte ich es für besser eine Beziehung zu starten mit jemanden, der so tickt wie ich. Was daraus wird werde ich sehen.

Guter Beitrag!

Ich hatte vor etwa 10 Jahren ein mustergültiges Kopfkinoerfüllungsdate. Es gab einen ausführlichen sm-sexuellen Wunschablauf, wie das manchmal so ist, wenn vorrangig Praktiken matchen sollen.

Sie war dann fertig mit ihrem Vortrag und ich schlug ergänzend zu ihrem Setting noch Ficken vor, weil ich das mag. Ihr entgleisten die Gesichtszüge, nee, das wäre überhaupt nicht ihr Kopfkino. Fünf Minuten später gingen wir auseinander.

War doch gut, alles frühzeitig auf den Tisch zu packen.

Meine letzte langjährige Partnerschaft begann - von beiden Seiten aus - als reine Sexgeschichte. Erst im Laufe der Zeit wurde daraus eine Beziehung.

Ich erinnere mich an eine Frau, die ich als Student kennenlernte. Sie bekannte sich zu ihrer sexuellen Offenheit. Sie rauche nicht und trinke nicht, aber die Summe aller Laster seien ja konstant. Sie machte auch klar, dass sie halt Sex haben mochte, um eben Sex zu haben. Wir hatten Sex und dann irgendwann kam heraus, dass sie eine Beziehung wollte.

Hier im Joy habe ich einige Frauen schriftlich wie real kennengelernt, die sagten, dass sie erst, wenn der Sex gut sei, auch eine Beziehung eingehen könnten. Vorher nicht.

Gleichzeitig liest man in vielen Profilen, dass nach Tiefe und Ernsthaftigkeit gesucht werde, nicht nach ONS und nicht nach einer reinen Sexkiste. Diese Texte spiegeln ganz gut die unterschiedlichen Interessen: Sie sollen die Männer abwehren, die es lediglich auf einmaligen Sex anlegen.

Es spricht sich doch keine:r dagegen aus, das aus einer F+, einer Affäre oder Freundschaft eine Beziehung entstehen kann. Das ist aber eine andere Grundlage, als zum Beispiel beim Sport jemanden zu treffen und dort entsteht die Sympathie. Da stellt sich dann schon eher die Frage, wann es am besten angesprochen wird.

Spätestens nach dem 1.Sex, gutem Sex, der wiederholt werden soll.

Dann muss ich das wissen, ist der Mann swinger, poly, oder doch monogam.

Wir haben uns auf einer Party kennengelernt und an dem Abend noch Sex gehabt.
War also gewusst, dass wir beide Sex mögen.
Wir haben imme viel über unser vorheriges sexleben gesprochen und auch über unser gemeinsames sexleben. Jedenfalls hatten wir zufälligerweise eine Dokumentation über Swingerclub und Polygamie geschaut. Haben anschließend drüber geredet und gemeint, es wäre ja mal interessant einen Club zu besuchen. Nach einwenig google, wurde ubs Joyclub empfohlen und somit sind wird hier gelandet und konnten Nun Schon viele positive Erfahrungen sammeln 😉

@*******ove
Na bitte, läuft.

Und war Euch das zu irgendeinem Punkt peinlich miteinander darüber zu reden?

Wären wir damals als wir uns kennenlernen schon so drauf gewesen wie heute, wir hätten diese Sachen schon bei den nächtelangen Chats übereinander herausgefunden, die wir noch vorm ersten Treffen hatten, und auch ganz zwanglos einander preisgegeben.

Wie, kann ich nicht mal genau sagen, man lenkt das Thema einfühlsam und geschickt in eine Richtung und falls der andere mitmacht, vertieft es sich. Macht der andere nicht mit, weiß man halt Bescheid, dass etwas kein Thema ist. Wir kannten jedenfalls recht bald alle unsere kleinen Kinks 🤣 aber es funkte und knisterte ja auch, auch wenn das nicht mal der Plan war 🥰 wir wollten ja eigentlich nur nicht alleine tanzen gehen 😇