Wann sollte man die eigene sexuelle Offenheit ansprechen?

Meine jetzige Partnerin habe ich auf einer Stino-Dating-App kennengelernt. Ich hatte in meinem Profil unter Interessen direkt „Kinky-Nightlife“ mit angegeben, weil ich mir die Zeit ersparen wollte, die Leute erst im Nachgang auszusortieren, die damit so gar nichts anfangen können.

Ich habe es auch nach dem Match nicht aktiv angesprochen, eben weil es nicht nur darum gehen sollte, logischerweise fragte sie aber von sich aus irgendwann danach. Sie hat null Berührungspunkte mit der Szene, war aber offen und interessiert. Das ist also ein mögliches Vorgehen.

Nun bin ich aber auch ein spezieller Typ, ich matche also zB. auch nie mit „Tussis“. Wenn ich also relativ früh sage „ey, ich gehe fast jedes WE auf Sexpartys, rauche Weed und höre extreme Musik“ ist das immer noch ein bisschen „out there“, meine Matches fallen da aber auch nicht aus allen Wolken, weil ich halt schon entsprechend aussehe, als hätte ich Vorlieben außerhalb der Norm. Wie du ja auch. 😉

Ich hab auf Dating-Portalen zB auch kaum Erfolg bei „Tussis“. Und für den TE gelten zB auch andere Regeln, als für jemanden wie mich. Und es ist ja auch nicht so, als hätte er die offene Ansprache nicht schon versucht, anscheinend ja mit mäßigem Erfolg.


Deswegen existiert ja dieser Thread auch und die Frage, was eine optimale Strategie wäre. Und es gibt, wohl oder übel, Strategien, die die Erfolgschancen erhöhen. Das kann man doof finden, hilft dem TE halt nur nicht weiter.

Trotzdem waren sich die meisten Beiträge ja bislang einig, dass man sowas eben relativ früh anspricht. Vielleicht nur nicht unbedingt immer und überall direkt als erstes Gesprächsthema.

Im übrigen gehe ich in meinen „Stino-Bubblen“ auch sehr offen damit um, wer ich bin und was ich so treibe. Fast alle hören interessiert zu. Fast niemand aber sagt „hey, nimm mich mal mit“.

Ich kann so offen, wie ich will, über Sexuelles reden. Damit habe ich kein Problem.
Nur: weder meine Gesprächspartner*innen (bzw Gesprächspartner, wenn's um Anbahnungsdinge geht) noch ich haben etwas davon, wenn diese es anders handhaben oder sehen.
Das hat für mich nichts mit normal/ nicht normal im Sinne von qualitativ zu tun.

Die Norm ist es aber nicht, dass man sich mit jedem über Sex unterhalten kann.

Mich erinnert das ein wenig an das
Fundi vs. Realo- Ding.

Das ist mMn nochmal ein guter Punkt!
Als jemand, der (im Gegensatz zum TE, so weit ich das beurteilen kann, und ich meine das nicht wertend ) nicht Mainstreaming aussieht (ich habe beide Aggregatzustände durch), ist man einfach anders "sozialisiert" und hat oder sieht Probleme vielleicht nicht, die andere durchaus haben oder sehen können.
So blöd und oberflächlich das klingt.

@**********eaven Das ist ein schönes Beispiel und eine gute Idee für Mainstream-Datingportale. Durch die Hobby/DasMagIch-Angabe "Kinky-Nightlife" hatte deine Profilbesucherin einen Hinweis (konnte bei totalem Unwissen auch mal "kinky" googeln) und kann sich überlegen, ob sie dich überhaupt daten will. Somit könnte der TE z.B. im Profil eines Mainstream-Datingportals angeben, "offene Beziehungsformen" zu mögen oder so ähnlich. Das ist allgemein formuliert, zeigt aber an, worum es geht, denn wenn man Swingen und 3er/4er ausleben will, geht das (ohne Lüge) eben nur in einer (sexuell) offenen Beziehung.

Und ja @*******ant ich sehe das auch so, und man könnte die Frage ja noch provokativ verschärfen, in dem man fragt, sollte man es nicht vielleicht VOR dem Date sagen, also am Arbeitsplatz, im Fitnessstudio, an der Uni, auf der Party am Küchenbuffett etc. erzählen, dass man bi, poly, BDSMer, Fetischist, Swinger etc. ist? Kann man machen, ist aber vielleicht auch unangebracht und "too much information", wie man heute sagen würde. Wenn aber z.B. auf einer Party das Gespräch darauf kommt, worauf man so steht und was einem sexuell und in Beziehungen wichtig ist, dann könnte man es passend droppen, wenn man sich traut.

@**********eaven auch sowas,was mir auf den Sack geht. Nur weil mein so aussieht, macht man das oder dies 😆


Wenn Themenn einen wichtig sind,dann ansprechen. Dabei bleibe ich. Wie @********e_82 schrieb am besten sofort. Wieso auch nicht? Was spricht denn wirklich dagegen? Es passt gerade nicht zum Date? Tja,dann das Gespräch in die Richtung lenken. Sehe da echt kein Problem. Wenn dein Gegenüber mit Neugier antwortet oder sogar erleichtert ist,dass man es angesprochen hat, perfekt. Wird das Thema zum Krampf und pfui macht man nicht,dann passt es einfach nicht.

Wie gesagt,ich sehe da echt null Probleme und eher auch Angst vor Ablehnung. Aber ist es nicht besser direkt am Anfang abgelehnt zu werden,anstatt nach zig Dates?

@*******kull Ich hatte einige "Dates", die keine Date-Dates waren, sondern wo noch gar nicht klar war, in welche Richtung das überhaupt geht, also zB so nach der Uni noch was zusammen essen gehen. Und ich könnte mir vorstellen, dass nicht wenige Leute auch mit Arbeitskolleg*innen so haben. Und auf solchen "Dates" fände ich es unangemessen, das Gespräch in Richtung Sex und sexuelle Neigungen zu lenken.

Etwas völlig anderes sind Dates, die ich zB hatte, nachdem ich auf ner Gothic-Party lange mit einer genutscht habe, wir die Nummer ausgetauscht haben, und dann telefoniert und uns Mittwoch zum Essen verabredet haben. Da haben wir schon gesehen, dass wir auf einander stehen und die hat mich schon in Lackhose gesehen und so kann ich unproblematisch auf dem Date von meinen Neigungen erzählen.

Oh- ich hoffe, du hattest mich da nicht falsch verstanden?
(Fühle mich gerade ein wenig "angesprochen").

Auch auf normalen Portalen kann man durchaus erkennen lassen, dass man dem "monogamen Sexualleben" nicht entspricht und sich der Vielfalt der Sexualität erfreut.

Das wäre vorsichtig aber dennoch deutlich ausgedrückt.

Ach @*******ant ich verstehe dich doch,also nein nix falsch verstanden

@*****a_S Date heißt für mich einfach treffen und schauen wie es sich anfühlt,was dieser Mensch auslöst.

Vielleicht fängt ja da schon das Dilemma an. Je nachdem was man unter Date versteht.

Erwartungshaltung etc pp.

@*******kull
. Danke (mal wieder, 😅).

@*******kull Ja, nur dass Dates eben aus den verschiedensten Situationen heraus entstehen, und somit an unterschiedliches Vorwissen und unterschiedliche Wünsche und ggf. Erwartungen geknüft sind.

Ich sehe es ganz generell auch so, dass ich einfach nur eine Frau treffe zum Kennenlernen und schauen, was so für eine Chemie entsteht. Aber es ist eben doch ein anderes Date, wenn ich die Frau aus dem Joy oder von einer kinky Party her kenne, weil man sich dann auf dem Date meist schon direkt über den Joy oder über kinky Partys unterhält und somit auch schnell auf Neigungen kommt und somit darauf, was einem sexuell wichtig ist.

Und wenn ich aber eine Arbeitskollegin oder eine Mitstudentin date, dann geht das Gespräch sehr wahrscheinlich erst mal um Arbeit oder Uni, und von da dann zu zB Politik, Sport, Urlaub etc.. Und da finde ich es eher ungewöhnlich, das Thema, noch bevor klar ist, ob man überhaupt aufeinander steht, auf sexuelle Themen zu lenken. Wenn da aber zwischendurch zB durch Knutschen oder verbale Aussagen etc. klar wäre, dass das in die Richtung geht, was zu starten, halte ich es auch für sinnvoll, hier auf dem 2. Date das Gespräch auf sexuelle Wünsche und Beziehungsformen bzw. Erfahrungen damit zu lenken.

Oft zB habe ich erlebt, dass ein Gespräch über frühere Erfahrungen sinnvoll ist, und man viel daraus lernen kann, wie die/der andere so tickt. Man könnte also als TE ganz konkret fragen: Hast du schon mal eine offene Beziehung geführt?

Aber muss das so sein? Wieso nicht einfach treffen und schauen ohne den ganzen Erwartungsdruck? Wieso sich gefühlt alles so kompliziert machen?

Es passt doch eh viel häufiger nicht,als dass es passt. Also wieso sich so stressen?

@*****a_S ich hoffe du weiss,dass ich dich nicht damit persönlich meine, dafür diskutiere ich zu gerne mit dir 😆

Den Druck machen sich die Leute selbst. Das muss jeder für sich entscheiden, wenn er/sie es kann. Und ja, ich sehe es auch so, dass es meist eh nicht passt, und man das beim Kennenlernen eben herausfindet. Daher finde ich es generell auch sinnvoll, die/den Gegenüber eben im Gesprächsfluss passende Fragen zu stellen.

Ich finde die Frage "Hast du schon mal eine offene Beziehung geführt?" somit viel sinnvoller als die Angabe "Ich stehe übrigens auf Swingen, 3er und 4er.", denn auf die obige Frage kann es verschiedene Antworten geben:
• Ja. Und dann kann man sich über diese Erfahrungen und zunünftige Wünsche unterhalten.
• Nein, aber ich bin offen für diese Idee. Auch dann hat man einen Gesprächsansatz.
• Nein, das will ich auch nie machen. Dann ist eigentlich alles klar und man braucht nicht weitermachen.

Es könnte alles so einfach sein

Es kommt darauf an, wie wichtig es Dir /Euch ist.
Wir haben es nach vorangegangenen Beziehungserfahrungen vor unserer jeweils zweiten Ehe sofort angesprochen.
Wir haben das bis heute nicht bereut, es so gemacht zu haben.

Du sprichst mir aus der Seele

Der TE gibt ja an, dass ihm Freund*innen sagen, dass er das Thema zu früh anspricht.
Und ja, ich kann mir vorstellen, dass es nicht gut kommt, in einem Chat, wo es nicht um sexuelles geht, über sexuelle Wünsche zu sprechen oder bei einem ersten Date mit einer Kollegin, wo es noch nicht um sexuelles geht, das Thema so umzulenken.

Ich halte es für sinnvoller auf Mainstream-Datingseiten einfach irgendwo im Profil anzugeben, dass man offene Beziehungen mag (neben anderen Angaben zu Sport, Urlaubszielen, Musikgeschmack etc.), und somit vorzusortieren, weil eben Frauen, die diese ablehnen, einen dann nicht daten.
Und bei Dates dann, wenn das Thema auf vergangene Beziehungen kommt, einfach mal zu fragen, ob siee schon mal eine offene Beziehung geführt hat. In beiden Fällen legt man der Frau nur den Ball hin, und es liegt an ihr, ob sie ihn spielen will, aber man schießt ihr ihn nicht vor den Kopf.

Aber diese Freundinnen können doch nur für sich sprechen und nicht für andere Frauen.

Treffen, quatschen,locker flockig über das was man will. Das klappt!

Dann kommt man,ob die Erdbeeren schmecken auf welche Dicke bei Penissen gut ist, voll locker hin 🤣

Ja, das ist ein reales Beispiel

@*******kull So locker, auf dem 1.Date über die bevorzugte Dicke von Penissen zu sprechen, sind aber echt nicht alle Frauen. Und daher ist es doch schon sinnvoll, das passend zu Gespräch und Frau im Dialog abzuwarten und eben passend zu bringen.

Ich habe in den letzten 15 Jahren nur noch Frauen gedatet, wo ich schon vorher wusste, dass die irgendwas mit Fetisch&BDSM-Szene zu tun haben. Da sind eben schneller Gespräche über Sex möglich als bei Dates mit Uni/Arbeits-Kolleginnen. Aber wenn diese eine Arbeits-Kollegin immer mega locker ist und von sich aus sexuelle Sprüche raushaut, dann kann man eben auch früh nachfragen.

Mir hat es keinen Druck gemacht weil ich zielgerichtet war. Um einfach Leute zu treffen brauche ich keine Date.

Im übrigen wird auch auf anderen Portalen offen über Sex geschrieben, so meine Erfahrung.

Je nachdem was ich suchte, nervte mich das frühe Ansprechen der Sexualität sehr, weil es oft um nichts anderes ging.

Wenn man wie der TE eine Partnerin sucht, die auch gern swingt usw. kann das auch im Profil Thema sein.

Ich suchte eine Zeitlang einen devoten Partner. Allerdings waren diesbezüglich auf anderen Plattformen einige Reaktionen sehr aggressiv. Das ist hier anders.

Inzwischen bin ich dafür, solche Dinge sofort anzusprechen.

Immerhin hatte der TE nach Ratschlägen für dich gefragt und nicht, wie so viele andere, nach der one- fits- all- Weltformel, .
(Konnte ich mir im Hinblick auf so einige Threads der letzten Zeit nicht verkneifen, sry).


@*******kull
"Isses aba leida nich' ".

Früh ansprechen heißt doch noch nicht zwingend beim 1. Date. Zuerst ist doch Schnuppern zur Chemie angesagt. Wenn dann Folgedates kommen.

Für sich , zefix!